科学家




　　　　　　　富兰克林 爱迪生 莱特兄弟 卡　门 欧 几里德 刁藩都 法拉第 布拉德莱 杰尔舍利 达尔文 牛　顿 克里克 希　尔 夏　普
W·S·富兰克林 谢切诺夫 门捷列夫 巴甫洛夫 希尔伯特
伦　琴 科　赫 基尔霍夫 本　生 舍莱恩 罗巴切夫斯基 爱因斯坦 约尔哈夫 巴士德

避雷针与婴儿
　　避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林（1706— 1790 年）正在邀请人们 参观他的新发明。其中一个阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答 道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？”

究竟谁是议员
　　　　富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参 加了《独立宣言》的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度 进行斗争。他在指责一项有钱人才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想 当上议员，就得有 30 个美元。这么说吧，我有一头驴，它值 30 个美元，那么 我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下
去了。请问，究竟谁是议员呢？—— 是我，还是驴？”

绅士是什么东西
　　　　富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？” 富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做 的有生命的东西。” 过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在 知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知
道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”

耳聋的优越性
　　　　美国科学家、发明家爱迪生（1847— 1931 年），童年生活非常困苦， 常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇 而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
　　　　以后，爱迪生常说：“我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是 他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。”

留声机和助听器
　　爱迪生一生取得了 1093 种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得 意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的 24 小时 内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声 喊叫，就绝对不会说谎。”
　　
用得着吗
　　　　爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位 老朋友。
　　“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样 了，您应该换一件新的。” “用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不 在乎地答道。
　　　　几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是 穿着那件破大衣。
　　“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？ 这回，您无论如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回 答：“这儿已经是人人都认识我了。”

悄悄地收了“参观费”
爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参 观，向他们介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必 须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。
　　　　一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这 么笨重的绕杆。
　　　　爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水 箱里抽入了 8 加仑的水。”

关于上帝
　　爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出 的各种古怪的问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。
他毫不犹豫地答道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！” 记者又问他 是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的东西 是无法想象的！”

来不及考虑
　　爱迪生 75 岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什 么时候退休呢？” 爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题 我活到现在还没来得及考虑呢！”

一句话演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可 是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在 某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
　　“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲 过了。” 就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请， 小莱特只说了这样一句话： “据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉 是飞不高的。” 这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。
　　　　
专业语言
　　1963 年 2 月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空 学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国 家科学奖章。
　　　　当时的冯·卡门已有 82 岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登 上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯 尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，
只有上升时才需要??”

学习的动力
　　被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前 330— 前 275 年）对他的学生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他 也会用辛辣的讽刺来鞭挞他们。
　　　　一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发 现一个学生在底下坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小 动作。欧几里德有意停顿了一下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位 学生却突然站了起来，问道：“请问先生，学习几何究竟有什么实际好处？” 欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生， 看来，没有钱他是不肯学习的。”

碑文的奥秘
古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元 3 世纪的 人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一 二，而且它告诉人们，他终年是 84 岁。
刁藩都的墓碑是这样的： 刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥
秘，它 会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的 1A6 是童年，再过了 生命的 1A12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又 度过了 一生的 1A7，再过 5 年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝， 只活了刁藩都寿命的一半，丧子以 后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过
了 4 年，终于也结束了自己的一生。

实验的价值
　　发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（1791— 1867 年），对知识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那 些急功近利的人迷惑不解。
　　　　有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在 他看来毫无实用价值的实验，便问道：“花这么大的力气，即使成功了，又有什
么用呢？” 法拉第回答说：“好吧，不久你就可以收税了。”

提　薪
　　有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、 天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是， 布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，
　　
那末，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。”

最大的乐事
　　　　英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃 不休地对他大谈其天国之乐。
　　“对我来说，人生最大的赏心乐事，”杰尔舍利打断了神父的话，“莫过 于能看到月球的背面了。”

叫　虫
　　英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809— 1882 年）在一位隐居乡间的故友 家作客。友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一 只蝴蝶，一只蚱蜢，一只甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼， 拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪 状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。
　　“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于 哪一种类型？” 达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩 子们，你们留意了没有：在捕捉的时候，它们会不会叫？” “会叫的。”他 们回答，彼此用臂膀打着暗语。
“既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”

