遇见阿冬好偶然的。那段时间我心情特差，肖军经常拿我当出气筒，当着他 兄弟的面都会恶狠狠骂我一一这在以前是从没有过的。更可恨的，是他居然 默许他的兄弟对我动手动脚，有次他们趁我喝了酒，要强行侮辱我，肖军也 不管不问，这是多让人寒心的事埃我一个人跑了出去，我到一间酒吧借酒浇 愁时，就碰到了阿冬。
　　那间酒吧就是阿冬开的，生意并不好。阿冬自己为客人演奏小提琴， 那晚他拉的是“沈阳啊沈阳啊我的故乡”那首歌曲，又凄婉又动人，当时我 的眼泪就掉了下来，我在外漂泊四年多没回过家乡辽宁了，我心头的酸楚有 谁能知。
　　我请阿冬再拉一遍，他同意了，并且整个晚上就为我拉那首“沈阳啊 沈阳啊我的故乡”，一直到我离开酒吧。走的时候他送我出门，当时我的眼 泪只是一个劲地往下掉，我们什么也没有说。第二天晚上我又去了那间酒吧， 就这样我认识了阿冬。
　　他原来真的是辽宁沈阳人，家里穷，读完高中 19 岁就出来一个人闯天 下。这些年他做了好多事，赚的钱并不多，仅够糊口，他唯一没丢的就是他 从小酷爱的小提琴，那是他的生命。
　　我和阿冬有一见如故的感觉。他是个真性情的男人，知道心疼女孩子， 什么苦都能受得。他的经历好复杂好辛酸哦，听得我直掉泪。我第三次去酒
吧，我就留在了那儿。 说真的，那时我一点也不怕肖军，我要开诚布公的和他谈，我不能再
和他那样不明不白的下去了，但我没有想到肖军会是那样的人，他派人打了
阿冬，而且不许我再跟阿冬来往。就这样我和阿冬离开了湘西，再也没有回 去。
　　我没有什么对不起肖军的，没有一点点。后来他也不再追究我和阿冬 的事了，一方面他有了新的女人，他其实并不太在乎我；另一方面呢，他了 解我，我绝不可能再回头的，从我走出辽宁的家开始我就没有回过头。
　　阿冬这几年进步好快，现在他已经快出自己的唱片了——忘了告诉你， 他唱歌很棒的。其实阿冬好聪明的，只是一直没有人带他。一转眼我们到北
京快 10 年了，像做梦一样。 这几年的生活怎么说呢，受了不少苦，但我们总算挺过来了。人的一
生要是没有一点酸甜苦辣，那样的人生是苍白的。不过我从前想不到这些，
特别是在我第一次结婚前。 其实，从严格意义上而言，我和阿冬开始的凡年才能叫试婚。和肖军
呢，算不上吧，我知道他或许从来就不想娶我的。我和阿冬说好了，一起生 活几年再结婚，这样也许对我们都好。毕竟我们都不是小孩子了，并且都有 那么多的经历。
　　我们是 95 年结的婚，所有手续全是阿冬一人回辽宁办的。我第一次婚 姻的伤痕早已不再是我的心病，但一想到真的可以回家了，又有些怕，我真
的搞不清到底怕什么。我和阿冬说好了，等他出第一张唱片后我们就要个孩 子。我想，有个孩子一定是特别幸福的事，慢慢的看他长大，那真的会好幸 福、好幸福。
　　我曾经恨过，恨第一个丈夫，恨肖军，恨许多伤害过我的人，但我现 在不了。
真的，人生是有因果轮回的，我无愧于我的良心，就够了。




第四章爱情是一道最难解的问题




她用了很多的时间费尽心机使 我爱上她，然后又在我一心一意地 爱着她甚至准备娶她的时候毫不留 情的斩断了这份情索，这怎能不让 人伤心呢？对于试婚我没有后悔过。 将来我会不会有爱呢，我从设想过。 我觉得爱情是一道最难解的问题。 它什么时候来临，何时消失，人是 根本无法掌握的，对吧。
　　史俊是我采访过的唯一一名律师，32 岁，桂林人。他的形象似乎无法 和他的名字联系起来，乍一看来，他甚至可以用丑来形容。他那幅近视眼镜 是四四方方的那一类，显得又厚又重。他常穿一套西装、白衬衫，但他从不 打领带，最糟的是他衬衣的衣领好象永远不大白净，即使是刚洗过的，也是 又灰又皱。史俊的脸属于国字脸，但他的脸似乎总是阴沉沉的，加上他皮肤 本来较黑，这使你同他坐在一起时很不容易心情舒畅。
　　但听说他在律师事务所声誉不错，所接手的案子也是最多的。我想， 恐怕是因为他这种形象天生适合于当律师吧，沉着、老练、言辞尖锐，再配 上他那书呆子似的外表，谁都会以为他满腹经伦，信不过他才怪呢。
　　事实上，一开始朋友把史俊介绍给我，并且声称他的试婚很复杂、很 动人时，我不怎么信。我是抱着试试看的心情走进北京月坛附近一条小胡同 里他的家中的。
他话不多，但看得出来他较为热情。我们面前的茶几上摆满了吃的、
喝的、抽的。他的居室里的状况委实不敢恭维，除了从墙脚到墙顶的半壁各 类书籍惹眼外，其余基本上没有什么家具电器。对了，他床头的柜子上有一 台彩电，索尼牌的，但上面布满尘埃。我想，史俊一旦觉得你不合他的胃口， 他肯定什么话也不屑于和你讲。后来在他谈话的过程中，我的这一想法得到
了印证。他的确是那种率直，固执得近于古板一类人。幸运的是他说听朋友
介绍过我的文章还不错，他对我这样的人可以知无不言，言无不荆他一开始 讲话，我就知道他讲的是真的。我从没接受过采访，并非没有记者采访我， 而是——我一般不愿意讲那些废话。你不一样，我觉得你是可以交的朋友， 我并不把你看成记者。“这样最好不过了。”我接口道。
史俊开始点烟了。就我和他两次的接触来看，他算是标准的“烟鬼”，
这一点是我从他的烟灰缸的大小及居室中的气味得出的结论。我祖籍桂林， 也生在桂林，不过十一岁就来北京了，直到现在，我对桂林几乎没有什么印 象了。
　　我大体上是个有点孤僻的人，而且我太直，所以朋友虽多，了解我的 没几个。
但我很重情，我觉得如果人没有感情，还不如臭狗屎。可惜的是，我

