“这样您就能发财了呀！”大眼镜兴奋异常，“我在《童话镇日报》上给 您开一个专栏，名字我都想好了，叫做：‘感悟雪糕奇案’——怎么样，够 酷的吧？您把破案过程拖得长长的，然后每天写一篇破案进程，保证大家抢 着看！最好在破案的过程中案情不断发展，不仅融化童话商厦，还要融化银 行，融化警察局，融化小学、中学、大学！
　　哈哈，我当然不会亏待您，稿酬按每千字五百元计算，您不就发财了 吗？”
糊涂大侦探盯着他看。
　“当然，对于您这种名人来说，千字五百元是侮辱您，”大眼镜唾沫星子 乱飞，“好吧，我下狠心大幅度提价——千字五百零一元，怎么样？”
　　话说到这里，站在外面的聪明小姐就看见办公室的窗户开了。只听嗖 的一声，从里面飞出一个戴眼镜的人来！哇，这真是太可怕了——把人从窗
户里扔出来，还不摔个粉身碎骨？！
“啊——！”大眼镜尖叫，“救??” 他的话没喊完，“命哪”两个字被一滩烂泥塞住了。原来，糊涂大侦探
的办公室在一楼，不管采取什么姿势，哪怕是背越式都摔不死。 大眼镜狼狈地爬起来，吐掉嘴里的泥。
“哼，有什么了不起！”他指着窗户大骂，“有本事你出来跟我单挑。白
白！”
大眼镜一溜烟就不见了。 糊涂大侦探在办公室里气得够呛，“好哇，我是有点糊涂，可还没有糊
涂到这个份上！” 正在这时，门又被敲响了。咚咚。
糊涂大侦探憋了一肚子火，“好小子，还敢来找打！” 呼地拉开门，外面却站着一个陌生人。 “对不起，我是童话商厦的职员，我叫李源，”这人显得有些拘谨， “别人都叫我大奇爸，因为我儿子李大奇的名气比我还大。”
“你有什么事？”
大奇爸警惕地四下打量，“我有一个秘密，你想不想??” 话音未落，聪明小姐又看见窗户里飞出一个人来！接着，糊涂大侦探
从门里走出来，拎起那个倒霉的人，又从窗户扔进了办公室。
　　糊涂大侦探走进房间，“对不起，你穿过窗口的一刹那，说了一句什 么？”
“我说：我知道线??” “说完它，” “我知道线索，” “什么线索？”
“破案的线索，”
“什么案？”
“童话商厦融化案呀！” “噢，你倒提醒了我，”糊涂大侦探敲敲头，“那么，请你说说看，” “我猜想，可能是牛经理干的，”
“牛经理？！”糊涂大侦探惊呼，“他是童话商厦的总经理呀！他为什么
要融化自己的工作单位？”

　“牛经理利用职权，购进大量假冒伪劣商品，摆到柜台上出售。顾客买 回商品一用，马上露馅。于是他们投诉商厦，如果追查的话，倒霉的当然是 牛经理。所以我认为，牛经理很可能融化商厦——商厦都不在了，你找谁打 官司去？反正钱他早就赚足了。”
　“唔，你提供的线索太有价值啦，谢谢你谢谢你！”糊涂大侦探握着大奇 爸的手直摇，“刚才真是对不起，要不，你也把我从窗户里扔出去？”
大奇爸想想，“免了吧，” 糊涂大侦探感动，“哎呀，您真是太高尚了！”
“那倒不是，”大奇爸说，“你太胖了，我扔不动。”
四
　　根据大奇爸提供的线索，糊涂大侦探和聪明小姐直奔牛经理家。还没 到跟前呢，就听见牛宅里突然响起杀猪般的嚎叫，接着，一位肥胖的妇女狂 奔而出！
聪明小姐一惊，“不好，是牛夫人！” 糊涂大侦探英勇地挺身而出，“牛夫人，发生了什么事？” “我??我丈??我丈夫??”牛夫人发抖，“我丈夫他融化了！” “啊？！”糊涂大侦探大惊失色，“别怕，有我糊涂大侦探在，你绝对安
全！”