恭维话
达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
　　“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑 问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？” “那 当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变 来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

开耳芬
　“时间调节器” 当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快： “一分一秒是太短促 了，我们需要长一些的时间量度。” 他无法调节时间， 只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他的难题是这 无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄——直到他养的名叫 “钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵 士！闭嘴！
闭嘴！”

炉火与肝火
　　英国物理学家依撒克·牛顿（1642— 1727 年）有一次写信给他的朋友洛克， 毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我 记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我 将尽可能加以解释。”他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以 不能控制自己的肝火。”

万能的复信

　　　　弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量 的人来访和来信，使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法， 设计印制了一种“万能的复信”，信上说： “克里克博士对来函表示感谢， 但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴宴作讲演；参加会议； 赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当编辑；接 受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地 位；在电视中露面??” 对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作 记号答复。很快，他就从难于应付的困境中解放出来了。

开皇家学会的玩笑
　　英国植物学家、作家约翰·希尔（1716— 1775 年）因为未能被批准加入皇 家学会，一直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编 造了一例神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带 替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇好，3 天内他的腿就恢复如初了。这一 案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约翰·希尔的来信，说他上封 信上忘了说明那条断腿是木头做的。

勋爵的伤
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科 医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药 房去取药。
　　　　勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生： “我的伤口看来很危险吧？” “是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我
担心??” “将会发生什么意外??” “我担心，在他回来之前，您的 伤口已经愈合了。”

巧妙的比喻
　　一天，有人问英国光学权威 W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上 的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？” 富兰克林想了一下回 答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞 胎呢？”

因青蛙受审
　　　　俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于 1863 年发表 了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为 神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺 夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，你可以给自己找个辩护人。” 伊凡·谢
切诺夫平静地回答：“让青蛙做我的证人吧！”

不妨碍思考
　　　　有一天，一位熟人到俄国化学家门捷列夫（1834— 1907 年）家串门， 他喋喋不休地讲个不停。
“我使您感到厌烦了吗？”客人最后问。
“不，没有??你说到哪儿去了，”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲

吧，你并不妨碍我，我在想自己的事情??”

没有不正常的跳动
　　一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（1849— 1936 年）终于下决心走 出实验室，与未婚妻西玛会面去了。
　　　　他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手 给我！”西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：
“没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。”

不是洗澡堂
　　德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她 需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
　　　　当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求 批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
　　　　一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后 她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术
机构吗？” 另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒
在女人脚下读书，会作何感想呢？” 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先 生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗 澡堂！”

请寄胸腔
　　德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845— 1923 年）在 1895 年发现 了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德 国。
　　　　不久，伦琴收到了一封信，向他邮购 X 射线，伦琴在回信中幽默地说： “目前，我手头没有 X 射线的存货，而且邮寄 X 射线是一件相当麻烦的事情，
因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

察昏睡病
非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡，神志不清，直至死亡。德 国微生物学家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察，研究这种病。回国以后，他被 邀请到国会去等待高级官员的接见。科赫在等候接见时，大厅里正在开国家预 算委员会会议，他看到许多昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉便忍不住地
讥讽说： “我认为，我在非州考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专 供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委 员会会议上许多代表的行为就行了??”

得到了金子
　　德国物理学家基尔霍夫（1824— 1887 年）有一次举行讲座时指出，从太阳 光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。
一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到
它，那这样的金子有何用处！” 后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了

金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金 子。”

手指温度计
　　德国化学家罗伯特·本生（1811— 1899 年），由于经常在实验室里工作， 长期接触酸、碱和各种化学药品，双手长满了老茧。
　　　　有一次，在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时，他竟把手指放 在酒精灯的火焰上，若无其事地对人们介绍说： “我手指放的这个地方，大
约是华氏 300 度。”

注意观察
德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法 同样受人称颂。
　　　　在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品 质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病 时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。” 说完，舍莱恩给同学们进行了示范
——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动 作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？” 一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的
味道。
　　　　舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没 有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”

