从前，有个牧师劝穷人信教。

信　教

　　　　他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 穷人回答说： “唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

祝　福

一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。” “你这无 赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？” “拉比，我给你 50 个盾，请求您 为我祝福！” 拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有 了主意。他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通 过你来完成他的旨意。”

求　雨
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验?? 不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷—
—徒劳。
　　　　拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。 求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

穷人的愿望
伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个 听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是 我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

听　众
　　乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡， 有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨 一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听 众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您
讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法， 不能不盯住他，监视他。”

事与愿违
　　　　牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中， 谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。 众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。” 这时，
那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站
着？”


犹太人游方布道士的讲道 “从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于 是，大家决定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在
狗的面前，但是，那群狗连碰都不愿碰他！
　　“你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你 们将来才可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗）， 火会吞没你们，狗也会吞噬你们！”
　　　　

在讲演里撒点鼻烟
　　一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震 天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听 讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！” 摆脱纠缠的办法 一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了 3 个钟头，随后问道： “拉比，我应该做 什么才好？” 拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基督教）。” 那犹
太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！” 拉比：“这样一来，你今后
就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”

牧师起名
　　　　在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴 儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的 父亲指了指婴儿的尿片说： “尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片， 阿门。”牧师祈祷说。
　　　　从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给 孩子起了这么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

斋　戒
有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些 天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
　　　　主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更 是油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！乳猪不能 吃的话，我给您做点素菜吧！” 牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字， 指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大
白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白
薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。

上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？” “这是个大教堂。” “什么是教堂？” “就是敬爱的上帝居住的地方。” “上帝不是住在天上 吗？” “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

避雷针
一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么 怀疑之处吗？” 一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针 呢？”

必要提案
　　巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建 一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下
　　
三项必要的提案： 第一，建筑新的教堂——一致通过。 第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。 第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。



将军的祈祷
　　在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着： “啊， 全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌 人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交 战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”


“别再出价了” 两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。 “亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财
产给慈善事业。” 他们继续划船。入夜了——仍无救援。
　　“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的 财产。” 次日晨，照旧无一丝希望。
“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境??”
“住嘴！”另一个犹太人喊道，“你别再出价！看见陆地了！”不想进天堂 一
位 99 岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进 天堂，让我留在这儿吧。”

为猫祈祷
　　女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。” 牧师：“不为猫举行葬礼。” 女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。” 牧师：“原来你的猫也是信徒。”

暴风雨停息后
　　　　扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯 夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。” 暴 风雨停息了??扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？” “是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起
卖。” “两样一起多少钱？” “这只鸡 50 卢布，这匹马 50 戈比。”

饭菜质量
　　牧师：“你们每天都做祷告吗？” 士兵：“是的。” 牧师：“什么时 候，每顿饭前吗？” 士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

自告奋勇的神父
　　　　有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地 问道：“谁会祈祷？” 船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。” 船长说： “那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

忏　悔
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。” 神父：“你拿了多

少？” 忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖 个小别墅。” 神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？” 忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出
来，我可以搞到木料。”

十　诫
修订的《十诫》 据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向 摩西传授并命他颁布十条诫令。
　　大意是： 1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、 不可妄称耶和华的名字；4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀 人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的 房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订： 除了我不
要拜任何上帝， 崇拜多了费用太昂贵。 不要制作和跪拜偶像， 再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫， 要等到有效时才向他祈祷。 安息日不要做任何工作， 应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲， 这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯， 同样不要向屠夫付买肉的钱。 不要吻邻居的妻子， 除非他也吻你的妻子。



不要偷盗，因为这样不能
使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻， 但可以说：“据传事实如此。”

不要存非份之想去觊觎
你用欺骗或其他手段没得到的东西。


“十诫”做的瓷烟斗 在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的 时候，几乎全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫 的材料做成的！” 别人不解地问：“为什么呢？” 他回答：“因为它们像 十诫一样容易被打破。”


领带夹在何处 意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用 手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。 弥撒结束后，祭司特地将他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。 “噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹
不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。

看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我 还是会喂它的。” 牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求 农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车 的草料来喂它了！”


“广告太长” 小女孩初次上教堂做礼拜。 结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。 她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

谁过生日
　　晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们 中间今天谁过生日？” 一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧 师。” “啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！” 要爱你的敌人 某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得 烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是 人类的敌人吗？” “是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌 人呀??”

恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级 的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的
情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。 同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶
稣在哭泣。”

身体太胖
　　教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？ 有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

为上帝捐款
一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说： “先生，请 你为上帝捐一块钱吧！” “小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
　　“16 岁，先生。” “好，我已活了 70 岁，我会比你先见到上帝的， 到那时我自己交给他吧。”

戒　律
犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。 两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到
路边有一个装着 1000 个盾的钱袋，你会拣它吗？” “嘘——小声点！”被问 者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”

神干吗待在电车里

　　父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。” 小儿子：“是吗？ 那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那末，神干吗待 在电车里呢？”

在安息日乘车
　　虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农 民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂—— 猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在 马车的行驶的道上，不见一滴雨！” 反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的
一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。 我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于 开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。
车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下
面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。”

两个十字架
　　牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。” 听者：“这话不错。” 牧师：“你怎么知道？” 听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间 店，都被十字封条封了门了。”

“挪亚”
　　有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不 听。
　　　　苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他 说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天 晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如 果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

传教资料 有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令 人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因
为它比任何东西都枯燥。”


　　　　　　　　　　　　　　　　　吻 正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就 笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “在 这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程 度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，

然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你 50 分的找头。”

宗教法规
　　有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没 有了。但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个 乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚 一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡去，看你们还能为谁做好事！”

世界末日
　　　　牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从 天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。” 正当他说得口沫横飞，眼睛闪 闪生光时，一个小孩问道： “那时学校会放假吗？”

末日审判
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是 真的吗？” “是的，神甫大人。” “你偷去干吗？” “宰了，吃了， 神甫大人。” “啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽 的时候，怎样替自己辩护？” “神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？” “当 然会。” “神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”


　　　　　　　　　　　　　　　　物体篇




罐　头　　钢　琴　　无线电报　水
牛　奶
　“您这牛奶新鲜吗？” “新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还 是草呢！”

请　教
“请问，这种罐头怎么打开？” “请看里面的说明书。”怎样打开 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁 鱼一口吞掉。” 杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”

买罐头
“这里有沙丁鱼罐头吗？” “有啊！您是要西班牙的、葡萄牙的、 还是法兰西的？” “都可以，反正我也不打算同他们交谈。”

蛋　糕
　　　　有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位 大臣毫不客气，首先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼 泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先
生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭

了。” 富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺 放进自己的嘴里。
同样，他也被烫得眼泪直流。
　　　　大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答 道：“我哭的是把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
咖啡
一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。” “为什 么？”同伴不解。
　　“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖， 原先的苦味变甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉 了??”

牛　排
克拉拉走进一家饭店，要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。 “怎么了？想到什么伤心事了？”店老板问。 “我在想，为了这一小块肉，一头大牯牛被杀死了。”

汤
一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起 来像是雨啊，先生。” “是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水 呢。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　酒 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，言定每户每年给他两桶白兰地作 为酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备好几个大酒缸，用来收集村民
们送来的酒。全村约 200 户，共收酒约 400 桶。 过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。 来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。 这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈
性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

眼　镜
　“什么东西每年身上会多一个圈？” “这是树的年轮。” “不对，是 中学生的眼镜。”

镜　子
　　　　有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求 更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在 表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。

香　烟
香烟是一端有火；另一端有个自杀者的毒棍。

香　水
　“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说， “这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜 欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到 车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

生发水
　　　　一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这 里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？” 售货员：“一点不错，先生。 要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

闹　钟
“我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗？” 一顾客 对售货员说。
　　“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没 有了。” “它有些什么功能呢？” “它首先准时打铃通知您起床。如果铃 声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪
声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果您仍然无动于
衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”

木　马
　“你们能够猜出这样一种动物的名字吗？它有眼不能看，有腿不能走，却能 和帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。
大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候揭晓了。
　　“答案是，一匹木马。”主人说，“它有眼不能看，有腿不能走。” 但 它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？” “帝国大厦不能跳。”主人解释道。

陀　螺
　迪利：“你的脑袋像陀螺。” 约翰：“这是为什么？” 迪利：“因为任 何姑娘都能把它弄得团团转。”
塑　像
　　在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑 像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？” 职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以， 他的胯下便再没有塑马了。”
相　册
　　　　客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明： “您看，这是那次轰动 全国的法国客轮爆炸??这是那次惨状空前的日本大地震??这是那次后果惨 重的佛罗里达大风暴??这是那次连烧了 3 天的芝加哥大火??这是我的婚 礼??”