天生不善于表达心里的东西——当然出庭时不一样，律师是我最钟爱的职业 了，如果不做律师，我不知我还能做什么。说到婚姻，特别是试婚，我的确 有许多复杂的经历。但我自己恐怕对一些事也弄不很清楚，所以恐怕讲不好。 当然，讲不好也要讲，要不我不会同意你今天到家里来。
　　我的儿子还差两个月满八岁，名字叫史正，是我为他起的。他妈一直 不同意这个叫法，说是太难听。我不这样认为，将来儿子总会长大成人的， 对于一个男人而言，这个名字也不算太差，对吧。我的第一个妻子，到目前 也是唯一的妻子也是桂林人。那时我刚好大学毕业，是老家的亲戚介绍的， 我们一起生活的时间还不到三年。
　　她叫啥来着，哦，蒋波萍，我一直叫她小萍，我和她谈不上什么感情， 以前双方从不了解，结了婚也合不在一起，当时亲戚介绍是首先通过了我父 亲母亲的，他们都觉得这个女孩不错，并且是我父亲的同学的女儿。因此， 我与小萍的婚姻从某种意义上而言是包办婚姻，双方的家庭都十分满意，唯 独我们没有感情基础，后来的分手也是再自然不过的事了。
　　小萍是高中毕业生，但人很机灵，很会交际，当然我从没有在乎过她 的这些，当初我们能够结婚的原因之一是她的确很漂亮。
　　说实话，我是知道我的外表给人的印象的，大概好不了。尤其是现代 的女青年，她们大多喜欢风流倜傥，能挣钱会享受的男人，说句笑话，走在
大街上我这类男人是没有“回头率”的，除非近视眼还行，哈。 但是小萍居然肯嫁给我，我还有什么说的呢？我猜她很可能是冲我的
北京户口和父母亲都是大学教授的家庭而来的，但也许不是，反正我对婚姻
似乎太不开窍，我觉得人一辈子只要有个老婆，再生个儿子，成一个安安稳 稳的家就算完成了一件大事。男人嘛，最重要的还是要有追求，成就一番事 业才算男人。
　　我同小萍的矛盾几乎从结婚的第一天就开始了。我知道她不满意我什 么，她知道她不满意我什么，她嫌我不潇洒不大方，不懂生活，甚至不知道 对他讲什么甜言蜜语，就连我们上街她都会感到别扭。这一点她没说过，是 我的感觉。
　　说起来别人恐怕难以相信，我们洞房花烛夜的晚上她就开始对我不满 了。那天小萍很兴奋很满足，结婚时盛大的场面，来为我们祝福的各种各类 有身份的人令她感到脸上有光。她几乎一有空闲就向我打听这些人的情况， 她简直不相信她的老公这么有能耐。但我呢，对她的激动无动于衷，她问的 那些无聊的话题令人生厌，不过我那天还是极有耐心的，我知道她从没见过 这种场合，也许只是好奇或者女人的天性。从另一个角度来看，新婚的妻子 如此喋喋不休倒更显出她特别像我的太太，她这种表现无可厚非，也更能显 示男人的气概和尊严。
　　她骂我是我们做爱的时候。那是我有生以来的第一次，没有经验，又 紧张，所以刚上床就泄了。小萍似乎很不满意，而且她动作之大胆出乎我的 意料，她用尽一切办法想让我再来，可我不行，怎么也不行。她肯定很失望， 愤愤地骂了我一句“你真笨！”然后她就睡了，一夜没同我讲一句话，说实 在的，当时我是很为自己的无能羞愧的。
　　这就是我们的第一次做爱，后来我才知道她以前有过男人，也是在我 不能满足她的时候，她目的是讲出来刺激我。但也因此让我知道了她有过性 经验。
　　
应当说，我和小萍的几年夫妻生活都是貌合神离的。 后来我可以正当地和她过夫妻生活了，但她仍然嫌我没有趣味。有时
她要求我做些动作，我很感到不畅快，在我眼中她简直是个荡妇，不管我多
尽力都无法满足她。 我和她也有比较和谐的时候，那是她刚生下史正以后，我们都是初为
人父人母，那种全新的家庭生活使我们有一段时间感情还不错。 但那种生活太短暂了，我们的和谐保持了不到三个月又恢复了以前的
模样甚至更糟了，我和她开始时不时打架吵架，我是不喜欢那样的，可她太
无聊太蛮横，无缘无故就会找我的茬。我真不知道她那样漂亮娇弱的外表下 装着的是一颗什么样的心，不是很丑陋，但贪婪、势利、虚荣、无聊至极。 我开始后悔和她的婚姻，我们没有一点了解没有基础更谈不上感情，
就这样阴差阳错走到了一起。
　“你是说，你觉得你们缺少相互了解的过程？如果有了这种过程，你大 概不会同她结合的。对吧。”我插话道。
　“是的，这就是我遇到马玲后试婚的原因之一。”史俊静静的抽了会烟， 他的脸上毫无表情，他似乎只是为了抽烟而沉默。我想过，即使小萍没有外 遇，那时候我们也该离婚了。
我没有抓到过她的把柄，我根本不想抓什么把柄。但我听说过她的传
言，非常难听，可我不在乎。后来我们就离了，没有什么争吵，也没有留恋。 孩子我要了，如果没有史正，我决不离婚。史正是无辜的，那么天真 可爱，资质出众，要是跟着他妈，他这辈子肯定会给毁了。小萍没有同我争 儿子，我说过她有外遇，离婚后不到半年她就结婚了，据说是一个高干子弟
娶了她。
她现在的情况我不太清楚，据说又离婚了。 我呢，离婚后过了好长一段时间单身生活，自在，心灵放松，我一向
喜欢的就是这种无拘无束的生活。我一直认为，心灵的束缚是人生最大的不
幸，因此离婚对我来说，不但没有丝毫的影响，我反而感到一种解脱。 马玲是个非儿的女性，我不是轻易对女人动心的人，可是她竟然让我
爱上了她，真正地、彻底地爱上了她。仅就这一点而言，恐怕除了对女性有 时候近乎冷酷，我不知是不是人们所言的性冷淡一一对异性的冷淡。
但马玲是否真的爱过我，我说不太清楚，她当然那么做了，也说过爱
我的话，但她爱什么呢？没有理由的，她没有理由爱上我。也许，她只是出 于对我的感激，仅此而已。
　　作为一名律师，我对每一个接手的案子都是认真负责，的。当然，马 玲的案子有点特殊，我记得情况大概就是（如果在法庭，是不允许用大概这 类字眼的），马玲的丈夫被人撞死了，被告人是个高干子弟，除了答应给她 一点有限的经济补偿，根本不认为有什么错。但马玲不服，有目击者称，如
果那人不是撞了人置之不理的话，马玲的丈夫是不会死的。
　　马玲是在许多律师都不愿接手她的委托情况下找到我的，她算是找对 了人，我对这些高于子弟仗着一点权势就把别人的生命视如草芥是最无法忍 受的，我出于一名律师的责任感接受了她的诉讼委托。这件案子的确使我付 出了比以前任何一件案子大得多的精力，因为对她有利的证据太少了。
后来我们终于胜诉了。那位高干子弟被绳之以法。胜诉那天马玲清我
去吃饭，要对我表示感谢。我没有接受她送给我的钱，包括我应得的费用。

因为我知道她家里很穷，还有个儿子上初中。在漫长的上诉过程中，我对马 玲的感觉已经由一名普通的女性上升为一名外柔内刚、个性坚毅。
又具有丰富情感的女人。我甚至想过，如果有了这样的妻子，人生还
有何求。 不过这种想法只是一瞬间，往往想到马玲我就会想到我从前的妻子蒋
淑萍，我立刻又会变得心静如水。 马玲的眼神很大很传神，虽然她比我大四岁，但她的容貌显得绝对比
我校那段时间，我从她的眼睛里看出了她对我的感觉，也看出了她异样的表
情。
　　她开始经常约我出去。但最终很多场合我都争着把钱付了。我对自己 的行为感到可笑甚至有点恐慌，我想过决不再对女人动心的。有时我想拒绝 或者逃避她，但不行，马玲每次找我都有十足的理由，而且总是大张旗鼓。 要是我拒绝她，我怕惹得整个律师事务所都知道了。这对我肯定是不利的。
怎么说呢，确切他说我对她的感情攻势有些半推半就。 有时候我不敢相信，马玲这样漂亮、气质不凡的女性为什么嫁给了一
个普通小职员，并且可以看出她对他的丈夫一直是忠贞不二的。如果不是意 外事故的发生，我根本就不可能认识马玲。
是的，马玲太特别了，她的身上有种神秘的东西令我欲罢不能。
　　我们就是这样走到一起的。她住到了我的家中，我们的生活严如真正 的夫妻，连孩子都有了。不过她的儿子由她公公、婆婆看管着，全不用怎么 费心。而且她特别喜欢史正，有时她与我儿子的亲密程度甚至超过我和她。 应当说，马玲向我展示了一个崭新的女性天地。她像个大姐姐一样细
心爱护我、体贴我，在她的一言一行和内心深处似乎把我看成一个需要照顾
的小孩。那段时间，我的家应当是一辈子最整洁、最舒心的一段时间，我回 到家几乎不用做任何事。人家说再坚强的男人也有需要柔情的时候，我不否 认我也是如此。
　　当然，我所言的女性天地最重要的是指我和她在性生活方面的收获。 以前我想都没有想过性还有如此之大的引力。这方面马玲像我的老师。我的
性能力并不强，但她却经验丰富。她可以耐心地花上几个小时同我调情、引 导。调引我的热情和能量。她从不会责怪我，而是以鼓励帮助来树立起我的 信心。她天资聪明，特会揣摩人的心思，我们上了床后她的每一句话都是我 特别爱听的，令我产生了一种征服感和自豪感。渐渐地，我和她越来越合拍，
越来越投入，我终于知道了什么是性爱。
　　而以前，我基本上把性和爱分开了，因为没有爱而使得性生活索然无 味。
　　马玲的过去是很复杂的，她已经结过两次婚，结局都不大好。我们试 婚是很自然的，我们没有约定没有承诺，但都有试婚的想法。她是冰清玉洁，
绝顶聪明的女人，虽然她对我充满感激、充满了柔情，但她仍然不轻易答应
嫁给我。也许这是现代女性精明的一面。我不反对试婚，它只不过是婚姻的 选择过程或适应过程，它可以奠定双方的感情基础并且会减少心灵的伤害。 我和马玲过了有一年多吧，我们在一起时几乎都是很融洽的。但我和 她的这种关系很少有人知道，特别是父母亲我一直瞒着他们。为什么呢？我
的父亲、母亲都是很传统的人，他们无法理解今天社会上的各种现象，我何
必徒增他们的烦恼呢？他们要是知道我这么做，一定会阻止我的行为，这反

