妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。” “书里 面写的什么？” “你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！” “哦？写的 什么？” “就是《献给您——美人》丛书！” “听说美人是不大读书的嘛！” “是啊。不美的人就争着买那套丛书。”






了船长。

为了 700 人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着： 第一天：我遇见

第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。 第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。 第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种
身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。 第六天：我救了 700 人。

生　活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。 一个学生问他：“什么叫生活？” 他回答说：“生活就是死亡前所
受的灾难。”

最惊险的在我这儿
　　深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书 房。” “别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
　　

好极了
报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位 演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里， 你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句 是：‘把尸体搬开。’” “还有一句？” “还有一句是，”这位专栏作家耸 耸肩说，“好极了。”

让每个笨蛋都能懂
　　　　导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是??您最好还是修 改一下，让每个笨蛋都能懂，那就太好了！” “您究竟有哪些地方不懂呢？” 剧本的作者问道。

　　　　　　　　　　　　　只写动物 “为什么您只写动物？”有人问一位作家。 “因为动物不会读。”作家答。

拥　抱
　　一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃 了一半就不想吃了。
“经理先生，请过来。” “先生，要清账吗？” “让我们来拥抱一
下吧！” “甚么？” “让我们来拥抱呵！” “那为什么呢？先生。” “要 告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

关心名誉
　　著名作家：“10 年前，您用 25 美元从我这儿买走了一篇短篇小说。” 编 辑：“是的，不过我们还没有发表它。” 著名作家：“那么您把它还给我，我 付给您 250 美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。”

无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个
‘家’？” 一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’ 呢？” 诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”

互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。 他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。 第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一
倍！” “恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？” 斯塔福斯认 为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都 开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下 去？”

有问题的支票
　　诗人：“这世界太不公平了。” 朋友：“您为什么要这样说？” 诗人： “举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是 件无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”

忧　伤
有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心 忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道： “您怎么啦？” 年轻诗人 忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责任 实在太重了。”

枉加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画： “请看这幅油画。你们可以看到， 画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的， 草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了 一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确 些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。



不足为怪
两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
　　“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这 不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”

画家与批评家
　　有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经 不客气地批评过画家的一幅近作。
　　　　画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画 才成。” “我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋， 可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

演员生涯
美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括： “他是 谁？” “就是他！” “天哪！他还活着！”

不表态
　　作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬 低它呢？” “要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不 表态。”

赞　叹
　　　　文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！” 画家：“是 吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”
　　　　

文艺评论家和部长
　　　　部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为 是好的。” 部长摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。
　　“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部 长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”

远离谎言
　　有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇 评论文章。他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在 评论文章和签名之间有一块很大的空白。
　　　　朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？” 希尔伯特说 道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说： ‘你应该远离谎言。’”

意　　见
　　一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评 论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是 我亲眼见到的。” “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”

节奏加快
　　　　有人向著名文艺评论家请教：“19 世纪的小说同当代的小说有什么区 别？” “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在 150 页后；而在当代小说 的第二页便开始介绍他们的私生子了。”


艺术篇




　　　　　　　画　家 肖　像 抽象画 观　画 买　画 摄影师 演　员 导　演 提琴家 歌唱家
音乐家 作曲家 乐队指挥 歌　剧

贼和慈善家
　　一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的 5000 元报酬，理 由是：“画的根本不是我。” 不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。 富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
　　“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！” 富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面

八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！” 不久， 他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画， 着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的 就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而 你欺骗的是艺术家！”

冲锋队员和画家
　　　　1932 年。柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了 一所冲锋队队长训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作 画。末了，那冲锋队员说： “教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像 样的。” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理 解力。”

如愿以偿
　　　　在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡 的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说： “我真希望能够把这些奇异的 色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人
　　　　约克是个出名的吝啬鬼。这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付 钱。杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
　　　　约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？” 杰西回答说：“像你 这样，哪儿有脸见人？”

肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
　　“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神 态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！
我不是画漫画的。”

