享用，因为他人不是机器人。
2.暗示是一种动力 既然他人不是机器人，他人理所当然应该受到你的尊重。而尊重他人的
妙招应该算是暗示吧？暗示就是为了保全他人自尊时采取一种比较含蓄的不 直接指责、指使他人的方法，也就是间接地让他人做出你希望他人做的事。 暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重 的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟
通。
3.脉搏就是心跳 与他人沟通，要能够意会他人的心理状态，这样更容易顺应他人思维的
当场状况，从而把握他人的心思的动向。心思能把握吗？我们有时连自己都 把握不住自己的心思，还能去把握别人的心思？岂有此理！
　　要完全把握他人的心思是做不到的，但可以凭观察，凭感觉从他人的行 为中总结出他人主要的心思。正因为谁都有把握不住自己心思的时候，心思 就可以被诱导，也就可以让他人心思在沟通时顺应你的沟通思路。当他人顺 应你的心思时，他人就容易沟通了。
　　脉搏就是心跳。你的心思进入他人的心思，也就变成了他人的心思。暗 示正是心思与心思之间达成默契而产生行动的。
运用暗示，必须建立在尊重他人的基础上，因为只有能够尊重他人，你
才能够洞见他人心思的方向。也就是要能够从他人角度看问题，他人的心思 就会显现。看不见心跳，但可以比较容易地摸准脉博。
有人认为应该在人前赞美他人，而把指责留在人后。但有人的观点恰好
相反。这两者都没错，唯一要区别的是，运用时要根据人的不同而运用。人 的不同不是指身体差异，而是指心思的差异。该赞美时赞美，该指责时指责。 基安勒每天入睡前都暗示自己是天下第一推销员，可很多人同样去做， 却不能成功。为什么？当你的心思对自己都持否定意见，你怎么暗示都无济
于事。
4.感觉定位 如果能够，就一定要让他人的感觉定位，这样，彼此的沟通就有了恒定
之感。沟通定式也是这样形成的。感觉定位就是让他人加深记忆的同时，能
够被同一种情形唤起同样的印象。 喜欢某个女孩，每到周末就给她送去一束花，周末和送花划上了等号，
女孩的心里就形成了感觉定位，她就每到周末期待你送去一束花，偶尔不送，
她就担心得要死。当然，每有愉快的事，就约她去河边凭栏倾诉，而且固定 在一段河堤边，这样，河堤就会和愉快的事相联系，每到河堤她就备感愉快。 感觉定位有它的从一性，这一点必须明确。如果某种情绪和许多环境相 吻合，她就会心思混乱，没有突出的体验。现在，很多人谈情说爱喜欢乱拣 地方，还以为自己很会花样翻新，结果很难感觉定位，沟通就会缓慢一些。 所以，感觉定位最好是定位于一点。偶尔变通一下，也会给对方新鲜感。
5.漂亮语法 世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一
种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。 当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类肤浅玩意。它的的确确是一种
语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。

　　“然后??”“这时??”等等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应 你的思路。承启转合之间，沟通已经驱向圆融。使用“因为??”“所以??” 等等语法，则给人很讲逻辑，很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一 蹋糊涂不讲理的家伙打交道呢？
　　语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮语法。在漂亮语法中， 先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求，只要语法得当，就算前后矛盾， 对方也不会觉得伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。
6.移动他人的人生观 在沟通时，接纳对方的人生观，然后再削弱他人的人生观，是一个尊重
他人的好办法。 生活中，人的人生观多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些人生观
有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。人生观是容易冲突的。人 都不愿放弃自己的人生观，所以，沟通时不要破坏对方的人生观，只能悄无 声息地移动他人的人生观，让它靠拢自己的人生观。记住，移动，不是改变。 移动他人的人生观，可以采用游戏性质的做法，让别人感觉不到严肃的 压力，因为人生观可是个严肃的大问题，而在游戏中，人生观稍有移动和变
化，他人是不会觉察的。
7.动作的暗示 我们的人体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，
他人的动作也会泄密，所以，沟通中的人对他人的动作是很敏感的。你正可
以利用它。 如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问
题你有疑问，这比直接予以打断他的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。
他人一定会问：“有什么不懂吗？”这样由他人自己中断语言流程，可以有 效地保证他人的自尊心不受伤害。
如果想中断谈话，急于离开去做别的，你可以不停地偷看手表。手表有
时候可能就是心理时间的外壳。他人会问：“有事吗？你可以先走。”你就 可以很有礼貌地全身而退。
体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。
但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容 易融洽。距离上的靠近也会造成精神上的靠近。
体语也可以保全自己的尊严。迟到时气喘喘地表现着急赶来的样子，他
人容易原谅。
8.给他人两个机会 拉封丹的毛驴太出名了，可惜当初没给它取个名字，否则，它不会比唐
老鸭名气小。这头毛驴面对两堆草料，居然气得饿死，这个故事谁也不陌生。 毛驴为什么会死？不过是有两个草堆要选择罢了。选择可以给人施加压力。 在沟通中，你可以给别人两个机会，让他在选择面前多少有些心绪混乱。 从而掌握沟通中的主动权。当然，不是刁难得把人气死，只要让他人犹豫不
决就行。 比如说：提供设计方案时，最好提供两个方案。提供一个，别人很容易
拒绝，而提供两个，别人就面临选择的压力，可能很容易就选其中较好的一 个。
9.开场五分钟与终场五分钟

　　喜欢看足球的人，一定晓得最容易进球的时间是上下半场开始和结束 前。因为开场时，对手还没进入状态，结束前，对手注意力松懈，防守就会 有漏洞，所以容易丢球。
　　沟通时，也是这样的。开始和结束时，对方都可能有所松动，这样很容 易被你的个性所波及，从而遵循你的思路。
　　语言可以给人留下很深的印象。所以，开始就要准确定位，别人才知道 你强调什么，结束时又予以强调，可以利用重复法让人牢记。
10.乔装弱者 世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐的，在他们眼中，他人总很
差劲。这种人很可能令你讨厌，但你可以利用他们。他们喜欢表现就给他们 表现的机会嘛。
　　最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚。他们会哼着鼻孔 走过来说：“真是差劲，让我来！”于是，他们就自己动手做起来。这个方 法儿童们都会用，何况成人。
　　最聪明的办法是询问，表现得很虚心的样子去求教，他人怎么会不理睬， 说不定一边做一边教你怎样做呢。
　　
《长袖善舞——管理者人际关系谋略》 处理人际关系的技巧


　　在你每天所到之处，留下一些友善的小火花。你将无法想像这些火花如 何点燃友谊的火焰，但当你下次再到这个地方的时候，这火焰就会照亮你。 一个人是否有人缘，是否善于和人打交道，是否可以按照自己的愿望广 交四方朋友，处处受欢迎，这些不只取决于这个人自身所具有的性格、气质， 而且在很大程度上决定于我们是否掌握了切实有效的交往技巧，是否能够坚 持按照一些交往的原则和方法在生活实践中经常练习和运用。很多事实表 明，我们只要怀着改善自己人际关系的强烈愿望，遵循人际交往的一些原则 和技巧训练自己，并且把这些原则和技巧化作自己的交往习惯，那么无论您 现在面临多么糟糕的人际交往状况，相信或许一年、或许半年，甚至几个月
后，您的人际关系将产生令人惊异的变化。

