不同的立场
　　病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。” 外 科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
担　忧 “您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。” “情况怎么样？” “得交 3000 美元。” “我问您
有什么感觉？” “我只有 250 美元。” “我的话您还没明白。我是问您还 有什么问题？” “手术费太高了。”

医生的疑问
　“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时， 总要特别详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况
吗？” “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后 依此来确定门诊的费用。”

手术前
　　　　外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不 妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99，100 元??”

手　术
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？ 病人： “如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”

打消顾虑
　　　　病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。” 医生：“你别害 怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”






膨胀。”

秘　方
“为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？” “有。通货


账单寄上帝
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好 吗？” “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
　　“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。” 护士听后生 气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。” 米洛：“那好吧，就请您把我 安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”


经营篇




老　板 商店老板 餐馆老板 旅店老板
帽店老板 食品店老板 皮货商 出版商 建筑承
剧院经理 服装公司经理
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　百货店售货员 旅馆服务员 餐馆服务员 书报贩 理发师 推销员 房产经纪
人 保　险 招　考 发财秘诀 　 　 　

假　期
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了， 就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您 今年的假期从昨天算起。”

缺　勤
一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天 干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老 板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

心理作战
　　闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去， 如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”超过定数 “好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝 尝一个人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”

今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人 部落生活了 5 年。” “上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失 望了，我们这里今天只有猪肉。”

不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时

愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕， 我忘记掺酒了！”

抵　押
　　　　顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。” 餐馆老 板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。” 顾客：“这 可不行，别人都会瞧见我的名字的。” 餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来 挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

贵客临门
　　　　一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋， 吃完叫付账。店主奉上一张 2 英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点
稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉， 可是好像没有人愿意来吃。
　　　　后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了 先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一 份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给 男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单
上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒
的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！

美人效应
　　罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的 姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
　　　　谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮 了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边 反复地数找给他们的零钱。”

臭虫和狗熊
旅店老板领旅客去看他的房间。 旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！” 老板：“难道
您还想看到狗熊在墙上游行？”

步行例外
　　有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而 你们的广告明明写着从车站到旅店只需 10 分钟。” 旅店老板说：“是啊，不 过这广告是专为开车的人而写的。”

欢迎光临
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。

　　　　旅馆老板回信：“我干了 30 年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣 乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅 馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”

娱乐节目
　　旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点 什么娱乐节目吗？” “有呵！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

十二点去
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。” “您 下次不要一大早就上厕所了。” “那该什么时候去？” “最好是中午 12 点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

事与愿违
　　　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那 顶帽子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女 士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他 想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

帽子和皮鞋
　　一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要 70 美元？ 你是不是发 疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不 明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

鞋店老板
　　　　一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来 替她量脚的尺寸。
　　这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙 子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”

布店老板
　　画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板 竟马上同意了。出价 50 列弗。
“50 列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了 150 列弗嘛。”
“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

服装店老板
老板：“积压 200 条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们 给顾主们寄 10 条一包的样品，发货单上写 8 条，假装我们搞错了，但价格仍按

10 条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老 板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了??三天后，老板对代理人大声 吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给 我们退回来 8 条裤子！”

坏蛋扔掉了
珍妮定购了 12 只鸡蛋，但送到家里时只有 10 只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是 12 只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我 10 个！” “噢，是这样的。那其中有 2 个坏的，
我们替您扔掉了！”


　　　　　　　　　　　　　　　　　秤 当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店 里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因 为今天他从我这儿把秤借走了。”

古玩店老板
　　古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀 世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。” “可是，没听说过古罗马 人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先生，所以它才是稀世 之宝。”

棺材店老板
藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那 口棺材价钱相差一半呢！可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了， 打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。
贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”

富　商
　　四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互 同意谈出自己的缺点来。
　　　　甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁
发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜 欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶 快知道。”

牛奶商
　　牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩 咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌 水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不 往牛奶里掺水。”

狗的暗示

　　　　皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动， 于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什
么要走呢？” “我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说 明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常 来这里??既然这样，我还有什么生意可做呢？”

狐狸精围巾
　　一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了 100 美元买了 一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐 狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”

珠宝商
菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客 被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。 一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是， 我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里
能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”

消　息
　　　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的??” 作家说：“唔，先说好消息吧。” “派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓 住不放！” “好极了，坏消息呢？” “派拉蒙是我家的狗。”

自食其果
　　　　一位作家以吝啬著称，他写了一本书，专门赞扬吝啬和吝啬鬼。出版 后，出版商只付了他很小一笔稿费，连买稿纸的钱都不够，并对他说：“读了你 的大作，非常钦佩。我认为应该按照你在书中赞扬的吝啬鬼的方式行事，凡是 向学者请教的人都不会吃亏。”

