体育篇





·足球教练
·看足球赛




不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚 30 多年来只要他的足球队 一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心 情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗 兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加！” 丈夫极其冷静地 对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

口袋装人
　1986 年在墨西哥举行的第 13 届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战 前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩 洛哥队装进口袋里。” 打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙 特利尔的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套??所以，他没有口袋
把我们装起来。”

鼓励球员
　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即 将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因 为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
自　信
　　　　巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足 球俱乐部，找到了教练。
教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动
员。” 巴比很奇怪：“什么东西？” 教练：“你的左脚和右脚。”

教练有方
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你 照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

看你敢不守住球门
　　一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没 有？价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上！”

比赛要安排在斋戒日
　　　　在一场天主教学院和哈佛大学队的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任 哈佛大学队的教练。
　　　　比赛时，双方争执了起来，天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大 学队一个队员的一截手指。
“明——明——明年，我们安排在星期五比赛，”口吃的马克斯韦尔对

受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

拳击教练
　“每次数到八??” 一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方 法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时， 就默念数字，从 1 数到 10，循环重复，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。” 一 个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪，医生吃惊地 问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从 1 数到 10，可是每次数
到 8，我就跳起来了。” “为什么呢？” “我的职业是拳击教练。”病人 回答。

犹可自慰
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把 他吓得够呛嘛！” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

诺贝尔和平奖
　　第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还 是想拿诺贝尔和平奖？”
篮球教练
某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就
是这样投的！”

潜水教练
马上要进行第一次下海潜水考试。 潜水学员：“我们怎样才能通过考试？” 教练：“活着回来。”

足球运动员
　“不忍心” 乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会， 教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表，把皮鞋擦亮，领带系 上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。 谁是笨蛋请早点站出来。” 话刚说完，乔·纳马斯站了出来。教练十分吃惊， 不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 纳马斯说：“教练，我实在不 忍心让你独自站在那儿。”

我也刚到
　　　　布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全 面被球迷们崇拜。
　　　　有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳 戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
　　　　一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头 的纳戈斯基说：“出了什么事了？” 纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我
也是刚到这儿的。”


把话说清楚一些
　　足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你 们规规矩矩、老老实实地比赛，而且要争取胜利！” “你最好把话说清楚一 些，”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利！”

奇　迹
　　　　在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。 球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，还能不能弹钢琴啊？”
“那准行！”医生向他保证说。
“那末，这倒是个奇迹，医生。我以前从来不会弹。”

希　望
足球比赛马上就要开始了。某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面 前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
　　　　这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲 到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

输　血
　　老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血输到其他 队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧，老板， 我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来好吗？”

拳击运动员
　　　　两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来， 东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是 我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”

冰球守门员
　　　　冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常 想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好??”

跳高运动员
　　　　一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体 温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40 度！” 这位世界纪录保持者听了， 情绪大振：“那世界纪录是多少？”

　　　　　　　　　　　　登山运动员 在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。 另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌！”

射箭运动员
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。旁观者说：

“这不怪你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”

斗牛士
　　　　在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士 受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了 出来。
　　“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
　　　　斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两 份烤牛肉，烤得越焦越好！”

游　泳
　“你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”足球网 “足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。” “是吗？那你告诉我， 足球网有多少窟窿眼儿？”

足球场
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕 耘。犁铧从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100 米后他又挖出了一颗牙齿。
　　“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。大约 30 步后，犁 头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我！我可不喜欢鬼魂出没的土地！” 两天后来了一份
电报：“别生气！那里本来是个足球场。”

只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出 50 便士买票。
“还差 50 便士，先生。”售票员说。
　　“可是我只看我们苏格兰队啊。至于另外那个队我一眼都不会看，难道 也要交钱吗？”

受　伤
　“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可从来没有谁看见过他 踢足球啊！” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

请别扔瓶子
　　足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别 向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。” “所以才挨骂” 在 看足球比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是 他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂??”
　　
先罚点球
　　　　一场足球赛进行了 120 分钟，开始以点球决定胜负了。头两个球双方 都没破门。
　　　　一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。” 另一位观众插嘴说：“那 为什么不在比赛前罚点球呢？”

警察与球迷
　　某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛，看了一 会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。
“好！你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客
队赢了??” 没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？
还不赶快给我下来！” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声 雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

罚足球迷
　　某市 27 岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛 的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院 审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头，那时，看到
本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛??” 某市 法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的 电视机。