一、善于利用人类的九种天性
　　在从事管理上，近代的学者已经探讨出一条新路，能够有效地利用人的 天性。这是一桩大学问。自从人类懂得如何应用对方的心理时，人事行政学 便向前跨进一大步了。
　　我们知道，人毕竟是人，如果把他们当作一部机器来管理，那是错误的。 所以，作为一位管理者，他一定要懂得如何去处理人事，使那些职工安心工 作，同时尽量发挥他们的潜力，把工作不断地改进。这样，我们的事业才会 获得更大的发展。
那么，我们该如何去利用人类的天性呢？ 在答复这个问题之前，我们得了解一下什么是人类的天性，然后才研究
如何加以利用，便它变成一种力量！
●自我表现 什么是人类的天性呢？ 第一是自我表现。
　　自我表现在工作上有着极大影响的。人类的生命是在活动的，在发展的， 所以随时随地有自我扩张和自我表现的现象。比方，某甲喜欢别人赞美他， 我们便不妨多赞美他几句，满足了他的自豪感。
这种自我表现有好的和坏的两方面。好的，它能促使一个人在正当事业
上发展，譬如把工作做好，在一群员工中起着模范作用。至于坏的，它会促 使一个人去想着如何捉弄他人或做些犯罪的勾当来表现自己，譬如美国费城 的阿飞领袖庄尼，他就以犯罪和逃避警察的追捕为自我表现的乐事。作为一 个管理者，应该看到自我表现的好坏两方面，加以利用，“导之以正”。这 样，对自己的企业固然是增添了一分力量，就是对员工来说，也使他能够从 好的方面获得自我表现的满足，不致误入歧途，于人于己，都是一件好事。
●创造冲动
人类的第二种天性是创造冲动。 凡是人类都有一种活动欲或工作欲的，这两种欲望，驱使他们去创造更
多新的东西。在没有船的时候，原始人便伐木作船，在一根大木中间挖一个
大洼子作为船仓，开始横渡大河的壮举了！在没有月亮的黑黝黝的夜晚，人 们由点枯枝逐渐发展到使用电灯，这都是创造冲动促使人们想办法改进的。 作为一个管理者，他要重视员工这种创造冲动。我们知道，管理者虽然 有深入各部门去了解工作过程的意愿，但一个人的力量很有限，不能像那些 终日在自己岗位上工作的员工那样了解得很清楚。有时候，他们在工作中发 现了问题，产生了创造冲动，想出一个切实可行的改进方法，但因为得不到 公司和管理者的支持和鼓励，便让这种新的改进计划胎死腹中。如此一来， 遭到损失的并不是那个员工，而是我们的企业！根据奥斯朋博士的调查，在 美国，每年至少有 3700-4000 个这样的计划胎死腹中的！这是多么可惊的事！
●占有欲望 人类的第三种天性是占有欲望。
　　像自我表现一样，这种占有欲望也有好坏两面。如果用之不当，占有欲 望足以成为争权夺利、明争暗斗的动力，是形成社会纷扰的根源。譬如某些 人因为占有欲的驱使，他们会作出贪污吞噬等舞弊事情。美国西岸关税署的 职员范约瑟，是个很好的青年。但他从小便养成了一种占有欲，常常把许多 鹅蛋石子收集起来，作为玩具。这些鹅蛋石子虽然不值钱，但因为占有欲的
　　
驱使他，成为一个最贪婪的家伙。三年内，贪污达 97300 多美元！ 奥斯朋博士指出，作为一个管理者对于这种占有欲不能不切实注意，使
它作有效的运用。这种占有欲须与人类的其他天性如自我表现和创造冲动等 取得适当比例的调剂，才能发挥它的社会效能与价值。所以，在一定范围内 满足他们这种占有欲，使他们安心做事，他们是会表现得非常良好的。这就 是为什么有些企业设立勤工奖金、改良奖金、年终奖金和各种鼓励提升的规 定的原因了！
●好奇心理 人类的第四种天性是好奇心理。
　　无论在何时何地，人类对于不知的事理，总爱提出个“为什么？”小孩 子看见汽车在街上走动，总会问：“这汽车没腿，它为什么会走动，而且走 得这么快呢？”人们看到天空出现一道彩虹，总爱问道：“天空为什么会产 生这样美丽的东西呢？”看见一台巨型的电视机，人们总会问：“为什么这 台电视机只能播送黑白的图像，而不能播送彩色的影片呢？”
　　这种好奇心是人类发明的动力。如果我们发现那台电视机不能播送彩色 影片时，便不断地追索下去，研究了那台电视机的构造原理，研究了它为什 么能播送影片的原理，这时候，我们便可以将电视机改革一番，使它能够播 送彩色影片了。
作为管理者，应该鼓励和支持员工的好奇心理，使他们能够在工作中提
出更多更新的意见，不管这些意见中不中用都应留待分别处理。
●合群 人类的第五种天性是合群。
任何有效的行动，必须依赖三种不可缺少的条件：知识、意志、组织。
知识和意志是属于个人方面的东西，它是由创造欲望、自我表现等天性培植 的。至于组织的产生，则源于人类的合群天性。但这种天性，常常会因为人 类的自私而遭到破坏或损害的。作为管理者，应该密切注意到员工的自私个 性对企业的影响。我们应该鼓励员工以最大的努力来跟别人相处，服从企业 的规矩，同时又得防止他们受了自私欲的驱策，做出对企业不利的事情来。
●公平心理
人类的第六种天性是公平心理。 这种公平心理是一种动力，也是一种阻力，问题是能否把它处理得好。
我们在人事管理上，不但对员工个人的工作程度分配得恰当，没有偏多偏少
的现象，同时对于他们的报酬，也得要公平合理，最忌有偏多偏少的事情， 否则便会随时引起他们的反感。
　　有很多工厂常常闹出麻烦，使得生产骤然停顿，遭受到无法估计的损失， 这都是管理者忽略了员工的这种公平心理。我们常常可以听到，有许多妇女 不断提出“同工同酬”的口号，甚至闹“工潮”，这都是由于这种公平心理 所驱使，使她们有所表示的。所以，奥斯朋博士郑重指出：
　　“如果我们的管理者有意或无意地忽视了工人这种公平心理，是很愚蠢 的，他们只知道那些工人很难管理，不听指挥，阳奉阴违，古灵精怪。但他 们从没有想到，这种畸形的现象，到底是怎样弄出来的？不怕开罪他们说， 他们完全忘却了工人的公平心理，自己在工人的平和环境中投下一块石子， 使它起了无数的涟漪，由小而大，渐渐地越来越大了，工潮便在这时候产生 了。人们只会看到工潮的害处，却从没有人会想到，到底是谁引起了这一次
　　
工潮的？如果他们想清楚了，第一个应该受到惩罚的，就是那个完全忽视了 工人的公平心理的管理人。假如他们管理得好，便决不会有闹工潮这回事发 生。”
●审美观念 人类的第七种天性是审美观念。
　　我们知道，审美标准虽然因人而异，但“耳有同声，目有同色”的通性， 以及“恶恶嗅，好好色”的共欲。我们走进一所清雅干净的书斋，会感到神 情怡然；我们走进一处丑恶污乱的场所，则会感到心灵郁然，顿起不快。
　　我们了解了员工具有这种审美的天性，就把他们工作的地方搞得清洁整 齐，光线和空气的充足，使他们乐于在这个环境中工作；同时，工作环境宽 敞舒适，便不容易使人感到疲劳，可以加强工作的强度。
　　英国文豪狄更斯曾经以沉痛的笔触描写过英国的手工业作坊的恶劣环 境，他满含深意地指出：这样恶劣的环境，是制造疲劳、目疾、肺病和严重 的神经衰弱的温床。他呼吁迅速改革。现在，在许多工业国家里，他们都派 有专家指导厂房的设计，使员工们有个好的工作环境。
　　有一家戏院的办公室，每到下午它的经理回来后，员工的情绪很不好， 心情恶劣至极，甚至会做错事。
这是什么原因呢？
　　原来这办公室没有隔声设备，同时整个办公室只有 3 台风扇，而经理室 呢？则装有冷气机。经理一回来把冷气机开了，那嘈杂的马达声便扰乱了员 工的工作情绪，使他们不能安心地工作。
●是非之心
人类的第八种天性是是非之心。 这是一种良好的天性。喜公平、爱美丽，固然是人所同好，至于好善恶
的“是非之心”，亦是人类所共有的天性。所谓是、非、善、恶的种种标准，
是随着时代的演变，因境域而异趋的。在中国，儿子要对父母尽孝，使老年 人获得安慰。但在某些国家的山区，父母一到 60 岁，儿女便要为父母“送老” 了。这种情形在中国看来是“大逆不道”的。在新几内亚中央山脉的土族里， 让他们在那儿自生自灭，等他们死了，将骨头扎好，挂在屋里作护卫神。据 说，只有这样，他们的父母才会保佑他们的。这都是因为境域不同所致。人 类这种天性是随着时代和环境而异的。在社会学上，这就是文化背景对人格 的影响。
我们跟员工同处在一个社会，同一个时代，所以我们跟员工的是非之心
是完全一致的。我们认为“是”的，员工必以为“是”，他们不会以为“非”； 如果以为“非”的，那一定跟他们本身的利益有所冲突；反“是”以为“非” 而已！
作为一个管理者，最忌的是“是非”不分。 我们在某项问题上不能明辨是非，必会失去人心。如果我们皂白不分地
去处理一件事情，势必失去员工们的爱戴。 这时候，我们的管理方法便宣布失败了！
●完整人格 人类的第九种天性是完整的人格。
　　所谓人格，它是由欲望、冲动、习惯、情感、意志等相互反应所完成。 这是异常复杂的东西。一个人的人格，是各种相互矛盾冲突的欲望、冲动、
　　
习惯、意志等在调剂中所成立的平衡物或中和物。所以，每个人都重视自己 的独立人格。
　　我们要尊重别人的独立人格，对朋友如是，对下属亦如是。只有当我们 尊重别人的时候，我们才获得别人对我们的尊重。如果我们不尊重别人，我 们便不要抱怨别人不尊重我们。
　　有人把互相尊重看成是“相对论”。有很多管理者最容易犯自以为是、 自高自大的毛病。这种毛病，造成他们在员工之中失去威信，使得员工对他 们毫不尊重。他们的命令不能贯彻到底，他们的指示不能使员工心悦诚服， 他们的劝告不容易为员工所接受。假如他们是一个带兵司令的话，他们一定 是“无兵司令”。对一个管理者来说，这是相当可悲的！
　　
二、真诚地赞美别人


