想当初
　　“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你 就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分
之一啊！”

需　要
　　妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。” 丈夫：“男人为什么 需要女人呢？” 妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣 呢？” 丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫 无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如 果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。” 他说：“当年我以为 你还会长高的。”

避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到 120 度了。” 妻：“哦，那我就要 准备和你离婚了。” 夫：“为什么？” 妻：“为避免爆炸的危险呀！”

先交什么费
　　　　沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费 和医疗费。应先交哪个呢？” “当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐 断。”

近在眼前
“我奔波了 3 天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然 76 年才看得到一次，但我却天天在你身边。”
妻子安慰道。




忠诚保险
　　有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是 的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

父亲和母亲
　　　　夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛 劳的母燕子每天为幼雏送食三、四百次??” 妻：“我更喜欢看写海马的这 篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。??”高　见 丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子：“这个 道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”


事先要求 丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。 妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我
从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

要求完美
　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈 夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。” “说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看 一幅不平常的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山
顶？” 女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一 头是驴。”

婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。 他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，
因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”

婚礼奇喻
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
　　“为什么新郎新娘要手牵着手？” “那是一种习惯，正如两个拳击 手在比赛之前要握握手一样。”

1000 个吻
　　科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按 时寄回生活费。
　　
　　　　3 个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电 报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但 他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的 1000 个吻，我 给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意 地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只 剩下那么一点了。” 丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提 我那微薄的薪金吧！”

新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。 他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻
一样好吗？” “好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？” 丈夫： “我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

有福共享
　　法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗 升职了，他不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

邱吉尔的辉煌成就
　　邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然 说服我的妻子嫁给我。”

爱的秘诀
　　　　记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基 础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。

误　会
　　妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车 尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面 跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

绝　招
　　　　他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说， 到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　　　
　　　　一个朋友问他：“她是怕你杀她？” “哪里，她是怕我自杀。”他得 意地说。

准备后事
　　夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！” “还 有什么后事要让我准备吗？” “有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子 割断就行了。”

判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。” “何以见得？” “昨 天，我看见你们在一块儿锯木头。” “你一句也没说对，那不是木头，而是 家具。”

抓头搔痒
　　　　一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！” 村 长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？” “村长，”女人 垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵 的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击 15 分钟，将怒气全发泄在沙袋 上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻
子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在 10 分钟“嘭嘭嘭”的 激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”


回来的路费 一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你 吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。” “很好，亲爱的，”丈
夫说，“这是给你的路费。” 她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

真　相
　　产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻 子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。” 丈 夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你： 我的右眼是假的，牙 齿是装的，左腿是假肢！”

第二志愿
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？” “男孩！” “可是，我怕这是一个女孩子！” “没关系，没关系，这是我的 第二志愿。”

第三种可能
　　护士对产妇说： “您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？” “请 您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

标　本
　　一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房 间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银 湖”，“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃赛斯河。” 妻子看到后，把罗伯特的大照片 挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗
伯特捕于夫林特城。”

字　条
　　　　我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到 处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把 这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
　　　　第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。 突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快
点！

军事家庭
　　杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门 口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵 宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定 挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培训中心”。

谁洗碗
　　查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男 人紧追不舍。
　　“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被 我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”

种郁金香
　　玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约 翰老是拖延。
　　最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜 艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。



遗　憾
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更
高兴的。” “我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

匿名情书
　“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵 又能使她非常高兴。” “给她写一封匿名情书。”

手上戴的是四条母牛
　　　　约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰 的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表 作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是 4 条母牛！”

我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如 果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐 椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。” “你这是在嘲 笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

需　求
　　“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？” “人们需要 钱用，从来不看它的发行日期。”

少女的回答
　　　　有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？” 少女反问道：“如果有人给你一张 100 万美元的支票，你能不关心支票上的兑现 日期吗？”

金钱的奴隶
约瑟夫是一名战俘，有人用 10 枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他， 外加 100 枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑 他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用 10 枚金币给我赎回了自由， 可是又让我当了 100 权金币的奴隶！”

满意的答复
　“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？” “可是你并 真的破产啊。” “当然没有。” “那我当然照样爱你！
包办婚姻 在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。 一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就
是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。 有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果
是自己选择的，我将悔恨终生。”

牺牲品
　　丈夫：“明天是咱俩结婚 20 周年纪念日，应该宰一只鸡。” 妻子：“宰 一只鸡？难道它应该为咱们在这 20 年中的争吵不和负责吗？”
　　
　　　　　　　　　　　　　礼　品 “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。 “因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。 “噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件
让你高兴的礼物。”

