教育篇




　　　　　　　教　授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生 教　育 考　试 在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地 理课上 在历史课上 在生物课上 在化学课上 在自然课上 在宗教课上
　 　 铅印的吻
　　一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印” 这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生 走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指指脸 上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后他由胸前的口袋里取出一条白
手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清 楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏 味多了。”
记在实验报告上
　　　　助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳 刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。” “很好，请把它记在今天的实验 报告上。”教授说。
找　笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “它不是正夹 在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只
耳朵上？”教授有些生气了。
丈夫是单身汉
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚??” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
为了活得久一点
　　　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和 平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著， 每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
]医学教授
　　　　医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医 生的名字。” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的

饮食。”


喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系

的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音
自尖锐的喊叫到拚命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧

和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少 呢，先生？”“大约 50 英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎　言
　　心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有 关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在 你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。” 所有的学生都举起了手。 “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体
会。因为我的这本著作尚未出版。”
哲学教授
　　牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的 人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗？” “我 确信如此。”教授肯定地回答道。
数学教授
　　一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就 溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我 被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：xy 减去 517，最后的差是 24……” 声乐教授
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？” “一定会的，小姐，当您受到 惊吓或者袭击的时候。”
精神病教授
　　　　精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是 治好了，还是没治好。
　　“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者 拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池 的塞子，就是健全人了。” 教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我 是想要一个长柄匙子。”
天文学教授
　　格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回 答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我 不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
修改的功效
　　　　约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。 对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过 这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是： “哦，这很难， 你知道。我决定不下是否自杀，你知道。” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第 一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
神　童
　　一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独 特的想法，难道不是这样吗？” “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在 默写生字的时候。”
积　怨
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎

士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。 “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学， 也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为
的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运： 你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到 吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当 时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
历史老师
　　父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我 念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。” 历史老师回答说：“历史 在重演。”
大部分时间在干什么
　　　　学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考 试时，他出了这样一道题目：“巴赫有 20 个孩子；他一生中把大部分时间花在
××上面。” 有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回 答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是 什么。他笑着说：“在还债。”
警　笛
　　　　一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就 您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰 到火警，你的声音倒可以派上用场。”
文学老师
　　　　我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发 考卷的方式。他发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学
生来取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取 回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师， 他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。” 元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进
病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
赶快吐出来
　　老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什 么的分子式？” “是??是??”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边??” “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
猎獾犬
　　　　学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的 呀？” 老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴
很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了！” “啊！那无线电话机呢？”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
帮倒忙

　　　　一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？” 同屋的人：“送洗衣 房了。” 大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史 课的全部要点都记在了袖口上。”
科学对待
　　　　一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学 生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？” “骂 人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”
植物科学生
　　　　监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极 了！充满了炭气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的， 所以会吐氧气，吸炭气。”
不同裁判
　　　　两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可 以抽烟。他们各执己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
　　“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？” 拉比生气地 说道：“不行！” 另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，
当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？” “当然行！”拉比高兴地裁决道。
对　话]
　　教授：“一个傻瓜提的问题，10 个聪明人也回答不了。” 大学生：“难 怪我考试总也不及格。”
乐观与悲观
　　　　教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？” 大学生： “能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲 观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
违纪罚款
　　　　副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你 去过女生宿舍区。按照本校校规：初次发现，需罚款 10 美元。你要注意，第二 次发现，将罚款 15 美元，第三次——那将罚 25 美元。” “副教授，为了节 省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
扫　盲
　　　　上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天， 伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
　　　　村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是 个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋 笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下 你一个了，你这是有意破坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天
里把你教会。至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得。干
嘛每次都教这个！头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己 的名字吧？” “那可不！名字当然会写。” “快回去！你也想当文盲？你 这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
梦想变现实
　　大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变 成现实？” 导师：“少睡觉。”
　　
不堪设想
　　　　某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要 交足 20 法郎的学杂费。” “什么，20 个法郎？这么多呀！我可以用它买一 头驴了。”老师说：“假如你真用 20 法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就 会有两头笨驴了。”
毕业考试
　　　　侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有 开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有 有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有 人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。” 有的答：“因为醉鬼大声叫喊。” “都 不对。正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得
　　　　汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写： “上帝晓得， 我不知道。祝先生圣诞节愉快！” 过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考 卷上的批语是： “上帝 100 分，你 0 分，祝你快乐进步！”
作　弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？” “是怎么一回事？” “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了？” “那是 人体解剖课考试。”
祷　告
　　　　一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨 天的地理测验上就是这么答的??”
都是问题
　　　　学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见， 老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑 的学生，满脸迷惑地站起来问： “老师，试卷上不全是问题吗？”
了不起的人
　　　　主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一 个很了不起的人物？” 考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物， 因为无论怎样，世界上还找不到一个能活 400 多岁的人。”
耶路撒冷陷落了
　　　　一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒 冷的一个亲戚），到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差， 符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
　　耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走 到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷 陷落了！”
自杀者的难处
　　波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答 不出来。波特金对他的考试不予通过。
　　　　过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考 试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到
心脏在什么地方。”