看拳击赛
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。 他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？” 哥尔登回答道：“不，我
是牙科医生！”

看橄榄球赛
　　富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄 榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运 动员强健的体魄她是可想象得到的。
　　　　格特太太为了看孙子进了城。她到孙子的学校去，正赶上孙子参加球 赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来 是这样，和许多人拼命地抢一个球！你只要跟我说一声，要多少我会给你买多 少啊！”




马里什同爸爸去看田径赛。

看田径赛

　　“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑 第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”



少儿篇




聪　明　　机　灵　　早　熟　　好　问　　巧　问　　妙　答　　狡　辩曲
解　　顽　皮　　淘　气　　天　真　　厌　学　　贪　吃　　无　知愚　蠢
撒　谎　　闯　祸　　强词夺理　不讲卫生　不懂装懂　成绩不佳


金子和铜 伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走 近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！” “好
哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！” 那人四下望望，见没有别人，
就学了一声毛驴叫。 孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

别的事儿知道得多了
　　神父问 12 岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道： “是我的爸爸。” 神父以同样的问题问 5 岁的孩子，孩子说：“是上帝。” 于是，神父责备 12 岁的孩子：“你不难为情吗？连 5 岁的孩子也知道是上帝创 造了他。你 12 岁了，反而不知道！”“对不起，”12 岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧 妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就
被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子 们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小
弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你 想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收 拾起他的书，一声不吭地走了。

合乎情理的回答
　　得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨 利·斯廷的小男孩，10 岁，小个子，遭到了拒绝。亨利想了解一下原因。
　　“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委 员会的所有委员都笑了。
　　“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首 先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。

擦皮鞋的男孩 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那 个年轻人说不要擦。
　　“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不 愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让

他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋 放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付 2 便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不 愿付钱，于是便离去了。
　　　　但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下 来，再往回走，把 2 便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮 了。

神童的回答
　　一位 5 岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童” 之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人 吗？” 神童毫不客气地说：“不知道??” 那人一听，鄙视地一笑，说： “你们看，神童不是让我问住了吗？” “先生别忙，”神童神态自若，稍带 责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩 子，是不会去读莎士比亚作品的！”

隔墙有耳
约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为她认为巧克力对他 的牙不好。可是约翰有一个好爷爷。这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰 就给他带巧克力来。那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。
　　　　约翰过 7 岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩 具。“上帝，”他高声喊道，“请让他们在星期六我过生日时给我一大盒巧克力
吧。” 他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室。“你 为什么叫喊，约翰？”她向儿子问道。“你只要轻轻地说，上帝就能听到。” “我
知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到。”

名　言
　　女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请 举手。” 教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用 不熟练的英语答道：“1775 年，巴特利克·亨利说的。” “对，同学们，刚 才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生 能回答，多么可怜哟！” 这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！” 女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室 的一角有人答道：“1945 年，杜鲁门总统说的。”

象　皮
　　“孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉 敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过？” “象的身上。”

妙　答
　　爸爸问小查利：“什么东西有 2 个脑袋，6 条腿，1 根尾巴？” “骑在马 背上的一个人。”

自小能干

医生的 6 岁女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。
　　“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。” “真想不到，你竟能说 出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太。这意味着
1000 美元，还不包括麻醉。”

资金全部冻结了
　　我们的儿子哈利今年 10 岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻 子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做 法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票。我跑进儿子的卧室，找到钱盒。 但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱
里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

一个简单的问题
　　　　布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天， 她正要高兴地打完最后一行字时，4 岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁 作的漫画？” 布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而 说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人，”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？” “上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。
　　“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？” 布莱恩终于忍耐不 住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！” “这是为什么，”女儿耸耸肩，“我
只问了一个简单的问题。”

斑　马
小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑 马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物 呢？”

尼　克
尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没 有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题 了。”晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！” “这我懂，我不
懂的是地球晚上停在什么地方。”

寻　母
汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女士？”
洞 安：“你的袜子上有洞吗？” 卡勒：“没有。” 安：“那么，你是 怎么把脚伸进去的呢？”

爱哭的小弟弟
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。

　　“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不 会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

不能去
　“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去。我 正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”

上和下
　　问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？” 答：“一个是太难上，一个 是太难下。”下不来了 老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就下 不来了？” 学生：“物价。老师！”

父母的工作
　　　　朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母 是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”