没有须发的原因
　　妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫： “是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

话匣子也该关了
　　　　妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道： “亲爱的， 家里窗户都关好了吗？” 黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣 子以外，该关的都关上了。”

照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到 你和你母亲闭嘴的照片了。”






钓了。

教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上

哈利太太：“这鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，

不也就没事了！”

一针见效
　　丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话， 她就不罗嗦了。” “你怎么说的？” “我说：你买吧。”卷土重来 丈 夫：“我们终于把债务还清了！” 太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

高价古董
　　　妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出 的价钱比店主的要价更高。”


　　　　　　　　　　　　　强烈地震 太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！ 刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能
还会有强烈地震！”

衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡 烛。他惊奇地问道：“咦？是谁的生日？” 只听见太太冷淡地回答：“哦， 是我身上这件衣服，它今天已经 3 岁了！”

机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不
能退了，”妻子兴奋地说，“这是我 3 年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你 就快去给我再买件新的来吧！”

许　愿
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。 丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
　　　　夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才 希望得到的东西。”

泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。” “别这样说。”妻 子说。
　　“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。” “别 这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大
一号。”


警告逃妻 报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那 个人——是我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就
离开了我，让我多想你呀！” 她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子 给我用一用。” 医生问道：“太太，要锤子干什么用？” “我要他的一颗 牙作纪念。” “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？” “不行，那可 是颗金牙呀！”

思妻挨罚
　　柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历： “我在那儿看到 许多漂亮的女子，而且一个比一个美。” 妻子生气了：“你根本没想我！” “当然想了！为此我还花了 20 个法郎！” “为什么？” “我当时想起了你， 就啐了一口——因此须交 20 法郎的罚金！”

重温旧情
　　　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿 过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有 过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
　　“我实在高兴啊！5 年来，你还是第一次和我一起出门！” 问题所在 法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
　　　　妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了 个宝贝。” 法官同情地问道：“是男的还是女的？” “当然是女的，”妻
子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”


天　使
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长有翅膀，并能在天空飞 的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天 使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！”

还要送回去
　　丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子 呀！” 丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也 无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹 没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
　　“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我 们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
　　“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回 家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱 下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然 醒来，并随之给我一顿训斥。” “我每次回家时则是故意弄出很大的声响。” 他的朋友说。
　　“真的？” “当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把 门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深 深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’” “那她说什么？” 他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是 1 点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了 3 下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说：“这是 20 年来我第一次知道他晚上在哪里过。”


家庭篇

父子之间　　父女之间　　母子之间　　母女之间　　祖孙之间兄弟之间 姐妹之间　　翁婿之间　　家　教　　家务活

儿子眼中的父亲
7 岁：“爸爸真了不起，什么都懂！” 14 岁：“好像有时候说得也不
对??” 20 岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25 岁：“‘老 头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”35 岁：“如果爸爸当年像我这样老练， 他今天肯定是个百万富翁了??” 45 岁：“我不知道是否该和‘老头’商 量商量，或许他能帮我出出主意??” 55 岁：“真可惜，爸爸去世了。说
实在话，他的看法相当高明！” 60 岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知 的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”

为您着想
汤姆·霍瓦德 17 岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚 上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。 一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打
量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？” “是
的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。 “那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。 “是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。 “而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉
下来，不是吗？”

报　仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到 后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓： 将来我一定向你的孙子们报仇！”

儿子的抗议
　　欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后， 他突然决定：“我把你关到鸡棚去！” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”


别用手摸
一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看 报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍
然埋头看报，“不要用手去摸它。”


人身保险 父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱 放下！” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说： “你这老家伙不要命啦！” “对，你开枪吧，我有人身保险！”发　信 父

亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当 儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进 信箱吧？” “已经投了。没写地址我倒是早就发现了。” “那你为什么不 说呢？”

虫子太傻
一位父亲正跟 7 岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟 儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻 了吗？”

考爸爸
儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸 上签字吗？” “好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！” “写 几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”

证　明
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！” 父：“好，你知道用功 了，我怎样帮你呢？” 儿：“先把大苹果挂起来。”

谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答 道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
　　“詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机 呢？”“分数”

受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登， 怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现 在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

惩　罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道。爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“??”