　　美国有位哲学家詹姆士说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。” 他不用“希望”、“盼望”这个词，足以说明这是人们极为需要的。人们对 于渴望被肯定，绝不亚于对食物和睡眠的需要。人们渴望被肯定的本质说到 底就是：“渴望被重视”、“渴望伟大”。
　　记得有位大学教授把省教育厅颁发给他个人的“优秀教育工作者”的奖 状挂在屋子最显眼、最醒目的地方，这是为什么？大家心里都会清楚，这是 渴望受到别人的重视。
　　为什么许多领导人物在集体照相时坐在第一排最中间的位置上？因为这 个位置能显出重要性，能受到人们的尊敬，使人刮目相看。为什么现在的青 年人结婚都喜欢坐小汽车炫耀一番？并不是非常需要，而是通过小汽车来提 高自己的身价。有些人买摩托车、小汽车，除了方便之外，更主要的是通过 高级的交通工具来显示自己的重要性。
　　在美国，由于渴望伟大，一个未受过高等教育，极度贫困的杂货店员， 争分夺秒地研究他花费五角钱买来的法律书，后来在经过近 2O 年，共计 17 次的惨痛失败后，他终于成为一名律师乃至总统，他的名字叫林肯。
有些人由于渴望伟大而遭受挫折后精神失常。有位著名的精神病医师承
认：许多人由于不能在现实生活中“被肯定”，因而他们到另一世界去寻求。 例如，有一个女人渴望得到爱情，得到孩子，得到社会地位，可是她的丈夫 抛弃了她。于是她患了精神病，在想象的世界里，她相信自己同一个白马王 子结了婚，她对医师说，昨天她生了男孩。
既然人们渴望被肯定，为了搞好人际关系，我们就应给予他们这些，这
样就能建立起友谊。当然我们没有汽车、金钱、地位给别人，但是我们却能 够给别人我们所能给的东西，这就是：“给予别人真诚的赞赏。”这是促人 向上的催化剂：它能使人朝气蓬勃；它是挖掘人们内在潜力的最好铁锹。
所以渴望被重视，影响鼓舞着人们的心灵；懂得满足人类这种渴望的人，
就能够和别人友好相处。著名企业家厦布说过：“促使人们自身发展的最好 办法，就是赞赏和鼓励??我喜欢的就是真诚、慷慨地赞美别人。”如果我 们真心诚意地想搞好人际关系，就不要光想着自己的成就、功劳，别人是不 理会这些的。而需要去发现别人的优点、长处、成绩，然后不是虚情假意地 迎合，而是真诚慷慨地赞美。

三、尽力满足他人的需要


　　我们平时总要与人打交道，总要办事情，我们是怎样与别人打交道，又 是怎样办事情的呢？人人都能解答这些问题，就是开门见山先提到我们的需 要。错不错？当然不错！你注意的是你的需要，别人也和我们一样，注意他 自己的需要。但是这能不能影响别人？不能！十次有九次要失败。事实上只 有一个方法可以影响别人，左右别人，那就是先想到别人的需要，提到别人 的需要，尽力满足别人的需要。
　　我们每天要买菜、买东西，也就是为了满足自己的需要。但是买东西先 付钱，也就是先满足卖方的需要，卖方需要的是人民币——钱。
　　不知你钓过鱼没有？钓鱼时为了让鱼上钩，就要先了解鱼最爱吃的是什 么？是蚯蚓，好！我就用蚯蚓作诱饵。如果你不考虑鱼的需要，而用铁片、 石头，或其它的东西作诱饵行不行？肯定不行！打老鼠时，为了让老鼠上钩， 必须先在铁夹子上放些老鼠想吃的东西，如瓜子或馍馍等，否则老鼠就不上 钩，你的目的也就达不到。
　　许多人烟瘾很大，但是抽烟既花钱又毁身体，如果讲大道理让人戒烟， 解决不了问题。想让人戒烟就要迎合抽烟人的需要，使他们自己认识到危害 才行。有个人抽烟很厉害，因为心脏病住进医院，在病床上还是离不了烟。 医生告诉他：“如果你想活下去，必须把烟戒掉。”医生的话对他的触动很 大，于是他毫不犹豫地戒了烟。因为他通过亲身经历，感到一个人的生命比 起烟来重要的多。
有一位女士的儿子喜欢听讲故事，每天晚上都要缠着让妈妈给他讲，这
样就耽误了许多时间，但是不讲又不行。怎样解决这个问题？妈妈想了个办 法。妈妈问他：“你知道我为什么有那么多故事吗？”他回答：“你是从书 上看来的。”妈妈说：“你不会也看书吗？”“可我不认识字呀！”“这样 吧，为了你也能看书，知道更多的故事，我教你认字好吗？”他非常高兴。 从那以后，这位女士讲故事前先教他识字，他一年后认识了上千个字。他妈 妈不讲故事时，他自己也能聚精会神地看故事书了。
通过上面的事例可以看出，影响别人的方法就是处处为别人着想，看他
们需要什么，然后满足他们的愿望，凡能这样做的人就能左右逢源，始终处 于不败之地。当然在考虑别人时，请相信这样的观点：“成功的人际关系， 在于你捕捉对方的观点的能力。”
有的人说：“我当干事 20 年了，成了干事元老。”这个人的思想很可能
是因为得不到提拔而发牢骚。 有的人满脸愁容他说：“我欠了一屁股债，何时能还得清啊？”这是经
济上拮据的信号，当务之急是需要钱。 有的人说：“我这个人又当爸爸又当妈，真难呀。”他的思想十有八九
是需要个贤内助。所以我们办事前，就要设身处地为他人想一想，了解别人 心里想的是什么、需要什么，然后热情为他们服务，这样就能左右逢源、畅 通无阻。

四、请把你的微笑留下


　　越是成功的人物，他们越是注意微笑的效应。美国钢铁大王卡耐基说： “微笑是一种奇怪的电波，它会使别人在不知不觉中同意你。你的成功与失 败，是跟微笑有绝大的关系的！”
　　有一次，在一个盛大的宴会上，有一个平日对卡耐基很有意见的钢铁商 人在背地里大肆抨击卡耐基，说了他许许多多的坏话，当卡耐基到达而且站 在人丛中听他的高谈阔论的时候，他还不知道、仍旧滔滔不绝的数说卡耐基。 害得那个当主人的非常尴尬，他生怕卡耐基会忍耐不住，当面加以指责，使 这个欢乐的场面变成舌战的阵地！可是，卡耐基很安详地站着，脸上挂着微 笑。等到那个抨击他的人发现他站在那里，反而是感到非常难堪，满面通红 地闭上了嘴，正想从人丛中钻出去。卡耐基的脸上仍然堆着笑容，走上前去 亲热地跟他握手，好像完全没有听到他在说自己的坏话似的。那个抨击他的 人脸孔顿时一阵红一阵白，尴尬异常。卡耐基给他递上一杯酒，使他有机会 掩饰他的窘态。
　　第二天，那个抨击卡耐基的人亲自到卡耐基的家里，再三向他致歉。从 此他变成卡耐基的好朋友，常常称赞卡耐基，认为他是个了不起的大人物。 使得卡耐基的朋友都知道卡耐基的笑容永远是那么和蔼，那么安详。
这是微笑的连琐反应。
　　著名的心理学家亚德洛在他的名著《生活对你的意义》中说：“你可能 没有留意到，在这个紧张异常的商业社会里，人们因为心情紧张与生活紧张， 使得他们的脸孔老是紧绷着，像在生了什么人的气似的。——他们不懂得微 笑，更不懂得放松！”
请注意你面部的笑容吧！要是你面上经常堆着笑容，人们便会觉得你容
易相处，敢于对你说出心中的话，敢于对你说出新的建议，敢于批评你在生 活中或工作中的过失。这样，你才能够获得进步，才能够获得更大的财富！ 英国首相邱吉尔的脾气很不好，常常开罪别人。有好些场合，为了显示 自己的才能，使得别人十分难堪。有一次，一个法国记者访问他，无意说了 句使他不大高兴的话，他马上变了脸，把那个法国记者奚落一番，使那记者 面红耳赤地走开了。那记者随即在通讯里把他形容为一个不可理喻的野蛮
人！
　　但邱吉尔却很善于利用脸上的笑容。他的脸孔时时都是这样松驰，显出 一种自然的微笑，特别是他在吸吮雪茄的时候，那种笑容更为可掬。心理学 家波尔博士说：邱吉尔的笑容是一种武器，它使敌人无法捉摸他的思想，使 敌人在迷茫的情况下成了他的俘虏！
　　现在我们要问，为什么善于微笑，竟会在商场上打胜仗，竟会替自己带 来一笔财富呢？
　　因为现代商业社会，人们习惯于紧张，终日在紧张中生活，他们的脸孔 在不知不觉中抽紧了，显得死板板、毫无生气！假如你站在戏院门口，留意 观察一下那些在工余时间到戏院看戏的人们。本来到娱乐场所去，脸孔便应 该松驰，显出自然的微笑！不过，根据观察的结果，将会郑重告诉你，在 100 人之中，至少有 85 人以上，他们的脸孔是那样绷得死板板的！
　　请想想，假如在这样的场合里，你能够看到这样的笑容，你心里是否感 到十分舒服呢？
　　
答案一定是：是的！ 这就是人弃我取的策略。
　　要知道，在人人能够做的环境下，你也跟着去做的话，除非你有过人的 才干，才能够引起别人的注意，才能够给别人以好感。
　　但要是在别人不这样做或不善于这样做的情形下，你能够这样去做的 话，你一定会出类拔萃，成为一个成功的人物。
　　
五、记住别人的名字