过来又将给我自己平添不必要的麻烦。我预感到我和马玲的试婚不会有什么 太好的结局，但当她离开我时，我得承认，我很痛苦。史俊摘下眼镜，用一 块绒布细细地擦拭着镜片，实际上绒布已经有些脏了。“这么说，你们分手 是双方都同意的，或者说是比较友好地分手的。”我问他。史俊慢慢地又将 眼镜戴上了。对的，我们分手是极平静的，但我的内心不平静，那女人使我 伤了心。
　　我们不是在吵架打架或者双方有什么不满的情况下分手的，相反直到 分手前我们还情投意合，夫唱妇随。我说过，她是唯一让我动过心的女人。 她用了很多的时间费尽心机来使我爱上她，然后又在我一心一意地爱着她甚 至准备娶她的时候毫不留情的斩断了这份情索，这怎能不让人伤心呢？
　　马玲是很突然地提出来要走的，她跟一位台湾商人去了新加坡。她说 她并不爱那男人，但那个男人对她太痴了。
她舍不得离开我，但她年纪不小了，她希望日后找到一个稳定的生活。
她是在我们第一次吃饭的地方，同一个位置向我讲这些话的，而且那一晚她 哭得很厉害，哭个不停。
　　我信她所说的一切，虽然她跟那男人没有爱，但是，他为她贫穷的父 母留下了一栋别墅和足够他们舒舒服服过一辈子的钱；他答应马玲带着儿子
一起走，而且过去后就娶她。而这一切，是我无法做到的。
　　所以，我同意了她离开，并答应了不恨她。我对她没有任何怨言，她 是我爱的女人，她觉得那种生活适合于她，我能说什么呢？我记得马玲临走 时给了我许多的祝愿，希望我好好过，但具体说我却记不清了。
　　但她走后，我才体会到真正伤心的滋味，这种无言的痛苦，超过任何 的打击，每天我身心疲惫地回到家时，我总会回想起同马玲在一起时的一点
一滴，她的身影冷不丁会从我的眼帘中跳出来；有时我又似乎突然听见她清 脆的笑声传来，唉，我真的不相信一个女人会让我如此留恋，但这回却是实 实在在的发生了。
　　我把儿子史正送到了妈妈那边，我那段日子没有心情管他。我把所有 关于马玲的物品都处理了，我不想触物伤神。我想打起精神，重新找回以前
冷静、平和的心境，可不行了，怎么样也不行了。 现在的情况你都看到了，除了办案、出庭，我对其他事的确打不起任
何的精神。马玲的离去，我的确很久没有恢复常态。但现在心里算是平静了，
是一种对爱情或男女之间的事没有什么指望了的平静。 当然，对于试婚我没有后悔过。将来我会不会有爱呢，我从没想过。
我觉得爱情是一道最难解的问题，它什么时候来临，何时消失，人是根本无 法掌握的，对吧?


第五章牵牛花的故事




但不管怎样，我不会再试婚的。 那时候太单纯，看问题大简单，我 那时候很信曾勇的一句话：结婚对 于相爱的人来说毫无意义。但现在。

我不信了，我觉得爱是应当相互承 诺、相互付出的，而婚姻使双方都 能担负起应尽的责任，那才能说是 真爱。我不会再试婚的，绝不再试 婚了。
　　李香玉是这样一个女孩：不高不矮，不胖不瘦，不温不火，不卑不亢。 但是，当她用她那不疾不徐的有点细弱的声音讲完有关她试婚的故事时，我 不得不说，我的心受到了震撼，不大不小的震撼。
　　她是我的朋友介绍我认识的，只见过一次面后她就同意了我的要求， 并邀请我去她家里。我想问有没有其他更适宜于此类采访的地方，她笑了， 有点得意他说她早考虑好了，但没有比她的家里更好的，况且她的这个故事 在家里更能发挥，我当然同意。她的家在北京三环外一个叫小煤厂的村子里， 道路畅通，花木掩映。
　　等我进到她的院子里的时候，我发现这里真的很安静、很舒适，有种 世外桃源之感。
　　李香玉是很漂亮的，说话、做事无不显出一种知识女性的内秀之美。 我这样看，或许是因为我已经知道她的小学教师身份的缘故。
她为我沏了一杯浓浓的黄山毛尖，清香扑鼻，使人神清气爽。我首先
好好的喝上几口，才开始了采访正题。一般来说，不太熟识的采访对象不宜 于太急，否则可能会影响他们的正常发挥。“你就一个人住这里吗？”我开 始提问。
　　不是的，我妈妈有时会来同我一起住，妈妈爸爸买了新房，刚搬进去 不久。我一个大哥是报社编辑，在安定门那边有家的。我还有一个弟弟上大
学，假期也住我这里。我喜欢安静，而且从小生长在这里，住了二十六、七 年了，暂时没想过搬别的地方。你今天是专门为调查婚姻来的，是关于试婚 吗？其他的情况我就不谈了，我只为你讲我的试婚故事。
　　刚毕业当教师前有一段时间我心情很坏，那时候二十岁还不到吧。我 记得那时在学校有个男孩子猛追我，慢慢地我也开始喜欢上他，我们就开始
谈恋爱。我非常喜欢他，而且我一心想的就是将来嫁给他。但我是不会让他 碰我的。这当然不会是我的思想太保守，我们学校的女生被人家拖上床玩弄 了就甩掉了的事例可多呢。
　　我跟那男孩最多就发展到接吻，我死活不让他突破最后的防线，结果 呢，有一天我意然碰见他和我一位最要好的女同学在我们俩共同的宿舍里做
爱。他们没关好门，我听到那女生的那种特殊的声音，还以为她病了，一下 子就闯了进去。天哪，那种镜头简直难以启齿，他们像两条鱼，白晃晃的， 而我呢，因为吃惊，竟呆呆地站了好几分钟。后来呢，我总算醒过来，跑了 出去。我就这样结束了一次恋情。这看起来是那么简单的事，可我付出了真
爱啊！我真的是爱上了他的，结果呢，仅仅因为我不和他做那种事，他就断
然离开了我。我当时真不明白，爱和性有什么关系呢？有爱就一定要有性吗？ 那天他们八成是故意不插上门的，至少是那个男生干的，他想刺激我。不过 我没有后悔过，到现在也一样，我觉得那种男人其实不值得我去费心思。
　　那以后没多久我们就毕业了，所以心情好烦。我无法说出除了失落感 还有怎样的心理因素在作怪。那时候，我老爱去想那宿舍里撞见的丑陋不堪
的一幕，那种情景让我恶心，但我忍不住老去想。