自知之明
　　当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师 这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟 人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机 会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。” 结果她被录取了。
骗　局
法律系正在进行答辩考试。 教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？” 学生想了半
天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。” “为 什么？” “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解， 使对方受到一定程度的损失。”
地理考试
　　妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！” 儿子：“试题里问美洲在哪 里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
一　分
“数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难　怪
　　舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？” 母亲：“很遗憾，成绩很不 理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”
手中有斧头
　　　　上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵 樱桃树，由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生： “为什么华盛顿没有受罚？ 谁能回答？” 一个学生站起来回答：“因为 华盛顿手里拿着斧头。”
　　　　　　　　　　　　诚实的回答 “维利，什么是同义词？”女老师问。 维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代
替的词。”
对语法的认识
　　语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？” 一个学生 回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友
　　　　语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？” “当 我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久， 它都不会生气的。”
教导的结果
　　　　老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’ 这个句子 里有错吗？” 汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意
“弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？” 老师问。
“不懂。” “当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿。”

主人公
　“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “奶 酪，老师。”
　　　　　　　　　　　　　反义词 “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。 “白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈??”
你和您
　　杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写 50 遍这样的句子： 对女教师就该称您。杰克一连写了 100 遍。
　　“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰 克答，“所以我抄了 100 遍，我是想让你别生气。”
鸦雀无声
　“孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都 能听见。”语文老师说。
一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来： “快扔扣

针！”


文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍

蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
一词之师
　　　　帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在 桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什 么呢？” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上
‘喝酒’ 这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” 帕特 卡顿开茅塞，下笔一气呵成： “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性 把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西
里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
什么叫懒惰
　　　　老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打 开弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上 面写着：“这就叫懒惰！”
浓缩牛奶
　　　　老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利， 你的作文为什么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶 的，所以就短。”
小　鸡
　　　　语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用 下面的话作结束语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！” 安德士 举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义
　　　　教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了 吗？” 彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师

　　　　老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这 个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师 比我的老师好。”
家庭为例
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？” 学生：“我爸爸 发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
简短故事
　　　　写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘 四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写 好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
一场足球赛的作文
　　　　一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近 一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么 不写了？” 男孩说：“我写完了。” 老师拿起他的本子，只见上面写着： “雨天，未赛。”
特　征
　　　　上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一 位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
　　　　　　　　　　　　　等秘书 老师布置的作文题目是《假如我是经理》。 几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。 “你怎么不写？”老师问。
“等秘书啊！”威利答。
小汤米的作文
　　写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少 于 150 个字。
　　　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这 条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的??”汤米停下笔来，数了数，字数
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散 步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又 写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来， 一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想
了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，
我就不给他??”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了 很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想 叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波 比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比??’”写到这里，
小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一
个“波比”，正好 150 个字。小汤米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
在外语课上
　　上英语课 英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯 语。” 学生们真的守规矩，一直没用阿语。
可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，
他用阿拉伯语笑了。”



