交通篇
汽车司机 列车员 空中小姐 乘汽车 乘
火车 火车误点 乘飞机 考驾驶执照 闯红灯 车　祸 索　赔 告　示 　 　 个个满意
　　司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经 15 年了， 坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！” 客人：“是吗？那 我太冒昧了。请问你开的是什么车？” 司机：“灵柩车。”




老太太要乘出租汽车。

如果真的出了车祸

“司机，”她说，“我想让你送我去车站。” “好吧，太太。”司机说。
　　“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要 急转弯。” 司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进 哪个医院呢？”

小小误会
　　一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓 得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你??” “没关
系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”

你真走运
　　威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走 运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那 人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道： “你怎么搞的？难道你眼睛瞎 了？” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒 你了吗？”

幸　运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹 险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们 今天非常幸运！” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

速　度
　　　　司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以 每小时 1000 英里的速度自转，以每小时 66000 英里的速度围绕着太阳公转，又 以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到 35 英里而给我一张罚款条呢？虽然是在 30 英里限速区域
里。”


波士顿的女人
　　　　一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士 马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住 了车，瞧了瞧，就这样让他先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。 他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”

车入单行道
　　一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而 来的车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警 察拦住。
　　“你一定知道我为什么拦住了你吧？” “那还用说，我是你唯一能 追得上的对象嘛。”

车跳的原因
　　公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔 30 秒钟就往上颤一下。警察拦 住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事。呢！”司机说：“它 跳是因为我在打嗝！”

鸡蛋未熟
　　　　一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱 开锅了！” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候。” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢！”

超速记录
　　　　一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要 给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了 60 英里！” 司机答道： “长官，请你写 100 英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”

安　慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多 危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！” “请放心，我根本没有车闸。”

汽车售票员
　　　　狗也能占一个座位吗？ 一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共 汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！ 售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位
上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：

“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20 奥 尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付钱！”

汽车查票员
　　　　查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃 票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧，我的职 责是在车票上打个孔！”

不能离开岗位
　　　　一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一 站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不 能走快些吗？” 列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”

搞混了
　　　　愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您 5 美元，让您在克利夫兰叫醒我 吗？” 列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里 下车。”

客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座 舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着 对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形 只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了
　　　　从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小 姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻 座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回 敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

活着下飞机的路只有 7 条
　　　　在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。 她灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有 50 条，但 我得警告你们活着下飞机的路只有 7 条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们 真的认真地听起来。

请系紧安全带
　　空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了 5 分钟后，空中小姐用比前次还 优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食 品。”

飞机领航员
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还

险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界 上竟有这么短的跑道！” 领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”

飞机售票员
　　　　有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们 工作非常认真，从未出过差错。
　　　　一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。 当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁
吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来， 这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”

装罐头
　　一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹 在车门外面。
　　他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小 姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把 我的尾巴也装进去吧！”

要帽子
　　一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下 来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什 么不就得了吗！” “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可 他想要你那顶好玩的帽子。”

买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！” 售票员奇怪 地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半 个人还在外面。”


　　　　　　　　　　　　　再往回开 “先生，到了，请付车钱，12 马克。”小轿车司机对乘客说。 “很抱歉，我身边只有 10 马克，请你往回开一段路吧。”

报　警
　　一位著名钢琴家乘火车赴 K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练 习指法。
到 K 城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人
弹动警报器，可又找不到是谁??”

才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！” “您误了很久了 吗？”一个聪明人问。
“就两分钟！” “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误

了两小时呢！”

箱　子
　　科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员 来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。” 科恩 坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。 火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
　　　　警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！” 科恩：“不！” 警 察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了。 “那么箱子是谁的？” “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务 员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
你为什么不托运这个箱子？” 格林说：“你们谁也没有对我讲过
呀！”

布尔斯基
　　身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠 地将他踢下车去。
“你要到哪里去？” “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

不补票
　　列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！” 乘客： “为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”

在地铁车厢里
　　　　在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说： “车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我 已经有扶手吊带了！” “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。

要茶水
　　在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了 10 杯茶水了，您怎么能 喝得下这么多水呢？ “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

出　错
导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈 尔科夫的。” “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

犹太人的反问


列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮 辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”

最后一趟车

“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？” “最后一趟？恐怕您 今生没有福气见到它吧！”