　　那以前我对男女的事一无所知，想得单纯很简单，我无法想象还可以 有他们那样不可思议的动作，怎么说呢，我不好说，反正我由于闯进去太快， 那男生转过来我看他的下身一清二楚，那女生呢，就那样手撑在床边，站在 地上，像一个“厂”字，最糟的就是，我老想把那个情景忘了，越想忘掉， 它却越是时时蹦到脑海里，有些刺激，有些莫名其妙，有时我竟然希望有人 那样对我。
　　天哪，我已经无法控制自己的思想，我以为自己骨子里原来那么坏， 所以越来越不安，越来越烦。我每天都去看牵牛花的，喏，在那儿，院子外 头。那是前几年我自己种的，现在几乎爬满了外墙了。我爱牵牛花，它似乎 与世无争，总是默默地向上爬；而且它那么美，那么安静，真的很像我。
　　只要我看到牵牛花，我的心就会静好长一段时间，它同我像姊妹一样。 可是有一天，我在看牵牛花时，我看到了一束异样的目光。我没有看 到，是感觉到的，我在牵牛花那儿呆了多久，那目光就在我身上呆了多久， 后来突然看到了他，是个男孩，二十几岁，好清秀的一张脸呵，但目光中却
似乎包含忧郁，那种目光是很动人的，特别是对我这样的女孩而言。 他可能想都没想过我会那么突然转身看他，满脸的尴尬，但他仍不失
时机地向我打了声招呼，并且走了过来。 我就这样认识了曾勇，他在替一家私人性质的小文化公司当编辑，很
有些才华，可一生遇到好多坎坷，至今也没有干成什么大事。我发现他那里 好多书，我常去借。后来我去院子外看牵牛花，还是时常会感受到他注视我 的目光，有时我就假装不知道。
　　我去他那儿的时候，慢慢知道了他的一些情况。他原来是大连人，二 十五岁。
　　他从小就梦想成为一名作家，一名有成就，有声誉的作家，他觉得现 在中国好作家几乎没有。但他又是那种生性不安定的人，大学只读了两年就 离校开始了流浪，全国都去过，到北京还不到两年，现在终于稳定些了。尽 管报酬不高，但他不在乎，他相信自己会在北京这块文化沃土上扎下根，开
花结果。
　　曾勇的人跟他的名字不一样，他瘦而高，讲话很幽默、很有文采。心 情不好时他爱唱歌，一个人唱，是清唱。他租的小屋里有音响、话筒，但他 喜欢清唱，声音不高，但又婉转又优美，真的很动人。
　　他偶尔也来我家坐，但总是不久，他就会告辞。他也许是觉得自己是 外地人，他的眼睛告诉我他喜欢我，可他从来没说过。好几次他说，北京人
总有些势利有些瞧不起外地人。我无以对答，我不是那种人，但我知道有那 种人。
　　有次他说他很会做菜，他在海南时跟一位朋友学了一手做川菜的手艺。 我信了他，我觉得他的每句话都是那么真实，那么平和，我总是很相信他。
过几天我去菜市场时忽然心血来潮，买了好多菜回家。然后，我请他晚上到
我家做菜。曾勇答应了，而且真的来了。我假装很大方，但一看到他做菜时 的背影我的心就咯咯地跳，我那时候特想那件事。但我是女孩子啊，文静乖 巧的女孩子，所以我压制了自己的情感，我感到真的很危险，我很怕发展到 那一步。结果那晚什么也没发生，他离开的时候，我突然感到好空虚。哎，
我真的说不清我为什么会有那些想法，我是一个坏女孩吗？后来有几天没看
到他，我心里总是空荡荡的，有种失落感。

　　那晚我正在看电视他就敲响了我的门，他问我要不要过去坐坐，他有 事。我去了，原来他自己买菜做好饭了，专门让我去品尝的。他做菜很不错 的，有色有味，别出心裁，我发现不如他。
　　那晚他买了啤酒，还特意为我买了饮料。我是不在乎吃的，我只想同 他一起呆一会。我们吃得很少，几乎只顾聊天了。他平时看起来是不太爱讲 话稍微显得有些羞涩的男人，可是，那晚他讲了很多。当他讲到他离开年迈 的父母一去数年的时候，他哭了，眼泪纵横，我是那种特别心软的女孩，我 第一次看见大男人这么伤心流泪，我也忍不住流泪了。我情不自禁地伸出手 去替他擦泪。
　　那时我们坐得很近。曾勇趁势抓住了我的手，然后，就在短短的一瞬 间他的唇印在了我的唇上。我不知道触电是什么感觉，但那时我唯一的感觉 就是触了电。我也开始回应他的吻，他的吻那么深那么柔，使我有一种即将 融化的感觉。后来的事发生得又自然又必然，对于曾勇的动作我没有丝毫拒 绝的力量。那时候我脑海里一片空荡荡的，那种兴奋与激情的急剧膨胀几乎 要将我爆破。而他也一样地激动呵，他就像充满信心的拓荒青年，满怀神秘 与不可阻挡的力量开拓着我的处女地。是的，人生没有比那一刻更神奇，更 神圣，更美妙的了。
　　过后我哭了，我有些怕。曾勇那时表现得像个经验丰富的男人，他用 他那并不健壮但很有力的臂膀拥着我，告诉我他已经观察我好久了，他早就 爱上了我的美丽、善良与文静。他说出外这么多年，我是第一个让她心动的 人。他说得挺动情，他深沉的目光中洋溢着柔情，那一刻我又什么也不怕了， 我坚信我没有看错他。
接下来几个晚上我们都在一起，那种自由享受男欢女爱的感觉是很容
易使人忘却一切的。有时几个小时不见他，我心里就有点憋得慌，我似乎生 怕他从我身边消失了，我几乎恨不得每时每刻都看到他的身影。不知道其他 初恋或者说第一次有了男人的感觉是不是如此，总之我当时是这样的。有几 天妈妈来了，她说她来陪我几天。我第一次有了不愿与妈妈在一起的感觉，
我希望整天和曾勇呆在一块儿。第一天我总算熬过去了，可第二天晚上我忍
不住了。 等妈妈睡过着了我就偷偷溜了出去。那时候我们就像分别了好久不见
的夫妻，一进门我就扑在他怀里，我们抱得那么紧那么紧，他简直抱得我喘
不过气来。那晚我突然体会到偷偷摸摸做这种事竟然那么刺激，那么舒适， 有一种令人不可抗拒的感觉。
　　更奇怪的是我的脑海中总是出现学校时我在宿舍里看到的那一幕，尽 管害羞，我还是要求曾勇那么做，于是他真的站着同我做那事。原来我真的 不知道，男人和女人之间竟然有这么大的吸引力，竟然可以享受到这些无以 替代的快乐。我沉迷了，陶醉了，不顾一切。
我是第二天天快亮时才回到家里的，一躺到床上我就睡过去了。直到
妈妈使劲儿把我推醒，我还赖着不愿起床。 妈妈好奇怪，以前我可是个又起早又勤快的女孩，每天都会去看我的
牵牛花。 妈妈担心我有什么病，我告诉他没有事，还撒谎说我昨晚看书太多的，
妈妈这才出去了。我全身像散了架一样，很快又睡了过去，直到中午。
过两天我就找借口让妈妈回去了，我担心万一被她发现我们的事，那

事情可就大了，我也会声名狼藉。“那么说，你和曾勇的事你是长期隐瞒着 家人的？结果呢？为什么？”我好不容易找到机会，连忙说出了我心中的疑 虑。李香玉讲话虽然不紧不慢，可是思路清晰极有条理，我自然找不到什么 问话的余地。
　　我们的事最终还是让家里人发现了，因为我有了孩子，这方面我和曾 勇都没有经验，我们没有别的办法。
　　至于隐瞒爸爸妈妈的原因你应想得到，我爸爸是汽车制造厂的工程师， 妈妈是工人，他们都是本份、传统观念守旧的一类人，他们怎么能接受我与
曾勇的这种未婚同居呢。北京是大都市，我们一家人都是地道的北京人，可 思想呢，仍然是很古老，很古老的。我不向他们坦白还有另一个原因，我很 了解妈妈爸爸对选择媳妇与女婿的标准。
　　他们的要求不高但曾勇却达不到，他们希望我找一个北京人，不管他 条件如何，只要靠得注诚实本份就行了。他们是绝不期望我找个外省姑爷的，
这一点在他们的谈话中我早就知道了。这也许就是北京人从骨子里轻视外地 人的一种表现吧。
　　没有多久我就开学了，我仍然天天回家，同曾勇过起了夫妻生活。换 句话说，就是试婚。但那时我们对试婚没有太明确的目标，我的打算是希望
曾勇能在文学上出一些成就——也不是什么大成就，我就可以理直气壮地把
他带到父母那儿，我也要以心安理得见到他的家人。然后我们结婚，我再为 他养个儿子或女儿，那生活肯定很惬意，很幸福的。真的，我没有想过将来 不和他在一起，从没想过。
　　开始的激情与疯狂过后，我们的生活趋于平静，但却更加稳定，我们 也更相爱了。由于我们分开居住，而且大家都要上班，所以我和他几乎不存
在家庭生活的烦恼，我们仍像以前各做各的事。有时他想帮我买菜或洗衣服， 但我拒绝了，我还是不愿别人过多地了解我们的事，传到妈妈耳朵里，她一 定会气死。况且我们这种试婚只是我们双方之事，而且又另有一种奇特的感 觉。我特信一句话，意思是说适当的分开对夫妻之间的感情很有利。我太爱
曾勇了，他并非那种又成功、又特别帅的男人，但我不在乎，我最在乎的就
是他懂得真情，痴心地爱我。我有意保持这样的生活，不仅可以使我冷静地 面对这份缘份，还可以增加我们之间的情感，保持吸引力。我觉得这样做没 有什么不好的。
　　但后来我们还是住到了一块儿，那是在我做完人工流产后。怀孕后我 的性情变得有些不稳定，我有时莫名其妙就想发火。本来想我们自己把孩子
做掉算了，可我担心身体受到损害，我以后还要生孩子，听说做人流不注意 以后会怀不上孩子。关键的，我和曾勇相爱那么久了，我不想偷偷摸摸。我 想告诉爸爸妈妈，让所有人知道我们的爱情，让所有朋友知道我有个不错的 男朋友。但是我没想到爸爸妈妈的反应竟然如此强烈，大出乎我意料了。
我想如果不是我和曾勇已经到了那一步，我的家庭根本不可能接纳他，
是的，没有一点可能。父亲当时脸都青了，然后他骂我无耻，骂我不忠不孝， 不守妇道，还说他宁愿没有我这个女儿；妈妈呢，只是抹泪水，问我为啥这 样糊涂，曾勇一个要钱没钱要权没权的年轻人，她问我到底图他什么。他们 真的很失望，也万万没想到一向乖巧、听话的我会做出来这样的事。爸爸当
时还说，如果你再跟那小子来往，你就滚出李家的门。
那几天我伤心埃本来我真是一向听话的女孩子，可我真的爱上曾勇了，