计算机
计算机是一种绝妙的机器，它可以解答各种各样的难题。但计算机永远 不可能取代科室人员，除非它们学会了闲聊。


打字机
“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，你具有大诗人哥德所没有的东西。”
“那会是什么呢？” “一台打字机。”

纽　扣
　　老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上 的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

鞋　子
　　　　如果鞋子上有一个小洞，那就是太穷；如果鞋子上到处都是洞，那就 是式样。

鞋　带
售货员：“你要什么样的鞋带？” 小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

火　箭
老师：“为什么火箭跑得那么快？” 学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑 呀！”

直升机
—— 快来看，那架直升机在空中已经停了 5 分钟啦！
—— 啊，大概它的汽油用完了！

报　纸
　　美国无线电话报告新闻与报纸竞争剧烈之时，一个报社的新闻记者愤愤不 平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸。第一，无线电话可以包东西 么？”

钢琴的牙齿
“妈妈。你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道， 娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”

键盘是无辜的
　　　　钢琴家的母亲看到儿子弹得激动万分，悄悄走过去看了看乐谱，自言 自语道：“明明是作曲家的过错，干吗总冲着健盘出气？！”

小提琴
这种乐器，通过马尾毛在猫的内脏上磨来擦去，达到为人类的耳朵搔痒 的目的。

古　董
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪！”导游员大 叫一声，“那可是一个 17 世纪的花瓶！” “谢天谢地，”那游客松了一口气，

“幸亏不是新的！”

文　物
　　一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子！在我今天 收到的文物资料中，有一封拿破仑的亲笔信！” “有意思，他都跟你写了些 什么？”

镇静剂
—— 这个仓库怎么这么安静？ —— 里边放的全是镇静剂！

救生衣
　　一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向 他恳求说：“请把你最好的衣服借一身给我。” “你身上穿的不是挺好吗？” “可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准 会豁出命去把我救上来的。”

望远镜
　　　　这种装置和眼睛有关系，与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物 体用一大堆没有必要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是，它和电话不一样， 没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。

信　封
这是文件的棺材，帐单的刀鞘，汇款的外壳，情书的睡衣。


　　　　　　　　　　　　　　　　电　话 这是魔鬼的一种发明。由于它的问世，要想把某些讨厌的家伙拒之于千里之 外是不可能的了。

电
物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着 抚摸一下猫的皮毛就可以看到电火花??” “天哪！”夫人吃惊地说，“那发 电站得养多少猫啊！”

电　报
　　弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“您的电报。” “为什么用筷子挟 着？” “我怕触电。” 古埃及的无线电报 “信不信由你，我听说古老 的埃及人已经有过无线电报。” “这不可能吧？” “真有过，考古学家在 发掘文物时从来没有找到过一根电线！”

电报和矮脚狗
　　　　学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传 送的？” 希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非 常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。” “原 来如此！那末，无线电报呢？” “还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
　　　　



灵柩，死神的摇篮车。

灵　柩



陵　墓
陵墓，富人们所做的最后的、最可笑的一件蠢事。



稀有金属
　　一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了，于是，大家 纷纷议论起他的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部，他 大惑不解。
“请原谅，先生。因为大家都说您有一副金嗓子，而稀有金属是不可以
私下出口的。”海关人员说。

树
斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺 师。
　　“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够 的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树 能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？” 园艺师沉思良久，说：“看 来您需要的不是树，而是一把大伞。”

公　路
　“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公 路这么坏，不知您的看法怎样？” “是啊，说起公路来，问题大着呢。一次， 一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你 们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司 说：“‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”