　　我们以及我们自己的名字是否重要？可以肯定。当我们拍一张集体照 时，照片到手以后，最先注意到的是准？是我们自己。当考试成绩列榜公布 时，我们最先注意到的是谁？是我们自己的名字。我们和我们的名字这样重 要，那么别人呢？也同样如此，因为人们的感觉是相似的。如果我们注意到 这一点，并牢记别人的名字，则会受到别人的欢迎。
　　美国一位民主党主席吉姆就是例证。他没有上过学，更谈不到受过教育， 但是他有讨人喜欢的本领——记忆人名的能力。他在 46 岁时，有 4 所大学授 予他学位。吉姆靠熟记 50000 人的名字而显赫于众。他发现：一般人对自己 的名字极感兴趣，如果你能记住并轻而易举地喊出，那么你就对他有了巧妙 而最有效的赞赏。如果你忘了别人的名字，那么交谈中就会使自己处于不利 的地位。
　　美国前总统罗斯福也有记忆人名的惊人能力。有个汽车公司专门为罗斯 福制造了一部特别汽车。公司经理张伯伦回忆说：“总统看到汽车非常愉快， 他叫着我的名字使我至今不忘。当我把机械师介绍给总统时，总统只听过一 次他的名字就牢牢记住了。”几年后，当张伯伦带着机械师再次见到总统时， 罗斯福热情地和他们握手，亲切地叫着他们的名字，这使张伯伦和机械师兴 奋异常。从这里可以看出，最简单、最明显地赢得好感的方法，就是记住别 人的名字。
从以上事例可以看出。牢记别人的名字是何等重要。记住人名能给对方
以尊重感，给人以合作的心理，能很快缩短你和别人的距离。当然，大家都 想取得这一重要能力，但就是记不住。这里除了用心记，还需讲究些方法。 与陌生人谈话时先弄清对方姓名，未听清楚就说：“对不起，我没有听清”， 直到搞清楚为止。在谈话中反复重复对方的名字，并在脑海中把对方的面孔 和名字反复对照，加深记忆。
所以，你要使人喜欢你，就要用心记住人家的名字，因为它是每个人听
到的许多声音中最甜、最亲切、最重要的声音。

六、保持自我人格的完整性


　　建立和增进人际关系的另一条途径，就是保持交往双方本身人格的完整 性。每个人都有自己独特的人格，有自己特有的自我意识、思维方法和行为 风格。因此，在与人相处时，既要尊重对方的人格，也要保持自我人格的完 整性，有时固然需要迁就别人的需要，对人持比较随和的态度，但应是有限 度的。随和不是放弃一切原则，迁就也不是让人随取随求的意思，真正这样 的人，也就根本不会得到别人的信任和尊敬，而是让对方产生一种轻视的看 法，自然也就无从与他建立平等、健全的人际关系。
　　一个人要获得他人的尊敬，首先必须尊重自己的立场、观念，坚守自己 公正的原则，对自己的自我概念、思维方法和行
　　为风格持积极的态度。即使因此而不为少数人所喜悦，也可坦然置之。 与人相处，有时有些情况的确不易处置。比如，有人提出某项请求，依 照你的行为准则或标准，是不能应允的，可是又担心会损害彼此的交情。这 时，你就应当将事情弄得十分清楚，再作决定。若是他的请求所牵涉的只是 那些细枝末节，你不妨考虑迁就对方的要求，给予他适当的应允；如果事情 是和你的行事基本原则相违背的，那就应当坚持立场，以不伤害对方尊严的
态度，婉言说明，以取得他的谅解。
　　拒绝别人的请求时，有一点是值得注意的，就是不可向对方强调自己道 德或行为的标准，标榜自己的公正、清高、廉洁和守法的品质而使对方感到 难堪，甚至觉得你是在间接地责备他。通常只需说明自己不能满足他的愿望 的理由，特别是指出无益于对方的情况，以诚恳的态度讲之。对方若是明理 的人，就不会责怪你。如果这样做仍不为对方所谅解，也就只好听之任之了， “岂能尽加人意，但求无愧我心”。社会交往不能企求也不可能为每个人所 喜悦。失去为人标准的人，已无健全的人际关系而言。
要保持本身人格的完整性，需要学会善于在平时的待人接物中，把自己
的处事原则和态度明白地表现出来，让别人了解你是一个怎样的人。这样， 别人知道你的作风，你的自我观念、思想方法和行为风格的特点，就不会过 分勉强你去做你所不愿做的事情。你若是不爱喝酒，不会抽烟，你可寻找机 会表明这些习惯。另一些行事的原则，也可以同样地表露出来。这就可能使 他人的某些要求不向你提出，而你也没有必要时常拒绝别人的请求了。

《长袖善舞——管理者人际关系谋略》 影响人际关系的障碍因素



放下包袱，搬掉绊脚石，你就可以站在人堆里呼风唤雨了。 人际交往的过程也就是人与人之间的信息沟通、思想感情交流和行为互
动的过程。在现代社会中，人际交往范围的不断扩大，人际交往的频率不断 增加，人际交往的水准不断提高，因而人际交往的障碍因素也比以往更复杂。 分析和研究人际交往的障碍因素，对于调节人们的交往行为，搬掉交际过程 中的“绊脚石”，克服障碍，真正实现交往的双向沟通，具有重要意义。

一、人际关系的八个心理障碍


　　人际交往中有很多因素成为人际交往的障碍。在这些障碍中，表现最为 突出的是人际间的心理障碍。人的兴趣、态度、情绪、思想、性格、价值观 等因人而异，这些差异使人们在沟通中很容易带上主观成分，自觉不自觉地 用自己的观点对信息加以“过滤”，从而有意无意地使信息发生歪曲，给人 际关系造成不同程度的危害。
□先入为主
心理学家做过这样一个试验，让被试者看两种性格类型：
性格 A：聪明——勤奋——易冲动——爱批评——顽固——嫉妒心强。 性格 B：嫉妒心强——顽固——爱批评——易冲动——聪
明——勤奋。
　　试验结果表明，人们对性格 A 有好印象。其实性格 A 和性格 B 的内容完 全一样，只是顺序不同罢了。这表明：当不同信息结合在一起时，我们总是 先倾向于前面的信息，而忽视后
面的信息；即使人们同样也注意后面的信息，但也会认为后面 的信息是非“本质的”、“偶然的”。这就是第一印象作用的缘故。所
谓第一印象，是指在人际交往中，人们对第一次经历的事件往往留下深刻的
印象，成为一种心理定势而难以改变。
□晕轮效应
　　所谓晕轮效应，是指从对象的某种特征推及对象的总体特征，从而产生 美化或丑化对象的印象这样一种心理定势。称之为“晕轮效应”，是因为它 像月晕一样，会在真实的现象面前产生一个更大的假象：人们隔着云雾看月 时，在月亮外面有时还能看到一个光环，这个光环是虚幻的，只是月亮的光 通过云层中的水晶所折射出的光现象，事实上并不存在这样一个物质的、真 实的光环。
晕轮效应也和第一印象一样普遍。人们走进礼品店，选购的往往是包装
精美、价格偏高的礼品，因为精美的包装、偏高的价格往往使人产生晕轮效 应，认为里面的东西会像精美的包装一样好，会和偏高的价格相一致。在人 际交往中，名片越印越精致、花式品种越来越多，出现了所谓“名片效应”， 有些人甚至对它产生了迷信，这其实是晕轮效应的典型范例。
□刻板印象
　　所谓刻板印象，是指在人际交往中，人们对某个群体或事物形成的一种 概括而固定的看法。
　　生活在同一地域和同一文化背景中的人们，常常表现出许多相似性，如 同一民族和国家的人有着大致相同的风俗习惯。职业、年龄、性别、党派一 样的人，在思想、行为等方面也都较为接近。例如：商人大多是较为精明的； 知识分子一般是文质彬彬的：山东人直爽、乐于助人，而上海人灵活善于应 酬。如此等等。以上这些相似的特点被概括地反映到人们的认识当中，并被 固定化，便产生了刻板印象。
□嫉妒——人际关系的毒瘤
　　在我们的现实生活中，嫉妒己成为一种极端消极和狭隘的病态心理。难 怪有人称嫉妒是危害人际关系的毒瘤，影响交往成功的腐蚀剂。莎士比亚曾 形象地比喻道：“嫉妒是绿眼妖魔，谁做了它的俘虏，谁就要受愚弄”。
　　
　　大凡嫉妒心强的人，总是担心别人强过自己，而在这种负压力的驱使下， 便去贬低他人、诬陷他人，以得到心理的平衡。正如黑格尔所说：“有嫉妒 心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬抑他人的伟大 性使之与他本人相齐。”
　　一般来讲，人的嫉妒心理，大多都未体现出来，隐藏的都比较深。而且， 即使体现出嫉妒行为时，往往也进行得比较隐秘。所以，人的嫉妒现象往往 都有一定的潜伏性和隐秘性。
　　嫉妒既然是现代人际关系的一大心理障碍。因此，我们就应积极消除这 一现象，对嫉妒心理进行预防和控制。
　　第一、要适应别人，适应自己。俗语道：十个指头还不一般齐。何况， 只有在理解别人，把握自己的前提下，才能保持冷静的头脑，减少嫉妒心的 滋长。
第二、还要有博大的胸怀，有容人之量。 第三、要广交人缘。大凡嫉妒心强的人，社交区域较小，视野也不开阔，
只做“井底之蛙”，不知天外有天。只有投身于人际关系的海洋里，才能逐 渐钝化自私、狭隘的嫉妒心理，增加容纳他人、理解他人的能力。
□自卑——人际关系的隐形屏障
　　个人自卑感的形成，主要是社会环境长期影响的结果。例如，有的是因 为自己常受挫折而受到过多的指责和惩罚造成的；有的是自己的成绩长期得 不到认可和赞许造成的；有的则是在家庭中遭到父母的长期训斥或是教育不 当、父母离异等原因造成的。上述情况都容易使人产生一种失落感，从而形 成自卑心理。因而，创造良好的社会环境、改善教育方法，乃是消除自卑感， 增强人们自强、自信的有效途径。
人们应如何克服自卑感呢？
第一、应该对自己有信心。 第二、从小事做起，注意成功的积累。一般来讲，自卑常伴随着失败的
感受，自信常伴随着成功的体验。要想消除自卑，树立自信，必须要经历一
些成功的积累。只有经历了成功，哪怕是小小的成功，才能为克服自卑、树 立自信奠定基础。
□羞怯——人际关系的关卡
　　羞怯心理是绝大多数人都会有的一种消极心理。具有这种心理的人，往 往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不 必要的担心，使得他（或她）在言语上支支吾吾、行动上手足失措、瞻前顾 后。长此下去，会变得越来越羞涩，越来越自卑，既不利于自我完善，更不 利于同他人正常交往。
　　根据哈佛大学一位专门研究害羞行为的凯利博士指出，害羞可能是后天 学来的反应。即是学习而得的，也就可以把它排除。如果能好好地在沟通和 会谈技巧上下功夫，便可以排除这类由学习而来的“害羞”。
　　与凯利博士一起研究的登恩博士则指出：“许多人都有‘场合性害羞’ 的经验。”有些场合的确会让大家保持缄默——例如参加重要的行销会议、 产品审核会，或是在众目睽睽下，缓缓步人高级饭店的舞池，都会令人裹足 不前。
　　幸好，逐步的训练、反复的练习，加上不断修正自己的沟通技巧，都可 以让害羞程度减低，甚至消失。
　　
　　领袖人物与成功者，都曾学习克服害羞。他们从不坐等他人，反而迎向 前去、走人人群。舒瓦兹博士在《假想大人物的妙用》一书中曾说：“主动 认识他人，是真正领导特质的表现??走到你身边，并伸手说“Hello’的人， 经常都是个大人物。”
□猜疑——人际关系的暗礁
　　猜疑是人际交往中的大忌，是公关的一大心理障碍。具有这种消极心理 的人，往往难辨真假、疑心重重、无事生非。
　　由于这种猜疑心在作怪，人世间断送了多少友谊和爱情，导致了多少悲 欢离合、阴错阳差。
　　列夫·托尔斯泰在小说《克莱采奏鸣曲》中曾描写了杀妻犯波兹德的一 段自述。当波兹德听到自己妻子与小提琴手特鲁哈切夫斯基在一起弹琴时， 他说道：“钢琴弹出一片声响，这分明是为了掩盖他们说话的声音、接吻的 声音??也许还有??我的天啊！它在我心里唤起一种怎样的情绪啊！我的 心一下子抽紧了，停止跳动了，接着，就像一把铁锤似地开始捶捣起来。” 可见，猜疑心理是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。正 如培根所说的那样：“猜疑心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是 迷惑人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的 事业。”在人际交往中，我们必须防止和克服这种消极心理的滋长和蔓延。
□自私——人际关系的一大障碍
　　人际关系中的自私心理，既是阻碍人与人沟通和理解的一大障碍，也是 影响建立和谐的人际关系的一大障碍。
怀有这种消极心理的人，持有“人不为己、天诛地灭”的价值导向，事
事从私欲出发，为满足自私心理，甚至可达到不择手段的地步。在他们看来， 人与人之间的关系就是赤裸裸的金钱关系或相互利用关系。
可见，自私——这一鄙劣的品质，无疑是现代人际关系的一大障碍，正
如高尔基所言：“它就像无底的袋子，要吞下生活中的所有财富。”自私， 不仅损害了社会的利益和他人的利益，而且最终也使得自私者本人遭受应有 的报应和惩罚。因此，为了社会、团体和他人的利益，为了更好地协调人与 人之间的关系，我们就必须坚决克服这种消极的心理品质。