朋友的箱子
　　　　一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座 位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是 你的箱子吗？” “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月 台上跟人说话哩。” 不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱 子扔出窗外，然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
　　“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱 子也丢了。”

这里很干净
　　克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔 细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！” “没关系，这里很干净。” 克勒说。



祝　贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。 他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了
15 年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说，“这
是昨天的车！”

火车时刻表
　　火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终 于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多 久了。”






过检查。

交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通

　　　　一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？” “要我交出来，除非得动刀子。” “你在无理取闹吧？” “不，我知道一 个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

琼斯坐飞机
　　琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机 一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅 5 分钟，他好像过了一个世纪。 等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”


假如有枪
　　飞机起飞时间一拖再拖，200 多名乘客在机场等候了整整 24 小时。最后， 终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还 有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效 空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着 陆了！” 一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”

时　间
保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？” 却利：“我去机场，搭 5 点 半的飞机。” 保尔：“那你急什么？现在还只有 2 点半。” 却利：“我知 道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

太太应试 一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示
什么呢？” “先生??那大概是为自行车准备的。” “那像 S 的指示牌是 什么意思呢？” “这是说明这个地段有蛇??”

不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道。”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他
什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

轧狗还是轧人
　　主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在 前面，你是轧狗还是轧人？” 比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 主 考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难 道你要我去轧人？” “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

酒后驾驶
　　一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车 前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那??那??我的两只脚?? 也不能??扛着，你?? 你说该??该怎么办？”

超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。 “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。”

出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。

　　“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把 这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个 相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声 说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

携手合作
　　据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声 地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿 过马路。如此身体力行的携手合作，将重复 20 次。


只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难 道你没看见红灯吗？” “不，红灯我看到了，只是没看见你。”

坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
　　“停在第 7 排的那辆红色小车是您的吗？” “是的。你为什么要问 这一点？”商人说。
　　“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。” “什么是坏消息？” “您 的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。” “好消息是什么？” “我活着 回来了。”

这是什么地方
　　麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟 道：“这是什么地方？” “这是 103 号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”

同时撞车
　　警方：“到底是谁的错？” 目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同 时撞上的。”

汽车配件
大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪 里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多 的是。”

顾客的疑问
　　　　在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这 里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？” “这 很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”停汽车 夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为 什么你不把它停在车库呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，
根本不可能。”

拐　杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。” “天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上
帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才 5 分钟就已经把一切交通 法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
　　　　希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太， 这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”因为我在 300 米之外就 见到你，当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里
　　比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的 车撞得不轻。
　　比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我 赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。”
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 比尔头也没回：“也在电话簿里。”
新杂志
　“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是 每年至少出两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？” “这事儿好办！ 您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再说。”“友 好的”款待 两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口 袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”
罚　款
　　交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条 街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁 止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您 出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
针锋相对
　　　　一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇 事司机赔偿他 5 万福林匈牙利货币损失。
“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”

右手食指
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔 100 万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为
什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”


不识字的活该
　　某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几 公里。有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到 达塞夫利耶沃。不识字的活该还去走老路。”

给司机看的牌子
　　　　在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意， 当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语
　　　　在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例 如下： “我这辆破车不卑不亢。” “我这车虽有点老旧，却从来不找我的 麻烦。” “别看我是老车，货款早已付清。”

三思而后行
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞 17 次，其中 15 次大胜，1 次平局，只有 1 次失利。
诸君在撞我之前要三思而后行！”

警告牌
　　美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国 西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳 的话，请照直开，不必刹车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线 杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前 进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一 座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： “欢迎你回来，傻瓜。”


交往篇




邻里之间 朋友之间
主仆之间 借贷
之间 　 　 　 　 　

遗　物
　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗， 夫人？ 女人：“可以。我就是他的遗物。”
　　
英雄救美人
　　　　一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不 少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了 3 个救火员，他们都抢着来 救你呢。”

留纪念
男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不 足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不 能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上 体验一下这些表现。”

邀　请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到 咖啡馆里去坐坐吗？” “不，谢谢！” “要知道，我并不是随便什么人都 邀请的。” “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

最佳选择
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所 去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人 与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人 则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！” 机场更美！ 晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
　　　　这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不 好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？” “小飞机确实太 美了，不过，那机场更美！”

填　表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。 肖恩填好，递上表倍。“还有什么填漏的？”女护士问。 “有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