大惑不解
　　　　一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正 唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是
吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”


如果老虎出笼
父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出
来，你打算怎么办？” 汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼 子门锁住。”

滑　冰
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸， 你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

脑袋和帽子 帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如 果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果
人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

数学家的迷误
　　一位数学家测定完阿波罗 13 号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回 家。汽车开到城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些
宇航员还不知道这件事！”

争取权利
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底 谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4 岁的儿子向他建 议：“你只要大声地哭就行了！”

和平的方式
儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” “当然。” “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”教　子 一位父亲教 育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的时候， 是班里最好的学生。” 孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时 候，已经是国家总统了。”

长大要当探险家
　“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是 我想立刻开始参加训练。” “怎么训练法？” “请每天给我 1 元钱买冰淇 淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”

银行家
　“比尔，你长大了做什么？” “我要当个银行家。我从今天起就做准备， 好吗？” “太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！” “请爸爸、妈妈、外公、 外婆??每天都到我这儿来存钱。”

改话题
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们 谈点别的不行吗？” 女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽 子??”

生日礼物
玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？” “瞧，一张唱片。” “就一张唱片？” “这还少吗？由 100 多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在 这上面啦！”

嫁　妆
　　有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付 给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
　　　　在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问： “爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”

爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地
对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

永远一样
　“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事母亲什 么也没对你说吗？” “说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”

益　处
　　　　爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的 好处。” 女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”

“邮寄”到梦乡
　　　　对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头 疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你
的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。” 孩子听了高兴地跳
上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄” 到一个甜蜜的梦乡。

偏　爱
　　布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的 洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布莱克太太问。
“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”

这是不是真的
小男孩把一只乌鸦捉到家里。

“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。
　　“科学家说，乌鸦能活 300 年，我要验证一下这是不是真的。” “真 有意思，你想活 300 岁吗？” “那位说这话的科学家就活了 300 岁吗？”

给上帝画像
5 岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。 “你画什么呢？哈利。”妈妈问他。 “我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到
底是个什么模样呀？”妈妈又说。
　　“我一画出来，大家不就知道了嘛！”放在肚子里 妈妈买回一网兜 水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。” 儿子说：“妈妈， 那就放在我的肚子里好了。”

遗传学
母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？” 孩子：“遗传学嘛！” 母亲：“遗传学？” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！” 母亲：“哦！？”

应该跟我玩
　　母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再 跟他一起玩。” “那我是好孩子吗，妈妈？” “当然，当然！你是个乖孩 子、好孩子。” “那么，维克多应该跟我玩。”

　　　　　　　　　　　　母亲的骄傲 彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。 “去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。” 彼得听
了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母
亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来 说，不就失去骄傲的机会了吗？”

准备手电
5 岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我！” “睡觉玩手电 干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

怕生小鸡
　“妈妈，小鸡是从哪儿来的？ 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那 以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来， 该怎么办哪！”






黑的。”

熏黑胎儿
“妈妈！别吸烟卷了！” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏



儿子的判断
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”

妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。” “为什 么？” “刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭 嘛！”

呼吸得快一点
艾米：“妈妈，你真的爱我吗？” 妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着 你，亲爱的小宝贝！” 艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！”

生米做熟饭
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出 去？” 珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”

外销的东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹 添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东 西，要特别讲究包装。”

电话里的对话
　　　　一个犹太姑娘和她的母亲通电话： “你好，妈妈，我已经结婚了。” “玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！” “妈妈，我的丈夫是个新教徒。” “不可能人人都是犹太人。” “可是，妈妈，他是黑人。” “我的女儿，世 界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。” “妈妈，他没有 工作。” “你爸爸也不是什么时候都有工作。” “可是，妈妈，我们还没 有房子呢。” “你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在 沙发上。” “可是，妈妈你睡到什么地方去呢？” “不要替我担心，亲爱 的，一放下耳机，我就离开人世。”


分辨轻重 “玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。 玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”腿的用
处 女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿
是用来干什么的？” “一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”


熟悉的气味 一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。 “妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”

多舌母女
老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的 父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

说法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮 2 岁的儿子变得有 些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的

份上，我说他有‘潜在的领导才能’。”

水老了
　“爷爷，您瞧，河里的水老了。” “胡说什么，河水怎么会老？” “您 不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”

教授被问住了
布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。
　　“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜 过。您想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是 什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

孙子的疑问
　　别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷， 当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”

牙不会掉
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。” 孙子：“别担 心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”