老师教里尔克翻译《圣经》。

如何翻译

老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？” 里 尔克：“Watamot 死了。” 老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot 的德语意思是‘死了’，Sara 就是撒拉。那么谁死了？” 里尔克：“德语死 了。” 老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot　Sara＝撒拉 死了。再问一遍，谁死了？” 里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。
这肯定是一场瘟疫：Watamot 死了，德语死了，现在撒拉又死了。”
在文学课上
　　教授：“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。” 大学生：“他结婚 后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
家父酒量
　　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？” 小学生： “一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍， 桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？” 小学生：“真的一杯也没 有了。” 数学老师：“你懂得数学吗？” 小学生：“先生，你不懂我父亲 的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结　果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有 5 个苹果，你从那儿拿
走 3 个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
这好办
　　　　数学老师问小汤米：“如何把 5 块土豆分给 6 个人呢？” “这好办， 做成土豆泥，再分！”
解　题
　　　　数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有 5 个平台。平台与平台之间有 20 级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台 阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次
　　在上数学课的时候老师问同学们：“如果 10 个人拆一座房子需要 3 天，那 么，由 5 个人来拆同一座房子需要多少时间呢？” “这不可能，”一个男孩 回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”
推　论
老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需
要 10 天，10 个人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横 渡太平洋需要 10 天，如果 10 条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老 师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”
白费功夫
　　　　数学老师：“??现在，我们可以得出结论，X 等于零。” 学生： “唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
这就是逻辑
　　　　教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？” 考生回答道：“逻 辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影 9 点整

开映；6 点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根 据这些条件，请判断：我今年几岁？” “您今年 44 岁！”学生皮特里回答。 “嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样
判断的吧。” “那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年 刚好 22 岁！”
地球最高点
　　　　地理课上，老师指着地图问： “乔治，地球上最高点在哪里？你指 给大家看吧。” “老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
地球是什么形状
　　老师：“同学们，地球是什么形状？” 学生：“地球是圆的。” 老师： “威利，你怎么知道地球是圆的呢？” 威利：“好吧，那就说是方的好了。 我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
老师的记忆力真好
　　　　上课的时候老师给学生们讲，哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老 师用下面的话作结束语：“这一切都发生在 400 多年前。” 一个小男孩吃惊 地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说： “老师的记忆力真好！”
食　指
　　　　地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？” 彼 得站起来回答道：“是你的食指。”
地球和地球仪
　　　　一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个 学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位 置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊 河在哪儿？” 那个学生低着头，不作声。
　　　　老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？” 那个 学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河， 可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
　　　　　　　　　　　　　各种颜色的海
“你知道哪些海？”地理老师提问汤姆。 汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海??”
汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
死　海
老师：“你知道死海在哪里吗？” 学生：“不知道，因为这海已经死了。”
烟雾缭绕的地方
　　　　地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？” 吉 米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
历史回顾
　　　　老师：“请问在 1809 年，世界上发生了什么大事件？” 詹姆斯：“亚 伯拉罕·林肯诞生。” 老师：“完全正确。那么 1812 年呢？” 詹姆斯： “亚伯拉罕·林肯已经 3 岁了。”
想当然
　　　　语文课上，老师给学生们讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建 成的。” 历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什么时候建立起来 的？” “夜里！”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。
　　　　
多少次战争
　　老师问：“西班牙在 15 世纪时发生了多少次战争？” 小学生回答得很 快：“六次。” “哪六次？”老师又问。
　　“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。” 小学生 回答得更快。
在物理课上
　“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？” “老师，这太简单了。 每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
精彩的回答
　　生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出 一个问题：“最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回 答：“虱子！”
老虎害怕的那种动物
“孩子们，我们早已知道老虎是原始林中之王，林中的动物都怕它。但 是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名 称？” 贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎！”
旁　证
　　　　老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。” 学生：“我也这 么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”
　　　　　分　类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。 学生想了想回答：“应属近视眼类。”
提　问
老师：“你能讲出一种动物来吗？ 学生：“一只蚂蚁。” 老师：“还可 以再讲一种吗？” 学生：“另一只蚂蚁。”
遗传与环境
　　有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有 一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。” 老师说：“你既然明白了，就起 来讲给大家听。” 学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗 传有关。” 老师说：“好聪明啊！” 学生接着说：“如果孩子生出来像邻
居的话，就跟环境有关，对不对？” 老师：“??”
四脚动物
　　　　老师：“贝蒂，你能说出 4 只脚的动物吗？” 小贝蒂想了想，计算 了一下，说：“2 只母鸡。”
长颈鹿没有钥匙
　　　　老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子??小约 翰呆呆地望着窗外。
“小约翰，”老师喊道，“你说长颈鹿为什么走不进这个房间？” “老
师，因为长颈鹿没有钥匙。”
课堂问答
　“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗？”老师在课堂上提问，“骆 驼有什么东西是其它动物所没有的吗？” “小骆驼。”
不结冰的液体
老师：“杰姆，什么液体不会结冰？” 杰姆：“热水。”