终生只能单身
　　德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建 者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造 诣很深，您对植物学也很精通。” “是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基 回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室??” “那您就赶快结婚吧。” “可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

“相对论”妙解
有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879— 1955 年）的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世
界只有几个高明的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
　　　　爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在 火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了 5 分钟！反过来，你一个人孤孤 单单地坐在热气逼人的火炉边，只过了 5 分钟，但你却像坐了一个小时。—— 唔，这就是相对论！”

时间与永恒
　　有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什 么区别呢？” 爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之 间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”

大纸篓

爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工 具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还 要一个大废纸篓。”他说。
“为什么要大的？” “好让我把所有的错误都扔进去。”

意　识
爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？” 爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面 上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”

记电话号码
爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记 下来，以便以后通电话。
　　“我的电话号码很长，挺难记。” “说吧，我听着。”爱因斯坦并没 有拿起笔。
　　“24361。” “这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方， 我记住了。”

成功的秘诀
　　一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开 成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：
“A 代表成功，x 代表艰苦的劳动，y 代表正确的方法??” “z 代表什么？” 青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。

感觉相同
　　一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱 因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾 斜一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说， 感觉都是相同的。”

理论的成败与国籍
　　　　20 世纪 30 年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相 对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果 我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个 犹太人。”

干吗要这么些人
　　　　1930 年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出 面证明爱因斯坦错了》。
　　　　爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100 位？干吗要这么些人？只要能 证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”
　　　　
深奥的医术
　　荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于 1723 年离开人世。人们在 整理他的遗物时，发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致， 封皮上写着：“唯一深奥的秘诀在于医术。” 大家如获至宝。很快，这本书 原封不动地出现在拍卖市场上。这天，前来参加拍卖的人很多，大家事前对此
书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很高，人们争先恐后，拍卖价一抬再抬， 而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后，此书仍原封不动地以 2 万元金币 被一个富商买走。
　　　　买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翻 了一遍，结果令他大失所望。原来这本共有 100 页的书，居然 99 页全是空白纸， 只是在书的第一页留下了这位科学家的手迹：“注意保持头冷脚暖。这样，最知 名的大夫也会变成穷光蛋。”

决　斗
著名的法国微生物学家巴士德（1822— 1895 年）正在实验室里作试验。 一名不速之客闯进来，对他说：某伯爵准备与他决斗。 巴士德轻蔑地笑着说：“谁要提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决
斗的武器，这里是两只烧杯，一只装着卡介苗菌，另一只装着清水。我的对手
可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”


其他名人




　　　　　　　释加牟尼 南　隐 哥伦布 约翰二十三世 加利亚尼 彼斯塔洛齐 米尼耶 波尔森 巴　罗 司布真 诺克斯 巴斯比 韦　布 　

物归原主
　　佛教创始人释加牟尼（公元前 565— 前 486 年）经过多次的人生选择，终 于在菩提树下顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远 非一帆风顺。
有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟
　尼等他骂完后问他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份 礼物，那么礼物该归谁呢？” “当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头 脑地回答。“好吧，”释加牟尼说，“我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给 你吧。”

空杯论禅道
　　有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是 以茶相待，却不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。 这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去
了，终于说道：“已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐

答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如 何对你说禅？”

竖鸡蛋
　　有一天，意大利航海家哥伦布（约 1451— 1506 年）在一个西班牙人家里吃 晚饭。有几个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲 不是件十分困难的事，只要动动脑筋就可以办到。” 哥伦布没有回答，拿起 一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来？” 他们每 个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲 了几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦！”大家叫了起来。 哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”

夏娃尝禁果
　　罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881— 1963 年）也 应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十 三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果 递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
　　“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到 自己是赤身裸体的。”

最优美的气喘
18 世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。 但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的 观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728— 1787 年）出席了她的音乐会
后，她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说： “这是我一生中听到过的最优美的气喘。”

襁褓中的孩子
　　一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能 不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？” 彼斯塔洛 齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女； 如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”

