上下有别
　　美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总 司令时，却蓄着长长的头发。
　　　　有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军 像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议， 他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 中 尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，
而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”

摆水果摊
某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂 亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼： “司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把 干瘪不中用的摆在后面。”

上　尉
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
　　“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。 军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁
　　　　
股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
　　　　上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上 抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家 了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”


更高的荣誉 一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前： “喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我 握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会 为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军， 先生。”密码电报 “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发
给您个人的，上校。” “您念吧！”上校命令道。 通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” “这
是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。



命　令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。 在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须 带领全团尽快占领 402 高地。” 老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么 呢？”

绝密文件
　　办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给 一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过 这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛 把它打了出来。”

当场试验
有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹 嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无
影无踪，并且从此再也没有露面。



将军的照片
　　劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认 得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
　　　　劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往 下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这??”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没

有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做 100 遍。” 这个当儿，将军走了过 来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
　　“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬 100 次礼。” “一 点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他 100 次礼。”

官兵有别
　　视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆： “如果有士兵失 足落水，你怎么办？” 汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给
他。” “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。 汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵
强。”

将军与大主教
　　一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。 一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他
用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？” “再过 20 分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

舰　长
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是 50 名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道 50 个人就住这么一点地方？” 舰长连
忙解释道：“不是 50 个人，是 50 个水手。”

武　器
　　自动推进武器 自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这 类争端是通过争执者双方的肉体接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当 时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等等。随着军事的发展，人们变得越 来越谨慎，自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎，那些勇敢的人们更高
度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发射的时
候亲自到场。

大　炮
大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。

防毒面具
　　防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，它先把可 见的宇宙过滤，然后才让它进入他们的肺内。

甲　胄
这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。


短　剑
　　短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并 不是不朽的。

肩　章
一种装饰性的徽章，它把一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也 就是军衔比他低、会因他的死而得到提升的军官。

仿　照
　　有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞 机场。1 小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈 夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起 摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：
我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8 小时后，我将把你抱在怀里。 有一天，这个人与其他 8 个飞行员驾驶的 8 架飞机一同飞行，当他看
见妻子后就把右翼降一下，其余 8 架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞 行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地 说，“我们开回去加一些不就行了？”

高度和位置
导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约 5 英尺 10 英寸高， 现在正在驾驶员的座位上。”

坦克手
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
　　“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子 吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没 有敲门。” “这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”

自　转
　　一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举 起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥 官问他：“你为什么停下来？” 士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

跳　伞
　　　　跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一 起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
　　“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。” “长 官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手
的。”


士兵的哲学
　　新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们 做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了 一个问题：“现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人， 那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳 的敌人向你扑来，你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后
回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我
了！”

先学游泳
上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令 你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。” “是，长官，”一个新 兵说，“我马上出发。” “到什么地方去？” “去学游泳！”


保护装备 谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。 “小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” “请问，中士，当
核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？” “伸长手臂，把你的机枪放 在离身体尽可能远的地方。” “那是为了什么？” “免得武器熔化时，液 态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”

跳过两次
　　爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳 伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞
了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官。第一次 和最后一次！”

队列不齐
　　士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又 热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间
下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因 为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时 发出很大的声响。
　　　　可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的 话，你们撞到墙上时我就会只听到一个声音！”

我受够了
　　教官向队员下达口令： “向右转！??向左转！??向右转！??齐步 走！” 其中一个队员走出队列。
“你到哪里去？”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多

次主意。”

太平盛世
　　某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟 到？” 新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。” 长官：“如都像你这 样，将来发生战争如何办？” 新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平 盛世啊！”




“为什么迟到？”教官问。

迟到的原因

“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。

劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂： “饭桶，别再打 了，你到树林里去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官 大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自 己开了一枪，但没击中。”

不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令： “司令阁下，您的士兵太无法无 天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。” 卫戍 司令：“真的会发生这种事吗？” 经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们 都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那 绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

示　范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵 的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。” 他瞄准射击，可子弹飞到了靶 外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”

节省靶纸
　　某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我 不要了。” “为什么？” “你还是让我用原来的二号靶台就行了。” “那 也得贴靶纸呀！” “不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！” 上当受骗 两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
　　“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写 着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’” “记得，”另一个士兵回答，“那 又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

太卖力气的后果
　“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了 8 天禁闭。” “那是怎 么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑 挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
　　
吃掉国土 有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。 “你们连队伙食如何？”长官问。 “报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。 “你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？” “是的！这样让我
们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