二、影响人际关系的绊脚石


人际交往中的五大绊脚石，吓得你裹足不前。 如果交往真是这么有趣妙用无穷，为什么大家一想到这玩意儿时，便会
心跳加速、手心冒汗、两眼发直呢？ 这或许和多年以前，我们在母亲膝下所聆听的“防身之术”有关吧！妈
妈为了保护我们，提出了好些“严重警告”。如果我们还是 6 岁小娃娃倒还 好，但是今天，我们已经不再是单独走路回家的一年级小学生，所以这些几 时的叮咛，已从保护我们的屏障，摇身一变，成为阻碍与人轻松相处的绊脚 石了。我们无意责怪母亲，因为她不厌其详地对子女再三告诫，以至于这些 警告，似乎已成为牢不可破的真理。
　　阻碍我们人际交往的绊脚石，一共有 5 种。想要去除这些绊脚石，第一 步就得先找出症结的来源：
□第一块绊脚石：不要和陌生人攀谈
　　这句警告由来已久，告诫者还经常伸出手指，以强调其严重性。不管是 妈妈告诉我们，或是我们提醒子女，这话的确有它的道理。即使是今天，我 们也不愿自己的孩子在回家的路上与陌生人攀谈。可是，如果我们打算在商 展上推销新产品，第一天到新公司上班，参加正式宴会或同业会议，希望与 他人建立初步的接触与联系时，这句警告便不具任何意义。话虽如此，我们 经常仍只是僵在门边，让那只想象的食指在眼前晃动，脑际不断响着：“不 要和陌生人攀谈”的警告。
最后，我们决定什么都不做。于是，选了点心桌旁安静的角落，一会儿
端咖啡、一会儿吃甜点，故作忙碌状。一方面又带点神经质，总是挤出漫无 目的的微笑，就这样过了一段很糟糕的时光，也失去许多宝贵的机会。其实， 或许在房间的另一角，有许多谈得来的朋友与难得的事业契机，也一样停在 那儿等你呢！
人生苦短，寸时寸金，实在禁不起我们一而再、再而三地错失良机，并
且还在整个过程中饱受煎熬！
□第二块绊脚石：等着别人介绍自己
　　想像《乱世佳人》里的女主角郝思嘉，美艳绝伦地站在塔拉的台阶上， 眨动着微翘的睫毛说：“天啊！可是还没有人正式介绍我们彼此认识??” 尽管郝思嘉艳冠群芳，如果她今天身处同业组织的会议，可能也有施展不开 的苦恼。
在郝思嘉时代，每个人都遵循“正式介绍”的游戏规则。 当时有一些人，特别是年老的女士们，专司此职。这些“职业介绍人”
会为你引见某位风度翩翩的男士，或者楚楚动人的名媛淑女正式认识对方。 现在，时代已经大不相同。在政治场所或演讲后的招待会上，你再也不 能依靠私人或职业“媒婆”，把你介绍给大家。听很多人说过，在未经双方 认识的人介绍前，主动找人说话似乎有欠稳重。当然，如果有人出面充当介 绍人，彼此要开始说话聊天，自然轻松容易得多。至少，你和对方都认识这 位介绍人，一句“你是怎么认识小莉的？”便可以牵扯出一堆话题，也可以
借此多了解对方。 不过在大多数的情况下，我们无法依赖他人介绍自己，更何况是自己很
想主动认识对方的场合。当大家开始谈话寒暄时，可能我们正巧落了单，这