“糊涂大侦探？”牛夫人眨眼睛，“怎么我家一有事，你就出现在这里？” “我向来料事如神！” “噢？”牛夫人正眼瞧糊涂大侦探，“那么请问，你知道我家发生了什么
事？”
“如果我猜得不错，是你丈夫融化了！”
　“哇，太对了，真是料事如神呀！”牛夫人一拽糊涂大侦探，“快跟我来， 我们家就靠您啦！”
糊涂大侦探踉踉跄跄地被拽进牛宅。一进去他就被晃得睁不开眼：里
面的装修太豪华了，简直象宫殿！ “托托、托托，你在哪里？”牛夫人亲热地喊。 糊涂大侦探吃惊，“你丈夫叫‘牛托托’？” “不，‘托托’是我家小狗的名字，”牛夫人解释道，“我丈夫一融化，它
就吓得躲起来了——托托，托托？” 床下传来悉悉索索的声音。牛夫人撩起床单一瞧：嘿，托托正躲在床
下发抖呢！
“噢，我可怜的托托！”牛夫人抱起小狗亲嘴。 聪明小姐提醒：“小狗是找到了，可是你丈夫呢？” 话音刚落，厕所那边响起抽水马桶的哗啦声。过去一看，原来是糊涂
大侦探在冲马桶。
　“我看马桶里有一些融化的雪糕似的东西，”糊涂大侦探笑笑说，“我怕 你触景伤情，就把它冲了。”
　“什么？！”牛夫人发出一声尖叫，“你是说，我丈夫在蹲厕所的时候， 融化成一滩脏水？”
糊涂大侦探低头，“唉，恐怕是这样！”
　“哇——！”牛夫人号淘大哭，“老牛啊老牛，你这么快就走了吗？你好 狠心啊，害得我毒死你的计划都落了空！”
　　
“什么？”
　“没什么，我早就想他死了，”牛夫人带着眼泪笑出来，“他这一死，那 一大笔财产就全归我啦，哈哈！”
糊涂大侦探和聪明小姐的表情，象是生吞了一只癞蛤蟆。 就在这时，客厅冰箱里突然叮铃咣啷一阵响。 “怎么回事？”牛夫人一哆嗦，“难道是??老牛的鬼魂？” “世上没有鬼！”糊涂大侦探斩钉截铁道，“如果我猜得不错，这是‘共
振’现象。
　　也就是说，你干嚎的频率与冰箱里罐头的频率相同，导致罐头自己蹦 了起来。”
“噢，吓我一跳，”牛夫人拍拍胸口，拉开冰箱门。
“哇！！”她又发出更高频率的尖叫！她的小狗托托钻进了床底！ 糊涂大侦探蹦过去一看：冰箱里躲着一个人！——牛经理！！
糊涂大侦探迷惑道：“你怎么在这儿乘凉？”
　“我这是乘凉吗？”牛经理没好气地说，“我不待在冰箱里早化光了，也 听不到我老婆的‘悼词’了，哼！”
牛夫人说：“我跟你开玩笑的，你不知道我很幽默吗？” 牛经理不理她。“劳驾，”他对糊涂大侦探说，“请你把冰箱门关上，太
热了。”
“关上说话多费劲呀，”糊涂大侦探说，“咱们留一厘米的缝吧？”
“一厘米？！你简直狮子大开口！”牛经理吼道，“0.001 厘米１
“0.9 厘米！”
“0.002 厘米！”
　　糊涂大侦探生气，“你这人也太抠门了，做生意也不能这样做呀——0.5 厘米，你不干我就拔插头！”
“好吧，成交！我一分钱也没赚！”
牛夫人拿来皮尺一量，冰箱门开了 0.5 厘米。 糊涂大侦探开始询问：“到底是怎么回事？”
　“我也不清楚，”牛经理说，“我正坐在沙发上看电视，突然感到头上湿 漉漉的。
我一摸——我的妈呀，头发融化啦！接着我发现自己变成了大雪糕，
全身都在融化！我想哭，可是我不敢哭，因为泪水是热的，一流下来会把我 的脸冲出两道深沟！我老婆发现了我的异常，她逃出去大叫。托托被她的叫 声吓坏了，钻进床底。我钻进冰箱。”
“非常简洁，谢谢，”糊涂大侦探冲聪明小姐一招手，“咱们走。” “这就走了？” “是的，我已经掌握了线索，”糊涂大侦探胸有成竹，“另外，我想提醒