电影制片商
电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。” 临时演员：“要是我 受伤或者跌死了，那怎么办？” 电影制片商：“那没有关系，因为这是影片 中的最后一幕了。”

半价承包
一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于
400 列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一 个加布罗沃人跑来，提出愿以 200 列弗的半价包下这一工程。
　　　　满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要 看看这傻子是什么模样，到了那里却只见他不停地吆喝着： “大家都过来帮 一把！帮着抬一下！” “你是不是男子汉？??咱们来看看你会不会锯木
头？” “谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！” 结果，
全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得 200 列弗。


结婚与离婚
　　一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道 你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚； 如果已经结婚，那就请您离婚。”

复　活
经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不 相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖 母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”清醒的头脑 “我 能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资 的问题呢？我不久前结婚了??”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，
我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”

养　鱼
经理的办公室里，养着一缸金鱼。
　　“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？” “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”还你吻 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。” 经理：“你替我收下，然后过来 还给我。”

管换不管退
一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
　　“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气 愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另
换一种。”

退　药
　　在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏 我不要了，快把钱退给我吧。” “为什么？” “你说，它是与脱发作斗争 的，可是不顶用。” “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作 斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”

温度计
　　在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？ 我把 从你这里买的 3 个温度计同时放到水里后发现，一个 25℃，一个是 17℃，
另一个竟是 22℃。” “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度
计的型号不同。”

治本的药剂
顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。 那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。” 药店经理：“这种药 粉很有效。” 顾客：“我什么时候吃？” 药店经理：“这不是给您的。给

猫吃。” “王后还没刮完胡子 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角 色都由男演员扮演。
一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，
便找来剧院经纪人，问是什么原因。 剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”

不含糊的回答
　　鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949 年 11 月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
　　　　船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说： “我想问您 几个不很得体的问题。” 鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的 回答。”

电影院经理
　　西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。 某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理 提意见，请其通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失
望。
　　　　这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰 老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部 摘下，无一存者。

古董店经理
巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边 的一个标牌上写着“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着
“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。 当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。 最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
练马场经理 练马场经理对顾客说：“您只要付 800 法郎，在一星期内可
以随时来这里练习。” “每次都能骑上马吗？” “这可说不好，这您得同 马去商量。”

百货商店经理
美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚 10 万 美元。”一法国游人欲得此 10 万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我 买潜水艇，在什么地方？”经理领他到 18 楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人 又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法
国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对 旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

面包店经理
顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一

块呢？” 经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”

游艺场经理
　　　　19 世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算 是一位最富于创新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的 想象力和活力将几千万美国人深深地吸引住了。
　　　　有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻 近农场的农场主看到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费
用相比，实在是得不偿失。可是纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。 两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象 究竟能拉起什么东西？” 巴纳姆微笑着说：“它能把 2000 万美国人的好奇 心拉到我的游艺场来。”

投　资
　　甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。” 乙：“那您真是了不起的慈善 家！” 甲：“说不上！” 乙：“为什么？” 甲：“我是囚衣公司的总经 理。”

岸边对话 两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。 “真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几
乎喊起来。
“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。
“不，我是游泳衣厂经理。”

工艺品商店经理
　　在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个 象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！” “请原谅，夫 人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙??”




在体育用品商店。

体育用品店经理

　　“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就 包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？” “您说的不错， 先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道 也都包括在滑雪板里吗？”

书店店员
书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？” 青 年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。 “哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
　　“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会 瘦下去了！”
　　　　
预感到报复的愉快
　“这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈 大笑，震得架子上的小药瓶都颤动起来。
　　“兴许，你吃了什么药？” “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？” “记得，那又怎么啦？” “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药 啦??”

耗子药
一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现 房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。” “是这样的，夫人。您继 续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”鞋店售货员 “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。” “您是怎么知道的？您是大夫 吗？” “不，我是鞋店售货员。”

挑　选
　　一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个 钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子 也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”

不怕雨
　　　　一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕 水？” 售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”

密写墨水
“有密写墨水吗？” “当然有。你要什么颜色的？”

降落伞
　　　　跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？” 售货员：“当 然，要是到时打不开，我们保退保换。”

方格睡衣 百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。 顾客很奇怪：“这是为什么？” 女售货员说：“这是新产品，很方
便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第 17 号方格里抓 一下。’”

动物商店售货员
在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。
　　“请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。” 售货员说。
　　“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？” “那倒不是，”售货员答，“不 过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”