暖　气
　“你们的病房冬天也没有暖气吗？” “用不着，我们只要让高烧病人排成 队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

氧　气
有一次，一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说：“氧是在 18 世纪才被人发现。” 这位熟人说：“真有趣。不过我想知道，人们在这以前 是靠什么呼吸的？”

水之新义
　　老师：“吉姆，什么是水？” “水是无色的液体。当你把手放到里面时， 它就变成黑色了。”

水的用途

“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水 的用途是什么？” “如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

露　水
　　　　老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。” 学生：“地球旋转不 停，热得出汗，这就是露水。”

潮　水
　　　　老师：“潮水何以有涨有落？” 学生：“那是海里的海绵，一会儿 把水吸进去，一会儿把水吐出来。”

瀑　布
　　　　一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说：“每 秒钟要从这里泻下数百万加仑水，对这种景观您不感到惊奇？” “有什么可 惊奇的？水不往下泻往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意思。”

地　球
—— 地球的形状很像一只橘子。
—— 地球也有薄皮的吗？

月　亮
　　地理教师讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地 住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
“你叫什么？”教师问。
“我想到，在月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”
太　阳
　“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？” “是真的，孩子。” “那么， 如果天上没有太阳怎么办呢？”


鬼话篇




烟　鬼　　酒　鬼　　蠢　鬼　　懒　鬼　　赌　鬼　　胆小鬼　　怕死鬼 吝啬鬼

还想嚼烟 一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

针锋相对
　　数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室， 里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英
　　
国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅 士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗
时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后， 你就不该再抽烟。” “如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位 绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”

冰棍点不着
　　加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕 着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。 不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。” 他马上接着说：“早试过了，怎么 也点不着！”

　　　　　　　　　　　　　戒　烟 妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！ 夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟
　　医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。” 患者：“怎么， 我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
　　　　丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番 地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

现在正流行哑嗓子
　　烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演 员，抽烟会使你嗓子变哑的。” 妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的 正是哑嗓子。”

起　锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出 租车过来。” “你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车 司机。” “那就赶快起锚！”

喝　酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
　　“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？” “是 的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈
　　一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先 生，您在这里干吗呢？” “回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往 右拐了。”
　　

记拧了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过
10 点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
　　“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了??”酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
　　　　朋友说：“看来你的处境一定很困难。” “是的，”基塔叹着气说，“看 来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道： “伙计，给我来一 杯上等白兰地！” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒 徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿
　　卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有 5 万公升啤酒 的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
　　　　阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。” “很快？不！ 他出来撒了 3 次尿呢。”

酒鬼的见解
　　小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那是酒精，护士先 把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可是还是疼啊？” 父亲：“那 是你的酒量大。”

不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？” “哪 儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
　　“别说谎！你昨天自己承认过！” “你这人也真是??，你怎么可以 相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶
　“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？” “谁也没借给我。 我用自己的现钱买的。” “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？” “我 把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他 对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的 妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸， 决不收 1 分钱??”


醉　态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服 务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那 是电话间。”

以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道： “请告诉我， 小姐。我的脑门儿上有几个包？” “3 个。”姑娘胆怯地回答。
　　“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰 5 棵电线杆??”最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜 观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我
敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦
　　一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一 位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”




两个好朋友在酒吧中对饮。

预　支

　　“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第 8 杯 了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了
　　某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说： “你真好酒量。” 那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。” 第二天，那人又 到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友??死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子
　　视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这 瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，” 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！” 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔 出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么 冷的天，你还站在窗口干吗？” 奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来
喝！”

半　醉
亨利：“你每天晚上只喝 2 杯白酒，今天怎么要了 4 杯？” 鲍勃：“我 自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。” 亨利：“她怎么不满
意？” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了
　　　　一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，” 他说，“快来。
　　噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他 便问： “出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人
　　在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他 旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人 中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了 什么东西？” 醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？” “失 去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃 4 个柠檬顶 1 瓶啤酒！” “不 行啊！我每天到哪儿去找到 40 个柠檬呢？”