胡乱搭讪
　　在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝 袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻 子。” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！” 男子 急着问：“那为什么呢？” “如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和 你妻子搭讪的。”
男人之间 在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。 “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就
是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？” “哇！那太巧了，我 正好同你相反。”

经理太太
　“经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生—— 您的丈夫—— 昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！” “这不碍事儿，他只要多喝两杯， 便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！”

极其愚蠢的事
　　艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我 结婚了。” 珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦， 他会做出一些极其愚蠢的事！”


　　　　　　　　　　　　女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚
呢！他没对你说吗？” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一 个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理！” 大门上的留言 柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上 贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添 写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

忘做了一块墓碑
　　P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把一切完成后，他的邻居 忽然来访。
“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。” “做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
　　“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得 到一块适当的碑记。”

劝　告
　　仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您， 为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。” “请向汉 斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女 儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”

狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。” “请原谅， 要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？” “那 是因为，我妻子脖子上并没有 3 枚国际展览会的奖牌呵！”

以德报德
　　　　布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细， 到了夏天菜长得非常喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜
吃了。” 可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来！

邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪！” 布朗夫人跑出去，但是已经迟了！ 所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无 可挽回了。
　　　　圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥 鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧！”

深夜电话
　　夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声， 一片喧哗。不久一邻居打来了电话： “喂，对不起，可敬的先生，您能不能 把录音机借给我用一下？” “怎么？你也想开家庭舞会吗？” “不，我 想睡觉了。”

都尝一遍
　　　　药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有 趣吗？” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢？” “难 道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

含　蓄 小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。 过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。” “他怎么说？”爸爸
问。
　　“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里 头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”

以借对借
　　邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点 儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋， 请借一些螃蟹好吗？”

电　话
　　　　一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使 她很生气。有一天清晨，她打电话给那小伙子。
　　“你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜 子放在哪里了？”

蠢驴和朋友
　　两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴！” “我可能真是头蠢驴??问题仅 仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才 成了你的朋友？” “看什么时候??” “你的朋友好像也不少吗？” “这要看什么时候。” “怎么？” “看是他们需要我的时候，还是我需要 他们的时候。”

欣然同意

有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。 梯姆很懒。他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉
去吧。” “我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。
　　　　回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。” 梯姆回 答说：“不，我不会做饭。你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
　　　　这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下，” 梯姆回答说：“我不想切。” 于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。” “不，我不想把衣服弄
脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
　　　　最后吉姆说：“饭做好了。来吃吧。” “好，我来吃，”梯姆回答说。 “我不喜欢总是说‘不’。”

直率之言
　“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？” “陶斯？ 这是个十足的蠢货！” “是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为
妻！” “你看，可不是？”

一模一样
　　有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一 日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死 苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不样？我们 要一模一样的！”




年轻的妻子满面愁容。

友好的同情

“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚 10 年的女友问。
　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他 现在在哪儿。” “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是
你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

探望路上
　　在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上 滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
　　“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回 去两步。” “那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
　　“我到不了这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”不认人 甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。” 乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”

请用脑门
　　—— “我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临。到我们门口请用脑门按 下电铃。” —— “为什么得用脑门呢？” — — “我们怕您的手腾不出空来 呀！”

同僚之间
有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。 他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管
了。” 布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动， 因为你归我管了。”




克劳斯和迪特在工地上工作。

同事之间

　　　　克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪 特，请把篮子提走，我把它忘了。” 迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字 条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”

房客之间
　　一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回 到房间。他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛 在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
　　　　住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。 房客实在受不住了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋
时尽量轻地把鞋放在旧地毯上。 第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下
一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过
的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡去了。 一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站
在他面前。可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足 足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”

搞　票
　“听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？” “当然可以。听 说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”

死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好！” “您好！”屋主人回答道。
　　“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！” “甚么样 的呢？” “跟您的身材差不多。” “是穿红色法兰绒衬衫吗？” “不 是，是深棕色的。” “那么说，谢天谢地，他不是我。”

不需要柜子
　　一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买 下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！” “我要柜子做什么？” “您 可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

侦　察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的

肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？” “不是。” “你的家庭里有 什么人是克格勃成员吗？” “没有。” “你的邻居呢？” “他们一个 也不是。” “你的朋友和熟人呢？” “我认识的人中没有哪个是克格勃成 员。” “那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。



立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
　　“您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头 都吃了。” “我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要 2 个
卢布，”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫
起来：“你骗我！
　　您买的青鱼头根本没这么贵！” 犹太人满意地点点头：“您看，马上起 作用了。”