化妆品店售货员

　　在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进 攻型的？还是自卫型的呢？”

建材商店售货员
　　　　瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是 的，但还是贴在墙上比穿在你身上更好看。”

日杂商店售货员
“你们这里有胶条吗？” “有的。但只能批发，不能零售。” “为 什么？” “因为都粘到一块儿拿不开了。”

跑　电
　　　　旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服 务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！” 服务员听了不屑一顾地说道： “嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

彼此提防
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比 较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，
问他派什么用场。
　　“我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗 外，就得救了。” “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们 得预先收费。”




诺沃提尼先生住在旅馆里。

斗　鼠

　　“服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠 在房子中间相斗，这真是岂有此理！” “先生，您以为您花 36 克朗来住我们 的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

甜
一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙 子张了口：“你真甜，我真想吃你一口！” “我也想吃你一口！”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

鸡
　“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什 么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”

结论错了
　“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” “如果我们 的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”
　　
煎牛排
“煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说
了 10 次了。” “请稍候，先生，10 份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”

祝　词
大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来 了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年， 你最好能再送我一句美好的祝词。” 过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了 施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？” 服务员俯身
对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”

鸭子的朋友
　　一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总 要做解释：“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅??” 然后上来的一道菜美国 人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不住问，“这是什 么？” 侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”

爱挑剔的人
　　　　玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋 黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特 别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一句，”女招待非 常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”

婉　转
　　　　一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感， 叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但 话要说的尽量婉转些。” 招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生， 您是刮胡子，还是理发？”

汤里漂着什么
尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么 汤，您瞧汤里漂着什么？” “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇 也认不出来？”

不管鸡的生平
“服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我 们这里进鸡一般都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”不管 配菜 “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！” “请原谅，我 只管上菜，不管配菜！”

照章办事
　　　　三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当 地的法律规定，只准对成年人供应酒。
其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年

龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。 服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说： “两瓶啤酒??外加一 本连环画！”

请来两份恐龙肉
　　汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特 色。汤姆对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒 绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后， 会对你说阳光刚卖完了。” 朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务
员：“请给我来两份恐龙肉。” “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地 问道。
　　“煮得透一点。” 服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了： “先生，真抱歉！
“怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。
　　“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。” 春天到了 “服务员，汤里面有只苍蝇！” “啊哈，当真！您瞧，这说明春 天到了！”







汤。”
　　　　　　
头发里面有汤
“您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。 有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？” “有，那就是头发里面有



客随主便
　“您要的火腿和一升啤酒来啦！” “对不起，我没要这个，这是旁边桌上 那位年轻人要的。” “噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”

进步的代价
　　　　餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮 胎。” “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马??”

别着急
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么
菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾 客：“我已经等了 45 分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动
物??”


牛排和威士忌 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。 “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？” 侍者朝后退了几
步，然后问：“现在呢？”

标　志
“伙计，你这酒里怎么漂着根白发？” “先生，从这一点上您就可以看

出这酒是有年头的了！”

百万富翁受窘
　　　　得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家 最豪华的餐馆，但并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请 给我上一盘 1000 美元的好菜！” “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜 从不卖半盘。”

不同位置
“服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样 的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。” “是的，先生，”服务 员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？” “坐在窗户旁边。” “那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广 告啊。”

残疾鸡
顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？” 服务员：“人 还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”吃得不多 “服务员，这盘包子请 给换一下，刚才有 3 只苍蝇吃过了！” “你真小气，”服务员说，“别说 3 只， 就是 300 只苍蝇也吃不了你多少啊！”

它在仰泳
　　　　一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来 侍者，冷冷地说道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一 下，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”

彼此彼此
　　　　一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。 他们时而把水倒进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来， 等等。
每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。
　　　　最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是 个好小伙子。我们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们 再也不这样做了。”“谢谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡 里掺鞋油了。”

忌　讳
旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走 30 马克，账单上写明用
去 17 马克，可你怎么才找给我 10 马克呢？” “请原谅，先生，我想您一定 忌讳那个不吉利的数字。”

绅士和侍者
　　　　一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍 者是新手，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？” 侍者回答说：“我
　　　　
想没有吧，先生。” 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的 地方吧。你以前在哪里工作呢？” 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守， 负责管理被捕的小偷，先生。”

苍　蝇
　　　　在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！” “那又 怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”

摆　桌
　　　　在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过 来时，不解地问服务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有 1 米远？” “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”

冷饮店服务员
　　　　顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？” 服务员： “看来在滑冰。”




在酒吧里。

酒吧服务员

　　　　一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么 烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。” “是吗？如果是这样的话您是 不是先把账清了？先生。”