还未到吻的时候
　　　　在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853— 1944 年）坐在一位长得特 别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”

如此肯定
　　理查德·波尔森（1759— 1808 年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术， 在评论界享有声誉。
有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己

作品有什么看法。
　　“你的作品肯定会有人读的，”他恳切地告诉索锡，“在莎士比亚和弥尔 顿被人忘却以后——只要等到那时就行了。”

妙讽狂妄者
波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。 有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。
波尔森耐心地听完了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你
的建议极有价值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”

高雅的宫殿何人去
　　伊萨克·巴罗（1630— 1677 年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学 教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他 为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解 之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。 某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深
深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。” 巴罗答道：
“我请您躺到地上去，爵爷。” “博士，我请您到地狱的中心去。” “爵 爷，我请您站在我对面。” “博士，我请您到地狱的最深层去。” “不敢， 爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。



使水沸腾的人
　　C·H·司布真（1834— 1892 年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和 文才俘获了大批的听众，也使他在 20 岁时就成了一名著名的传教士。当然也就 免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。
一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地
说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道， “其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”

谁使其然
英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888— 1975 年），有一次与科学家霍 尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能 有一颗行星上有生命吗？” “先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的 大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可 能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面
的。”

巨人与侏儒
曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（1606— 1695 年）， 有一个装满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。 人很多，也很挤。正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：“喂，‘巨人’，可以把 我带到座位上去吗？”原来说这话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡

出名。



“呵，‘侏儒’，当然可以。”巴斯比应声答道。 那位从男爵忙上前解释说：“请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指

你的才智。” “我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。

夫唱妇随
　　有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859— 1947 年）的妻子比阿特里，为什 么对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许 多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就 商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么 是重大问题。”


政治篇




　　　　　　　政　客 总　统 国　王 皇　帝 议　员 独裁者 政治家 外交家 民　主 种族隔离

政客是什么
　　政客，这是一条烂泥里的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥 为基础建立起来的，这条鳗鱼在蠕动的时候，误以为它的尾巴的搅动就是整个 大厦的颤抖。与政治家相比，政客的吃亏之处就是他还活着。



两回事
　　在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望 你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”“嗳，这 好办。”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” “那么，先生，”食品 商友好地说，“我很高兴地答应你。”

显然是新手
　　　　美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道， 我们美国人对政客只有一句评语。” “怎么说的？” “如果说一个政客是 正直的话，那么，他显然是个新手。”

不需要骗了
政客对妻子说： —— 你应该祝贺我，我被选上了！
—— 你不是在骗我吧？ —— 不，亲爱的，现在已经不需要了！

儿子会做政客
　　威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌 上放了三样东西：一张 10 元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表 教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
　　
　　　　儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室 内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一 下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两 手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”

肆无忌惮的政客
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
　　“嘿，这个盅惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最 后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。” “嘿，你为什么这样说呢！”第 二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说？他在法国，经常呆在子弹最多的 地方。
确实是这样。” “那么，请说具体些，这是在哪儿？” “在哪儿？
在中央军火库。”

政客的价格
　　在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的 广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是 3 美元，每盘猎人肉是 4 美元， 每盘老板肉是 5 美元，每盘政客肉则为 25 美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。

总统是什么
总统，这是一小帮人的领袖——关于这帮人，确实无疑的是，他们的广大同 胞没有谁愿意他们任何一个人当总统。

预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。 国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。” 总
理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。” 总统：“不对，他将
来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付 钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
　　　　一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，
门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置
竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什 么都行。” 来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”老板马上恭恭敬
敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您
随便挑吧！”


国王是什么
国王，这是一种男人，美国人通常称之为“戴王冠的头颅”，尽管他从来不 戴王冠，并且往往也没有头脑可言。

一半终身监禁
国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
　　“终身监禁，陛下！” “典狱长！传我的命令，判处他一半终身监禁。” 天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
　　　　一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王 陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”

我没有枪 一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题：“假如我亲自命令 你们向我开枪，你们服不服从我的命令？” 所有的士兵都回答：“服从，因
为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开 枪。” 国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人
的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”