独特的见解
　　　　教授：“今天化学赐予我们最出色的产品是什么？” 大学生：“金 发女郎。”
化学家的情况
　　　　老师：“你能告诉我一些关于 17 世纪那些著名化学家们的情况吗？” 学生：“能的，先生。他们都死了。”
金币会被溶化掉吗
　　　　化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才 我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币 会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
　　　　忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很 好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我
什么也没听懂。”小霍特低着头说。
　　“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液 能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”
在常识课上
　　常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。” 一个小 学生问道：“老师，几频道？”
童言无忌
　　　　自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说： 由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说， 狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等??有谁还能给我们举些 例子呢？” 小安娜举手回答：“例如学生和老师??”
第四元素
　　　　老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：“第 一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是??” “第四是什么？不要急， 你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣 然回答：“第四元素是肥皂！”
　　　　　　　　　　　　奇特的动物 自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。 “一头北极熊！”玛丽娅立刻回答道。 老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊
的！” “我知道！”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛！”
走运的昆虫
　　自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有 一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！” “为什么？” “因为它一生都在过生日。”
天真的想法
　　老师正在给她 7 岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动 5 倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地 答道：“它们没有工会。”
在游泳课上
拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不

是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”
在农艺课上
　　　　上农艺课，老师问：“你们知道什么时候摘苹果最合适？” 有个学 生很快回答：“我知道，守园人的狗被锁起来的时候。”
　　　　　　　　　　　　　　　　原　谅 在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你， 你能原谅他吗？” “能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。”
放学后要直接回家
学校老师刚讲完有关天国的事情。
　　“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！” 除了 坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”

得到宽恕前干什么
宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得 到宽恕之前，我们应该干什么？” 一个学生站起来说，“我们首先应该犯
罪。”


医疗篇




　　　　　　　医　生 牙科医生 外科医生 内科医生 眼科医生 兽　医 庸　医 护　士 病　人 医疗费
医学在发展
　“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？” “你可以在临睡前喝上一杯 牛奶或吃上一个苹果。” “可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西 吗？”“是??说过，但从那时起医学又往前发展了一大步呵！”
医　嘱
医生对病人说：“您得多走动走动。” “我是 10 公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的！”
根治白发的良方
“大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？” “根治白发的良方就 是彻底秃顶。”
服药的时候
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。” “为什么不能吃？”医生 十分惊讶。
　　“我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？” “那还不简单！您 服药的时候往别处看呗！”
转　诊
我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？” “您最好还是到兽医院 去看看。”

健忘症者
　　医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？” 病人：“啊！我忘了， 我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出 200 元交给医生。
医生：“谢谢你啊！再见！” 病人：“咦！不是 150 元吗？你还没找
我 50 元呢？” 医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经 我一医，倒还不错。” 减肥良方（一） 患者：“大夫，请问减肥有何良 方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 减肥良方（二）
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他把钱都用来吃喝，所以越来越胖，甚至 连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能花
6 个便士，并且是自己来挣这 6 个便士。”
舌头和药方 一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已 经过去 5 分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？” “让你把舌头伸出来，
是为了让你别打扰我给你开处方。”
稀有的品质
　　　　哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪 毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。” 医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
职业习惯
　　　　医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！” “出什么事了，爸 爸？”女儿惊慌地问。
　　“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一 口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
最佳良药
　　一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有 30 年了。在这期间， 我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最 佳良药是爱情。” “要是这也不奏效呢？” “那就把剂量加大一倍。”医 生回答。
消防对象
　　有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温， 并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了 63 度！” 医生说： “尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！”
医生的忧虑
　　　　一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而 是您的高度。按照体重与身高的比例，您应该高 2．3 米。” “失去记忆力” 一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她 说：“已经满 20 了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
激动疗法
—— 医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？
—— 太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药　酒
酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。