谁来包赔
　　　　萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破 了两项全校记录。” “天哪！那谁来负责赔偿人家？”

相反的例子
　　　　孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？” “那当然罗！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头 上，得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又 空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？” 教授一时语塞。

老　脸
“我再也不洗脸了！”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我
天天洗脸。” “对，”小多莉说，“看你现在这张脸。”

奶奶和孙子
　　奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子 说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么 好呢？” 谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”




孙子骄傲地把记分册给祖父看。

委　屈

　　　　祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是 100 分，而你才 99 分。” 孙 子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”
　　　　

到底谁笨
　“哥哥，鱼为什么不说话？” “笨蛋！你能在水里开口么？”如果是我 丘克和盖克正把一架钢琴从 7 楼往下搬，到了第 3 层，兄弟俩停下休息一会， 弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

羊毛不缩
　　　　哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。” 弟 弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”

谁家的猪
哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！” 弟弟 万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁 的？” “小猪是大猪的。”

浪　费
　　　　　　　小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生掉在 地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。 小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费！”

绿脸蛋
　　姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。” 妹妹：“谁希罕绿脸蛋！” 不要紧 姐姐：“小妹，你在干什么？” 妹妹：“我在给我的好朋友达娃 写信。” 姐姐：“你还没上学，就会写信吗？” 妹妹：“这不要紧，因为 达娃也不知道怎么读信！”

丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
　　“地理老师只给了我 2 分，”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方 了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地 方了吗？”

投桃报李
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁 妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据！”

调　换
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那 6 万马克的嫁妆我给 您存在银行里。” 皮尔沮丧地说：“您最好把 6 万马克给我，把您的女儿存 在银行里！”

赡　养
一个失去妻子的丈夫买了 5 个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对 朋友说：“瞧，我又买了 5 个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。” “什

么意思？”朋友问。
　　“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？” 教子有方 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩 子们的事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？” 年纪比较 大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
　　“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。 “现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也 是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。 如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，
就可以把绳子去掉了。”

秘　诀
　　父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 儿子：“诚实和智慧？但 什么是诚实呢？” 父亲：“诚实就是要信守诺言。” 儿子：“那，什么是 智慧呢？” 父亲：“不要许诺。”

精辟的论述
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我 从邻居家借了 100 卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，他 就必须‘劳动’。”

遗　传
—— 为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？ —— 因为有些父母 的表现就像没有孩子一样。



受了传染 一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”

不应该钓鱼的原因
　　老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我 去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学， 不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸解释过，他说蚯 蚓太少，要是两个人去钓就不够??”

决不侵犯
　　　　地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着 未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫： “这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

煮　蛋
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿

一个鸡蛋放在开水里，3 分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3 分钟就足够了。” 玛
丽：“这儿有 5 个鸡蛋，所以我煮了 15 分钟。”

学以致用
　　妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说： “你好好学一下 洗碗机的用法。” 丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后， 我已经够麻烦的了。”

生日礼遇
　　　　他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你 今天不用洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。” 先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

鲜美的饼
　　　　妻子：“唉，你这饼做得真难吃！” 丈夫：“怪了！烹调书上说这种 饼鲜美无比。”儿女们 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己 在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们都抹干了。”老二说。 “我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
　　　　最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾 起来了。”

家庭经济
　　新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副 总统？” 新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一 个小小的角色吧。” 新郎：“你当什么角色？” 新娘：“我就总管你家的 财政，当个家庭会计师好了。”


民间篇




朱　哈　　比尔巴　　毛拉·纳斯尔丁　　霍加·纳斯列丁　　艾什阿卜　　卜 朱尔兹米赫　　哈利斯卡巴延　　阿布·纳瓦斯　　　莫　依　　佩　库
吉四六　　　贾　　　　　　　哈米拉

替她吃
阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。 朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，
不知说些什么。
　　　　奶奶问：“小朱哈，你知道妹妹说什么呀？” 朱哈忙说：“她说她 太小，吃不动那块糖。她招手，是让我来替她吃呢！”
　　　　

到真主家去吧
村子里有一个懒汉，整天不劳动，专以乞讨为生，他向人要东西时总是死乞 百赖的，不给不走；人家骂他、打他，他也不在乎。他经常光顾朱哈的家，缠 住朱哈不放。
　　　　一天，那个懒汉又来敲朱哈家的大门。朱哈走出来，看到又是那个懒 汉，就问：“你要干什么？” 那人答：“我是真主的客人。” 朱哈对他说：
“跟我来！”懒汉跟着朱哈走，一直走到清真寺的门口。朱哈对懒汉说：“真主
的客人，这才是真主的家。”