信鸽和马
　　　　老师问：“你们说信鸽和马哪个快？” 小莫里茨回答：“如果是奔 跑的话，马快。”

什么叫动物园
“哥哥，你说什么叫动物园呀？” “动物园就是有动物，但又不让 打猎的地方。”

训　斥
　　　　乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了 铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每 次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这 里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上
溜过去呀！”

什么更重
　　　　人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫 地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍 然坚持他的看法。
　　“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公 斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”他不是一朵玫瑰花
“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿
意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！” “老师，这关你什么事？我弟弟 到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的。他又不是一朵玫瑰花！”

集邮的好处
　　妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样 回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么
　　
地方？” “在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。

新邻居一定很穷
　　谢里：“我们的新邻居一定很穷。” 卡伦：“你怎么知道的？” 谢里： “你要是看见他们的小孩吞下一个便士后他们那个焦急劲就知道了。”

担　心
　　“勃拉温先生！勃拉温先生！”邻居生气地喊着，“你的 3 个捣蛋鬼爬上 我果园里的苹果树了。” “呵！我的上帝，我的老四没在那里吗？”

　　　　　　　　　　　用心听课的学生 女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。 她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他
的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科 学家多么好，多么神气啊！要想做到这一点，就必须好好学习。” 班上一个 调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书 本，那他就什么也发现不了啦！”

慢一点好
　　一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩。突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经 8 点钟了！我们得赶快回家了。”“不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话， 一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到 10 点才回家的话， 他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

门牙没有丢
　　母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。” 吉米：“妈妈，我 没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

皇上常说的话
　　　　老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍， 皇上常常喜欢说什么？” 莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”

无暇捣蛋
米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你 很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？” “那当然，老师罚我一直面对墙站 着，哪有空捣蛋呀？”

放唱片
　　　　小玛茜在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿 俯身趴着，循环往复。
　　　　母亲很不解地问：“玛茜，你怎么啦？” 玛茜回答：“妈妈，我在 放唱片呢！”

我只用一只眼睛看

　“电影票多少钱一张？” “10 个戈比，孩子。” “我只带了 5 个戈比。 放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

算鸡蛋
老师：“有个农夫养了 5 只鸡，每天能得到 5 个鸡蛋，算一算，他一星期能 得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

巧　合
课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说， “我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”

五百只鸭子
　　男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶 1000 只鸭子。” 不 久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有 500 只鸭子找您！”

好孩子
法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里 去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你 真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢？” “是我??”不能空腹吃两个 苹果 “吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。
“这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一口苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了点东西。”

调皮的维嘉
维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一 只大红苹果。
“接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。
“谢谢，再给一个！”维嘉答。


骑自行车
　　爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高 兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，
他又喊，“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈， 看，我的牙齿没啦。”

可怜的老先生
　　一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但 门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃 吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快！” 老先生：??”

上帝不多嘴多舌

　　牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷 窃的次数太多了。他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌 子上用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”

数　数
—— “哎呀，你的手指怎么了？” — — “我想数数狗有几颗牙，把手 伸到狗嘴里去了。” —— “狗咬你了，是吗？” — — “是啊，它大概也想 数数我有几个指头吧，真没办法。”
得胜者
汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了。” 汤 姆：“真糟糕！是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗 外探得更远，他胜了。”
当今的孩子
　　　　史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的 10 岁的女儿玛加列特被 送到奶奶家，而 12 岁的汤米留在家里。过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给 他带来了一个可爱的小弟弟。“给你 1 美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报， 把这事告诉她。” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是
男孩。”

月亮的直径
　　　　初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答 道：“1738 公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是 3476 公里。”“但 是，”儿子辩解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”


　　　　　　　　　　　　　跌　跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤
了？” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小 尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净 净了。”

多出了十几件
　“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。” “谢天 谢地，你没有弄丢零件吧？” “没有，还多出了十几件呢。”

找水洼
“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没 有烂泥。” “没关系，我会找到的。”

太　挤
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家。守大门的看见时问他 是否又被留校了。

　　“没有，没有，”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤。”墨水很贵吗 “墨水很贵吗？爸爸。” “不，你为什么认为很贵呢？” “因为我把墨水 倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”

吹声哨帽子来
　　尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把 头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听 话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼 克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。
　　“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。 “现在该您吹口哨了，爸爸。”

不关你的事
　　3 岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着 他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