你一句，牛夫人。你有两种选择：第一，照顾好牛经理；第二，假装停电，
让他融化，这样您就能继承遗产。不过在继承遗产的同时，你还会继承一副 手铐和无期徒刑。再见。”
糊涂大侦探大踏步走出牛宅。
五
　　聪明小姐走的时候，特意叮嘱牛夫人保密，不要把丈夫融化的事告诉 别人，以免引起童话镇的恐慌。牛夫人对天发誓严守秘密，她只把这个消息
　　
告诉了她遇见的第一个人，并且叮嘱她不要泄密；这第一个人又将消息告诉 她遇见的第一个人，并且叮嘱这是国家机密；这第三个第一个人又将消息告 诉他遇见的另一个第一个人，并且要他发毒誓以生命保守秘密??就这样， 在短短半个小时之内，消息传遍童话镇：牛经理融化了！
只不过每一次的说法不太一样—— 原始说法是这样的：老牛融化啦！你猜他那么多钱归谁？ 后来说法变成这样：牛经理贪污了很多钱，他融化啦！ 最后则演变成这样：谁贪污了钱，谁就会融化！ 这些话展翅在童话镇飞翔时，糊涂大侦探正在窗前沉思。 “牛经理也融化了，这说明他不是罪犯——罪犯不会干掉自己呀！”他思
考着，“那么，究竟是谁干的？他的意图是什么？” 这时，房门被敲响了。糊涂大侦探开门一看，外面站着一位大胖子。
他西装笔挺，脑门油光锃亮，圆滚滚的肚皮挺出老远。
　“如果参加赛跑，冲线时他一定占便宜，”糊涂大侦探暗自思忖，“可惜 他跑不动。”
“你有什么事？”糊涂大侦探问。
　“也没??什么事，”大胖子红着脸说，“就是??我在马路边捡到一分 钱，赶快交到警察叔叔手里边！”
　　大胖子从身后拎出一个大皮包，咚地往办公桌上一扔，然后噌地一声 消失了，象出膛的子弹那么快！
糊涂大侦探有些纳闷，他拉开皮包的拉链一看：哇，这是一分钱吗？
皮包里塞满了花花绿绿的钞票！ 来不及思考，门又响了。糊涂大侦探回头，发现门口站着另外一位胖
子：西装笔挺、脑门锃亮、肚皮挺出老远。与刚才那个胖子不同的是：刚才 那位有三层下巴，这位有四层下巴。
“什么事？”糊涂大侦探问。
“也没??什么事，”大胖子红着脸说，“就是??我在马路边捡到??”
“捡到一分钱是不是？”糊涂大侦探严厉地打断，“把皮包拉开，让我看
看你的‘一分钱’！” 大胖子不拉，“等我走了您再看嘛??”
“就现在看！”糊涂大侦探一个箭步跨上去，哧啦撕开拉链——里面的钞
票多得让他头晕。
“说，这到底是怎么回事？”糊涂大侦探正色道。 “我??我捡的??” “你有这么好的运气？在哪儿捡的？” “大街上??” “哪条街什么位置？总有人看见你吧？”
大胖子额头冒汗了，“不、不是街上，是??垃圾堆里??”
糊涂大侦探把手枪掏出来玩，“不讲老实话，小心我??” “我说我说！”大胖子西装都湿透了，“是我??是我贪??” 趁糊涂大侦探听得分心，大胖子噌的一声，象炮弹一样溜了。不过糊
涂大侦探并不担心，因为能肥到长出四个下巴的人，童话镇并不多。 糊涂大侦探马上给电视台打电话。几分钟后，记者们火速赶到。他们
架起摄像机，专等着抢拍头条新闻。果然，这一天来访者络绎不绝，他们都

来上交‘马路边捡到的一分钱’——当然，如果一皮包钱可以算作一分钱的 话。
天渐渐地黑了，童话镇进入了宁静。没有人来了，记者们舒展筋骨，
七嘴八舌地问开了：“糊涂大侦探，这些人为什么跑来交钱？” 糊涂大侦探说：“无可奉告。” “这件事，和雪糕融化案有没有关系？”
“无可奉告。”
“雪糕融化案究竟什么时候能破？”
“无可??”