如果骆驼长翅膀
　　一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说：“穆斯林 们！你们应当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。” 大家问：“为什么 呢？” 朱哈说：“如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上， 一会儿停在院墙上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。”

送　葬
一天，有人问朱哈：“送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩 的后面走好呢？” 朱哈回答说：“只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么 走。”

剃　头
　　　　朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每 剃破一处就用棉花按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：“忍 一忍，很快就要剃完了。” 朱哈回答道：“你在我的半个头上种了棉花，我 的另半个头还得留着种亚麻呢！”

多亏真主保佑
　　　　朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看 见后自言自语地说：“我们应当宰牲献祭。” 他老婆问：“为什么呢？” 朱 哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑
啦！”

身　价
　　　　一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：“朱哈， 如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？” 朱哈回答说：“我看你值 50 个迪 尔汗。” “你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。” “陛下，
这 50 迪尔汗正是这条浴巾的钱。”

磨　坊
朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不 停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？” 朱哈
答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？” 管家见朱哈衣衫破旧，

就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！” 朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那 磨坊里的驴子也一定很大啦！”

让我也死一下
一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱 哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃 了。夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声： “啊，好喝死了！” 朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔 的，心里很不痛快。他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请 你给我换个大调羹，让我也死一下吧。”

加倍处罚
有个县官老爷问朱哈道：“你要我赐你些什么？” 朱哈说：“我想请你写 个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。” 县官老爷照办了。朱哈 怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的命令，并征收 他一头驴。
　　　　没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想： 在我的管辖区里怎么会有那么多的人怕老婆呢？ 第二天，朱哈去晋见县官
老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：“老爷！这次出门我遇见了一个 绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多艺，温 柔典雅。我已经瞒着人偷偷给你弄来了。” 县官老爷喜得眉开眼笑，连连用 手示意朱哈说：“轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若听见我们的谈话，一定会
大闹的。” 朱哈站起来说：“哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令
违令，罪加一等，对你的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！”

死神追美人
朱哈病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮 得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能 离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这 么坏吗？” 朱哈回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊
兹拉依在我周围转悠。 我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

洗澡的方向
　　有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗 澡的时候，脸应当朝哪一边看？” 朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边
看。”

多好的牧场
　　　　朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。他看到那里有 一个宽广的湖泊，赞叹地说道：“这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上
了。”

答　题

几个牧师找到朱哈，对他说：“朱哈，请您给我们解释一个问题。” 朱 哈说：“请说吧！” 牧师问：“你们的先知是登什么上天的？” 朱哈立即 回答：“是登你们的先知上四重天时登的梯子。”

驴不肯
　　　　邻居来向朱哈借驴。朱哈说：“好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。” 于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛 打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。”

圣徒唤树
　　　　一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈：“朱哈，怎么能证明你是个圣 徒？” 朱哈说：“我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我 这儿走！” 众人不信，说：“那就试试看，你叫那棵大柳树过来！”朱哈说： “好。”然后细声细气地叫了三声：“柳树，你过来！” 柳树没动，连树枝也
没摇。于是朱哈便走到柳树下。众人说：“你这是干什么？你不是说树能走到你 那儿吗？” 朱哈说：“圣徒们都没有架子，既然它不来，我就到它那儿去， 这不是一样吗？”

声音与气味
　　　　一天，官老爷请朱哈陪他聊天。忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕 被朱哈听到有失大雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是 问道：“老爷，声音你可以掩盖掉，但臭气体有什么高招呢？”将有真主的诅咒 一个明媚的春天，朱哈和朋友们到一个花园里玩。花园里美极了，草木葱绿，
鲜花盛开，他们一边吃着、喝着带来的东西，一边享受着清新的空气和沁人肺 腑的芳香，玩得十分痛快。该走了，大家都舍不得离开这美丽的花园，他们一 致决定再多玩几天。大家纷纷自报所带的食品和饮料。一个人说：“我有酸奶点 心和馅饼。”另一个说：“我有羔羊。”第三个说：“我有桔子、苹果和梨??” 只有朱哈不吭声。大家都看着朱哈问：“朱哈，你有什么？”朱哈说：“如果我 离开这里，将有真主的诅咒。”