无知的学监
　　　　一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起 身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻， 为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了 片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

太可怕了
　　　　女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰 尘一样了。“噢，太可怕了！”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底 下了！”

孩子的直爽
　　　　在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但 很惋惜：“不要啦，谢谢！” “别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦，谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没
有料到，第一份竟然那么少。”

妙　法
父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 子：“先把它的眼镜打破再逃 生。”

借打气筒
　　邻居常借我家打气筒用。一天，4 岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱 家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”

珍　视
诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。 写得好极了。可我忘记放在哪儿了。



子啦！”

我很珍视它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌



　　　　　　　　　　　　　　兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”教师问。
“动物园园长。”小约翰尼回答。

汽车幼儿园
　　孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽 车幼儿园吧？”

不能和你结婚
　　　　小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，愿意 和我结婚吗？” “哎呀，不行。”凯蒂说，“我挺爱你，可不能和你结婚。因 为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷， 叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”

脑袋上的毛
　　　　有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做 的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！” “多么讨厌的孩子，”他丢下报
告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
　　“什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你 脑袋上一根毛也没有。”

笑与哭
　　有个人带着 6 岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客 们个个捧腹大笑。不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说： “我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

小狗没钱
“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了。” “哦，我 知道了，小狗没有钱去买可乐！”

怎么发现的
　　　　贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？” 贝莉：“我忘了把肥皂 弄湿了。”

快关窗
小若米已经 3 岁了。一天他正在窗口观望，夜幕降临了，突然他喊道： “妈妈，妈妈，快来关窗呀！” “这是为什么？孩子，天不冷呀。” “是 的，妈妈，但黑夜会进来的。”

找姐姐
“维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”

漂亮的起重机
3 岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说： “多么漂 亮的起重机！”

腿多一倍
威利：“你的小弟几岁了？” 藏尼：“1 岁。” 威利：“啊！我有 条狗也是 1 岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。” 藏尼：“不要忘记， 你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

小约翰看病
　　　　医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活 得好好的么！” “对不起”，小约翰怯生生地说，“能不能把你小时候的医生 介绍给我？”

吃　药
　　　　米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察 来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”

变成小点
　　　　小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看， 直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆
睁。大约起飞 10 分钟后，他急切地问母亲： “我们什么时候变成一个小点， 妈妈？”




5 岁的维佳第一次到 X 光室。

拍　片

　　“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问 道：“还用笑吗？”

　　　　　　　　　　　　　　　　　牛 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕，”父亲说，“这是 牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。”看孔雀 在 动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”

同　情
　　别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？ 这样多费劲呵！干吗不买台照相机呢？”

捉耗子
—— 妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。

　　　　　—— 哎呀！你把它拖出来了吗？ —— 没有，但是我把咱们家的猫 扔进去了。

洗　手
　　幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前 必须洗手？” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”

三胞胎
　　　　巴来克先生家的花猫生了 5 只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴 来克只好淹死了 3 只。不巧被 5 岁的贝比切克看见了。
　　　　没过多久，贝比切克的母亲一胎生了 3 个孩子，父亲叫贝比切克来看 看他的弟妹。他看了一会儿，若有所思地问道： “爸爸，3 个娃娃都好看。
你打算淹死哪一个？”

没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里
　　“妹妹！快放下！”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝。你不知道水里会 有许多细菌吗？” “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死 了。”

自　责
　　6 岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。” “是 的，孩子。” “真是的，我干嘛非要半夜里把您叫醒呢！”找维生素 4 岁 的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”

忍　耐
　　小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 小狄克：“那你练习什么？” 小汤姆：“练习忍耐的功夫。”

委　屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写 100 遍。 一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。
　　　　她问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平！ 他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易 卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

恍然大悟
　　丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是 应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子 恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

不逃学的一天

　　　老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校， 不逃学呢？” 汤姆：“星期天！”

虚　伪
　　　　教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 卡尔： “哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

肚子爆炸
　　　　一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样 吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”

吃苹果
很晚了，4 岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
　　　　　—— “太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。” — — “不会的，妈妈。小 苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”

正好留给您
　　一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立 即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” “那如果
让您先拣，您挑哪一块？”汤姆问。
“当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀！” 妈妈：“那 为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服
上。”

演大狗熊
　“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！” “那我干什么呢？” “您来演 那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”

牙　痛
克劳斯牙齿痛。父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛。”
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”