倾　诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
“你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾 5 个孩子，他
还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说 是有应酬，谁会相信！” “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你 当然不认识我！”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨 吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。



穿错了大衣
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对 不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回
答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

蜂　蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味 道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代 剩下来的。”

席上斗鸡
　　一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不 让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去

的鸡在作祟吧！
是不是它们在斗！” 这时，女友们都哄然大笑。



烦透了
　“我真烦透了！”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，”要知道，我整天都被 迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’” “我也烦透 了！”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：‘不，先生！’、‘不， 先生！’、‘不，先生！’”

失　火
一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。 “赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。 “好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。



吃鸟食
　“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班 这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”“夫人，恐怕这是我的过错。今天 早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。” 怎么办？ “记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。” “是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不
是这样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”

区别对待
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的
菜。” 女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”

盘子是怎样打碎的
　　　　一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问 是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？” 仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另
一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！”

临别赠言
　　古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知 道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀 了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时， 却有礼貌地说： “希望你生一个又白又胖的男孩子。” “你怎么知道一定 是男孩？”太太问。
　　“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“没有一个女孩子会和你 在一起 9 个月的！”
　　　　
先见之明
　　女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利，”女电影演员皱 起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我可能完全光 着身子的。”“不必担心，夫人，”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥 匙孔里先看一眼。”

随和的保姆
　　　　女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” “别 担心，太太，我什么都吃，不挑食。”特别优待的地位 管家：“华林切利先 生，很遗憾，但我得事先说清楚，我同您的夫人不和。” 华林切利先生：“怎 么啦？她要求您太多了吧？” 管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都 有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”

信守合同
　　　　一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米。他的老玉米十分 新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产。他的一个 熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋
友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不 搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务。 我怎能不信守合同呢？”

“君子之言”
　“您要向我借 2 万克朗，施坦因先生，您能给我什么保证呢？” “我的保 证是君子之言！” “好吧，借给您。但是您把那位君子带来我看看！”

借钱的信
　　有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父 一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！ 我跟着邮递员后边跑，想把这封信追回来。” 他的伯父在回信中写道：“既 然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”






利息。

把上帝也骗了
邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要 9 分

“你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！” “上

帝从天上看，这个 9 跟 6 一个样。”

保　密
　　约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？” 大卫：“当然可以。” 约 翰：“近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？” 大卫：“不必担心，我 就当没有听见。”

脑袋和口袋

　　　　甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。” 乙：“两个月前， 我借给你 50 个第纳尔，你怎么忘记了呢！” 甲：“因为那笔钱没进入我的脑 袋，而是进入我的口袋里了。”




布克去找他的邻居。

欠一个答复

　　“基扎克，借我一点钱吧！” “多少？” “50 卢布。” 邻居沉 默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？” “很简单：我欠您一个答复比您欠我 50 个卢布合算多啦！”

向犹太人借钱
　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊 万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
　　　　伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春 要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？” 这话使伊 万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪 事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理！”

后悔莫及
　“对于考古学家来说，100 年不过是极短的一段时间。”“啊！我的上帝！昨 天，我刚借给一位考古学家 2000 法郎。”

欠债人的复信
“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉。但我只好通知 您：我无法付还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。 由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当 您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，并用消毒剂把双手洗净，这是为您的 安全着想。”

守信用
　　　　负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这 么说的。” 负债者：“是啊！我从不变卦，因为我是守信用的人。”

杀火鸡
　　　一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他 来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“丢班先生，”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等??” “没有钱？那您怎么还
宰杀火鸡呢？” “您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它??”


恋爱篇

爱　情　　吻　　情　书我对你表达过的热爱我想做的一件事就是和你结婚。 我们的最近一次谈话假如我们结婚，我深信我将愉快地和你生活在一起，我要 把我的心奉献给你。没有人能比你更结束我们之间的关系。别试图情　话　　征
婚　　挑　选　　约　会失　恋　　绝　交　　单相思　　老处女商量婚事 金钱关系

爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
　　“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉 脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、 脖子??” “我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间， 他们早已度完蜜月归来了。”

爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！” 杰克：“妈呀！我真 恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！” 约翰：“那你俩怎么不掌握爱情 旋转的方向哩！”

“爱情纯洁”
　“请你相信我。” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献 给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