医生：药酒没有，只有别的酒。 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。 医生：碘酒怎么样？ 酒鬼：??
一片漆黑
　　吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸 烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫：“请相信我，我什么也没有 看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“是真的，因为你的肺部是一 片漆黑，哪能看得见阴影！”
先用铅笔
　　　　医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生， 请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！” “好 吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？” “你可以先用铅笔

写字。”


世界综合症

　　医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5 年之前 我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。” “这 么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
延长生命
　　一位男子被告知只有 6 个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有 什么努力可做的吗？” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷 人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着 9 个幼小孩子 的女人。” “这能使我的生命延长吗？” “不，但它能使这 6 个月成为你 一生中最漫长的 6 个月。”
免费拔牙
　　　　一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气， 牙医赶紧安慰他说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费 20 美元，今天对你算特别 优待，免费罢！”
牙医发噱
　　　　某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是 让他们张大嘴巴。
　　谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。 “给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”
回　声
　“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他 正在检查病人，“是我见过的最大的！” 病人厉声说道：“你没有必要说两 遍！” “我没有！”医生回答，“那是回声。”
给强盗拔牙
　　　　夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医 生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给 您拔几颗牙。”
涨价原因
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出 10 法郎交给医生，医生说：“太太，
要 30 法郎。” 妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要 10 法郎吗？”“是的，

太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
慢动作
　　　　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用 3 秒钟就赚了 3 美元。” 医 生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
宽　心
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女 比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持 20 年，
以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他 怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
　　　　只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。” 她 全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
天意如此
　　病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他 的道理的。” “当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它 拿出来呀！”
医　术
三个外科医生争夸自己的医术。 第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。” “你
们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是 国会议员了。”
对等交易
　　外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为 4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小 手术。病人回来时，带了两瓶浓度为 2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为 4％的 麻醉剂溶液效力相等。
　　　　外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他 找不到一个 20 岁的女人，他是否要和两个 10 岁大的女孩结婚？”
慷慨的医生
　　病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。” 大夫：“没关系，就送给 你吧，我还有一把。”
手比脑袋重要
　　　　一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电 梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你 难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电 梯停下来的办法吗？” “不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手
术。”
抓　猫
　　　　一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓 搅得很痛。
　　　　一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫， 当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只
灰色的！”

十五公斤重的阑尾
　　病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多 15 公斤。” 外科医生： “瞧你说的，哪有 15 公斤重的阑尾！”


百分之百 “医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。 “百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有
九亡。你是我治疗的第 10 个病人，前 9 人都死了。统计数字是不会出差错的，
你一定会恢复健康。”

肚子疼医眼睛
一个印度人对内科医生说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。” 医生二话没说，就取出一盒药，给病人往眼睛上
滴。
“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛？” “我治你的眼睛，
是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”

兔子所以不戴眼镜
　“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？” “当然，您什么时候看到 过兔子有戴眼镜的？”

聪明药
一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药， 要他下星期再来。
一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医
生又开了同样的药，并要他下星期再来。 一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你
该不会拿糖来骗我是药吧。”医生笑着答道： “你已经变得聪明些了。”

长发少年
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。” “是啊，我根本看不见你的眼睛。你去
理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

一只眼不能过分劳累
一位眼科医生在跟一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊
乱??” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说： “怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分 劳累呢！”

精神科医生
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人

打来的。“大夫，你一定得帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯 了。” “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到 早晨再给我打电话吧。”

皮肤科医生
　　　　第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？” 第二位医生：“因 为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

小儿科医生
　　　　一天夜里，有个母亲 3 点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种 是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半 睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎 司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎
明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧的，”他说，“再给他 灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