我肚子里有我们的孩子，我已经是可以做妈妈的人了，我当然得有自己的主 见。
后来没多久我就和曾勇住到了一块儿，过起了小家庭的日子。流产过
后第二天妈妈就过来了，我想，女儿毕竟是她的心头肉啊，事情到了这一步， 做父母的有什么办法呢？
　　那时候我真奇怪，妈妈对曾勇还挺好挺自然的，连我都感到有些不适 应我们三人在一起时的场合。不过妈妈背地里向我转达了爸爸的立场，也是
她的意思。首先，我和曾勇同居的事要尽量保密，不能让领导讲闲话，影响
不好；其次，曾勇要尽快辞职，由我带他去见见大哥，或者请大哥过来。主 要目的是让大哥为曾勇找个工作，比较有面的工作。另外呢，我和曾勇要尽 早结婚，否则我和他这样的关系受损害的只是我。妈妈讲了好多话，但最主 要的是这些。我当时还是很感动的，我没有理由不答应妈妈的话。并且她有
她的道理，妈妈毕竟是过来人呵。
　　前两条我们办到了，我们家独门独院，加以我朋友不多，也不爱串门 什么的，知道我和曾勇事的人不多，更没人知道我流过孩子。在大哥的帮助 下，曾勇很快转到一家杂志社工作，也是编辑，他做得非常顺利、出色，连 大哥都夸他能干。大哥从小特爱我，而且他的思想很开放、很通达，对于我
和曾勇的事他从来没有过责怪，还打趣说小女孩终于找到了心上人。曾勇呢，
他是一心一意对我好。到了我家以后，他像换了个人似的，少了忧郁，多了 一丝幽默和成功的自信。
他像护花使者，或者说像大人对小孩一样细心呵护我。不管工作再忙
再累，他很少把家务留给我。我不是那种娇气的女人，我喜欢做家务事，而 曾勇呢，怎么说也不让我做，他说他喜欢我像他的太太一样在他身边，体会 做一个妻子的幸福与快乐。
　　最使我高兴的是曾勇也同我一样爱牵牛花，也许他早因为爱我而爱上 了牵牛花的。他总在夜里同我去院子外看牵牛花，他说那样更美更静。我们 总在牵牛花下回忆我们相识相恋的故事，谈过去淡将来，那种恬静、愉悦、 安宁的心境，真是人生不可多得的美妙时光。
　　结婚的事，我们都不很急。他说这种生活在国外叫试婚，而且这很适 合于我们。通过试婚我可以更多地了解他，看他这个一穷二白的流浪者是不 是适合我。他总说我们的爱情是上苍早就注定，他怎么也想不到会有我这样 一个美丽温柔的妻子，他一辈子也还不完他欠我的情。虽然我明知爱是双方 的事，可我爱听他讲的这些甜言蜜语，不是说女人都要哄吗。他对我就是这 样的。
这样的好日子，过了有一年多。 爸爸妈妈有点着急了，他们最关心的就是我们结婚的事，他们说现在
的男人都不保险，如果不结婚，我会后悔一辈子的。 我不信，因为我和曾勇的感情真的很好，但我不反对结婚，我也盼望
穿着美丽的婚纱做新娘的美好时刻，这是女人最向往的一天呀。曾勇总是会 向我讲出许多合情合理的原因来，我深信不疑，他只不过说刚进入单位，各 方面都得努力，他想不必这么早结婚。我想也是，我那时才二十三岁，他才 二十五岁，现在像我们这个年纪结婚的城市人太少了。而且，曾勇在单位努
力一点，对我来说是非常理解的事，如果当初不是他身上那种独特的文人味，
也许就不会有我们的故事了。

　　但我有点忧虑的是我们性爱的次数愈来愈少了。我们那时候做那事总 是等安全期才进行，因为他很讨厌避盈套或服药什么的。以前等到安全期时 他总是很狂势，很激动，几乎天天都要我，不知疲倦地要我。我虽然年轻， 但我仍然可以像书上写的那样有一次又一次的高潮。但我们住到一起大约一 年时候，他要我的时间和次数明显减少了，有时一个月只有一两次，曾勇总 说工作太忙太累，而且他每天得很早就起床去乘公共汽车，我相信他说的。 有时我特想要他，可是看到他睡得很香的样子，我又总不忍心把他叫醒。
　　最令我不快的是他做那事缺少了往日的激情，他甚至忽略了以前总爱 对我讲的那些情爱话，那些令我心跳、男女之间只有在床弟之间才能讲的话。 他在性爱上真的只是在敷衍我，但我丝毫没有想过别的，我以为这是我们互 相了解大深的缘故，并且我会替他想出一大堆的理由，这些理由使我不得不 相信他还同以前一样爱着我的，有时我想，他为了事业这么拼命，我应当更
体贴、关心他才是。我哪儿会想到，这其实是我们走向分手的前兆呢？是的，
曾勇离开我有过那么多的征兆，我竟然全部忽略了。趁她再次停下来的时候， 我掏出烟来准备抽一支。我问李香玉要不要来一支，她摇摇头，刚才略带伤 感的神情换成一个甜甜的微笑。她真是个好女孩，我暗暗想道。曾勇也爱抽 烟，我特别喜欢躺在他的胳膊弯里看他抽烟，听他慢慢的讲述过去的故事。
是不是搞文学的人都爱抽烟呢？可是他走了，毫不犹豫，没有一丝留恋地走
了，这是命啊！
　　我实实在在想不到他会离开我，而且这么绝情。他是 95 年 5 月份离开 我的，跟着一个百万富婆去了加拿大。这些是我后来才知道的，他通过他的 朋友寄给我的信告诉我的。
他是突然离开我的，仿佛我的生命中本来就没有这个人。开始我还不
信，打电话去他单位，社长告诉我他辞职了，其他情况没有人知道。我以为 他有什么事，他绝不可能就这样离开我的。可是我在焦急惶恐中过了十天， 仍然没有他一丝一毫的消息。
　　我只好找大哥帮我打听。大哥想尽了一切办法，可没有人知道他的踪 迹；我请了几天假，一个人跑到大连去他们家里，他的家人都还以为他在北
京呢，他的父母真是好人啊，那么大年纪了，他们最牵挂的就是小儿子曾勇。 我克制住了自己，我终于没有讲出来曾勇失踪的事，我怕老人家受不起打击。 我不知道是怎样回北京的，反正那段日子我至多能算是行尸走肉，这
种结局对我来说实在太残酷，我几乎麻木了。 我无法相信这样深、这样浓、这样刻骨铭心的情就此了断了，消失了，
像是一场美丽的梦，我相信曾勇会回来的，会突然出现在我面前，告诉我他 为什么突然离开了我，那个原因非常合理而又令我不得不信??我不相信他 发生了意外，因为他走的时候辞了职，并且非常平静。我更不相信他会不爱 我了，他说过对我此生不渝，他说过他要用一生来偿还我的情债。
但他真的是走了，有一年多的时间我都是在昏昏沉沉、虚空无力中度
过的。要不是我特别舍不得我的那些学生，那些天真可爱、敬我爱我的小孩 子，我可能早就支持不住了，我会垮下去，我会一死了之。
　　我爱小孩子，我一直想着为他生一个聪明、活泼，像他一样漂亮的孩 子。可现在曾勇却离开了我，没有只言片语，没有任何迹象，我有时真怀疑
他有没有爱过我。
我是一年半以后才收到他的信的。他的那位朋友我早就认识，那天他