喝　奶
　　　　朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一 边，朱哈见了说：“把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。” 朋友说：“糖 很少，干嘛要给你吃？”朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食油，往 锅里就倒。朋友惊奇地问： “有往奶里倒油的吗？” 朱哈说：“我往我 这边倒，这关你什么事！”

我全不知道
远方来了一位学者，问村民：“你们村里谁的学识最渊博？” “朱 哈。”大伙一致公认。
　　　　那学者找到朱哈，对他说：“先生，我有 40 个问题，你能用同一个答 案来回答这 40 个不同的问题吗？” 朱哈毫不在意地说：“请说吧。” 学
者一口气把 40 个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：“我全——不知
道。” 学者哑口无言。


念　书
一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念 念这本书，把它的意思给我解释一下。” 朱哈接过书一看，见是一本波斯文 书，于是把书还给那人说： “你另请高明吧。” 那人坚持要朱哈读。朱 哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能 给你念念。” 那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，
身上穿着长袍，装得像个有学问的人？” 朱哈也生气了，立刻把帽子和长
袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起 来，把这本书念两行给我听听。”

巧　答
　　一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈， 故意问道：“言多有失，你在讲经时就没说错过吗？” 朱哈说：“是的，确 有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里； 把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。”（在阿拉伯语中商人和奸夫的音 相近。）

免收晨礼费
　　　　一个富人给了朱哈 500 个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝 福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了 450 个基尔希，退还给他 50 个基尔希，说： “夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”

吹　牛
　　　　一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的 事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了 会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。” 朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。” 哈姆扎信口吹起
来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天， 自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹??” 朱哈不耐烦地 打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子 吗？” 哈姆扎说：“那当然有。” 朱哈接着说：“你知道那软东西就是我 的两只手。”

怎么会轮到您
一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老， 那个国家总是由他统治，那该多好呀！” 比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下， 您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”

两个问题一个答案
　　　　有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四 种姓之首）为什么渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。
比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，
即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；

而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。” 国王听了他的回答，感到 十分喜悦。



一身兼四职的人
　　有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活 的苦力四种差事的人。
比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请
来，带到国王那里，说道：“陛下，他能够身兼四职——婆罗门被认为是世界上 的祖师，因此他是老师；婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆 罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子 一样干活。您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事他都能胜任。” 国王
听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始
过上了有滋有味的生活。



奖励代替极刑
　　有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。 比尔巴是百姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一 听说他要被绞死，全城百姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布 比尔巴的脸上有不祥之兆，所以要处死他。
　　　　这时比尔巴对众人说：“兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食 不安，今天清晨我见到国王的脸，就将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的
脸上有不祥之兆，是我还是国王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样 下去凡是清晨见到他的脸的人，岂不都是这个下场？” 国王害怕落下骂名， 赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策略。



老婆罗门绞刑架下得救
　　有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到 吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比 尔巴，你要讲情吗？ 我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！” 比 尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这
更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！” 国王无法，只好将这个婆罗门 释放了。



撤换宰相
　　一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自 己当宰相。王后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过 来，并明白其弟不适合管理国家。他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因 为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以
及生命的汁水和味道的根子。可是，新宰相派人走遍全国也没找到，最后只好
去求比尔巴帮忙。

　　　　比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：“关于朋友的事让国王来 找我吧。”国王请来比尔巴。比尔巴对国王说：“世上狗是最忠实的朋友，而不 忠实的朋友是女婿。味道的根子是盐，生命的汁水是水。”国王骄傲地看了大家 一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重新又当上了宰相。
　　　　不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托 在比尔巴身上。比尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国 王说：“金的给您用，银的为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。” 国王立即撤回圣旨。


盔甲的考验 有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木 偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。 他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。
工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。 送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机
灵的士兵出场。士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如 其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工
匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过
来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。” 在国王的 追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和 群臣异常高兴。

望日的月亮
　　波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我 一样照顾人民利益和主持公道吗？” 比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不 可能和您相比。” 波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？” 比尔 巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和
布疋。


罚他。

比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处

比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一

天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王 会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。” 毛 拉评诗 伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。
　　　　一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说： “诗写得不 怎么样。” 国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。 事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉什么话也没
说，站起来就要走。国王问道：“你到哪儿去？” 毛拉答道：“去监狱。”

吃消化了的东西
　　有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说：“我无论吃什么都不消化，这怎 么办呢？” 毛拉爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”

驴头似的脑袋

　　　　有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道：“请 吃羊头吧！尊贵的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。” “如此说 来，”毛拉说，“阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。”