传染科医生
　　　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。” “我知道了。 昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。” “哎， 你不知道，他吻了女仆。” “噢，太不幸了，她也必须隔离。” “但我又 吻了她，大夫。” “那就不好办了，你可能也被传染上了。” “是的，可 后来我又吻了我老婆。” “什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染
了。”

兽医的保证
　　　　有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病， 便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好 了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
　　“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它 吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

病人从不开口
　　亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别 重逢，十分高兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？” 老同学回答道：“我现在是兽医。” 大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起 兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大夫??好啦。不谈这些了，你身体哪
儿不舒服？” 兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫
又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁 地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？” 兽医微笑着说：“你 看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受??”

名医的过去
有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下

诊断。可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。 邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！” 夫
人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

治愈率大大提高
　　一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有 20％。“庸医”的名声出去 了，前来就诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个 医治无效，不幸殒命。
　　　　按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结 中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年
的 20％上升到今年的 50％，只有一人死亡。”

号　脉
　“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样 平稳。” “可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”

结果一样
　　病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病 人却死于其它的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

三年没有热气的腿
　　“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” “一定是受凉了。”大夫摸了一会 儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。” “三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了
假腿。



倒霉的病人
　　有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来， 不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属 于我的职责范围，你找喉科医生去吧！” 喉科医生检查过后，说：“牙齿落 到胃里去了，你找胃病专家吧！” 胃病专家用 X 光给病人检查之后说：“牙
齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！” …… 最后，病人屁股朝天地出 现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你的屁眼里怎么长了 颗牙齿？快找牙科医生去吧！”

脑　袋 朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。 医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。” 朗
克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。” 医生：“确实如此，箭射穿了你 的脑袋。” “真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”

按书生病

　　找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。 他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人 没有一个见好的呢？人家都说，你的医道很差劲啦！” “不！怎么是这样呢？ 我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么差劲，我有什 么办法呢？” “是吗？病人又怎么差劲呢？” “我是照医书上写的施行
治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病的。”

出　诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在 门外等。
　　　　不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？” 过了一会儿， 医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？” 医
生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”

猜硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我 是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。” “结果是什么呢？” “他们争论不 休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃腺割 了。”

难熬的时分
　　一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁 吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。 难熬的时分还得延续 18 年呢。”

不致把衣服撑破
　　　　去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用 外套。护士给杰夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出 生后，杰夫·纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。 “告诉我，他们为什么把衣服做得这么大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单， 年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”安眠药
一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，
快起来！” 病人揉揉眼睛问：“什么事？” “你忘了吃安眠药！”

并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？” 患者回答说： “和你一样。” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！” “不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。” “为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　磷 医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” 病人：“可我想请 您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　

体　重
医生问病人：“您体重多少？” “68 公斤。” “您最重的时候是多少？”
“85 公斤。” “那最少的时候呢？” “3．20 公斤。”


练
在诊所。
　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。” “可不是，大夫。要知道， 我整整练了一宿。”

感谢医生
　　医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大 夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗， 到底也没能把药瓶打开。”X 光片上的栅栏板 某老人买了一辆低座安全的小 摩托车，但他最多只敢骑到每小时 20 公里。因为，有一次他试过真正的摩托车， 一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看
胸廓 X 光片的时候，老头大声喊道： “不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎 么看不到摩托车呢？”

假　牙
　　医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病 是不会好的。” 病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在的病 是不是该好了，医生？”

死　因
　　　　护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈 部问题’，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。” 病人：“绞 刑。”

盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透 了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰??” “现在您只要说，我脑 袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

病情恶化
　　　　医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会 尽我的全力为您解除痛苦。您还想见见什么人吗？” 病人：“别的医生。”

同样年纪
　　　　一位老人告诉医生：“我的左腿疼。” “这是上了年纪的缘故。”医 生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？！”

肚子安拉锁

　　医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次 开腹手术。患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”

差一点儿
　　　　某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一 点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右 眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？” “是呀，一
点零减去一点，不正是零吗？”


职业手腕 “我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，
而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”