“也就是说，你破不了罗？”
　“什么？我破不了区区一个雪糕融化案？”糊涂大侦探拍桌子，“你们看 好了，明天一早，立马破案！”
　　　　　　　　六
人们都已散去。糊涂大侦探穿上夜行衣，跃出窗外。 他在童话镇星星点点的灯光中穿梭，他在人们各式各样的屋顶上奔驰。 人们都没有发现他，只是乘凉的人有些惊讶：“今年的蚊子怎么这么
大？”
　　糊涂大侦探潜伏到童话商厦旁。他发现童话镇没有继续融化，仍然保 持着初见时的状态。看守童话商厦的两个警察正在打盹。
千载难逢的好时机！
呼！糊涂大侦探象一只巨大的蝙蝠，掠进童话商厦。 童话商厦的内部没有改变，不知味道变了没有？ 糊涂大侦探掰下一块雪糕玻璃，哧溜、哧溜地舔起来。 “嗯，”他说，“味道不??” 咔嚓！突然，一副冰凉的手铐铐在他的手腕上！ “好哇坏蛋，可让我抓住你了！”是警察的声音！ “揍他！”另一个警察说。 “别别，”糊涂大侦探大叫，“我是糊涂大侦探！” 手电筒的光柱打在脸上，晃得糊涂大侦探睁不开眼。 “真是糊涂大侦探！”警察吃惊，“你在这里干什么？”
“帮你们忙呀，”糊涂大侦探说，“你们在外面看守，我就在里面看守呀。” “原来如此，谢谢！” “不用谢，互相帮助嘛——劳驾，能不能把手铐打开？” 出了童话商厦，糊涂大侦探奔向牛宅。牛宅铁将军把门，屋里亮着灯。
　　哼，想我堂堂糊涂大侦探，岂能从大门进入？糊涂大侦探施展飞檐走 壁的功夫，噌、噌、噌翻进窗户。落地的时候，好象踩到了什么软乎乎的东 西。只听脚下一声哀鸣，托托挣扎着钻进床下。
糊涂大侦探内心正感抱歉，屋里的灯突然灭了。接着，一阵无情的棍
棒从天而降，噼里啪啦地落在糊涂大侦探头上！ “死坏蛋，叫你踩我的狗，叫你踩我的狗！” 是牛夫人愤怒的声音！ “别打啦别打啦！”糊涂大侦探胡乱招架，“我是糊涂大侦探！” “糊涂大侦探？”
灯亮了。糊涂大侦探缓缓抬起鼻青脸肿的头颅，牛夫人吓得往后一蹦。

“真的是你！”她惊讶地说，“你怎么在这里？”
　“我是来保护你的，”糊涂大侦探说，“我怕罪犯趁夜偷袭，特来保护你 的安全！”
“谢谢。” 糊涂大侦探看看牛夫人手中的擀面杖，又说：“看来你并不需要我的保
护。”
　　告别牛夫人，糊涂大侦探直奔大奇爸的家。鉴于前两次经验，他干脆 把夜行服脱了，礼貌地敲门。
大奇爸开门，“哟，怎么是您，糊涂大侦探？” “没什么事，来随便聊聊，”糊涂大侦探笑着说，“怎么，不欢迎？” “欢迎欢迎，请进！” 糊涂大侦探进去坐了一会儿说：“我想和你儿子聊聊，行不行？”
“当然可以，他就在里边，”
糊涂大侦探敲里屋的门，李大奇开门。
　“嗨，小朋友你好！”糊涂大侦探挤进门去。他坐下之后，什么也不说， 一个劲盯着大奇看。
“你干什么？”大奇问。
“看你呀，怕不怕？”
“有什么好怕的？”
　“噢，原来你不怕，”糊涂大侦探站起身，拉开一条门缝喊：“大奇爸大 奇妈，我今天就住在你们家啦！别担心，我跟大奇睡一张床。我这个人睡觉 可安静了，除了打呼噜之外什么声音都没有！医生说我打呼的声音很微弱，
也就一万来分贝吧！”
糊涂大侦探坐下，继续盯着大奇，一言不发。 “好吧，我怕了你了！”大奇说。 “怕我就好，”糊涂大侦探说，“现在，你坦白吧。” “坦白什么？”
“坦白你的作案经过呀，”
“作什么案？” “别装蒜，你骗不了我！童话商厦和牛经理的融化，都是你干的！” “你胡说些什么呀！” “谁跟你胡说了？请注意，我糊涂大侦探姓的是‘糊’，而不是‘胡’！”
糊涂大侦探说，“我知道你作案手法高明，可是，整个过程中有一个极大的