献出生命的爱
　　“亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！” “你能为我献出生命 吗？” “那时谁将爱你呢？”

花的作用
　　　　一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻， 他连忙挣脱向外就跑。
“什么事！”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。




公园里有一对男女。

反　应

他问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

当场验证
　“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天 晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！”

严肃的问题
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过

了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我 就给你一个便士。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻， 那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便 士买你现在的想法，安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子 说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我现在正想，你该会给我那个便士了。”

情应势转
　　年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别 吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻 的。” “啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”






见啊！”

接　吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看



提　示
　　　　一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩 而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同 时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
　　“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带 着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入
泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

感情储蓄
　　当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都 到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起 交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的： “亲爱的吉：我一直在储 蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我 边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样， 我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分 愉快的。
　　我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。” 她 无法抵制这诱人、新颖的接近方法。



奇特的情书
　　有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个 姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但 他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道： 已经消 逝。我对你的厌恶 与日俱增。当我看到你时， 我甚至不喜欢你的那副
样子。
把目光移往别处，我永远不会

枯燥乏味，因此无法使我渴望再与你相见
你心中只有你自己，
生活得非常艰难，我也无法 奉献出来，但绝不是 苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
　　　　我诚挚地要你明白， 我讲的是真话，请助我一臂之力， 答复 此信。你的信充满着使我兴味索然的事情，
你不可能怀有 对我的真诚关心。再见，请相信，我并不喜欢你，请不要以为 我仍然爱着你！
　　　　果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝 交信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
来，小伙子与姑娘早有秘约，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九?? 行），不信，你再看一遍。

恋爱时节
　“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的 热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的 时候，你说的是‘行’还是‘不行’。” 玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威 廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来 是对谁说的了。再一次吻你。”

少见的情书
　　　　安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你 那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及 1．65 米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚 夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”一年内有效的情书 德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所 知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从 1983 年 8 月到 1984 年 8 月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支， 我不再给你写信，吻你 365 次。



你的贝恩尼”有趣的情书
　　一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果 你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气， 拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有 的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！” 巴维尔把他心爱的人 儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱
买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”




一对恋人漫步在林荫道上。

受　伤

　　　　女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系。但不能 射中你。只要我在，决不能让你受伤！” 女：“我真的受伤了！” 征婚启
事 荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道： “本人有过一段失败 的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴??”

找对象
　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入 计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。” 钓饵久放没
味 父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男 朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时 间啊！” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！” 父亲： “孩子，钓饵放久了，就没味了。”

她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太 沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
　　　　一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美 的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴
奋。
　　“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是 的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”

没有十全十美的人
　“乔·格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很 优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。
他很有趣。他很强壮。他很善良——” “他已经结婚了，”母亲打
断她说。
“所以说没有十全十美的人！”

以狐皮大衣为号
　　艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一 晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午 3 点在 电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件 46 码的狐皮大衣。”成功 一半 “喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是
什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”

少男少女
　　　　5 月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的 长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，
　　　　
您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”

热　恋
　　　　一对情侣在一起。只听见姑娘的声音： 啊！请你不要吻我?? 啊！请你不要吻?? 啊！请你不要?? 啊！请你不?? 啊！请你?? 啊！请?? 啊！??

从反面理解
　　　　有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’， 就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了
‘呸’。”

恋爱短曲
某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如 下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西—
—向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。



药　方
　　有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙 方，时间更好一些。”

她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” 乙：“那 你头上的伤是怎么回事？” 甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

没有保险
　　　　一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结 束，但你必须赔偿我 4 年的青春损失费??” 男青年回了一封短信：“亲爱 的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

经　验
　　“妈妈，我发现他很爱我。” “你是怎么知道的？” “每当他拥抱 我的时，我都听到他的心在怦怦跳。” “傻女儿，要当心啊，当年你爹就是 身藏一只怀表使我受骗的。”

考　验
　　“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我 先要测谎机。”

令人恼火的怠慢
　　“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼 火。” “她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。” “就是这才使我

恼火的。”

生怕得罪
　　“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” “如 果我老实告诉您，您不会被得罪吧？”

互　问
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。” 小姐大方地点了点头。
　　　　男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道： “先生，我可以不爱你吗？”

恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 老处女乙：发生了什么事情了吗？ 老处女甲：就是因为什么事都
不曾发生过。