四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！ 你老实交代，你每天到底喝多少？” “4 瓶啤酒。” “可是我不
是嘱咐过你，每天只允许喝 2 瓶吗？” “是的，但在您之前给我看病的内科 医生也嘱咐我每天喝 2 瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长??阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快
　　　　奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便 惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨
　　　　有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城 市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人， 比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太 阳还是月亮？” 菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，
长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，
你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对 他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。 您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，
今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快
　　　　有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子， 结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
　　　　别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了， 要是更快，只怕连肉都会刮去。” “我怎么知道哪是右？” 霍贾家来了
一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫
　　一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。 他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地 踮着脚尖回到床上去睡觉。
　　　　被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说： “我要让臭虫断定我已经走了。”

穿新鞋
　　霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得 很奇怪，就问他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所
以我只好过几天再穿。”
无人岛上
　　某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船 来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
　　　　船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公 爵一定会欣喜若狂！” 夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天 再来吧！”
　　　　

有个懒人，懒得出奇。

懒　人

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，
问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦
　　有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床 头挂着的一瓦罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

　　“我的这罐奶油卖 5 个比索不成问题，然后用这些钱买回 5 只母鸡。母 鸡每年最少能下 200 个蛋，其中有 100 个蛋能孵出小鸡，一年后就会有 500 个 蛋，还有 500 只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回 10 头母山羊，它们每年能下两 次崽。5 年之后我就会有 100 多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶， 又能下牛崽，用不了多久，我就能??” 他越想越美，不禁手舞足蹈起来。 一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得 把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”

找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 旁人告诉他： “怕睡觉弄脏被子。” 洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被 子呵？” 旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。” 杰克听罢，拍手道： “哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心 了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？
我在上面记着一个电话号码。”

清扫落叶
　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们
　　一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻 子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！” 丈夫打个呵欠说：“这个 主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5
　　“因为我今年整 55 岁，我的生日是 5 月 5 日，我住在 5 层楼，我有 5 个 孩子，所以，在跑马场，我认定 5 号马准能取胜，我押了 5 美元。” “结果 怎么样呢？” “咳！它跑了个第 5 名??”

输个精光
　　　　波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚 上又到赌场去了，胜负如何？” “他去的时候坐的车子值一万美元；回来的 时候坐的车子值 10 万美元。” “哦！他赢了。” “哪里，去时他坐我们的 小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此 人好赌，如能戒，则是好士兵。” 新上司立即问那下士：“你赌什么？” “什 么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪
金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的

一周薪金。” 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我 治了一下！” “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌 2000 英镑，说 他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌


一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答 不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一 字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神 甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回 答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
　　　　所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你 是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉 比，eineiAjodea 是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知 道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西
　　丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你 不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押 呢。”

中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连 队一起开了小差。你认罪吗？” “不！绝不！因为这不是事实。” “那么 事实是怎样的呢？” “事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人 是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他 们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”


狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，
但不能供步兵通过。” 司令员发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不
是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼
　　西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下 来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室 在马路对面。”

胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿 不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿 往南走的路在哪儿？”


只有四副降落伞
一架飞机上有 5 个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞 行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有 4 副降落伞， 但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
　　　　教士说他要拯救教区 5000 信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第 二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜
自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，
那位聪明人抢走的是我的背包。”

弄第二只
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇
到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在 后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，
冲进了屋子。
　　　　此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们， 这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照
　　一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开 那么大的距离呢？” “这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时 候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”

拒绝捐款
　　　　一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做 点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我 91 岁的老 母亲已在医院里 5 年；女儿寡居无助，还要抚育 5 个幼儿；2 个兄弟又欠了政 府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定 了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？” “那怎么会呢！这 事儿您尽可放心。我试过，它每走 100 公里也就用不到一羹匙汽油。” 吝啬 鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样 的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”




两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。

投　河

“我不想活了，去跳河。” “你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”


冤枉钱
　　吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动 物园看蟒蛇。” “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓 不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！” “据我所
知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里 一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口
　　吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报 一个??” “说吧，孩子的名字。” “他叫丘克。请问，报一个户口交多 少钱呢？” “不用交钱。” “谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