漏洞！”
“什么漏洞？” “你为了阻碍我破案，偷走了我的烟斗！” “那又怎么样？”
“你弄巧成拙！”糊涂大侦探一挥手，“要知道，这个烟斗已经伴随我十
几年，你就是把它埋在地下一百米深的地方，我也一样能够找到它——我讨 厌那股臭味儿！”
“什么乱七八糟的！”
“抵赖是没有用的，”糊涂大侦探说，“不巧的是，这个烟斗就在这里—
—你敢让我翻翻抽屉吗？”
大奇用身体挡住抽屉，“你有搜查证吗？”

“我的脸就是搜查证！” 糊涂大侦探仗着力气大，将大奇拨到一边。他拉开抽屉，伸手一摸—
—
“嗷！”他痛叫一声蹦起来，使劲甩手。 抽屉里钻出一只猫，“你好，我叫李小咪，”它说，“刚才是谁摸我的
嘴？”
“让开！”糊涂大侦探生气地说，“我可不想和一只抽烟的猫打交道！” 糊涂大侦探冒着再次被咬的危险，义无反顾地伸手去摸。噌！他摸出
自己那支著名的烟斗！ “现在你还有什么话说？”糊涂大侦探得意洋洋。 “这??是我捡的??” 糊涂大侦探的表情严肃了，“孩子，说谎可不好！”
大奇叹了一口气，“好吧，是我干的，”
“你用了什么方法？”
　“我配制出了‘融化试剂’，喷到什么上面，什么就融化——盛冰激凌的 纸盒子除外。”
“你为什么要融化牛经理？”
“我听爸爸说，牛经理贪污了好多钱，给人民造成了极大的损失，”
“那你为什么又要融化童话商厦？童话商厦没有贪污呀。”
　“我是怕更多的人上当。童话商厦一融化，营业就停止了，人们自然不 会买到伪劣商品。但是我并没有真的让童话商厦融化，我只是让它保持即将 融化的状态。等换上了好经理，我再让童话商厦复原。”
原来是这样！糊涂大侦探想了想，问：“你知道你这么做，将承担什么
样的责任？” 大奇摇摇头，他的脸上第一次显出害怕的神色。
“不过我想，我这么做是值得的吧？”他说，“我从电视里看到，那么多
贪污的人因为害怕融化，都把赃款上交了——这个结果不也很好吗？” 糊涂大侦探陷入了沉思。
　　过了许久，他对大奇说了一句话：“孩子，你做一件事的时候，应该考 虑后果。也许，还有更好的方法来解决问题，你说呢？”
七
　　糊涂大侦探回家，一觉睡到天亮。八点的钟声刚刚敲过，轰隆一声， 记者就簇拥着童话镇的镇长，涌进糊涂大侦探的家。
镇长先生亲自发言：“尊敬的糊涂大侦探，案子破了吗？” 糊涂大侦探伸个懒腰，“没有，” “什么？！”记者们吃惊得差点趴下。 “对不起，这案子我破不了，你们另请高明吧。”
此言在电视里一播出，那些三下巴、四下巴们，还有那些渴望成为三
下巴、四下巴的人，全都禁不住发出了哀号！ 在糊涂大侦探辉煌的一生中，这是唯一一个没有破获的案件。





天才警察




清晨，糊涂大侦探收到一封怪信——
亲爱的糊涂大侦探：您好！ 我是童话镇小偷联盟的主席，名叫“小老黑”。在人们眼中，警察和小
偷是天生的死对头，可是今天我想提一个建议：警察和小偷，为什么不能联 合起来呢？
您一定认为我异想天开？不，我是认真的。想想我们小偷吧：因为老
要提防警察的突然出现，使我们行窃时不能完全发挥水平，这导致多少杰出 的小偷落入法网！再看看警察：警察的日子也不好过，因为长时间不能破案， 你们也成了居民的嘲笑对象！
所以我庄重提出：全童话镇的警察和小偷们，联合起来！ 如果您同意，请敲一下脑袋，我马上给您打电话。
　　您一定奇怪，我怎么知道您的一举一动？很简单：我在您的办公室装 了监视器。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小老黑　即日 糊涂大侦探一拍桌子，“怪不得老破不了案，原来有监视器！”