要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
　　　　17 岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25 岁的大姑娘：那男 人一个月的薪水有多少？ 35 岁的老处女：那个男人现在在哪里？不必担心 女邻居：“我找我的丈夫已经 2 个钟头了！” 老处女：“小事一桩，我找丈夫 已经 20 年了，直到现在还毫无结果。”

光　棍
光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钓为止的男人。
　　介绍对象 “我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜 眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点儿跛。” “这又有什么！” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所 谓？” “我当然无所谓！我又不娶她！”

情场礼品
　　夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有 22 颗珍珠。” “为 什么是 22 颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事，”未婚妻暗 暗地责备自己，“要是我把 30 岁的真实年龄告诉他就好了。”

　　　　　　　　　　　　　移情别恋 男子二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我
的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你 却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！” 姑娘听得眉飞
色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬
佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”


远　见
　　女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以 减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切 你都会有的。”

折衷的办法
　　　　一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌 小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你 可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？” 女 的连忙说：“那很好！” 男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

舅　妈
　　“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她 说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？” “说了。现在她是我舅妈了。”

有财无貌
　　“我可以给您介绍个对象，她有 10 万卢布的嫁妆！” “您有她的照片 吗？” “从什么时候开始，10 万卢布还需要附带一张照片？”赚钱的生意 一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚 50 万法郎的生意
吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的 女儿，您就将给他 100 万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要
50 万法郎。”

炽热的爱
　　“嘿！阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热！” “娜达莎， 这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。” 感情媒介 男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越 来越淡漠了。” 女：“你知道吗，感情是有媒介的！”

男人都是懦夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们 男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”不相信一见钟情 “不 知你怎么看，玛蒂尔达？我不相信会有一见钟情的事。” “为什么？” “你 能一眼看出对方挣多少钱吗？”


婚姻篇




婚　姻 求　婚 结　婚 离　婚 再　婚
猜　疑 吃　醋
丈夫妙言 妻子妙

言 新婚之日 新婚之后 夫妻恩爱 夫妻吵架 生儿育女 生活情趣 赠送礼品 金钱婚姻 结婚
纪念日 饶舌的妻子 爱花钱的妻子 有外遇的妻子 薄情 的丈夫 有外遇的丈夫 糊涂的丈夫 迟归的丈夫

最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下： “他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于 是他俩又继续幸福地生活在一起。”

相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。 女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！ 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！ 女：我也觉得如此！



巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响， 我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
　　“啊，我亲爱的朋友，您出事了？” “还是为了那婚姻的事！哎， 您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？” “因为是您，我才对您说句 老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”

沉重的损失
　　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特 别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值 100 万美元。” “你能嫁给我吗？”
“不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体
验一下，当一个人失去 100 万美元的时候，是个啥滋味。”

让我再想一想
　“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。” “你让我再想一想，反正离 今天的末次火车到站时间还早着呢！”

真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉 起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真 心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是 柳芭，我叫玛莎！”


最有防备
　　　　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候， 你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈 夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不 出去的，因为我早就把大门锁上了。”

订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。 只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。 他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！
我给你们表演的武术怎么样！”

结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤 慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

逐出乐园
　　神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和 夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信 徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为 10 年前吃了禁果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀！”

意外的结论
　　　　讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥 协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着 他??” “结婚了。”一个声音从观众中飞出。



复伤妙法
　　一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使 一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
　　“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说， “假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”




母亲对女儿非常生气。

早　婚

　　“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16 岁就交上了男朋友，但却 忘记了母亲 32 岁生日。”

银　婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠 近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：

“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。



金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转 眼过去了 50 年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪 式庆祝金婚吧！” “老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你 30 分钟闭口 不言好吗？”

牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。 律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？” “没有。我们的
车坏了，得送去修。”女人很快回答。 “那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。 “哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。” 律师恍然大悟。



离婚原因
—— “你为什么要与妻子离婚？” — — “因为她每天晚上要去酒吧。”
—— “她爱酗酒，是吗？” — — “不。她总是到酒吧缠着我回家。”离后想法
“你和妻子离婚后，有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子！”

离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手 续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 琼斯：“一个子儿也没付。” 丹 妮太太：“为什么？” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师 问：“您结婚几年了？” “10 年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您 知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”

离婚理由
　　　　丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子 打电话，问她愿不愿意同我一起去??” “她不愿去？” “不，她高兴 得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那??？” “可 她最后又问，‘您是哪一位？’”