时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在 大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景， 我们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
□第三块绊脚石：耐心等待
　　让我们面对现实吧！如果你是学校正式舞会时选来的王子、公主，那么 你可能会是众所瞩目的焦点，大家夹道欢迎的对象。但是，并非每个人都能 保持这种优越的状态，你一旦成了过期的公主、王子，失去昔日的风采，等 到最后的结果，只会让你鬓发成霜，一事无成。如果，你是个习惯站着等候 的人还可能得静脉曲张病——一点都不吓你！
　　等着别人发现你、向你自我介绍，可说是最徒劳无功的游戏，因为别人 可能也和你一样难以鼓起勇气。“等待”不仅不好玩，还浪费了你大量的时 间，伤害了你的自尊。
　　即使有人发明了功能极佳的捕鼠器，这位发明家也必须站出来，告诉大 家有这么一回事。如果不这么做呢，这辈子他家可能都没有老鼠，可是也同 样没有名声和财富。若是这样那倒还不如买只猫算了！而等待他人接近的人， 经常就是躲在会场一角，靠着墙，嫉妒着那些周旋飞舞在招待会或鸡尾酒会 的人。
当然，你不至于毫无来由地投人陌生人的怀抱，或者强拉住某人不放，
塞一大把名片在他的口袋里。你可以这么做，不过，如果你能以愉快、友善 的态度，面露微笑地自我介绍，并且说：“这是我头一次参加，每次都有这 么多人出席吗？”效果自是另当别论。
王子、公主情结的牺牲者，常常坐待世界发现他们，并且常被描述成“害
羞”。这些人也许并不是真的害羞，但由于他们早已给人“害羞”的印象， 久而久之，便也自认如此了。
□第四块绊脚石：害怕被拒绝
　　好不容易，你调整心态，走近一位陌生人，面带微笑他说声“嗨”，并 自我介绍，没想到对方只瞄了你一眼，丝毫不带兴趣的眼光仿佛在说：“哼， 管你是谁！”
这真是太伤人了！没有人喜欢被忽视或吃闭门羹。由于有受拒于千里之
外的可能，所以当我们接近他人时，内心一定处于极大的交战状态。虽然小 时候妈妈也曾告诉我们“宁守勿攻”，不要轻易冒险，可是“冒险”就是“社 交”的代名词。
管理者应该把这样的冒险当成是种挑战。就像谈判时，没有任何砝码，
根本不可能赢。同样道理，如果不打算冒险，勇敢地接近他人，就无法结交 新朋友，签下新合约。既然我们每天都冒险开车、坐车，那么大多数人都应 该够坚强，可以接受暂时的挫折吧！
　　事实上，一般人通常不会公然地表现出敌意或鲁莽的态度，因此，遇到 这种公然表示敌意的人，其实可以干脆放弃与他打交道的念头。
□第五块绊脚石：被误解的可能
　　在这种情况下，妈妈的话可能有一些道理，只不过她所指的，或许是 50 年代的高中男生吧！事实上，我们从封闭的象牙塔过渡到大庭广众的会议室， 多少会降低一些冲动。
　　不过，温暖、开放而友善的态度仍有被曲解成“性暗示”的危险。这类 的误解，对女性的伤害尤大。碰碰手臂、表示了解的简单手势，都可能被误
　　
解为有“性”趣的意思。 虽然如此，母亲的警告仍然有些夸大。我们不能带着这种观念社交，认
为每位异性都像饿狼般，随时准备猛扑过来——唯有认清自己的动机，学习 如何自处，并在练习时多加留心，才是适应的对应之道。
以上这五大绊脚石是阻止我们打入人群的重要原因。 除此之外，尚有一些为人忽视的原因，可能阻碍我们自由自在地穿梭在
各种场合，这与自尊和自信息息相关。在这方面缺乏信心的人，常会自我设 限，错失了认识新朋友，与别人轻松交谈的机会。
　　在《与自己交谈》一书中，美国的巴特勒博士提到“自我对话”的概念。 这指的是我们常在心中自觉或不自觉地对自己说话。类似的对话，有其正面 的积极意义，但也可能因而产生负面消极的行为。如果能化消极为积极，“自 我对话”可让我们毕生受益无穷。
这里有一些消极的自我对话的例子，可能在你与人交往时发生：
·我不善言辞，而且一向如此。
　　·根本没什么有趣或重要的事好说嘛！多说只是多丢脸罢了。我看我最 好还是保持沉默为妙。
·大家干嘛要听我说话？这些人有更重要的事要做呢？ 花几分钟时间，把这些消极的自言自语写下来，然后再把这些话重写一
遍，赋予它们正确的意义。例如，刚才的话可以写成：
　　·我喜欢试着认识新朋友，并且在多次尝试后渐有进步。多学会一种新 技巧，让我觉得很开心。
·我希望开放自己，接近他人。我所拥有最珍贵的礼物，便是我自己。
当我开放心胸，以诚待人时，不管是自己或他人，都会无限欢欣。
　　·每一个人都忙，但是，大家也都喜欢与别人常保持联系。我看重自己， 也相信自己会受欢迎。放开自我，走向人群，是人人都欢迎的交往方式。
任何形式的改变，即使于己有益，仍然是令人不敢掉以轻心的冒险。搬
离老家，换一处更好的居住环境，总不免令人伤感。远离了虽老却熟悉的生 活方式，踏入另一段新里程，不论这样的改变有多么美妙——结婚、拓展事 业、搬到一个令人兴奋的新都市、换工作——总是夹杂着些许不安。
对大多数人来说，打入人群也是种改变。但是，放开心情，融人人群，
这个险却值得冒！如果我们尝试成功，感觉便如赚进百万大钞那般美好。但 是，如果容许自己让消极的想法占上风，说服自己不要冒险，那些绊脚石便 会真正绊住自己。
　　回想一下：有多少次机会，你看见眼熟的人，却因为怕认错人而不敢上 前去打招呼？其实，错了又怎么样！最坏的情况，只不过是那个人告诉你， 你认错了；而你却因此又多认识了个新朋友，没什么大不了的！
　　没有人可以给你勇气，让你勇于向陌生人介绍自己。不过，有些人会对 你的行为表现出特别赞赏的态度。
　　有一个激发士气的办法，便是问问自己：“最坏的情况可能是什么？” 令人诧异的是，人们最深的恐惧，通常都不是什么生死攸关的大事。更妙的 是，所想象的“惨剧”多半不会发生——就算发生了，我们仍旧能“活得下 去”。
　　冒险虽然的确有些风险，但多半是值得的。这也许是个老掉牙的俗话， 但“不人虎穴，焉得虎子”这句话，的确说得不错。
　　
　　“我觉得最坏的情况可能是那个人不喜欢我，甚至笑我。如果真是这样， 那又怎样！还有那么多人在这里，总会有人喜欢我吧！有了这样的觉悟后， 我更有信心，一试再试。现在，这样的尝试已经容易得多了。”这是旅行专 家莉沙的话。
　　
三、补救措施