斋　戒
　　　　父亲对 6 岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜 爱的东西，譬如说糖果什么的。” “那你放弃什么呢？”儿子问。
　　“我和你妈妈放弃喝酒。” “可是晚餐前你们都喝了些呀！” “那 是软性的雪莉酒，我们放弃的是??” 儿子打断父亲的话，抢着说：“那我 放弃硬糖！”

圣徒的回答

　　做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期 天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东
西？” “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的
人们。’”

沙姆吃蛋糕
　　　　妈妈：“沙姆，餐厅里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块 了？” 沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找 到一块。”

惩　罚
5 岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要 狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
　　“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天， 看它下次还敢不敢这样！”

小花招
杰克：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼 吗？” 母亲：“当然，孩子！” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的， 让我好好练习练习。”

先吃轮子
　　母亲问小儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？” 汤姆随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”

挑　食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过 你饿得像狼一样吗？” “不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”

恋　床
　　“我又不是母鸡！” 母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起 床了。你听公鸡叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！” 没关系 母亲对儿子说：“快起床！萨沙，不然你到校要迟到了。” “没关 系，妈妈，学校的大门不关。”

最费劲的事
　　　　小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完 了。” “真了不起！是什么事？” “起床。”

告　状
小汤姆的哥哥安德兰，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房 冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状： “安德兰尽拍些不三不四的照片。” 爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？” 小汤姆说：“没有。” 爸爸又问： “哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？” 小汤姆说：“因为他总是在

黑乎乎的房子里冲洗照片。”

一直在候机
　　　　妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事 黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生，他顿时 惊奇地喊道：“天呀！你一直在这儿候机？”

古人怎样取火
　　　　老师：“古代人怎样取火的？” 娜佳：“他们是用石头互相撞击产 生火星的。” 老师：“那他们是用什么点火的呢？” 娜佳：“旧报纸。”

本末倒置
　　　　戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩 子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽的城堡， 我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约 700 年，戴夫。”老师回答说。
　　　　星期五孩子们 9 点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡， 然后各自回家。
　　“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？” “不 怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”

盒子的边
“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
　　“两个边：里边和外边。”让水流走 “爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难 道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？” “别急，我们只要在船尾凿个
洞儿，水不就流走了吗？”

作曲家的学问
　　父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉伯数字 1 到 7。” 父 亲：“你真蠢！长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家。 作曲家只写 7 个数字，连 8 都用不上。”

去掉两头
　　　　伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全。一旦发生事故，火车两头 遭到的破坏最大。” “傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢？”

钻入果园的小男孩
　　　　护园人发现一个小男孩偷偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走 了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上掉下来 一个苹果，我想把它重新挂上去！”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
　　　　
何时开始撒谎
　　父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大 谎！” 儿子：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢？”

赛说谎
　　　　史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？” 一 个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。” 史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。” 那个孩子 笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。”

好客的小汤姆
　　　　一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向客 人表示歉意。女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放 在客人的盘子里。
　　　　客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你 妈妈的好。你是从哪里找到这块奶酪的？” “在捕鼠夹上，先生！”汤姆回 答说。

儿童游戏
　　当博比终于回家，母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的？” “妈 妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你 从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”迫不得已的承认 “妈妈，
我刚刚把花园里的梯子碰倒了。” “把这件事去跟父亲说一下。” “他知 道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。” 小心孩子！
一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家

吃饭。


在他们 10 岁的儿子没回家之前，一切都进行得很好。儿子回来后，十

分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆颤心 惊吗？”
唯一能回答出问题的人
　　皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我 是在学校里唯一能回答出问题的人。” “我很想听听，老师是怎样问你的？” 父亲很满意地说。
“他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”

讲文明
　　妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟哝些什么？” 汤姆：“我 省去他说的那些肮脏话好吗？” 妈妈：“那当然。” 汤姆：“那就没有
了。”

没　坏
母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏
了！” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”从“0”开

始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说， 我们一切都要从‘0’开始。”

对答如流
　　“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看！” “可是，妈妈，这个 手指叫做食指呀！”

不算迟
　　　　老师：“怎么你又迟到了？” 汤米：“您不是说过吗？学习在任何 时候也不算迟。”教　训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学 生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了 吸取更多的教训才这样做的。”

是指挥官 考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。 “我没带铅笔。”汤姆说。
　　“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！” “我想他 是个指挥官。”