但是一转念，他又不得不同意小老黑的意见：“是呀，现在警察的地位
越来越低了！ 人家都不叫我们‘警察叔叔’了，背地里都喊我们‘老警’！” 糊涂大侦探把这个消息跟大伙一说，所有的警察都大呼同意。
　“早就该这样了，”他们说，“如果小偷猖狂，居民才会意识到我们的重 要性！”
　　意见统一！于是糊涂大侦探跑回办公室敲头，电话铃立即响起。他和 小老黑在电话里约定口头合同如下：
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃　　警察和小偷的合同　　┃
┃ 1.小偷可以随便偷东西； ┃
┃ 2.警察可以随便抓小偷； ┃
┃ 3.抓了小偷过几天放出， ┃
┃　 保证所有小偷大团圆。 ┃
┗━━━━━━━━━━━━┛ 小老黑是很狡猾的，签订合同之后，马上派出最最差劲的小偷，把童
话镇小学的课本偷光了。没有课本，学校的课就上不成啦。 学生们一点也不着急，“真棒！”他们在操场上疯玩，“好久没有这么痛
快了！”
　　老师也不着急，“真好，”他们在办公室门口晒太阳，“好久没有这么轻 松了。”
只有光头校长最着急，“一寸光阴一寸金，”他说，“寸金难买升学率！” 冲破老师和学生的层层阻挠，光头校长终于拨打了报警电话。 糊涂大侦探率部赶到。“你们有没有保护现场？”糊涂大侦探严肃地
问。
　　光头校长还没开口，学生就大声喊：“保护了！我们就压根儿没去教 室！”
　　
老师在一旁解释：“光顾着玩儿了。” 光头校长气得直喷粗气。
糊涂大侦探带领部下仔细搜查犯罪线索。他们搜查了走廊，他们搜查
了楼梯，糊涂大侦探还把厕所的抽水马桶检查了一遍。 最后他们得出这样一个结论：小偷非常嚣张，因为到处都故意留下了
作案痕迹。怕警察看不到，小偷还在各处用红笔注明——
“这里有脚印，请注意！”
“这里有指纹，请保留！”
“这里的指纹清楚，十个手指头都有，请查收！” 在一个教室的黑板上，小偷用粗体大字写道—— “抗议！现在的课本太重了，累得我腰酸背疼——强烈要求削减课本厚
度！”
　　既有脚印又有指纹还有笔迹，小偷太好抓啦；尤其是有个家伙老在校 门口晃来晃去，还贼眉鼠眼地冲糊涂大侦探傻笑！
糊涂大侦探把他请过来一对指纹，和教室里的一模一样！ 糊涂大侦探当机立断，马上将他逮捕，在学校操场上当堂审讯。 “说，是不是你偷走了课本？”糊涂大侦探质问。
“不是，”小偷朝糊涂大侦探笑。
“那请你解释一下，为什么你的指纹与小偷的指纹一模一样？” “算了算了，是我偷的。”小偷朝大家笑。 光头校长想扑上去跟小偷拼命，被警察拦住了。 “好，你认罪了，”糊涂大侦探说，“那么请你坦白：课本藏在什么地方？”
“我不说，”小偷跷起二郎腿。
“为什么不说？”
“因为我是个好样的小偷，”
　“好样的小偷？”糊涂大侦探感到问题棘手了，“这么说，不论上刀山下 火海，你都不肯说？”
“那倒不是，”小偷又笑，“‘好样的小偷’意思是：你不打我我不会说，
你一打我我马上就说！” 可惜糊涂大侦探是一个“好样的警察”，让他打人逼供，他可做不来。 “真对不起，”糊涂大侦探抱歉地对光头校长说，“看来课本找不着啦！” 光头校长一听差点疯了。如果没有课本就没法上课，那他如何面对教
育局的审查？如何面对家长的责难？
　　光头校长急得直抓头皮。头皮先是白的，抓着抓着就红了，再抓着抓 着就冒烟了，再抓着抓着就??