　　当陌生人不再陌生时，告诉他你是谁；假想自己是会场的主人，你会忙 得没时间害羞。
　　这里的每一个绊脚石，都有补救措施。如果不适时地运作这些补救措施， “妈妈的叮咛”随时都可能是你与人交往时难以放松的心情的“心结”。
□补救措施之一：重新定义“陌生人”
　　妈妈说不要和陌生人攀谈，是吧？好，让我们重新为“陌生人”下定义 吧！当然，活在今大的社会，我们必须随时提高警觉，并不是每个地方都适 合与人交往。况且，你总会遇上一些人，说不上来为什么，就是让你非常不 舒服。因此，就凭你的直觉下判断吧！
　　其实仔细想想，如果你是参加同业会议的话，你并不是真的和一群”陌 生人”在一起。同样地，参加家长会时，即使一屋子的人你全不认识，但至 少你们同样重视子女的教育品质。当你去健身中心、上教堂，或者参加慈善 或政治团体，你便和其他人一样，有共同的兴趣。
　　赴宴时，也许你认识男主人或女主人；婚礼上，你多少会与新郎或新娘 有些关系；看足球赛时，你一定会注意到同一球队的球迷，彼此互相攀谈的 热烈场面吧！
寻找彼此的共同点在一个特定的活动里，环视周围的人，看看参加者是
否与我们有任何共同点。这样可以帮助我们更为放松且成竹在胸。不管是因 从事同一行业，或是工作性质的相关引起彼此的兴趣，都表示我们与他人有 共同点。卖口罩的销售人员、动手术的医生、修理医疗器材的技术人员与保 险业务人员，这些人的工作都拥有共同点——只要膝下有子女，这些人便有 了共同点——与“医院”息息相关。
这些共同点便是我们谈话的基础。了解彼此的共同点后，我们便能清除
一些“不喜欢接近陌生人”的心理障碍。 一个朋友在参加儿子的学校所举办的家长会时，巧遇从前在书法协会认
识的家长，并主动上前打招呼，因此得知这位家长正在寻觅一名合适的公司
主管，这真是个令人惊喜的巧合，因为当时那位朋友正想转行呢！ 当我们接近不熟的人时，尽量利用常识去判断——但是，务必放宽对“陌
生人”的含义，如此才不致让我们因为“妈妈的叮咛”而失去与人交往、沟
通的机会。不论身处的场合是慈善晚会，配偶公司的社交会，甚或子女的校 运动会，找出彼此的共同点就可以帮助我们打破沉闷的僵局。
　　如此，我们便更加轻松自在，而这也正是改变既有的心态，突破第一块 绊脚石所得的宝贵收获。
□补救措施之二：练习自我介绍
　　郝思嘉时代，也许要经由“适当的介绍”才能结识新朋友；但别忘了， 我们正身处在一个与当时完全不同的时代。如果只等合适的人来介绍自己， 结果可能只能呆站在屋角当壁花，眼看着那些手腕灵活的人，忙着与人说话 寒暄，自由自在地穿梭会场。也许，你的运气真的不坏，经常遇上有专人介 绍的场合，问题是，这些介绍人不见得知道你是谁，你想认识，或者如何介 绍才最为得体。所以，他们可能无法给你什么帮助，也可能为你引见的对象 根本就不适合。所以，千万不要因为介绍人生硬的技巧、贫乏的信息、短暂 的接触，或者三者样样缺乏的情况下，限制了我们的交往机会。
　　
该说些什么？ 事实上，能找到合适的人来引见自己的寥寥无几，其余的人大多只能靠
自己努力。因此，我们必须勤于准备，练习明确、有趣、又能适度表达自己 的自我介绍方式。
　　至于到底该说些什么，则因时、因地而异。比如在招待会上，你必须用 充满精神的语调，清楚他说出自己的名字与所从事的工作。但是，如果只是 纯粹社交的场合，你的职业也许就比不上与主人的相识经过来得重要了。因 此，自我介绍词应当因时、因地制宜。
　　好的自我介绍词，包括说出自己的名字，与这个场合里，你和大家共同 拥有的特点，不需特别长，只要 8 到 10 秒钟即可。你不需长篇大论，否则你 将看到周围的人在你细数生平的丰功伟业时大打哈欠。不过，一些必要的信 息仍不可免。如果还能再加进一些能让大家聊起来有趣的话题，那就更好了。
·嗨！我是高明。我代表北京分公司。
·你好，我是惠莉。今天的新娘是我从前的室友。
·幸会！我叫俊伟，这是我第一次参加会议。你是这儿的会员吗？ 刚开始时，你的自我介绍可能有些笨拙，但是经过仔细计划和反复练习
后，便会愈来愈得心应手，并且还能发展出一套完美有效的补救措施，对付 一些误区。
□补救措施之三：反客为主
　　还记得提过的公主、王子情结，还有妈妈叮咛过的不可以太过推销自己 吗？其实没有必要为了等待好机会的到来，让自己等得鬓发成霜。这里便有 个补救办法。
《通向成功的技巧》一书的作者史奇尔博士说，在一个社交圈子里，参
加者的行为模式，不外乎“主”与“客”两种模式。 “主”的表现方式是以优雅的举止待客、聊天、为别人引介并殷勤款待，
以满足客人的需要。换句话说：“主”非常关心客的舒适与否，并且以主动、
积极的态度让所有的人感到宾至如归。 “客”的表现方式则恰好相反。“客”等着别人为他们取下外套、奉上
饮料，并且带领他们四处参观。如果不幸没有人提供这些服务，这些“客”
便会躲到屋角，一直罚站到有人前来拯救他们为止。他们也许深为“害羞” 所苦，但周围的人也许会认为这些人像个漠不关心的“局外人”。
“主”与“客”两者的最大差别在于：前者有事可做，而后者则不然。
因此史奇尔博士认为，成功之道在于改变自己的行为，亦即“反客为主”。 其实，我们都有当“主人”的潜能。
　　不论是请朋友喝酒、吃比萨饼或是玩游戏，大多灵敏的人一定都有过在 家招待朋友的经验。即使没有，也该看过父母、朋友，甚至餐馆的高级侍者 款待嘉宾的情形吧！虽然有些人能发展出较好的待客之道，有些人则不然。 但基本上，我们多少都具有一些与生俱来的待客能力。放手去做
　　至于主人都做些什么呢？基本上，主人的工作是照顾客人，让大家无拘 无束。如果你计划办个聚会，一定会预先列好客人的名单、菜单，并事先清 理客厅的橱柜。当客人来时，你会在门口欢迎，协助他们脱下外套并邀请他 们人座。你会微笑地招呼他们，端上食物并奉上饮料。按下来你会带着客人 四处参观，说些大家感兴趣的话题，或者来一段小故事或趣闻，以提高大家 的兴致。总之，你会是带领话题的人。最后，在即将曲终人散的时候，你会
　　
取出客人的外套，并感谢大家的光临。 大多灵敏的人都做过这些事，但也许缺乏练习。现在便是你重拾社交技
巧，并将它运用在公共场合的时候了。唯一可让你“反客为主”的做法便是 放手去做。每练习一种新的技巧，你便会重新想起妈妈以前反复叮咛的种种 礼节，也对于如何当个称职的主人更有信心！
　　你可以自告奋勇，在公司举办活动时，担任接待人员，如此可以有机会 认识每一位进门的人。因为你的职责就是迎接来客并让他们感到舒适。如此 一来，既有了明确的工作待办，你也因此有个好借口，可以尽情放开自己， 与周围的人见面、寒暄。
　　请注意：表现得像个主人，未必就意味着成功。如果你并不真的在乎或 关心你见面、招呼的对象，而只是“表演”得很好，仍然无法掩饰你的虚假。 因为，如果你不是发自内心，便不可能以诚待人。
　　“反客为主”的态度、是王子、公主情结的克星，可以让你在会议或晚 宴时表现突出。把“接近别人”当作是你份内的工作，会让你更加舒服自在， 如此一来，周围的人也就自然而然地被你所吸引了。
□补救措施之四：走为上策
　　害怕受拒，有时候就像是会主动实现的预言——愈是害怕，愈是容易碰 上。即使你只是不巧遭到拒绝，内心也一定不怎么好受。想想你挺身上前、 伸手微笑、自我介绍，却招来轻蔑的眼神，这实在不是一件愉快的事。
对于对方不礼貌的态度，我们唯一能给的建议便是——让事情自然过
去，不要扩大战争。他（她）可能早准备好想羞辱你一番，所以你实在不必 和这些人一般见识。
你只要走开就好。这些不友善的行为和你没有直接关系，他们很可能对
任何人都是如此。对付这种人，只有三十六计——走为上策！
□补救措施之五：防人之心不可无
　　在男女普遍共事的今天，我们要谨言慎行，极力避免有“弦外之音”的 言行。然而，在用词、手势、衣着和态度上，仍有许多值得注意的地方，可 以让我们免于被误解。首先，请们心自问：我的行为是否真的被误解了？或 者，我对那个人真的有兴趣？如果你已产生罗曼蒂克的浪漫情怀，人就必须 面对现实，并且以不危害到事业上的人际关系为原则，继续进行谈话。
如果你对对方不感兴趣，而且不想再引起类似的麻烦，那就遵行下列原
则：
　　·如果是女性，应避免穿着使人想人非非的衣着。避免透明的衬衫与其 他带有暗示意味的穿着。
·避免双关语或黄色的言论。
·小心身体语言。
·清楚自己的目的。谈话的话题仅限于工作。
·在容易引起误解的场合，你必须中断谈话，甚至离开片刻。 我们不能控制别人的想法与行动，但至少，我们必须相当清楚自己的言
行所显示的意义。 继续保持友善开放的心态只不过要稍加小心。
　　每一个补救措施代表一种行为上的改变，由这些改变而得的收获可能百 倍不止。
　　
《长袖善舞——管理者人际关系谋略》 管理者良好的社交形象


　　管理者应该象磁石一般，有着吸引人的魅力。一、给人留下美好的第一 印象
□得体的仪表举止
　　仪表举止是指人们的着装打扮，言语谈笑，行为举止等方面。这些方面 看来似乎是生活中的小节问题，但如果处理不当，也影响到管理者的社交形 象。
　　着装打扮包括衣着、服饰以及其他装饰品。在社交活动中，着装打扮所 谓得体，首先是应该合体，能根据自己的身体情况选择合适的服装。过于肥 大使人感到拖拉疲沓，松松垮垮；而短小箍身，又令人窒息；其次应该合度， 应根据自己在不同的时间、地点、季节而有所不同，只有恰到好处，分寸得 当，才能显示自己的审美观和涵养。反之，若一味地追求所谓的高雅、风度 而不顾时间、场合以及季节，乱穿一气，只会令人感到不伦不类，损害自己 的形象；第三是能够表现自己的个性。衣着打扮应同自己的身材、职业、性 格结合起来，充分体现自己的个性特征，而不盲目模仿、照搬他人，弄巧成 拙；第四是注意整洁卫生。
言语谈笑是交往的重要工具。在社交中，语言艺术是塑造良好社交形象
的重要手段。如果言语谈笑处理不当，就可能损坏社交形象。如不管对方爱 听不爱听，总喋喋不休，谈个没完，肯定令人讨厌；用语尖酸、刻薄、嗦、 曲折，也肯定不会让人喜欢；见人吹牛，信口雌黄，古今中外，无事不知， 自命不凡，人们一定避而远之。得体的言语谈笑能体现为心声、言之有理又 有礼，谈吐风趣幽默、有节制、规范的特点。
行为举止主要指站、坐、行等姿态。在站立、行走、坐卧这些日常生活
中最为常见、最基本的动作里，都包含着对一个人社交形象的评价。古人云： “站有站相、坐有坐相”、“站如松、坐如钟、行如风、卧如弓”，都是对 行为举止的一种要求和评价。
□适度的待人接物
　　人们在社交中表现的良好的精神面貌和得体的仪表举止，是形成人们社 交人格形象的客观依据。待人接物则使交往双方直接发生接触。一个人待人 接物的行为、态度如何，直接影响着他交往的对象对他的社交形象的评价是 维持还是改变。
所谓适度，就是说，为人做事要把握住一个较为合适的尺度。 人性在一定程度上有它的共通之处，许多人在对待同一件事物上常带有
着共同的要求。在待人接物行为和态度上，具有人际交往魅力的人通常能够 把握这种共通之处，做到恰如其分。在待人接物的适度上，它以尊重他人的 人格和自我的人格为标准来衡量：
热情、大方而不轻浮、虚伪； 直爽、知礼而不粗俗、拘谨： 正义、助人而不清高、势利； 聪明、敏捷而不油滑、不凡： 自尊、自信而不自大、自夸。
□把握最初 7 秒钟