王　后
王后，这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者；国王去世 后，王国以她的名义统治，她实际上只是一个傀儡。

君　主
　　欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副 官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了 “我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上 中弹倒下。君主赶来，副官诉苦说：“陛下难道没看见我背上的字吗？”君主走
近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’的字样。”

皇帝的奖赏
　　　　罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺 100 枪都没刺中。这天皇帝正在场，便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙， 皇帝说：“你们看，连刺 100 枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

扭脸负的伤
　　　古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次 有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定 是逃命时回头向后看的。”

首　相
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住

了她。



“首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。”

“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

总　理
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187 票 赞成，186 票反对。”

部　长
一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
　　“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？” “两者都要在高 处不头昏才行！”

总　督
　　当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。 监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民 们！”突然他想到当一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我 的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很
高兴看到你们这么多人在这儿。”

议员的脑子
　　　　某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院，问 医生有些什么货色贮存着。
　　“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司 500 元。” “还有什么？” “这是一位律师的脑子，1000 元一盎司。” “你们还有点什么吗？” 医 生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是 一位议员的脑子，它每个盎司要 25 万元。” “啊！为什么这么贵？”那人惊
呼道。
　　　　医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道， 得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”

决不受礼
　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员 行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感， 都不允许我接受这样的礼物！” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。 这样吧，我以 10 美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻，断然答 道：“既然如此，我就买两辆。”

正直和廉洁
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不 会。”进午餐 国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道 菜吗？议员先生。” “还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”

发展装甲部队

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。 “装甲就是一切。”他结束了自己的演说。 一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道纪元前恐龙灭绝，就是因
为装甲太重、头太小的缘故吗？”

诚实的政治家
　　一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以 为证？” “我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效 劳。我是说到做到的。” 独裁者是什么 独裁者，一种国家元首，他喜欢 专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。



希特勒视察
　　独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人， 是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒， 你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望 着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也
像你这样子。”

不敢公开
　　　　希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特 勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个 影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄 地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地公开反对他罢
了。”

改　　名
　　　　希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先 生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可 以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白， 这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？” “莫尔茨·臭脚。”

　　　　　　　　　　　　　两条消息 纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。 甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消
息。” 乙市民：“请您先告诉我好消息！” 甲市民：“希特勒死了！” 乙 市民：“哦！我的上帝！万岁！——请告诉我那个坏消息吧！” 甲市民：“第
一条消息是假的！”

希特勒不知道
　　1937 年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说： “希特勒永远也不会进攻奥地利，否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地 球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国， 都比德国大。美国就更不用讲了??” 历史教师摇着头说：“这个我也知道。
　　
可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

最伟大的生活法则
　　　　有人问一位政治家，他的成功之道是什么。这位政治家回答说：“最伟 大的生活法则是容忍；其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不 容忍。”

回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道： “他的回忆录证 明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他有很坏的记忆力。这就使他 达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

混乱酿造者
某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要 的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当 然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。” 工程师立即反驳说：“不 对！世界是 6 天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在那以后，才谈得
上亚当和夏娃。” 政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的
呢？”

相信运气
有人问一位政治家：“你相信运气吗？” 政治家答：“当然，要不然 那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”

外交家是什么
　　　　外交家，一个具备劝说天才的人，他能说服你心甘情愿地下地狱，并 能使你跃跃欲试，巴不得立即上路。
生日和年龄 儿子：爸爸，什么叫外交家？” 父亲：外交家，是牢
记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

鼓动家
鼓动家，一种政治家，这种人专爱去摇邻居家的果树—— 以便把虫子从 窝里赶出来。

政　治
　　一个政治家说：“政治就他一团火：逼近的人会被焚烧，远离的人则又受 冻。”

边　界
边界，这是一个政治地理学名称，指的是两国之间的一种假想分界线， 它把一个国家的假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。

竞　选
“失事”与“不幸” 巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’

有什么区别？” 总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这 就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’。”