　“不好！”聪明的物理老师说，“我知道，这是‘摩擦生热’！如果校长先 生再这样抓下去，他的脑袋就会‘摩擦生火’！”
语文老师高兴地说：“哇，那就可以烧饭了耶！”
光头校长痛苦地说：“恐怕我不这么认为。” 真的，大家都看出光头校长日子不好过了。终于，一位男同学勇敢地
站了出来。
“好吧，”他说，“还是我来帮您吧。”
“你？李大奇？”光头校长瞪眼珠，“你是全校最差的学生，你怎么帮
我？”

“请相信我，”大奇说，“我对课本非常敏感。” “别开玩笑了，你又不是好学生。” “正因为我不是好学生，才对课本敏感，”大奇解释说，“我一见课本就
头疼，靠得越近疼得越厉害。我只要在童话镇走上一圈，在哪里脑袋最疼， 课本就一准藏在哪里！”
　　听起来还有点道理。糊涂大侦探仔细考虑了一下，采纳了大奇的意见。 不过他提了一个要求：“既然是侦破行动，就要象个样子——也就是说，你
得学警犬的模样在前面爬，我拽着你的红领巾控制方向。”
“没问题，我不怕当狗，”大奇说，“可是，我没有红领巾??” “他学习太差了，我没批准他入队。”光头校长说。 “马上批准他入队！”糊涂大侦探大声说，“关键时刻为了学校挺身而出
——到哪里去找这么好的学生！” 光头校长郑重地为李大奇戴上红领巾，大奇哭了。
　　在大奇的协助下，糊涂大侦探果然找到了课本。学校得救了，光头校 长得救了，老师和孩子都得救了。过了几天，偷课本的小偷也得救了——被 悄悄地放出了监狱。
在“小偷联盟”的老巢，偷课本的小偷受到了英雄般的欢迎。
“你受罪没有？”其它小偷问。
　“没有，光受福了，”这小偷回答，“每天大块吃肉大口喝酒，舒服得没 了边儿！”
哇，天下竟有这等好事！于是小老黑安排第二次盗窃计划时，所有的
小偷都主动要求献身。 小老黑派遣最好的小偷，前去盗窃童话镇银行的金库。
　　第二天一早，银行职员发现金库失窃。大鼻子行长第一反应就是：“赶 快报案”。
这回他没有遇到阻挠，因为银行所有九十八名职工都支持他报案。不
仅如此，职工们还积极地参与电话报案，致使糊涂大侦探以为：九十九家银 行同时失窃！最后他才意识到：不对呀，整个童话镇只有一家银行！
糊涂大侦探率部赶到银行，大鼻子行长和九十八名职员列队欢迎。 在大鼻子行长的陪同下，糊涂大侦探检查金库—— 金库的门大开着，上面既没有撬痕也没有割痕。 糊涂大侦探倒吸一口冷气：哇呀呀，这么高明的盗窃手段，厉害厉害！
再仔细观察，只见厚厚的防盗门上写着两行毛笔字——
第一行：刘歪歪到此一游！ 第二行：联系电话：110-119-54188。
　“这回方便，”一位警察说，“我们只要查一下电话号码‘110-119-我是 你爸爸’，把它的主人捉拿归案就行了！”
“不行，这不是电话号码！”大鼻子行长欲言又止，“这是??这是??”