妻子的前夫
　　“杰克，听说你离婚了？” “是的，没想到这么顺利。我把离婚申请 书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？”

“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

复　婚
　　“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？” “是的，我绝不能让 这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久， 他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的 坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的 生命之火真已熄灭了吗？” “是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火 柴。”
女婿众多
　　　　美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位 幸运的小伙子？” 那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。” “噢，那太 棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的 前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。” 这 位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

诅咒谁
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫 抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。” 他丈夫回答道：“如果 我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

拍马屁
　　　　一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个 丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。” 妻子笑了笑，说道：“亲爱的， 你真会拍马屁。”

审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉 得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。” 妻子：“这么说你对我的看法怎 样呢？” 丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”幽默感 妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？” 丈夫：“是你
的幽默感。”

妻子厉害
　　　　赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长 衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪， 连火炉也怕我的女人！”

方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东

西，她有气就往我脸上撒。”

女掮客
　　　　一个男人告诉他的朋友这样一件事： “昨天晚上我接到了一个我妻 子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭时，我想出了一个办 法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，‘我当然 是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，‘你 相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’ 这时我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

最有发言权
　　　　一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我 的孩子！” “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

等待秋天
　　　　夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的 裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

职　业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜 地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？” “我们只是因为职业才 认识。”他解释。
　　“真的吗？是你的职业？还是她的职业？” 还好是“血” 丈夫 下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！” “不 是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。” 太太面有喜色说： “算你运气好。”

市长夫人
　　市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上 写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的 选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑 袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！” “啊？你这是 干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
　　“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！” “别那么孩子气” 我 们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14 岁的儿子目不转睛地看着她 远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着 泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用 肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？” “狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不

回来。”


出语惊人 一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一 对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。” 妻
子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说： “喂！你何时曾把我视 为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不
理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……” 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
后悔救人
　　儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水 里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月， 我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不 要去学习游泳呢？”

丈夫的苦恼
　　　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我 可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想 起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是 一个好丈夫能造就一个好妻子。”

　　　　　　　　　　　　　更气人 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，
常常谈她那未来的丈夫，更气人！”


仍为奴隶 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
　　“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地 说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

妻子的威力
—— 喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？ —— 太可怕了。不能 抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
—— 这可太苦闷了。
—— 苦闷，她也是禁止的。



大事和小事 妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来 决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？” 丈夫：“那么，具体讲哪些

小事听你的安排呢？” 妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什 么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。” 丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？” 妻子：“你决定谁来当首相，我国 是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的 零钱。
　　　　一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有 5000 元呢？” 妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

　　　　　　　防盗服 甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。



谈哥伦布
　　丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那 是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦 布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？ 去多少时间？为 什么??” 妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

妻子的第一个丈夫
　　　　讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩， 比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？” 听众传出一个可怜 兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

倒　烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚 饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？” “噢，先生。”农夫说，“家 里烟囱有点倒烟。” 杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。” 没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着 传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你??” 教授赶 忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

不平等
　　　　委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室， 为什么不能有两种意见呢？”

幸亏不是我
　　　　一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道： “还好，幸 亏不是我。”基本票 甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方 式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。” 乙：“为什么？”
　　　　
甲：“她怀孕了，算两票。”

充分练习
　　　　女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种 行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动， 都是为了你练习练习成熟罢了。”

只要妻子同意
　　　　幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。” 朋 友高兴地问：“你什么时候出版？” “还没送审呢！” “你送哪家出版 商？” “送我妻子，她同意了，才能往外送！”第三者 一个妇女领着她 的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说： “请你不要做第三者。” 那个
女人说：“好吧！我争取做第二者。” 近亲结婚 吵架时，妻子哭着嚷道：
“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。 丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过 98 磅，其丈夫笑 着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！ 夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！



如法炮制
　　妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见： 慢点??小心 点??你的针已经断了，把布向左边拉??停一下??” 妻子生气地说：“你 干嘛要妨碍我，我会缝！” “你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下， 你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

里根与南希的幽默
　　　　一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带 椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在 200 多 名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤， 便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你 才应这样表演。”

将计就计
　　　　一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有 可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！ 你还对他讲了些什么？”

还没有做完
　　妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上， 出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
　　　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子 上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
　　“我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有 做完。”丈夫回答。

当场应验
　　几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真 理太冷酷了。” 话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟 我谈的？你跟我应该无所不谈！” 这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑 着说：“诸位请看，我的话当场应验！”