六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了 6 个指头。
　　“您什么时候见过 6 个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家 回答，“但是您见过 5 个指头的天使吗？”

赝品的去处
　　画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画 家一看，这些统统都是赝品。
　　　　主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合 适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰　作
　　意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决 定把我租用的画室卖掉时，我很失望。但我想出了一个主意。我想，如果房子
　　
的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易，因此，我就画上了那么几条—— 那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18 个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的话，那么就是这几条裂缝。”

风景画家
　“为什么您专画风景画呢？” “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我 的麻烦，说我把它画得一点都不像。”

鉴　定
　　　　在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你 知道这张画，画的是早霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在 9 点以前
起床。”

拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素　描
　　伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素 描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？” “不！他是小学三年级的学生。”

画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
　　“好的，”画家说：“您有他的照片吗？” “唉，没有。我正是因为 没有照片才请您画一幅肖像的。” “那么，太太，我怎么画幅肖像呢？” “你 怎么去画与我不相干，这是你的事。至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色 的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。” “好吧！”画家 说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他以前卫派画家自居。 有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个 50 岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝 那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！” 皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参 观，太太！这正是我描绘的现代美呀！” “哦——！那太好了！小伙子，你 结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油　画

　　在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶稣降生》面前。“我简直不明白，” 一个人说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺 在干草上。” “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？” “穷？那他们当时 怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”

持家有道
　　　　一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车 标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低 声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说： “我丈夫净 画那种抽象派画！” “孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个 具体价钱就行！”

默　契
抽象派画家的妻子对她的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画， 我做饭。然后，我来猜他画的是什么；而他呢，猜我准备的是什么饭。”

财主与画家
　　　　有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中 的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你 看， 这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。”

令人倾倒的画
　　一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购 名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画 展的工作人员：“这幅标价多少钱？” “这是墙上的电灯开关。”印象派画 一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。” 他 拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计
　　在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。 不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用 的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没清理就 跑了。
　　　　等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪， 就把情况告诉了一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这
样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来了。”


妇人之见
　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许 久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走 过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我， 画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

不可思议
　　　　在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一个衣衫 褴褛的流浪汉。
　“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给 他画像。”

观　诊
　　美国电报发明者库尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次，他邀请一 位医生朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者画时，反复仔细观察。 摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？” 医生表情肯定地说：“这人患的是 疟疾。”

鸡　蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对 画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。” 画家吃惊地问：“为什 么你看见日落的景色要流口水？” 看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡 蛋呢！”

我家有小孩
　　　　汉曼·史密斯刚赢了 1000 万元彩票，他决定买些艺术品。“我不通此 道，”他告诉画廊主人，“但我要你拥有的最名贵的画。” “我刚好有货。”老 板兴高采烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨 大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
　　“这是一幅杰作，”老板答，“那一点象征着上帝及其爱心的独一无二。” 汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先
生！”老板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失 在帷幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有两个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
　　“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的 亚当和夏娃。
　　它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——” “别说了！”汉曼 说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画
　　一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一 束花、一碟火腿和一个面包圈。
　　
　　　　夫人问：“这幅画要卖多少钱？” “50 个美元，这可是非常便宜的 了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖 25 个美
元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　“不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里 的火腿要比这一幅多得多。”

雕　塑
　　游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？” 导游：“是这样的，我们 本想雕塑一位伟人骑马的英姿，但是，到了塑马的时候，经费不够了。所以??

雕塑家
　　　　旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺 术技巧。
　　　　画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去 捡。” 雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗 把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”

时光在起作用
　　一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回 事。”她对他说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！” “唉，是啊，” 摄影师叹息道，“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻 10 岁呢。”醉鬼拍照 一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请??请给我拍一张合影??” “很高兴， 先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
　　　　两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁 的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上的皱纹密 布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得 十分难过。” “那么，你给了他什么呢？” “我给了他 3．5 的光圈，以 及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了
　　　　在一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中。按要求，当这位 英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
　　　　谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板， 但仍没有流水声，台上死一般寂静。稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我 的天哪！河水完全给冻住了！”

应　变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台

下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演 敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微 弱的声音说道： “他的靴子??原来有毒，我??真的不行了??”