　　　　　　　　　　　吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了 2 个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，
我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费
　　吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交 了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话， 请寄给我 20 先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。” 父亲 回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你 10 先令，你只需把未婚妻的照片寄给我 就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心
　　　　在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期 没看见肉了。” “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱
　　　　一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空， 眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
　　　　到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了 4 列弗， 便问老板是怎么回事。
　　　　不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你 给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
　　　　
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这 点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他 满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在 已给您买来一个新的。” 不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！??
您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定
　　所有加布罗沃人都决定以 2 月 29 日为自己的命名日。因为这日子须经过 4 年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天， 那谁也用不着请谁了。



庆祝典礼
　　吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立 50 周年，便对他的代理人克罗托 纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们 个个高兴，不过，不得花一分钱。” 克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您 上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。 “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。” “怎
么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施
　　有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？” “我在学盲文。” “干吗要学盲 文呢？你的视力不行了吗？” “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点 儿电。”

乘　船
　　　　一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央 求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没 花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向
岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为 什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

读者来信
　　《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们 再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居
　　
对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
　　　　　　　　　　　　　借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我
主人想向你借把锤子，敲几只钉子。” “好，好，那钉子是铁的，还是木头 的？” “是铁钉子。” 一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤 子刚被人家借去了。” 空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起 来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借， 好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”

谁付电话费
　　杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑 我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问 问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿
　　某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说： “马克塔 大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？” “当然，当然！”马克塔说着， 去提了一桶水递给来者。



综合篇

href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#564">年　龄 href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#565">女　孩 href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#566">女　人 href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#567">镇　静 href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#568">无　知 href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#569">吹　牛 href="http://202.96.140.98/humor/5000/wg/029.htm#570">炫　耀
人
当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤 独。说到底，人就是那么回事。

　　　　　　　　　　　　　　　　人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对 话：“楼上发生了什么事？” “人口爆炸。”

生　命
　　某妇产科病房里有句标语：“生命的最初 5 分钟是最危险的。” 有人在 后面加了一句：“生命的最后 5 分钟也十分危险。”

寿　命

　　　　牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到 92 岁吗？” 夫人：“我 想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁
　　　　男：“小姐，多大了？” 女：“你猜猜看！” 男：“25 岁对吗？” 女：“完全正确，真准，你怎么知道的。” 男：“我是算的，因为你的鱼尾纹
有 25 条。”

姐妹年龄悬殊
　　　　一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己 说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一
共 60 岁了。” “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家 里，能放得下心吗？”
一片沉寂
　　他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？” 朋友：“是 的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

外表和智慧 一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。 “太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，
您要年轻 10 岁；从您的智慧看，您要大 10 岁。”

美的点缀
　　我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房 里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？” 这句话发 生了作用，5 分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。

如此区分
两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。

“何以见得？”
　“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说， “乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”

奇怪的行为
某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候， 她们又追逐你。
唉，这些男人呀！ 年轻的妻子对丈夫说：“要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没
有长久性。虽然你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期 四喜欢土豆，星期五喜欢土豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突
然声称，你不喜欢它了。”


心
　“大人，”原告在法庭上说，“这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚， 可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。”她 得到了钱。
　　　　接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了 她三根肋骨。只判给她 275 美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。

青年人
　　虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说：“我要是死了，我希望我的坟墓能安放 在维尔纳加昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。可惜这恐怕得不到恩 准。” 另一位年老犹太人说道：“对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就 知足了。” 一个年轻人沉思地说：“说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女
儿旁边。” “她还没死呢！”犹太人吃惊地叫了起来。
“我呢？”年轻人生气地说，“难道我是死尸吗？”

老年人
　　一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了 60 岁， 就叫老糊涂了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过 20 岁的驴，比 60 岁的人更老。”

爱
甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？” 黑伯先生：“如果你用许 多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。” 甲：“请问，那什么是悲剧？” 黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”
幸　福
一个 A 国人、一个 B 国人和一个 C 国人在一起讨论什么是幸福。
　　　　A 国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子 边烤得暖暖的，这就幸福。” B 国人说：“你们 A 国人就是缺乏浪漫气息。 幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛 快快地玩了一场，最后好聚好散。” C 国人说：“你们两位都错了。真正的
幸福是，清晨 4 点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。一打开门，秘密警察站在
你面前，对你说：D 先生，你被捕了。你说对不起，您要找的 D 先生住在隔壁。”