士兵的伙食
　　将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊 糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东 西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一 碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼， 一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
　　“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵 说，“这是我花了 4 元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

刷锅水
　　苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士 吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，
将军??” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。 最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

醉军官
　　军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此， 你还推来了一辆偷来的独轮车。” “是这样的，我的长官。” “你知道这 种行为是要关禁闭的。” “是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆 独轮车里的不正是您自己吗？” “觉得我是上校了” 上尉对一个喝得大 醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升 军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

酒不可犯
天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中 士不得不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人， 他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们 的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们
在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人冲去。
　　　　其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来 大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

休假证
　　两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收 回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
　　
　　　　他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往 里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。



谁醉了
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆 车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？” “因 为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。






里勒从部队回到家里度假。

烦　恼

　　　　爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可 以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

错　觉
　　年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停 下了，抬头注意起窗外正在街上走着的 4 个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我 们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注 视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚
出错了。”

士兵的家信
　　　　一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道： “这里简 直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们 几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿??”

“一切都是多余的”
年轻的士兵在家信中写道： “亲爱的妈妈：20 年来您一直教我起床、 穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的 部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

反　击
　　　　一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人 结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借 来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
　　　　女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出 自己的照片，其余的务必寄回！”

家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白 纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从

那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

聪明的指挥官
　　一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几 个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
　　“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向 他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点
上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

正在游泳
　　在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸 毁。” 上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他 十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
　　　　到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们 正在游泳！”

军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵 和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你
不能从这里经过。” “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在 3 个小时前就阵亡了。”

“假如这是一枚炸弹”
　　一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下 的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放
在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 那值班士兵看了一
下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

战斗是什么
战斗是一种解政治疙瘩的方法，用舌头解不开，就用牙齿咬吧！

广播干扰战
1941 年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火， 在黑暗中播音。
　　　　一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败 退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员
愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： “在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁 白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
　　　　此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新 闻。”那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投
入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完

毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 有一天晚上，那神秘的声音竟 然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至 1000 年来最 伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒， 他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。 最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦 意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
　　　　那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏 联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频 率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。


　　　　　　　　　　　　　　　　三人行 汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了 汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧， 我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希， 脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

对手是谁
　　决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干 了！” 一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他
很好地达成一个双方都满意的协议。”

目标准确
　　　　炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让 你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

空军越过雷区
　　　　战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行 动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁
——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起， 你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。 这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不 知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”

现身说法
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削 去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先 生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”

将军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了 他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动 于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这
该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担

心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

为了活命
　　战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你 好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候， 父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤， 甚至根本不会受伤。” “你父亲是干什么的？” “他是个老兵。”

缺士气
　　　　第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大 捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提， 我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

全部消灭
第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少 人可以作战？” “50 万吧。” “如果我派 100 万大军进入你们的国境， 你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”

借　宿
　　第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一 家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
　　　　纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老 板回敬道：“一头猪 100 法郎，两头猪要 200 法郎。”

坚持到底
　　德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久 吗？” “元首命令，要坚持到最后一个人。” “噢，这么说，就用不了多 久啦。”


司法篇




法　官 律　师 警　察 警　官 罪　犯
强　盗 小　偷 被　告 控　告 布　告 审　问 辩　护 贿　赂 临　刑

回头是岸
　　一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这 可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

深表同情 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。 小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一

想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有 朋友，这叫我怎么办呢??” 法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表 同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的 食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

双重人格
—— 我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
—— 很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判 5 年。




一位汽车司机站在法庭上。

司机喝酒

　　“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，” 法官微笑着说：“我才没有判处你 7 天的监禁，而只判了你一个星期。”

罚款涨价
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他 50 元。
　　“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我 30 元。” “很遗憾， 我无能为力，因为猪肉涨价了。”

可以不开门
“你为什么要偷东西？”法官审问着。 “我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。 “这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。 法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续
审案吧！”

惩一儆百
　　两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结 果案子移送法院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
　　　　第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚 100 镑。这一来可气坏了第二位，他大声说： “太不公平吧！在法律面前不是人 人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

妙　计
　　法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打 像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我 完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来 吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的
老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。” “给你五年的时间”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想 一想。” “好吧，给你 5 年的时间，足够了吧！”

找翻译
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没 关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容 所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！” “他没有感到被污辱吗？” “谁？法官还是驴子？”

宣读遗嘱之前
　　　　律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想 向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

　　　　　　　　　　　　　同　行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他
是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。 要么就称亲爱的同行吧！”

你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
　　“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家 了。” “那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”