排戏插曲 “这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么 能突然放声大笑呢？” “就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的
归宿啊。”

导演说戏
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约 50 米处，一头 狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” “我的上帝！”演员说， “您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄
　　　　电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持 拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说，“我是在妇 产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”这下

真实了
　　演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年女演员的缺点，她扮 演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须
把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您 的恋人抛弃了您，您会怎样呢？” “我会马上找到另外一个。”不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有 10 年没去剧院看
戏了。” “哪里哪里”演员说，“我也有将近 10 年没去银行了。”

岁　数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。 “这个可记不清了。”演员回答。 “怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人 偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的 烂水果和臭鸡蛋统统买去。” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑 吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘??小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”


机智的报幕员
　“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名 艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
　　“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是 钢琴家。” “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家 里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心
　　一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您 恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！” “不会的， 我可没耐心去排那长队！”

剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如
雷??” 导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”一切道具都是真
的 “上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的
珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的??”

真实的痛苦
　　导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上 流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！” “的确很逼真。演出前，我在鞋子里 放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃 逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪
　　　　一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传 授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿 子的演奏比您更出色。”“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从 来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”

答　谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如 睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人 与农夫》?? 在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲 力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡
的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
　　　　当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我 的咖啡里没有放糖。”

唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌 声。听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，

接着他唱了第三遍、第四遍??最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这 个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”

给歌声腾地方
　　一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那 样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你 的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌　星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入 几乎比我们总统一月的工资还高。” “那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家
　　　　　　　　　　　　在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的 肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。 这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？” 年老客人说：“不是的。”
“那你为什么难过呢？” “我是音乐家！”

赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
　　“我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜 花，让我妻子开个花铺还绰绰有余。” 另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！ 那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了 我一幢房子呢！” “你在胡说！根本不会有这种事。” “他们确实送了我 一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”

下　葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦
　　一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时， 有群小鸟在枝头婉转歌唱。
　　　　批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一 会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”

找　人
一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼　品
　　女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？” 作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
　　

催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了 10 年时间。” 出版商： “这怎么会使您花了这么长的时间呢？” 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

乐　师
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此 时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如 果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”




管弦乐队正在排练。

指　挥

　　　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。” 队 员们说：“第二小号手根本没有到场。” 指挥家说：“那没什么，那就等到场 时再告诉他。”

单独跳舞
　　一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本
事，能让这个人单独跳舞。”

合　唱
　　一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单 上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？” “不错， 因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱—— 是混的！”

音　乐
现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。

戏　剧
　“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。” “不！我从来没有看见过这样 有趣的打架。” 什么是歌剧 “什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
　　“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后， 他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退　票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
　　“不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那 您怎么不看了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点 害怕。” 该死的“苔丝德蒙娜” 某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔
丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里
竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”


喜　剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思 吧？” 学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。” 教师：“那怎么会呢？” 学生：“整个剧场里只有我们 16 个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲　剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？” “干什么？” “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来 的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效 果好坏了。”

告　密
　　乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是 告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我 发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样 地挥几下鼓槌儿。”

受宠若惊的钢琴家
　　　　一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后， 伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦??”犹太钢琴家受宠若 惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金??”钢琴家又鞠躬，腰弯 得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“??没有一人像您似的大汗淋漓！”

听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音 跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉　默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一 个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？” 克劳德冷 冷地回答：“有的，夫人，沉默。”

芭蕾舞
　“您喜欢芭蕾舞吗？” “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞 时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘 呢！”


文化篇

哲学家 科学家 发明家 数学家 经济学
家 细菌学家 学　者 哲　学 科　技 新
闻 报　纸 记　者 编　辑 演　讲 字 迹 翻　译 　 　 　 　 　

聪明人
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是 啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

良　心
　　有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。” “为 什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”

感　慨
　“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是 20 岁那个年龄时， 我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”


职业特点
　　　　三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑 羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并
不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑 色的。” 逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至 少有一个地方有至少一只黑羊。”