诚　实
　“爸爸，什么叫诚实？” “我解释给你听：如果你拾到 20 仙，就用不着 交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到 1000 法郎，你就交给警察局。人家 就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

乐　观
　　一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝 常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样
　　
少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”

合　计
　　　　强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？” “真的不好说， 您能帮我合计合计吗？”
录　像
一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着： “混蛋， 快把钱放在我的包里，不许动！” 会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添 了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”

在汪洋大海之中
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一 定离我们很远。” “不！顶多不过 100 米。”另一个人回答。
“你说才有 100 米？” “不错，??往下 100 米。”

崇　拜
　　一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员 没有理睬他的侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的 人，而且动手打了他，直到那人跑出去。
　　　　明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的 小手扇了那人耳光吗？” “是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”

道　德
　　假如捡到巨款?? “要是你拾到 10 万卢布，你是把它交出去还是留下 来呢？” “你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔 德男爵丢的，那我想我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆 役丢的，那我无论如何会把钱还给他的。”

数手指
　　“你认识银行家杜朗吗？” “认识，他品行很坏。” “我同意你的 看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。”

得　意
　　　　美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着 刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机 气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗？” 那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻 地说：“叫我博士才对呢！”

忧　虑
　　　　盖克尔：“如果你能代我忧虑，你就能得到 100 个金币。” 埃尔斯： “那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？” 盖克尔：“这就是我交 给你的第一个忧虑。”
泄　愤

　　　　某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊 愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧 虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为 其准备后事了。
　　　　可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣， 你大可不必现在就立遗嘱。” “我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的 那些人的名单。”

只错过了 20 分钟
　　在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地 方。” 旅客问：“什么时候签的？” 导游答：“1215。” 旅客看了一 下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了 20 分钟。”孩子缺锌 医生给 一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。” “啊！缺心？”孩子妈
妈额头上冒出了汗珠。

快
　　一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的 火车怎么快。
　　　　法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园 的栅栏一样。” 英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子 上浇水，否则就会变得白热。” “那有什么了不起，”美国人说，“在我的国 家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车
就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离我女儿 6 英里远的田里
的一个农夫。”

桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足 球，香蕉树就像铁塔??” 正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时， 突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”

神奇的机器
　　美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一 边，然后转动机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。” 法国人说：“这种机 器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又会从原先那 边退出来。”


　　　　　　　　　　　　　非洲虎 格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。 朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。” 格林满不在乎
地说道：“就是因为我把它们都打死了。”

导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造
的。” “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。” 来到

死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海??” “我 们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！

”都会吹
　　　　在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？” “那 就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。” “会小提琴吗？” “小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨 子小吧，哨子咱们都会吹。”

吹牛者协议
“那天，我逮着一条足有 30 公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？” 另一个渔夫说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点 着。” “好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉 10 公斤，那你必须 把你的蜡烛弄灭，怎么样？”


　　　　　　　　　　　　　换厨师 两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。 “您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，
最多不过 3 天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的 厨房门口装了一个旋转门。”

农场和汽车
　　哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你 的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。” “怎么？难道我的汽车 就那么糟糕吗？”

随手扔掉
　　　　一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我 的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清 洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，
我就随手扔掉了。”

拍　马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放 在办公桌上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先 生，这是您的手的模型吗？” “是的。” “依我看，您这手简直跟雨果的 手长得一模一样，真是天才的象征啊！” “何以见得呢？”法朗士很想听听 这位客人的“高见”。
　　“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地 方??” 法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”

势　利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店

老板大声喊：“掌柜的，快给这位先生—— 我们的税务官来杯咖啡！” 旁 边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！” “是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不 要了！”


　　　　　　　　　　　　　爱面子 在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。 学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。” “快拿那个装 10 斤的油
罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，他却凑到学徒的耳 边低声说：“就买半斤！”