比　富
　　在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人， 一个美国商人和一个美国律师。
　　　　途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的 半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特
加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。” 过了一会，古巴人拿出 几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗
外。
　　　　美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的 雪茄就给扔了呢？” 古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎 么也抽不完。” 美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬 把他塞出了窗外。


　　　　　　　　　　　　　　　屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的 肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以
控告狗主，索回肉钱吗？” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑

地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足
有 3 斤重，你该付给我 6 法郎。” 律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付
了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了 这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费 15 法郎 整。限 3 日内偿清，否则法庭见面。”

离婚基本条件
　　玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已具备了 离婚的基本条件。” “太贵了！” “我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走 进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给 300 元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要 300 元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才 只要 150 元呢！”

没钱的顾客
　　在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击 了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了 12 万美元吗？” “我向上帝发誓，我 真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩 护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸 爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月 便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么 久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

电　压
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师??” “替他脱罪了 吗？” “不，律师替他争取到降低一些电压。”

一座坟墓
　　　　一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实 无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人 呢？”

一具黑人尸体
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有 100 处刀、枪的伤口，不知警察先生作何解释？” “据说是自杀的！”

　　　　　　　　　　　　　迟　早 警察：你偷过东西吗？ 小偷：时而。 警察：在哪里偷过？ 小偷：各处。
　　　　　　　　　　　　　
警察：好吧，先把你关起来。 小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。

在脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？”
“在我们脸上。”

市长的堂兄
　　一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以 及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。 一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地 来到警察局，手拿着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是
谁吗？” 警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告 诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫 什么名字了。”

作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没
有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。” 警察：“您是说
您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一 趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“请别动。按照法律，作案 工具是要被没收的。”

跟踪犯人
　　一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样 子？” “我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上 星期已看过了。”


“飞的太低了” 公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。 “我开得太快了吗？” “不，你飞得太低了。”

警署轶事
　　一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重 的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。” 警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把 贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”


处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察
抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”


盲人和狗
一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。 “不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

　　　　　　　　　　　　　　　　看　守 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每 周都到前线一次。” 犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他 根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”

优秀男子汉
　　一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这 样一封来信： “得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人 选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都 不看一眼，不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总 想去教堂祈祷?? 顺便说一句，再有一年我就可以出狱了??”

马是什么东西 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！” 第二个说：“我来
时，人们还是骑马旅行哩。” 第三个问：“马是什么东西？”

天各一方
　　监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有 4 年了，但家里人都未曾探望过 你，他们实在太过份了。” 约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢 房一步，自然无法来看我了！”

铁栏杆
新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。” “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

好　事
法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？” “有！ 我使阁下和警察们不至于失业。”寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我 们又见面了！” 惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收 入，付不起比这里再贵的住所。”

左手与右手
　　　　法官：“你为什么要用左手打人？” 罪犯：“因为右手是用来握手 讲和的。”没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人 所为。你没有其他同伙吗？” “是的。要知道，当前能找到一个与你志同道 合的人，那是相当困难的。”
　　　　
最后一次
　　　　法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——” 犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧 妙一些！”

为了竞争
“法庭判你入狱，究竟为了什么？” “为了竞争。” “竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”


硬币之谜 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。 “行行好！请给一枚 10 美分的硬币吧！” 一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？” “我们将投掷这枚硬币，根据它的正
反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”


日夜不分 “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！” “警察先生，我干工作从来 不分白天黑夜的。”




芝加哥银行。

以枪代账号

　　“我要提一笔款??” “请问您的账号是??” “我要有账号， 还拿手枪干什么？”

勤　奋
法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了 6 次。” “是的，法 官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁 荣昌盛。”

一件外衣
　　一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上， 写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见 了，一张纸条上写着： “您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

80 岁的小偷
　　　　法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在 80 岁 高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？” “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”神秘的信 特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是 他们想买而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样 关心、热爱他们。
　　　　音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只 见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
　　　　
抗　议
　　在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗 锁。管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？” “我是为了抗议！你们推销这 种锁岂不是打碎了我的饭碗？”

血液遗传
　　　　在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性 不改呢？” 小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原 来是个惯贼。”

诚实的贼
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为 什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官 先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

时　装
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？” “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

拒不交代
　　　　在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜 的？” “这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定 就有想吃我这碗饭的。”

猪偷钱包
　　　　一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包， 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把 小偷戏弄一番。
　　　　在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什 么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条 正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

毫无指望
　“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是 女的？” “别吭声。”律师低声地说。
　　“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿 竟有 12 个陌生的女人！我认罪！”