咖啡馆服务员
一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有 汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。” “对不起，对 不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说，“这 杯咖啡不太热。”

小　贩
有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？” “6 便士。” “6
便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
　　“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更 高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是
小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为 6 便士一打的鸡蛋，只能生这么大
个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
及时推销
一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个 人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” “先生，这是你正需要的东 西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才 35 个便士！”

又多一人
一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多
达 82 人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇 报道。正在迷惑不解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当 者已达 83 人！”

大悲剧
一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报??今天发生了可怕的大悲 剧！”我买了一份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩： “大悲剧在哪里””他指着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”




阿拉伯厨师在烧肉汤。

厨　师

　　　　一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少， 得加点儿。” 第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝 了一块肉，尝了尝说：“葱太少，得加点儿。” 于是，厨师从锅里取出一块 肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。” 吃客一听，不禁大笑，谁也不再
去干扰厨师了。

美容师
　　一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部 后对她说：“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费 用大约要一万美元。” “天哪！怎么这么贵呢？” “那么我也可以向您介 绍一种只需 3 美元的办法。” “什么办法呢？” “戴面纱。”

专业分工
　　　　一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落 后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。” 理发师听得很不高兴，把肥 皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法国的行业也分得很细， 我们这理发店是专门涂肥皂的。”

别担心
　　　　在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚 喝过酒，便问：“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？” “别担心。” 理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”难以从命 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚 理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。” “我不能这样做，先生。”理
发师说。
“为什么！”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”

坏年头
“吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。
“这究竟是怎么回事？” “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好

多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常抱怨日子艰难，因为干我们这行， 能挣几个钱呢？” “这为什么？” “定价太低呀！如果顾客不洗头，不 要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆 差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这可怜人不得不 被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？” “好 的，好的，当然，请把头也洗一洗。”

代售帽子
　　顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？” 理发师：“没 关系，本店代售帽子。”

巧　计
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长 头发的人向喋喋不休的理发师问道。
　　“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候， 你的头发就会竖起来，理发就容易的多了。”

难　题
　　某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。” 理发师剃下他 所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”

前　途
　　　　社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年 纪就说谎，要考虑自己的将来。” 乔治说：“我知道。将来，会让我到销售 部去做一名推销员！”






给顾客。

地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退

“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

自动牙刷
　　推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。 价钱虽然贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
　　　　主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与 刚才那把完全一样的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只 需将它用手拿着，伸进嘴里，不停地摆动头部就可以了。”

推销妙招
　　一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过 路的好奇人也跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量 的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜 摆卖，果然生意不错。
　　
岛上没人穿鞋
　　一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个 岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报 回去。
　　　　一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。” 另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一 个潜在的市场??”

一流推销员
　　警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟 兄轮流盘问了他 3 个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们 3 部吸尘器、2 部洗碟机和 5 个电吹风了。”

经纪人
　　　　经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就 愿意付出 100 万美元，他说这话是当真的。” 演员说：“真有这事？那我愿 为他作一场专场演出。” “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”

新鲜电
　　　　房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产 经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用 了！”

创造性
房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一 所房子在前面草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪 上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”出租房子 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。
一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上 最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜
的人！??他是这里的医生，饿死了。”

广告代理人
　　企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？” 广告代理 人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”

失火调查
　　　　小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一 场大火化作了灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司 经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手 续是上午 10 点钟，而大火却在下午 14 点 25 分才烧起来，请您务必说清楚，为
什么这场火竟拖了这么长时间？”



勃拉温来到保险公司。

人身保险

　　“我想参加人身保险。” “好极了，先生。首先请您回答几个问题： 您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您开过几年车了？” “我平时不坐 汽车。” “怎么？或许您骑摩托？” “不骑？” “骑自行车？” “也 不骑。” “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实 在是太危险了。”

脖子被拧断了
　　某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手 指骨折了，您就可以得到 54 茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣 10000 茨罗 提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人
了！”

不必担心
　　　　妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！” 丈 夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”

树上保险公司
　　　　美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认 为，投保者若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险， 对公司有利。

拍　卖
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚 丢失了一个钱包，里面有 1000美元，如果能找回钱包，他愿意出 200美元。” 一 个声音从后面传来：“210 美元！”

前后有别
某酒店即将开业，正在招考工作人员。 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 考生：“在酒店
开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 考
生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小 10％汇报，留有余地；若是不懂 业务的糊涂领导，我会将成绩夸大 10％汇报。” 她被录用了。

活的账
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200 万加
200 万等于多少？” 头两个申请人毫不犹豫地答：“400 万。”两人都没得到 工作。
　　　　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后 靠在柜台上问：“你想让它等于多少？” 他被录用了。