约我去咖啡厅时我有些疑虑，我不知道他有什么意图。后来我还是去了，他 拿出了曾勇从加拿大寄给我的信，但没有地址，是托他的朋友转交我的。
那是一封什么样的信呵，与其说他是在向我忏悔，还不如说他在一刀
一刀割我的心。原来他在离开我半年前就被那女人勾引上了，那女人比他大 十岁，但有钱，家产数百万美元。开始曾勇并不动心，可那女人利用曾勇去 她家时对他下了药，于是他们上演了最丑陋、最可耻的一幕，并且被那女人 录了像。曾勇是对那百万财产动了念头，要不他不可能踏进那女人的家门。
他说他现在过得很不好，去了加拿大不到半年那女人又踢了他，给了他十万
美元。
　　他想做生意，挣了大钱回中国，可却全部赔进去了。他现在找了一份 工作，总算稳定了下来，但他的心灵却无时无刻不在受着煎熬，他说因为他 做了自己永远无法原谅的事。
他不会回中国了，可能会终老他乡，他将用一生的孤独来惩罚对我不
忠的行为??他说了好多，那种伤感的语言，可以打动任何铁石心肠的人。 我没看完信就哭了，泪流满面。等到我看完以后，我却突然平静了， 我觉得这就是命运，即使我被他伤害过，甚至玩弄过，他的一去也并不会比 我好受。哎，过去的也就过去了，曾勇己不再是我生活中的男人，就像他在
信中说过，我应该找到自己的轨迹，好好儿活下去。
　　这以后我反反复复，非常平静地把我和他的生活作了分析，我想我们 之所以有了这样的结局，不是他的错，也不是我的错；如果我们像爸爸妈妈 讲的早一些结婚，也许情况又会不一样的。
　　曾勇走了后我把牵牛花全部拔了，一株不剩，但那并没有使我的心好 受一些。
　　现在我好多了，我终于可以平静地面对生活，面对朋友，面对自己的 内心世界。
也许我根本就不该去试婚，我算真正体会到什么叫一失足成千古恨”
了。在那股试婚潮流的裹挟下，我迷失了自己。这是我生命历程中永远也不 能抹去的记忆，因为最伤最痛的是后悔。不管怎样，我不会再试婚的，那时 候太单纯，看问题太简单，我那时候很信曾勇的一句话，结婚对于相爱的人 来说毫无意义。但现在，我不信了，我觉得爱是应当相互承诺，相互付出的，
而婚姻使双方都能担负起应尽的责任，那才能说是真爱。 我不会再试婚的，绝不再试婚了。



第七章相同的人不同的爱




试婚是我们双方的意思。我们 都有太多的经历，太复杂、太敏感 的心灵，我们都不能再受伤害。如 果有一天我们真的发觉他（她）不 是我的所爱，我们还可以像好朋友 一样的分手，毫无遗憾，毫无怨忿，

再去踏上属于我们自己的人生道路。 用一句现时最流行的话来说，吴林虎是我见到过的最“酷”的男人。
他是武汉中山路一家歌舞厅的首席鼓手，并且能歌善舞，多才多艺。我所指
的“酷”，不仅仅是对他的外表而言。 他的穿着很绅士很有个性，有种周润发的痞味，但你不得不承认这种
装扮很适合于他：披肩长发，黑色牛仔裤配红色衬衣；有时是白色休闲裤配 以黑红相间的毛呢外套。当然，他穿着一套咖啡色纯毛西装出现时，你一样
可以感受到他身上散发出来的“痞”气。
　　吴林虎走到哪儿都是很受欢迎的男人，因为他豪爽、直率、爱憎分明、 最重情义。他那张标准的长方形脸绝对是用刀刻出来的，否则不可能如此有 棱有角，他的眼睛不大，但有神，甚至咄咄逼人，令人不愿正视。
　　我对他的这种认识自然不是来自一朝一夕，三年前到武汉采访时就认 识了他。
　　那时他刚从珠海回到湖北，满身风尘，一脸倦意。要不是他最铁的哥 们一定要替他接风，他肯定不会出现在那个我也在场的宴会上，我也就不可 能知道他这么个人。
　　但我们交往不深，他仅仅因为他的朋友才会特给我面子，并且对我有 种很敬重的意思。这次他听说我要采访他，一口答应了。本来三月份就答应
我的事，可我们总没有找到合适的时机，不是他忙，就是我忙。 调查一直拖到国庆节以后，我去的时候，江城武汉的风里已经有了丝
丝凉意。
　　出乎我意料的是，调查的三个人一起进行的。另一个是他现在的女朋 友孙樱。这在我本次试婚现象调查中是绝无仅有的一回。
　　孙樱个子并不很高，大约 1.60 左右吧，刚好及到吴林虎的肩膀。她是 四川成都人，外表柔弱美丽，但她的话语中却时时透出川妹子的果敢、泼辣 和善良，真正的心直口快，刀子嘴豆腐心。不过我是直到吴林虎讲到她的故 事时才知道这些的。因为她的普通话不像其他四川女孩一样带一种明显的“川
味”，而是流畅、清晰，洋溢着一种少妇特有的异性风韵。
　　当我们三人一起坐到沙发上后，我开始用一种简要的开场白说明我的 调查意图，并且试图以比较委婉的语言，甚或是一种面部表情的暗示来告诉 吴林虎有女人在场不便
　　于采访的进行。吴林虎几乎立刻就领悟了我的意思，他朝孙樱笑笑， 然后告诉我无关紧要，他保证让我满意，而且包括同孙樱之前的女人的故事
也将原汁原味地叙述给我。 孙樱也接口说没关系的，我会意地点点头。不过我仍然没有想到吴林
虎讲述真的如此坦白，如此深刻。以致于有时我都感觉到有些窘迫。 我今年才刚满三十岁，可是却已经有过好几个女人，这还不包括那些
临时一起玩儿取乐的女人。不过呢，有了孙樱后我变了，连我都觉得不可思
议，除了她，我已经对其他任何女性都不感兴趣了。 我是湖北黄石人，恐怕你不会相信，我二十三岁就结婚了。我爸、妈
都是很普通的工人，可以说他们是尝到了没知识没文化的苦痛的。尤其是我 爸，他读过初中，也算是一般知识分子了吧，可他心太正人太直，在厂里干
了一辈子也没干出什么名堂。他把希望寄托在儿女身上，希望我们出人头地，
为吴家人争光；特别是我，家里唯一的儿子，他最期望的就是我有所成就。

可是呢，我恰恰是个不愿规规矩矩。老老实实做人的叛逆者，这一生我大概 不会让我爸如愿了。
不过现在这些已不重要了，我两个姐姐都已结婚生子，而且很孝顺二
老，他们过得还是不错的吧。我大姐是教师，二姐是医师，并且都在黄石。 是她们成就了我，没有她们哪会如此无牵无挂地在外流浪呢？我从小就喜欢 流浪，喜欢流浪的感觉，辛酸、孤独、寂寞、悲欢离合，都是我喜欢的感觉， 也是我生存的方式。如果不是这种性格，我想我现在一定已经有了孩子，也
会有个稳定的、舒适的家，不像现在这么居无定所，四处漂泊，也不知明天
会怎样。 想起我的第一次婚姻似乎有些莫名其妙，那时我刚师范大学毕业，还
在教书呢。教高中政治课。我记得母亲那段时间病得很重，似乎活不长了。 我去看她时她哭了，说也许这辈子看不到我结婚了，她不能抱孙子，这是一
辈子最遗憾的事。
　　我不忍心看妈掉泪的情景，抚养了我们几十年，那么大年纪了还为我 的事操心。当时我就向妈说我会结婚的，并且会让她抱孙子。我是安慰她的， 可想不到妈真的为这件事托了人，相亲那天还带病和我去了女方家里。
　　我答应了这桩婚事，半年后就结婚了。或许别人会为我这么快决定结 婚感到奇怪，其实再正常不过了。那时候我还单纯，觉得结婚就那么回事。
别人为我介绍的女友叫李丽珍，人高挑、漂亮，人人都说我们挺般配的。我 呢，也满心欢喜，跟小时候挺穷时又打了一回牙祭时一样的那种欢喜。结婚 后的生活用什么来形容呢，挺平淡的。李丽珍是个初中生，而且没有什么趣 味，她唯一的优点就是漂亮。
我以前以为漂亮的女人不必再有别的什么特长，甚至她是卑鄙粗欲的
女人我也会爱她。可等到真的结了婚我才慢慢明白，女人的美貌特别是只有 美貌的女人同爱情根本沾不上边。
李丽珍说不上爱不爱我，她至多能做的就是在床上同我睡觉，供我发
泄。她没有激情更不懂什么叫爱，更糟糕的是她连持家都不会，什么事都靠 我。如果说她有一点头脑的话，她的头脑里就只有一种意识，她觉得自己很 漂亮，她本就该过衣来伸手饭来张口的生活。我越来越感到自己的婚姻是多 么草率甚至荒唐可笑，我娶了一个比花瓶还不如的女人，她讲话之粗俗，行
为之没教养使我的朋友们来家里坐时我感到脸上发烫。我对她越来越没有耐 性，可又无可奈何，街上那些蛮横女人的一套她似乎天生就会，我们经常吵 架打架，可最终败下阵来的都是我。
　　不过呢，我当时居然忍受了一年多才离婚，对我而言真的算了不起。 在我提出离以前她怀了孕，我想办法找了各种理由让她做掉了。她怀孕后更 加飞扬跋扈，我做的家务事稍不称她的心她就会骂人。那段时间我的心情糟 透了，我几个朋友知道我的情况后给我下的诊断意见惊人地一致：离婚。
我们离婚的过程挺复杂的，不说了。反正那次离婚对我在学校的影响
太大了。 不仅学校领导找我谈心，教师们疏远我，学生中也时时听到背后指点
的声音。我没有办法，我唯一的出路就是逃，走为上策。并且李丽珍的几个 哥哥也来找麻烦，他们不讲理却似乎理直气壮，加之爸、妈也生我的气，我
在家里真的无法呆下去。我去了珠海，开始了流浪的生活。“你离婚还不到
二十五岁吧？”我问。吴林虎点点头，让孙樱为我们拿酒。孙樱很听话地起