手为什么发臭
　　　　毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放 进去，然后记上帐。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常进出废墟， 便起了疑心。事过不久，店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的 41 个第纳尔全 偷走了。
　　　　毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条 妙计来，准备惩治他一下。
　　　　毛拉走进香料店，央求老板说：“劳驾，请您帮我算算账： 36 个第 纳加上 72 个第纳尔是多少？” “是 108 个第纳尔。” “再加上 41 个第纳
尔呢？” “是 149 个第纳尔。” “这么说，再凑 1 个第纳，就是 150 个第 纳尔了。”毛拉道谢后，离去了。
　　　　财迷心窃的店老板把算账这件事细细琢磨了一番，认为毛拉肯定还有 存钱，并准备把这些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里去。于是，他把偷来的
那 41 个第纳尔又放回原处。
　　　　第二天毛拉走进废墟，待了许久才出来。店老板见毛拉走远了，心想 这回可要发财了。
他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。他没有掏
出钱来，却抓了满手的粪便！

提前吊唁
　　城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切 的慰问和哀悼。财主的家属不满地说道： “人还没死呢！” “我将为他早 日安息而祈祷。”毛拉说，“因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，他死后 恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。”

一贫如洗
深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的 东西。这时，毛拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要 寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

过冬的准备
　　　　人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？” 毛 拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

谁心疼
毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把 奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一 边说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。” 毛拉把最后一点蜂蜜吃 完，用手抹了抹嘴巴说：“真主才知道，谁会心疼呢。”

请衣服用餐
　　　　这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的 态度也很冷漠。毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主 人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。
　　　　毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道： “请随便吃点吧！” 宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？” 毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

牛说的话
　　毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个 人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？” 毛拉去 了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”

理应如此
　　　　毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉 掏出 10 个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。
　　　　过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾， 又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。
招待员十分恼火，就问毛拉： “上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点 儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的 小费，难道不应该这样做吗？”

毛拉作诗 人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗 人的名篇，而且还精于写诗之道。” 人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于 是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。人们说：“这算什
么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。” 毛拉说：“诸位真是少 见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”

问得妙
毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里， 说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。” 毛拉听了，上前问那人道： “先生，您准是位农民了？” “不，我才不是农民哪。” “那您又是什么 呢？”

勒死睡帽
　　毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。 入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
　　　　次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？ 把睡帽都勒死了。” “我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”哭与笑 有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭， 接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回
事？” 毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不
知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”


怎样做人
　　人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪 明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有 人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”

切碎旧月做星星
　　　　有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）： “当新的 月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？” 霍加回答道：“旧的被切成碎片， 做了星星啦。”

从驴身上摔下来
　　　　有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子 们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！” 霍加说：“唉，孩子们，孩子们！ 要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

没有头脑怎会失掉理智
　　　　有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。” 霍加沉思起来。大家问 他：“你在想什么？” 霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉 理智？ 这就是我正在思考的问题。”

我是谁
长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰 带上系了一个葫芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人 悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦， 就装作惊慌地说：“我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？”

预先采取措施
　　　　当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把 天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了， 一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了 措施。”

找到失物的乐趣
　　　　有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁 要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。” 有人对他说： “你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？ 要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。” 霍加说：“对不起，你认为找
到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

妙言脱险
　　　　有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨； 从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着 他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，
　　　　
他就下令把他们统统砍头。 暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：“你结了婚还是独
身？” 当霍加刚回答：“难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？”暴
　君就说：“原来你也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！” 霍加马上明 白了事情的严重性，就说道：“别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老 婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一 个老婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深
渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑
倒了的那匹马的头’。” 据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

请求把头朝下安葬
　　霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安 葬吧。”对于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会 底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。”

心灵不是谷仓
　　　　有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？” 霍加回答： “我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己 的秘密。”

死人知道世界的尺寸
有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解 答我们的疑问。
　　你说一说，世界有多大？有多少尺寸？” 这时候，恰好有个出殡的行 列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更 好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”

讨面包
　　霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在 集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令 人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说， 老爷爷，这是你的面包吗？” 面包师安静地回答：“是我的！” 霍加又
焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？ 面包师说：
“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。” 霍加殷勤地说：“那 你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

惩罚受贿的喀孜
科尼亚有个贪赃的喀孜。霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月， 他还是没有办，——威胁也好，恳求也好——无论如何都拿不到那个文件。霍 加只好亲自到科尼亚去。他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。喀孜打开罐子， 看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当 场签署了文件，把它交给了霍加。霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看
了一眼，告辞而去。
过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。可