一只贵重的花瓶

　　艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？” “噢，有的！” “如 果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？” “我把碎片重新粘合 好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事 故??” “很好，我收下你了。”

招　工
“1 公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850 克。” “好极了，你明天就来干活吧！”

正直和聪明
　“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。” 一位富有经验的老商人对 儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必 须依期交货。” “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？” “别签 订这种合同！”

工　资
　　　　一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工 资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到 极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了 吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

一只家鸽致意
在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。 “我是卖家鸽起家的。”他说。 “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这
位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”

经济理论
　　新经济“理论” 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上 可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。 他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要
比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人问。
“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

便宜更好
　　老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因 此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”


行为篇

　　　　　　　用　餐 喝　酒 抽　烟 购　物 旅　游 讨小费 吃白食 减　肥 理　发 求　职
开　会 闲　聊 跳　舞 看　戏 看电视
借　书 租　房 租　马 探　险 钓　鱼 道　歉 写　信 打电话 打电报 打　猎 打　赌 流　浪 行　乞 送　礼 送　葬 立遗嘱 致悼词 　 　

转来转去的菜盘
　　一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的 那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢 动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾 窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
　　“你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜 盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世 界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
　　“当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布 罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

点　菜
　　一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一 只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎； 咖啡越淡越好，要半冷半热的??” 侍者表示为难：“先生，这些东西做起 来可能有点困难。” “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

抬出去
　　　　有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！” 在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请 帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去！”
环境的钱已付过了
　　　　一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当 他拿到账单时，不相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要
10 美元？一定搞错了。” “没错，”侍者答。“是 10 美元。” “就咖啡和
丹麦点心？” “还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上 的那些艺术品了吗？它们值 250 万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯 之一——值 5 万元。地上的波斯地毯值 75 万元。总之，你不光得为饮料和食物 付钱，还得为这个环境付钱。” 乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、
来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘了——环境的钱我已经付过了。”


　　　　　　　　　　　　　念菜单 一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。 回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普
通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可
口可乐，百事可乐，桔子苏打水。” 工人们把这些食物装了好些袋子，当给

她送去时，她说： “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

等　菜
　　在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还 没做好？” “请您再稍等片刻，先生。” “怎么？还要等，”顾客生气了， “难道你们的鱼是现钓的吗？”

定饭桌
　　　　侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没 关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。”

甲鱼汤快不了
　　　餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎 么还不来？” “我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不， 我的意思是，要早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”

一块鲸鱼肉
　　　　一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？” “是啊， 本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色 顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块 鲸鱼肉！”

没法喝
麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务 员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤 我没法喝。” 服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过 了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。” 服务
员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦 克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您??” “噢， 我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看 看，调羹在哪里呢？”

庆祝加薪
　　　　老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？” 杜丘： “我这是在庆祝我最后一次加薪 20 周年啊！”

酒的度数
　　　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后， 丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？” “多少度我不知道，但是， 喝一瓶可以打 12 场架和搞一次凶杀??”

单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。

　　“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一 个半法郎就够了。” 苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

卖啤酒的“窍门”
　　一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿 一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35 桶。”老板得意洋洋地回答说。
　　“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉 70 桶啤酒的办法。” 老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” “这很简单，你只要将每个杯子里
的啤酒装满就行。”

边　界
　　一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤 姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左 边呼吸。”

工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
　　“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停 止工作。”

在水果摊
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用 舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
　　　　女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没 有洗过！”

在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。” “O．K．” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。” 香肠片越切越 多，伙计问道，“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了 一半多，这位女士喊起来，“行了！
我只要这最后两片。”

在食品店
　　一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1 美元 60 美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可 是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往 长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡 2 美元 15 美分。” “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

在金店
　　　　某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全 家的一点小意思！” 金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？” “是这样，你救了我小女儿的一条命！” “我？” “是呀，我女儿吞下了
　　　　
在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”

在珠宝店
　　　　有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天， 他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花 板上的那个水晶吊灯值多少钱。
　　　　售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个 水晶吊灯。尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
　　　　这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道 这个吊灯的价钱吗？”

在百货商店
　　巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的 帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子， 戴在头上可以使你年轻 10 岁！” 巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙 说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老 10 岁。”

在药店
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进 去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头 发。”

伤心的结尾
　　有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套间。 傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不 起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回 房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “太谢谢您了。 我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。” 然后，一位同伴说：“爬到
45 层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲 笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故 事。” 于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第 34
层。大家疲惫不堪，决定先休息一下。
　　“喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长， 却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦??”