身去了厨房，看得出她对吴林虎是极依顺的。我这幅模样装扮，你肯定想不 到当初我还当过教师吧。不过我这人其实挺随和的。那时候跟班上的男女生 关系都不错，女生更听我的话，还听说有个女生暗恋我好久。但我不是做教 师的命，首先我的懒散和不守纪律就无法适应学校生活。
　　去珠海后我就开始一直在娱乐场所或歌舞厅什么的做鼓手，有进也客 串唱唱歌、跳舞。我一直就喜欢音乐。嗓子天生就棒，师范学校时我是班上 的文娱委员，在全校特有名气。当时我经常跑到音乐系听课，并且学起乐器 来废寝忘食。基本上什么都会一点，可是最爱还是击鼓。击鼓时那种涝洒， 那种奔放，那种一泻千里，大开大阂的感觉，得来并非那么容易的。
　　在珠海我认识了一个女孩林可欣，她算是我的第一个试婚对象。林可 欣真正是那种可心的女孩，清秀、文静，略微有些丰满。她是珠海人，那时 正在中山大学念书呢，她是因为喜欢我击鼓时的样子而动心的，并且最终和 我走到一块儿。尽管她很可爱，很吸引我，家里也有钱，可我不能轻易同她 结婚啊，我是有过教训的人了。
　　我们那时候是很浪漫的，可欣只要一有空就会打“的士”来珠海同我 一起过，海边啦，咖啡店甚至五星级酒店，珠海的每个地方几乎都留下了我 们的身影。开始我把她当小孩看，或者说把她当作生活中排解寂寞的对象。 可后来我发现我渐渐地离不开她，她是那么温柔、聪明，也体贴人，我的任 何心理变化都可以被她察觉。她说过她没有性经验。可她在这方面挺有悟性 的，她的进步很快，而且在床上时的大胆、狂热简直同生活中的她判若两人， 完全可以用“放荡”来形容。她彻底征服了我，从身体到心灵，她的身体是 那么完美无缺，肌肤洁白无瑕，有好长一段时间我和她疯狂的相爱，我对她 简直如醉如痴。我的内心已把她看作自己未来的妻子，我觉得有了她我的人 生一定很完美。
　　但可欣终究不是我的，我们注定了有缘无份。她毕业后我们重新租了 一套房，过起了夫妻生活。但自从我去过她家里以后，我们的爱情出现了阴 影。这种阴影不是来自我和她，而是来自她的富有的家庭。
我真的没想到她的家那么豪华，我自己掏钱并且精心设计租下的那间
房子比起来就像贫民窟，她的父亲、大哥都有私人轿车，一辆奔驰和一辆宝 马，她家是一幢别墅，里面的奢华自不必说，恐怕我一辈子也无法挣到足够 买下那么一问别墅的钱，但这些并不是我和他分手的原因。他父亲到珠海找 我谈过一次话，他开门见山的问我离开可欣要多少钱，他认为我和可欣不适
合，对我的过去他已了解得清清楚楚。我没有说什么，我很冷静但是无言以
对，后来我告诉他我与可欣的感情不可以用金钱来计算，不管多少钱，除非 可欣亲口说不爱我。
　　那天我回到那间小屋时可欣已经不见了，什么也没有留下。我以为她 有事出去了，可一直到晚上也没有见到她的身影，我终于相信可欣离开我了，
但我坚信这其中一定另有原因。
　　我气疯了，我像疯子一样四处找她，包括我知道她可能去的任何地方。 向她家打电话，没有她的消息，我去她家周围企图看到她，但我好几天下来 一无所获。那一天我实在忍无可忍地闯进了她的家，结果被他的大哥和一个 看门的泰国人揍了个半死，我绝望了。
我生了一场大病。那时候真惨，我工作也失去了。可欣不在了，一切
都变得似乎毫无意义。要知道，她是我第一个为之付出真情，让我动心的女

人呵，可就在我以为我们将要结婚的时候她却突然消失了。我感到天塌地陷， 同时嘲笑自己连心爱的女人也无法保住，我那时候整天喝酒。抽烟，一个人 在那间曾经充满温情的小屋里痛哭、傻笑，自言自语。我想可欣一定也很痛 苦，她肯定很痛苦。但后来我知道我错了，错得一塌糊涂。孙樱没有插过言， 她的表情很平静，然而却突然从脸上滚下来一串泪水。“怎么啦，都过去的 事了，我已经无所谓了，你哭什么嘛，每次都这样。”吴林虎伸手为孙樱擦 泪，她似乎突然清醒过来，朝我一笑，有几分不好意思的样子。“难道你不 妒嫉他吗？我打趣道。”“如果他不是这样一个重情的男人，我才不会看上他 呢。”孙樱开玩笑他说，但我知道她讲的是心里话。吴林虎端起酒杯，喝下 去一大口白兰地。后来有一天，大约一个月以后吧，林可欣又突然出现在我 的小屋里，要是她晚来两天，我可能就走了。
　　那天她给我带来了十万块钱，是现金，她是准备将这些钱送约我的， 而且希望我原谅她，我和她毕竟不是一个世界里的人。从她断断续续的话语 中，我终于知道了她离开我的原因，除了她家庭的巨大压力以外，她无法接 受我不拘小节，粗手大脚的生活习惯，她曾经提醒过我，可我却没有丝毫改 观。你知道我那时候的感觉吗？我发现她完全就不是我认为的那种人。她注 重教养，讲究礼节，纯朴、天真的外表下隐藏的是一种贵夫人般的势利、现 实和理智。
　　我居然像个傻子一样动了真心，而且不只一次设想过和她结婚后靠我 的奋斗来使她得到女人应得的幸福和快乐！而她呢，也许从来就没有想过要 和我结婚，她开始对我的爱可能是真的，但只有短短的几个月，那能叫爱吗？ 奇怪的是，自从我那天冷酷地让她提着钱“滚出去”以后，我的痛很 快就好了，心里也感到特别轻松。我又开始制订新的流浪计划，我去了海南
三亚又渡过了近一年时间。 在海南的日子里，我开始有些放纵自己，除了挣钱就是找女人。说真
的，我那时心灰意冷，对自己的未来特别是婚姻上的前途可以说是非常绝望，
我以疯狂的在女人身上发泄来减轻自己内心的痛苦。那段日子看起来我过得 不错，但我内心的空虚简直无法用语言来描述。离开家乡时豪情满怀，决心 干一番事业的冲劲儿没有了，我甚至练乐器的热情也消失无踪，有半年时间 我基本上没有在工作之余练习过唱歌或乐器。同时呢也会想家，但一无所成
又不愿回家去看看，我根本没有勇气回家面对父老乡亲，就只好过一天是一 天，可以说，我那时候唯一必须做的事就是给父亲写信或回信，告诉他我一 切都好，请爸、妈放心，工作不忙了我一定回家去一趟。
　　哎，怎么说也是生我养我的父母，尽管我离婚的事给他们带去的打击 不小，可他们最终还是原谅了我。老爸写给我的信中没有责备，没有教训， 而只有细心的询问与关怀，那是特别让人感动的。
　　那时候对我来说最大的莫过于收到家信，在夜晚的灯下一个人细读家 乡的消息。在那个时候，眼泪会忍不住夺眶而出。我这个人是不会哭的，我
的外表这么冷酷，怎么会哭呢？可那时候泪水真的他妈不争气。哎，现在好 了。现在我想回家随时都可以。在海南的日子同我有过关系的女人太多了， 我已经无法记清她们的模样。
　　不过我的潜意识里就讨厌那些粗俗没品味的女人，如果是我接触的女 孩引起我的反感和不快。我可以立刻就离开她们的身边。那时候认识的朋友
几乎都认为我对异性太冷漠，不解风情。可我最后还是犯了错误，就如同我