从未失败
　　有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试 验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了 5 万种不 能制造这种电池的方法。”




某发明家不爱交际。

发明一条出路

　　　　在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时， 遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又 有什么新发明么？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

和人一样
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？”同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在

死亡，每分钟都有一个在诞生??” 有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊 敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算 法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但您也知道，事实上 地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有 1．6749 人在诞生， 这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您
使用

11
　　　　6 这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有 一又六分之一人在诞生。”

数学家谈恋爱
　　　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介 意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”谁最 吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？” “当然是数学家。” “为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”

统计学家
　　　　有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买 东西时，勉强答应照看一下 4 个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子 一张纸条，上写： “擦眼泪 11 次；系鞋带 15 次；给每个孩子吹玩具气球各
5 次，每个气球的平均寿命 10 秒钟；警告孩子不要横穿马路 26 次；孩子坚持 要穿过马路 26 次；我还想再过这样的星期六 0 次。”

未来学家
　　　　有人问一位研究未来的专家：“2000 年的战争将是什么样子？” “对 不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也 不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”

社会学家
　　　　一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉 闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些
土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土 著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
　　　　最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。 但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

特　长
　“经济学家有什么特长？” “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的 事。”

理　发
经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽

油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的 灰也不要擦掉??” 理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”

语法学家
　　　　有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答 道：“情况是这样的：我在 60 年代编撰过一本政治辞典，我还当了 30 来年的职 业作家，另外我的第一首诗是我 8 岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干 过什么了不起的事儿。”

考古学家
　　　　一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万 富翁问考古学家：“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？” 考古 学家笑道：“要花 2000 年这么大一笔钱！”

植物学家
　　　　德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物 学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看 了很久，突然说了这么一句： “苹果画得不对！” “怎么不对？”画家感 到很奇怪，连声问道，“为什么不对？” 格贝里答道：“画中夏娃给亚当的 那只苹果的品种是 80 年前才培育出来的。”

干练的理财家
　　　　甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。” 乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。” 甲：“哦？他还能理 财？我只知道他是一个细菌学家。”

生日礼物
　　　　细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物 在你的生日那天送给你。” 妻子：“好极了，是什么呢？” “以你的名字 命名的病毒。”

解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃 饭？” “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

生物学家
　　　　一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！” 跳蚤跳了起来。 然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！” 当然， 跳蚤不跳了。
　　　　于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成 了聋子。”

价　值
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？” 学

者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”

学者和绅士
　　　　有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他 趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！” 学者 回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

语　言
　　　　两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他 的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。” “是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”

王位和医生
　　　　一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安 地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉， 尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”

哲学是什么
哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。

生死辩证法
　　学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？” 先生：“天堂 里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”


我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。 一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他
谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学 家。”

谈　鸡
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。 吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？” “哲学。” “学
这有什么用？” 儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱 们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在 我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象
的鸡。” 一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这
只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”

考　试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。” 一个学生简洁地写道： “如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。


哲学有用
父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
—— “告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
—— “哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”

约　稿
　　报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件， 字数 500。
宇航员的答复：难说×250。

不上算
　　在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只 老鼠送到一个遥远的星球去。” 话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去 消灭老鼠，不是太花钱了吗？”

什么是新闻
　　　　有人问一记者：“什么是新闻？” “是这样，”记者回答说，“当一 条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”

事　实
报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实 和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑， 指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数 以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予
发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。 记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编
辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，
如果不马上答复，就得解雇；但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发 表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者，不但已 经被捕，而且被投入了监狱。他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在 数到通往总统府围墙的第 884 级台阶时被捕的。



竞　争
　　1963 年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯 和美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住 汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的 途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。
从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话——一部给合众社，一部给 美联社。