应该懂礼貌
　　爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？” 汤姆： “我应该懂礼貌，什么也不说。”

真　好
三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生 日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈 一边叹气一边微笑。
“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有 6 弟兄啦！”只有两
只手 老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学？” 珍妮：“啊， 小姐，我再也没有其他的手了。”

老师错了 老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。” 汤姆：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 汤姆：“不对，老师。那是昨天
吃的。”

没有六个指头
别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。 “你干嘛总用 5 个指头抓菜吃？”妈妈斥责。 “那当然了，我又没 6 个指头。”

细菌和上帝
　　小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来。 做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的？” 小孩伤心地说：
　　
“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。”

弹黑键
—— “我能弹会儿钢琴吗，妈妈？” —— “可以的，但你得去洗洗 手。” —— “这没关系，我弹黑键好了。”

反正是黑面包
　　　　母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。” 廷斯：“反正是吃黑面包， 干吗要洗手呀。”

洗脖子是否合算
　　　　妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午 和我们一起去公园里玩！” 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的 话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。” 唱高音的 小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，
这还不懂！他是唱高音的！”一具木乃伊 在埃及一个博物馆内，两个小孩在 一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有 2325B·C·（公元前 2325 年）。
“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。
“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。



我知道
小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451—
1506）吗？ 路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”

不爱动脑
小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买 10 磅 15 个法郎一磅的 糖，加 4 磅 90 法郎一磅的咖啡，再买 2 磅 27 法郎一磅的奶油，然后再加 30 法 郎的面包。” 小毕耶说。
“594 法郎。”店员说。
　　“假如我给你一张 1000 法郎的钞票，你该找给我多少？” “406 个 法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这
是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”

好动脑筋
　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；??那就 是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来 不吃东西的家伙，一连 3 天都没想出来。
　　　　第 4 天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师：母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

　　　成绩单 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”
　　　

解　释
　　亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母 亲看。
　　“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，”成绩单上的分数 可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。 丁，这上面写着的，是我的成绩。”

很喜欢我
　　妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？” 儿子：“妈妈，老师很喜欢 我。” 妈妈：“真的？” 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，
老师说把我留下来再读哩！”

该死的风湿症
　　　　校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来问他：“你为什 么哭，孩子？” “就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠地揍我一顿！” “可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？ 爸爸决不该打你！” 老先生十分同情地抚摸着他。
“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词！”

孝　子
汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱，你高兴不高兴呢？” 爸爸：“那 当然高兴呀！” 汤姆：“那么，我已经给你省下一元钱了。你说过，这次考 试我要是能及格，你就给我一元钱。可是我没有及格。”

拖拉作业
　　老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习簿，问： “都交齐了吧？ 不会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗 网可以吗？”

抄袭作业
“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样 相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”


自作聪明 小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。 妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对
坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有 3 只鸡。” “嗯？你是
怎么算的呢？” “嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”“你真聪明 呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那 个三吧。”


宗教篇




牧　师　神　父　主　教　拉　比　教　徒　算命专家　上　帝真　主　天
使　讲　道　洗　礼　教　堂　祈　祷礼　拜　圣　经　天主教　安息日　十 字架　主持婚礼

上帝的指示
　　牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样 写讲稿的？” “上帝，亲爱的女儿！” 女儿困惑地问：“那么，你为什么 还要涂涂改改呢？” 牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”感　慨 牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对 教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经
自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有
钱人跑到哪里去了？’”

上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信 徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧 师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依 您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最
完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
　　　　　　　　　　　　烦恼到头了 小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻
子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说 过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没 说明是到了哪一头。”

对待剩菜
　　一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声， 坐下就吃。
　　厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜， 我都至少谢过两次了。”

别派牧师来
　　几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师 委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打 了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻 找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯
罪更有趣。” 两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

你的家也被卷走了
　　堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰 到了他所属教区的一个教民。
　　
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。 “先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。 “亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记
得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
　　　　恶有恶报是谁都无法回避的。” “先生，龙卷风把你的家也给卷走 了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

比预料要多
　　神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。 如果他不把 5 美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕 祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了 19 张 5 美元面额的钞票， 另外一张 2 美元附有一张条子：“3 美元我明定一定带来。”

慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位 祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽 子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道： “慈悲的上帝啊！感谢你帮助 我从这些教民那里收回帽子。”