　　有研究表明，我们跟别人见面时，在 7 秒钟内就能对这个人作出评估。 这种交流无需通过语言。在这最初的 7 秒钟内，每个人都会自觉或不自觉地 用眼睛、面孔、身体和态度来表达自己的真正感觉。所以，在一定意义上可 以说，你只有 7 秒钟来给别人创造良好的第一印象。
那么如何才能把握住最初的 7 秒钟呢？
　　①事先要做好准备——事先尽可能了解对方的动机、需求和兴趣。同时， 理好自己的思绪。弄清自己明确的目标——你希望通过这次会面达到什么效 果？
②随和、融人——见面就要尽快融入当时的氛围中。
③倾听——先注意对方和别人先说些什么，注意周围气氛是否有变化。
④自然——要充满自信并积极放松。手势要优雅，避免剧烈的动作。
　　⑤表现——你的身体语言反映你的感觉，要让你的面部表情显得很诚 恳，特别是眼睛要表现得专注而有神。
　　⑥声音——说话时，要注意音质、声调、节奏和音量。吐字要清晰、节 奏要适中，句子尽可能短一些。你不妨录下自己讲话的录音，分析自己声音 的特点，是否显得诚恳而且有权威。
□自我介绍的艺术
　　在社交场合中，出于礼貌或业务上的需要，往往需作自我介绍。一位外 国心理学家提出五点自我介绍时必须注意的态度和方式：
①必须镇定而充满信心。一般人对于自信的人，都会另眼相看。如果你
有自信心，对方会对你产生好感。相反，如果你畏怯和紧张，可能会使对方 产生同样的反映，对你有所保留，使彼此之间的沟通产生阻隔。
②在公共交际场合中，如果你想认识某一个人，最好预先获得一些有关
他的资料，诸如性格特长及个人兴趣等。有了这些资料，在自我介绍之后， 便容易交谈，使关系融洽。
③表示自己渴望认识对方时要热诚。任何人都会觉得能够被人渴望结识
是一种荣幸。如果你的态度热诚，所得到的反映也会热烈。
　　④在自我介绍时，应该善于用自己的眼神表达自己的友善、关怀及渴望 沟通的心情。
⑤在获知对方的姓名之后，不妨口头重复一次，因为每个人都乐意听到
自己的名字，使他有自豪感和满足感。 在自我介绍时①不要过分地夸张热诚，大力握手或热情地拍打对方手背
的动作，可能会使对方感到诧异；②不要中止别人的谈话而介绍自己，要等
待适当的时机；③不要态度轻浮，要尊重对方，无论男女，都希望别人对他 尊重，特别是希望别人敬重他的优点和成就。因此在自我介绍时，表现庄重；
④如果希望认识某一个人，要采取主动，不能等待对方注意自己；⑤不要只 结识某一特殊人物，应该和多方面的人物打交道；⑥如果一个以前曾经介绍 过的人，未记起你的姓名，也不要作出提醒式的询问。最佳的方法是直接了 当地再自我介绍一次。
□赢得好人缘
　　在人际交往中，谁都想给他人留下一个好印象，有个好人缘。一个人的 人缘好坏，直接反映出他（她）在处理人际关系时的能力和水平。那么怎样 才能赢得好人缘呢？
①诚实待人。为人处世应保持诚实的美德，与他人交往尤其要以诚相待。

虚伪、表里不一的行为只会被人疏远。诚实是你赢得好人缘的第一原则。
　　②始终守信用。守信用是一种令人敬佩的美德，人们常以讲信用来表达 对别人的尊敬。言而无信的人历来受到人们的指责。当某人迟赴约会时，所 有等着他（她）的人都会认为这是一种无礼的行为，除非发生了什么重大的 意外，否则一般绝对不应找其他借口来为自己的迟到或其他失约行为开脱。 如果确实发生了意想不到的事情，比如突然生病了，或临时加班等等，都要 想方设法通知对方，取消约会或推迟一下。跟人约好或答应的事，务必要守 信。
③不要在别人背后说三道四。不要传播人事是非，挑拨离间。
　　④为人正派，做事出于公心，多为别人考虑，不要凡事先替自己打算， 更不能为了实现个人目的而不择手段。
　　⑤谨慎交友。别人对你的印象，在很大程度上是通过对你所交往的朋友 的了解而产生的。俗话说：“鱼找鱼，虾找虾”，什么人喜欢交什么人。如 果别人看到你的朋友个个都很正派，有本事，自然不敢小瞧你。相反，假如 你交往的圈子中全是些没法恭维的人，恐怕别人对你的印象也就不会太好 了。
　　⑥待人热情，富有人情味。乐于助人，当别人有困难时，你都要尽力而 为。
⑦切忌炫耀自己。在社交场合，要注意谦虚待人，不要把自己的长处常
常挂在嘴边，老在人前炫耀自己的成绩。如果一有机会就说自己的长处，无 形之中就贬低了别人，抬高了自己，结果反被人看不起。
⑧切忌夸夸其谈。有人在与别人交往中，为了显示自己的“能说会道”，
便喋喋不休，没完没了地长篇大论，这种人会给人以不够稳重的印象。
　　⑨力避憨言直语。用词要委婉，要融洽各方的意见，不要只凭自己的主 观愿望，说出不近人情的话，否则是得不到别人的好感和赞同的。只有言词 婉转贴切，才有利于融洽感情，给人留下难忘的印象。
⑩不要显露是有恩于别人的人。同志、亲朋之间总会有互相帮助的地方，
你可能对别人的帮助比较多，比较大。但是，切不可摆出一副有恩于他人的 姿态，那样会使对方难堪。
（11）不要说穿他（她）的秘密。特别是一些个人“隐私”。知道的不
要说，不知道的不要问。因为这是于你无益而使他（她）人受损的事。
　　（12）注意自己的声誉。要争取使自己有个好名声并设法保持下去，不 要因眼前的利益而败坏自己的荣誉和名声。
　　
二、树立一个成功者的形象

□坚持守信用原则
　　所谓“守信誉原则”，就是说到一定要做到。这听起来既简单又合理， 但是绝大部分人就是做不到。假如一个人兑现了他曾经许过的所有诺言，他 一定会成为一位鹤立鸡群般的杰出人物。
　　我们都遇到过类似的不幸，也为这样的“食言”而痛心疾首。行失于言 是一种极糟糕的形象，你一定要像避瘟疫一样避免它。
　　例如你想要创立一项长久而富效益的事业，你就必须准备长期与别人合 作。你的产品，加上你执行守信用原则的能力，将决定着你能否在长期的经 营中取得成功。如果你想要事业长盛不衰，你就必须塑造这样的成功形象。
□娶一位好妻子
　　在树立自己的成功者形象时，不要低估你的伴侣对你形象的影响，在很 多生意或社交场合，你妻子都扮演着对你的事业至关重要的角色。她给别人 的印象如何，肯定影响着人们对你的看法。
　　作为一位管理者，带妻子出席一些跟业务有关的社交活动，就显得非常 重要。这不仅因为你的客户们在场，而且你的潜在顾客也在场。这些未来的 顾客及其夫人们对阁下和尊夫人的印象如何，可能决定着你们能在多大程度 上说服他们接受你们的服务。如果发现尊夫人魅力十足，他们将作出积极的 反应。假如尊夫人使他们大失所望，那么阁下同他们做生意的希望就会化为 泡影。
大多数情况下，你可采取很多措施改进你妻子的形象。例如，你知道她
酒量很小，就要注意不要让她太放纵自己。如果她由于对有关业务的知识知 之甚少而出丑，你就应负责多教给她这方面的东西。假如她智力尚可，她很 快就会获得一些你业务方面的知识，你就会惊奇地发现，在未涉及专业性太 强的问题时，她谈起生意来还是很在行的。事实上，纯专业性的问题一般也 不会在这样的场合讨论。
建议你的夫人在与业务有关的社交场合，避免谈论有争议的问题是非常
明智的，谈论有争议的问题有时会使她陷入极大的困境。 自然啦，任何时候尊夫人都应表现得像个贵妇人才对。常言说得好：“只
要她还是个贵妇人，你就拥有一笔财富，而不是一个负担。”当然，她的外
表在很大程度上决定着别人对她的印象如何。而且毫无疑问，她的衣着风格 同你的一样重要。因为女人总比男人更需要打扮。所以支付得起的话，不妨 给她买几套高档衣服，这是一笔很划算的投资。尊夫人身着高档服装，配以 珠宝玉器，不但树立起了她的成功形象，也使你看起来充满了成功的希望。 你那些客户的夫人们通常对她们的丈夫们有很大的影响力，她们将向丈夫评 说你夫人的打扮是否得体。
　　任何时候，你妻子试图打扮成当地最性感的女人都不合适。通常她应比 较谨慎地穿上时装，这样，即使给男人们也能留下好印象。
□在你的形象中再加一点幽默感
　　具有适当的幽默感，不仅能给你的事业带来极大的好处，而且会使你的 工作更有乐趣。幽默可以消除紧张情绪，创造一种轻松愉快的工作气氛，从 而使你的事业更为成功。它同样也是塑造成功形象的一个因素。每当面临选 择时，绝大多数人都愿意与那些有幽默感的人打交道。
　　
　　在提倡幽默感的同时，必须强调，它只能像任何其他事情一样，运用得 当。通常情况下幽默确实可以帮助你打开僵局，但在某些特定场合也许会适 得其反。掌握“火候”非常重要。否则，就可能弄巧成拙。
　　在当今复杂的社会中，许多人灰心丧气，精神萎靡。因为压力和紧张情 绪比以往任何时候都普遍，所以恰当的幽默就显得越来越重要。它经常是缓 和尴尬局面的最好办法。如果你天生就有幽默感，那一定要发扬它，因为这 无疑是一种优秀的品质，人们会因此而乐于与你共事。
□同成功者合作
　　同什么样的人合作对你的形象产生着巨大影响。并不是要你把对自己形 象不利的朋友们都甩了，但是跟什么样的人打交道确实跟你的形象有关。俗 话所说的“物以类聚，人以群分”，“与狗居，必惹蚤”，并非无稽之谈。 这两句谚语都非常正确，特别是从别人将作何反应的角度讲。例如，如果你 有一些地位显赫而且功成名就的朋友，人们就会想，“他一定颇有本事。否 则，怎么能跟那些人在一起。”如果你的朋友全是些失败者，那么，即使这 不会严重损害你的形象，那它也不会对你产生积极的影响。还有，如果你在 公司里整天同那些声名狼藉的人打得火热，你的形象也会受损。要强调的是， 为了塑造更好的形象，要换换朋友们，而且要搞清楚同你合作的人中，哪些 人有助于你的形象塑造，哪些人则有损于你的形象。
　　
三、表现出积极进取的信心和姿态