　　　　　　　　　　　　都想当议员 一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。 他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议
员不比以前好干了，实在难当啊??”一位选民插话说：“是的，阁下，现在的 议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？”

诚实的挣钱方法
　　一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万 种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”

地　位
地位，这是在人类价值等级表上的相对高度。
　　　　阿拉米斯·朱基斯诗曰： 他在王宫中地位很高， 其他贵族想 知道其中的奥妙， 苦苦寻求后他们才知道—— 他们没掌握替国王搔痒 的巧技。



外　交
外交，这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。

叛　乱
叛乱，这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满，想用另一种暴政 取代它，结果却失败了。

自　由
　　一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外 面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了 避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么 一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观
点。” 两个侍者在聊天。 甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们
美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

独裁统治
　　　　F 国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高 统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎 么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？” “请您放心，这里戒备 森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
　　“那为什么让这个废物站在这里呢？” “只要他站在这里，他就不 可能再到别处去偷盗了！”

希　望

有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。 甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？ 甲：到太空建立“班图斯坦”呀！
（注：“班图斯坦”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、 贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）

种族隔离政策
它意味着：我的东西是我的，你的东西也是我的。

检查制度
　　瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那 里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时候以后，信又退 到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。 另外，我国并无检查制度。”


军事篇




应　征 体　检 新　兵 老　兵 中　士
中　尉 上　校 将　军 飞行员 训　练
打　靶 挖战壕 伙　食 酗　酒 度　假 家　信 演　习 战　斗 侵略者 　 　



德让去报名参军。

参　军

　　　　在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想 到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可 不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗 户。”

只需识字
　　作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过 中学，而且在大学取得了三个学位，还有??” 班长点点头，高举一块橡 皮印在纸上印下了两字：“识字”。

入伍者
　　有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？” 一个小 伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

度日如年
　　　　汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问 此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈

了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。 一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不
能喝，也不能睡。
　　“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正 需要像你这样的士兵。”

照顾近视眼
　“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让 你到最前沿的阵地上。”

准能听见
　　　　汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把 我派去当炮兵。
　　我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定 能听见。”

装　瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如 愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前， 给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳， 但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你， 身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答 说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌， 但是我一次也没赢过！”

符合征兵要求
　　一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬 衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”
青年说。
　　“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见， 说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下 衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做， 说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

起床号
起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中 的战场了，起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队 中，“reveille”（起床号）被独创性地叫做“rev— e— lee”。为了这种发音， 这些美国同胞把他们的全部生活，各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。


兵　营
兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要 求他们摧毁房子其他部分。

新兵是什么
　　新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的 姿势却又使他和真正的士兵截然不同。

记忆力好 在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力 怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌 人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

士兵的问题
　　机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械 化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。” “什
么问题？” “原来 50 个人做的工作可以分给 200 名士兵做。”谁官最大 班 长：“我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师 长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。”

脑袋的作用
　　有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要 学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽 子。”

丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你 5 天禁闭！除 此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔 那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总 算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
　　“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不， 我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”新兵的感受 卡 罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的 连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不 就是疯人院里的正常人吗？”

为什么不能抽烟
　　中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？” 新兵：“您问得 对，中士先生！为什么不能？”
　　

三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高 大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能 进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好 选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单 提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问
这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条 件是否都是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回 答这三个问题。
　　　　一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你 到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20 年。”腓特烈
十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6 个月。”国王听后非常 生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下， 都是。”

果断回答
　　一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你 手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？ 上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

死马挡道
　9 个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7 点钟过后， 第一个士兵回来了。
　　“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部 汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了 10 里路
才赶回来。” 上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了 7 个士兵，全都是那一套 误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车??” “啊！”上校
揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，“汽车没坏， 但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。 于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减
退，请批准我退伍吧！” 连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊
凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上 有颗小钉子？” “是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”

起　誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒

和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马
丁·路德起誓，说他也没玩。
　　　　最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将 军，我一个人能玩牌吗？”

二等兵
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已
经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部 队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样 棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”

先悲后喜
　　一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说： 第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好 了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都 是有用的。”

新式机器
　　　在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命 令他削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一
定有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”