神父的比喻
　　　　有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报 答他给你创造了英俊的面貌吗？” “我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然 而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。” “真是这样吗？”那人说着， 脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

节日礼物
　　　　神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙， 对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做 我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起 此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里
剩下的牙齿了，那可怎么办！”

仪式的一部分
　　　　主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐 在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是 教堂内没有一个人笑。
　　　　后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父 回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”


不与马打官司 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑 身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么
要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您
是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释

说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界， 我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么 爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

主教的见解
　　　　红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说： “教会人士手里拿着棍成何体统！” 牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不 伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。” 主教说： “我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。” 牧师回答
说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

看谁的知识渊博
　　　　在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识 的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？” “没有，确实没 读过，”主教说。
　　“没读过？这本书从出版到现在近 20 年了。” “女士看过《路加福 音》吗？” “没有，我没看过。” “是吗？真不可思议。这本书是差不多
2000 年前写的。”

盟邦的对话
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民 找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要 求同美军总司令会面。
　“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难 以忍受。” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是 怎么说的？‘去繁殖吧’。” “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖 后就走吧’。”

一百卢布
有个富裕教徒捐款 100 卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次 日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那 100 卢布用来修理教区公墓， 并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知
道有人捐款 100 卢布了呢？”

奇　迹
　　80 岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅 勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？” 拉比说：“我给你讲 一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人 赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。” “这怎么可能呢？” “那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在 那节骨眼上放了一枪。”

玩　笑

　　　　在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个 朋友。他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转 过身来——主啊！那原来是拉比！
　　“请原谅！我确实没有想到您是拉比！” “没关系，孩子！”拉比安 慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”

鸡窝里的瘟疫
　“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办 法。那个犹太人赶紧回家。
　　　　过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！” 拉比 又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
　　　　几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！” 拉 比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

雨是这样产生的
　“拉比，雨是怎么产生的？” “告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的 东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。” “您 有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？” “你瞧，不正在下雨
吗？”

不约而同
　　　　有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我 说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒 不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

最大的危险
　　　　一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危 险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

募　捐
牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩 赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的 收入的十分之一。” 有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我 们每个人都应该捐出二十分之一。”

教　士
　　　　教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售， 但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这 是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？” 教士回头一看，发现 有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上
了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！ 门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”

修　女

　“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主 教说。
“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的
天，到底有几个主啊？’”

修道院长
　　一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他 诉苦。
　　　　院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候， 你为什么还要忍耐呢？”

教堂执事
　　有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了 10 个信徒时，心中颇为 恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我 要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

问题之一
卡罗尔·罗伯茨 17 岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的 小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很 快遇见一位，他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友谈了这个问题，她 的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。” 于是卡罗尔就去
找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。
　　你要付 5 英镑。” 卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着 她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答 道。“现在你的第二个问题是什么？”

国王算命
一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。
　　“你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪 一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

语言大师
　　甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。” 乙：“何以见得？” 甲： “你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”

神　灯
　　　　一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里 加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。
　　　　忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾 祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：
“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把

菜籽油当橄榄油卖给我了。” 从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。 却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到
她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上
帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却 连一个油盐店老板都不如。” 自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

上帝不必花钱
　　拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他 怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一 对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不 喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝 是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对
付此事，他何必去花钱呢？”

怕上帝的老头
　　　　在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。 一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木 炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老 头又有了这么个想法： “我可以把我的木炭堆交给上帝照管。” 然后他 就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时， 果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像 架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两 腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情 你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”

与牧师的对话
　　　　牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要 是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你 4 块钱。”

一个基督徒的心愿
　　　　信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？” 上帝：“几 乎是一秒钟。” 信徒：“那么 10 亿元钱呢？” 上帝：“不过是一分钱。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。” 上帝：“过一秒钟。”

问　天
一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天： “真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又 将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”负担过重 有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！” 于是大伙不满意地说：
“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。” 那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

大乱天堂

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲 线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

坐在云上
　　晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报 告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在 云上，不会脚酸了。”

天　堂
　　　　很有道理的回答 年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来 到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
　　“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的 大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？ 难道你朝他喷着烟草气味， 他会让你进天堂？” 老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人， 没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

天文教授的希望
　　有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的 奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到 时希望得到答案。”

天　国
　　信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！” 除了一位先生 外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

地　狱
　　丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手 发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到 天国，”负责教他们的老牧师说。
　　“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有 什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去 吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天
到地狱里去取牛奶喽！”