没有什么新闻

　“你去过平内，那里有什么新闻？” “唉??没什么。听到过狗叫。” “狗叫？” “是呀，一群人跑过把狗惹怒了。” “为什么有一群人在跑呢？” “没什么特别的。一场斗殴。” “斗殴？是谁打架？” “你的兄弟。一个 警察揍了他。” “我的兄弟？警察为什么要打他？” “因为他拒捕。” “要逮捕我的兄弟？为什么？” “没什么特别的，他显然是伪造了汇票。” “他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！” “我刚才就说过，在平内没有什么新
闻。”

被施了割礼的报纸
　　　　俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！” 俄国犹太人： “没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪 过。）

拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝 目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整 个欧洲。” 沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑 读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人
知道了。”

报纸和女人
“为什么把报纸比作女人？” “因为即使每个男人都有自己的一份 报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”

精　确
　　　　某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的 同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。 当读到这样一个句子时他抬起了头。那句子是“3999 只眼睛注视着讲台上的演 说者。” “这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。
　　“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一 位是独眼龙。”

不安的消息
　　彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙 皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
　　　　法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道 这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪
明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒
刑 2 年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”

独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。 甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新

闻，聪明！” 乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’ 棒， 标准的名副其实。”

记者的信
　　一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的 情况了，这主要是因为没有足够的素材??”

钱与脑袋
　　　　一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上， 让一名蒙面的匪徒截住。
　　　　这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则 我就要敲碎你的脑袋！” 这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没
有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

熊扑上来了
　　两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼 吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲 来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治， 这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他 朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

形容词
　　　　一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上 嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜 藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作， 请在吃完饭以后??”

登在广告栏
　　　　某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的 稿子，稿费一人一半，好吗？” 编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都 由你出，每行 5 元，我让它登在广告栏里。”

没有空位
　　　　一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新 闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸， 然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？” “没有。”醉汉 回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”

诗人的痛苦
　　一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所 有的痛苦都在这首诗里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都 跑到我的头脑里了。”
　　
幻想小说
　　“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也 并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！” “啊，那一定 是出色的幻想小说了！”

取其精华
　　　　法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连 同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏 仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁 糖就可以了。”


　　　　　　　　　　　安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。 第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月
以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。” 第三 天，电话安上了。



采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上 帝看到这幅惨景，他落泪了。” 编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采 访上帝。”

更　正
　　约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着， 为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。” 编辑：“真对不起， 要更正是不可能的。” 约翰：“为什么？” 编辑：“为了维护我们报纸的 信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一
下。” 约翰：“有什么办法呢？” 编辑：“我们可以在明天的《出生栏》 里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”

插音员
　　　　在 60 年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座 2 号”的发射现场，有一个 无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结 束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里 达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。” 当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：
“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到
了发射台上！”

削短讲稿
　　　　一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在 刮胡子的时候，由于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点

啊！”

从何处开始
演说者：“我只有 10 分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。” 听 众：“从第 9 分钟开始吧！”

竞选演说
　　一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、 烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许 不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题
的。”


作报告的启示 有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。 事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟
一个女孩谈 1000 次话。也不愿跟 1000 个女孩谈一次。”

别吵醒听众
　“有一点你应该特别注意。” “您可以告诉我吗？” “当你作完报告 后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。” “为 什么要踮着脚尖走呢？” “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制 某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各 位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太 太：我爱她，可是控制不了她。”

语　言
有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。 其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法： 他拿出一张纸，
在纸上画了一头奶牛。 女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困
难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不 是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。



万能处方
　　病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋 里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检 票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板 的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴
上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。


取　药
　　新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药 呢？” “当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

请大笑
　　　　一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活 跃气氛，他足足用了 10 分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！ 这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言
两语便能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的 笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位
将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

鼓　掌
　　一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀 落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂
得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌 来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要
是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的 那篇演讲报告呢！”

学术论文
论证： 46＋1＝47 50－3＝47 17＋56－26＝47 1．6＋0．4＋
45＝47 23＋22＋1＋1＝47 23679－23632＝47 127＋8945－9016＝47
1000＋（5×5）－984＋6＝47 605＋3624－4195＋13＝47 28794－25468
－3335＋56＝47 78－61＋463－430－4＋1＝47 因此，可以证明： 数
字 47 是世界上最重要的数字。