的第一次婚姻一样可笑的错误。那时我在三亚上班，也是舞厅，收入还算不 错。我自己在城郊租了一间房，晚上做完事就打车回去，一般都到第二天中 午才起床，无牵无挂的，生活还算平静，尽管内心空虚，可很少有人打扰我， 如果我需要女人了，带回家完了事就付钱，我是从不会让她们留下来过夜的。 有一晚打完鼓后心情特差，叫了几个朋友去喝酒。那次一共四个人， 喝了整整三瓶五粮液，够毒的了吧。等我们散伙我自己打车回到家门口的巷 子时，我已经站不起来了。正在我迷迷糊糊时，正好过来一位女孩子。那女
孩子我认得，就在我租房的巷子口上卖小吃，馄饨面条什么的。 我去吃过几次，大家也都熟了。她对我特别好，叫我大哥，而且一眼
就看出来她有那个意思。 但是呢，我对她真的从来没动过那种心思。她人长得不算好看不说，
又没知识，是那种有点傻气的，除了心好没有任何优点的女人。 她发现了我醉得很厉害，就主动上来扶我，一直把我送到了家中躺下，
又给我拿来水让我喝。那时酒喝得太多。 听到她一句一句温温柔柔地叫大哥我就特别感动，而且她对我细心的
照顾如同当初刚碰到林可欣一样。加以那时候我突然问感到好寂寞，当她为 我拿来水喝过后，我就突然抓住她的手，而且顺势将她拉上床。她想挣扎，
可我那时候不知哪儿来的力气，很容易地就把她压在了身下，一种酒后的疯
狂加上性的饥饿，我开始不顾一切地向她进攻。但那时脑子完全是一片空白， 过后那些细节什么也想不起来了。
当时我哪有心思考虑她是不是处女呢，她呻吟得越痛楚越剧烈我就越
兴奋，我如同水牛耕地一样把她整个人耕遍了，才抱着她沉沉睡去。那晚我 睡得好香。
　　那女孩叫王翠翠，第二天早上我是被她低低的哭泣声惊醒的。一见到 光着身子缩在我怀里的她，我好半天才回过神来。可一切都晚了，我的床单 上醒目的血迹说明了我酒后所作的一切。我准备给她钱，可她坚决不收，而 且哭得更厉害了。那时候，我真有些手足无措，毫无办法。
后来我总算明白了她不收钱的原因，王翠翠说她爱我而且爱的不是金
钱。我没有说话，总之是我期负了人家，并且我想，有个女人跟着我也好， 于是王翠翠就成了我在海南最重要的一个女人。说来好笑，虽然她好多次向 我讲起她老家河南的情况，可我到今天都给忘了，真的，她一讲起那些我就 特烦特别没耐心。
她跟了我几个月之久，我可以看出来她是真心跟着我，她想嫁给我。
那几个月我们谁也不欠谁，可我一直骗她说我会娶她，她就那么完完全全信 了我，真的是傻得可爱。
　　不过我可不是要存心骗她的，的确不是。她把女人的贞操看得挺重要， 她把身子给了我，人也就整个儿死心塌地眼看我，我想跟他说我们不可能结
婚，但怎么也开不了口。后来我也就习惯了，不仅可以有个人供我说话取乐，
我的家务也会由她包了。说实话，她在这方面很少有人比得了，当然孙樱同 她是不一样的，王翠翠纯粹是农村式的能吃苦的人，家里收拾得干净整洁， 可是缺乏舒适感，也没有审美能力，总给人一种乱的感觉。但我什么也不用 动手，何乐而不为呢？
我同王翠翠性方面没有和谐可言，她根本不懂得女人还可以有享受的
权力或者从这方面得到乐趣，在她的心目中女人就是男人的工具，是将来生

育儿女的土壤。 那段时间我真疯狂啊，我得承认，我利用了她对我的崇拜和她的的性
无知，我简直像使用一个没有思想的工具一样，不管什么时候，只有我回到
家，随时都可以要她。当然过程是不堪启齿的，我们什么姿势都用过了，而 且在各种各样的地点。她虽然胖些、丑些，臀部特大，胸部大得有些难看， 但我同样可以得到快感。我像变态者一样折磨她，我有时甚至以看她丑陋的 姿势来获得快感，但她呢，依然毫不在乎，依然很乐意让我上。最可悲的是
她的神态里居然有种胜利者的味道，她的单纯笑容里似乎包含着得到我的喜
悦。可我呢，压根儿就没考虑过和她婚的可能性。时间一长，我开始有些烦 躁我们的关系，我天天说些违心的话骗她，真是太累了。
　　我开始想办法摆脱她，我用言语试探她。可她太坚决了，她的心里除 了同我结婚绝没有第二种想法。其实我很理解她家穷，人长得也不怎么样，
连在农村找个男朋友都难，更别说我这样的男人了。她把我当成了救命稻草，
她可以为我做一切，目的就是要把我抓牢，她的一生也将从此改观。 当然，她的头脑虽然简单，但也不太笨。她知道我条件比她好，所以
事事依顺我，同时呢，她也想办法抓紧我，绝不让我再离开她。想起来我竟 然同这样的女人纠缠在了一块，我第一次婚姻犯的错误居然又这么轻易地再
次触犯，真是可悲。那时候，我真怀疑自己就是一个最卑鄙最无聊的人，或
许我的命运就是同这样的女子连在一起，永远生活在那样了无生趣的日子 里。孙樱偶尔也会插几句话，她的安然的神色简直就是局外人的表现。她的 眼睛那么亮那么有神，里面什么也看不出来。
　　当然，我也注意到，吴林虎讲到那些最露骨的语言时孙樱恰巧不在。“那 么说，你没把那段生活看成试婚。”我问。是的，我没有那么认为过，一丝
一毫地没有。可王翠翠是把我们的同居看作了婚姻的前奏。我之所以不忍心 离开她，一直拖到后来孙樱出现，是因为她太痴了。她写信把一切都告诉了 家里的父母，而且寄了我的相片。这一切我根本不知道，直到他的父母出现 在我们的小屋时我才知道了情况有多糟糕。她的父母是那种一辈子埋头苦干
老实巴交的农村人，可为了女儿的婚事居然从河南千里迢迢赶来海南，这种
精神令我不知说什么好。但王翠翠的父母那种农村人特有的精明也许使他们 感到了女儿太不切实际，他们对我不冷不热，不信任的眼神显出了他们心中 的疑虑。他们似乎吵了一架，走以前她父亲同我们吃饭时还拐弯抹脚问了我 一些问题，除了“我会对她好”之类的废话，我没忍心给老人家们更多虚假
的承诺。说到婚期的事，我挖尽心思想出了一大堆暂时不能结婚的理由。她
的父母亲走后，王翠翠同我开始有了越来越多的争吵，我也开始向她坦白我 那些隐秘的想法。我得尽快离开她。但我没想到她那么厉害，完全设想到。 她吵嘴的水准丝毫不亚于我的第一个妻子李丽珍，振振有词但莫名其 妙，令人有口难辩。我一般不愿同她打架，我不爱打女人，同时她又太泼辣
凶狠，她的力气简直跟我不相上下。怎么谈到这些事呢，真可悲，可那是我
曾经实实在在经历过的事情。后来有一天我遇到了孙樱，她成了我的救命稻 草，而且把我救出了那种不明不白的生活。
　　那时我几乎又一次面临心理崩溃的地步，本来我可以继续同王翠翠鬼 混下去，但我怕伤她更深；要同她分开，一时又没有什么办法，我几乎用尽
了我能想到的办法，可是无济于事。那天我一个人“打的”去海边时，真设
想到就碰上了她一一孙樱。她比我成功，但婚姻同样历经曲折，一言难尽，