原　因
法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：“因为我举不起桌子。” 提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什 么要说的吗？” “我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻， 法官先生。”

念及老母
　　法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被 告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西??”什么时 间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！” 被告：“您前次审判我 时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该
什么时候工作合适呢？”

偷车
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是 无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

检察官的启示
　　　　法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？” 被告： “不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认 了吗？” 被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说 我没罪。”

欺　骗
　　　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？” 被告：“因为要想欺 骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

幸　福
　　　　法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。” 被告说： “是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”

法　典
　　　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么 是犹太法典吗？” “米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提 个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满 是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？” “当然是那个 身上脏了的人！” “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上
一定也是干净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他
一样脏。所以，他要去洗澡。” “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
　　“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱—— 谁会去洗澡？”史耐依问道。
　　“我这就知道了，是那个干净的人！” “不！你又错了，身上干净的 人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净
的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两 个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？” “那当然还是那个弄脏 了身子的人！” “不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来， 其中一个人干净，另一个人肮脏的事情吗？” “……” “这就是犹太法
典！”

诉　讼
诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。 头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控
告他？” “当然能。他是什么时候骂的呀？” “一年以前的事儿。” “那 你早该控告他了。” “可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

同　理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭 炮的邻国赔偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
　　　　法官生气地责问：“你怎么现在才来？” 商人答道：“法官先生， 我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上， 我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承
担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”

弄清问题
　　有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是 不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？ 检察官先生！”




某地犯罪率急剧减少。

自负膳宿费

各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪
或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。

政府很看重他
翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。” 多纳尔：“有 没有成就不知道，反正政府很看重他。” 翰森：“怎么回事？” 多纳尔： “警察出了布告说，找到他可以得奖金 10 万。”

恶棍是谁
　　乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指 着一名受审的犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。” 犯人直愣愣地盯着杰 弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

什么也别说
气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
　　　　法官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法 官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

刀　子
　　审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？” “当然。” “这么说你认 得这把刀子！” “一连 3 个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认
　　
得它呢？”

威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你 见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
　　　　退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力 量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！
见过这把刀吗？” “见过。”被告低声回答。
　　　　实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！ 什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。



证　人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还
他 2000 银币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过 2000 银币！” “那么事情就非常简单了??秘书小姐，请录下我的话：‘??由于 我从未从您手里得到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬??’” “哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样 写：‘??在我早已还清您 2000 银币之后，对您的控告我不予理睬??’” “科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！” “那么，我得到过 吗？” “那您为什么要写上您已经还掉了？” “博士先生，您瞧：如果 我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱??而照 我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”


作伪证的结果 一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。 法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？” “知道，上
司说给 2000 克郎和一件水貂皮的大衣。”

宣誓之后
　　在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道： “我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”能看多远 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点 100 英尺，你可以告诉 我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太
阳，据说太阳离地球是 9300 万英里。”

打　狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。 狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没 有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那 狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

禁止游泳
在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷

走了他的衣服？” “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

反　驳
　　　　勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密 特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了 你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我 这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的 辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。 你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？” “律师先生，我很感
谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜的。”

从善如流
　　柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的 名片，您认为怎样？” 律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场 官司的！” 开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我 没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！” “可 能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

不偏不向
　　　　一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到 何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000 美元。 怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我 1200 美元。可 我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见， 我又归还受害者 200 美元。”

上　诉
　　　　有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取 得了胜利。不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！” 对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
越　狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为 她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
　　“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停 地挖地道呵??”

芒　果
　　一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？” 犯人答： “我想吃芒果。” 法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！” 犯人：“那 我就等着好了。”
　　
怕　死
　　　　监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？” “不， 谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

小偷本领
　　　　在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走 到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大 门对你将是关闭的。” “没关系，天下没有我打不开的门。”枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件 防弹背心。”

致　歉
　　　　亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂 失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
　　　　临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在 砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是 我第一次被砍头，难免会出点差错。”

怕痒的脖子
　　一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。 他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的
话。” 犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他 老人家了。”

绞　索
　　　　绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死 的，它一般是放在刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在 绞索已大规模地被一种更为复杂的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一 部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，因为一种叫做“说教”的仪器正
在被逐步取而代之。




文学篇




　作　家 诗　人 文艺批评家

妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。 排演的时候，他随口问她贵庚几何。

“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
　　“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多 大年纪。”

不想得罪人
　　读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东 西？” 作家：“因为我不想得罪人。”

房　租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦 收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给 我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适 的题材和所需的灵感后就开始。”

“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧 师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。” “我不反对
您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打
好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”