是他把勺子伸进去刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气， 马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带 来。警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。警 卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：“霍加！那个文件上，签署时出了错儿。对不起， 喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。” 霍加讽刺地微笑着说：“文件完 全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的秘书修改的。而喀孜本 人呢，却只有真主才能把他改正。”

老婆分娩的时候
　　黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来； 霍加非常高兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一 看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。
在场的女邻居们生气地对霍加说：“现在阳光还没能照到地面上，在这
样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？” 霍加回答道：“假使蜡烛一直那样 点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。”

独出心裁的解释
　　老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新 妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦 了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的
人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。 霍加说：“现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。
我是一个，加上我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是 3 个人， 再加上他过世的丈夫，一共 4 个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方 僧，不过难道我的床能躺下 4 个人吗？当然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上， 就滚下去了。难道这与我有关吗？”

顽固的驴子
　　霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能 把这头驴子转到他想要去的那个方向。
　　　　有人问他：“霍加，你到哪儿去？” 他回答说：“看我的驴子高兴 到哪儿去吧。”

寻找别人的驴子
　　市长的一头驴子丢了。仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见 了霍加，就说道：“听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细 看一看。” 霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。有一个人在路上碰见他，就 说：“喏，这种寻找驴子的办法真奇怪！” 霍加回答说：“寻找别人的驴子是
要唱歌的。”

吃烤羊
　　　　一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿 卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角
　　　　
抵过你，所以你才吃得这么狠。” 艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子， 我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

报　酬
　　　　卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子 对他说：“你身为君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。” 卜朱尔兹米赫辩驳道：“我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的 东西。
　　因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支 付给我，也是不够的。”

笑　话
哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。 有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你
能说个一句话的笑话吗？” 喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你 听不懂。” “哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。



摘木菠萝
　　有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父 见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着 两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。
过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫
它先走一步呀！
　　爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？” 岳父听了又好气， 又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。

抗　雨
有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗 雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。
他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却 越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。
　　　　房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。” 卡 巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

偷吃棕榈汁
一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。 卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”

冷水池
巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁
10 元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子 来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人

去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所 有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯
（阿拉伯机智人物）。
　　　　这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做 客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。 大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高 吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？ 他
向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树
上的一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为 他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人 100 个 金币的报酬。

大臣会下蛋
　　国王给 10 位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来 阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来 见我，就要受罚。” 次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋， 只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。
他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是
公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”

发汗妙法
　　　　有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生 正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。” 阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出 一身大汗来的。”

劝　母
　　　　日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一 日正要出门，儿子莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次 却不见他说什么，有些生气。
他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会
生气吗？” 妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。

两包大米
　　日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日 妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。
　　　　琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿 难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。
　　　　佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马 驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 国王只好再给他一包米，笑 道：“又让你赢啦！”

野鸭子极多
一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚

餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都 说“鸭肉真香！” 第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方 鸭子极多，一箭能射中 10 只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜 地。
国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

用木头锅煮粥
　　城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明， 他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个 字，罚一升酒。
　　　　过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂， 用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，
不小心说了“烧”字，结果还是输了。

看望病人
　　日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问 他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村 长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来 了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还
到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。

“偷饭贼”
吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财
主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容， 两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻 子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭 贼！”
丢失毛驴以后
　　　　贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大 喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。” 小偷听了害怕，赶忙 还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”

劳动合同
　　　　阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上 贾吃过喝过就去睡了，第二天到 10 点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾 说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”

猫与肉
贾买了 3 斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来， 妻子说肉让猫吃光了。贾取秤称猫，正好 3 斤重，便问道：“如这 3 斤是肉，猫 到哪儿去了？如这 3 斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

真主的恩赐
有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地

往家里跑，就大声叫住他：“你为什么跑呀？” “躲雨呗。”那人回答。
　　“啊！”哈米拉故作惊讶地说，“看你说了什么话！真是不想活了吧！你 难道在躲避真主的恩赐吗？” 那人听了，只好一步一步地走回家，没到家
就淋了个透湿。说来也巧，那人一天也坐在窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家 里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：“哈米拉，难道你忘记了自己说过的 话吗？你也在躲避真主的恩赐？” 哈米拉边跑边说：“不，我是怕踩到了真 主的恩赐，所以赶紧跑开。”