　“这是防盗门的密码！”糊涂大侦探说，“这位‘刘歪歪’先生一定是知 道了密码，所以轻松地打开了金库大门。我奇怪的是，这个密码只有包括我 在内的少数几个人藏在心里，这个刘歪歪是怎么知道的？”
　　大鼻子行长和几位高级职工马上蹦出来，举手宣誓：“我没有泄漏密 码，骗人是小狗——瘸腿的那种！”
“我不是这个意思，”糊涂大侦探安慰他们，“现在的关键是：马上把失

窃的资金找回来——小王，把警犬阿黑带来！” “报告探长，我们给阿黑放长假了！” “放长假？”糊涂大侦探皱眉头。
　“是的。前一段时间我们训练阿黑找毒品，结果阿黑吸毒上瘾了！”警察 小王说，“现在它天天缠着我们要毒品，不给就咬人。”
　“我早就说过，训练警犬只能用香烟！”糊涂大侦探很生气，“现在怎么 办？你们有谁一看到钱就头疼的？”
大鼻子行长苦笑，“恐怕全世界都找不到这种人。”
“那??”糊涂大侦探想了想，“一见到钱就高兴也行，只要能找着钱。” 银行职员说：“我们要是有这本事，早就成百万富翁了。” 糊涂大侦探想想也是，禁不住叹了口气。 “慢着！”大鼻子行长突然说，“我有一个合适的人选：税务局的老抠，
怎么样？”
　“哈，我怎么没想到！”糊涂大侦探一拍大腿，“这家伙从一分钱里都能 抠出二两税来，找那么一大堆钱，还不是小菜一碟？”
　　找到老抠，说明来意。糊涂大侦探还特别声明：合作就得有合作的样 子——您老抠先生必须象警犬一样在前面爬，我糊涂大侦探拽着您的领带控
制方向。
　“不干！”老抠先生一挺脖子，“我老抠生的伟大死的光荣，决不为半斗 米折腰！”
大鼻子行长说：“给您十万元作为报酬，怎么样？”
“成交！”老抠先生一拍巴掌。 在老抠的帮助下，大家顺利地找到了失窃的金钱。窃犯刘歪歪正在钱
堆里打滚呢。 大鼻子行长松了一口气，糊涂大侦探也松了一口气。过了几天，小老
黑也松了一口气，因为刘歪歪又被活蹦乱跳地放回来了。
　“这个糊涂大侦探，真够哥们儿意思！”小老黑寻思，“嗯，现在是天下 太平，我也该出山，活动活动筋骨啦！”
　　尽管争抢行动名额的小偷打破了头，小老黑还是没有批准任何人。因 为这次出动的人，就是他自己。
“我要给你们露一手，”小老黑说，“偷课本偷金库太没水平，看我把童
话镇居民的欢乐偷回来！” 说动就动。一夜之间，童话镇居民全都无缘无故地高兴不起来了。
饭店里正在举行婚礼，宾客们一片哭声。
　“祝??祝贺你们，”证婚人痛哭流涕，“祝你们结婚幸福，永??永远 欢笑??”
新郎新娘哭哭啼啼，“谢??谢谢??” 高考发榜了，小伙子看了榜回家，泪流满面地对父母说：“告诉你们一
个消息，你们千万??千万要有精神准备??”
　“嘤”的一声，母亲晕过去了。父亲抹着眼泪，“说吧孩子，耗子药我都 准备好了。”
小伙子抽泣着说：“我??我考上了！” 父亲和儿子抱头痛哭。父亲还添上一句：“你妈白晕了。”
整个童话镇沉浸在一片悲痛之中，只有一个人高兴得不得了，这就是

小老黑本人。 他扛着一麻袋偷来的“欢乐”，在大街上载歌载舞。看着自己的头头偷
窃成功，小偷们也纷纷跑出来，在大街上狂欢。
　　糊涂大侦探也出来了。为了表示庆贺，他的警察部下一对一地找了小 偷，跳起了欢乐的舞蹈。
　　糊涂大侦探和小老黑跳舞。一边跳，他一边高兴地说：“小老黑，祝贺 你！”
“谢谢，”小老黑的兴奋之情溢于言表，“我的军功章上，有你的一半。”
“谢谢，”糊涂大侦探客气，“你的部下，今天全出来了吧？” “那当然！我都出来了，他们谁会不出来？” “太好了，”糊涂大侦探说，“我还有一个更好的消息，你想不想听？” “想听！”
“好，那就是：我们警察也全部出动了！”
　　小老黑听出不对了，他刚想问个明白，糊涂大侦探突然一声令下：“同 志们，行动！”
　　咔嚓、咔嚓！所有的警察都把自己的小偷舞伴铐了起来！不等小偷们 反应过来，警察唰地把他们关进了监狱，包括小老黑在内！
“啊，演得真象！”小老黑在铁门后面夸道，“老糊，什么时候把我们放
出来？” 糊涂大侦探说：“永远不！”
“什么？”小老黑捶铁门，“你违反合同！说好了要让我们小偷团聚的！”
“我不是让你们在监狱里团聚了吗？” 小老黑一愣，接着，他又笑了。
　“你可要考虑后果！”他威胁说，“要知道，如果没有小偷，你们警察就 没用了，你就要失业！”
糊涂大侦探取下警帽，庄严地放在手中。
　“我宁可失业，也不允许你们这些坏蛋横行霸道！”说完，他大踏步走出 了监狱。
小老黑想了半天，也没弄明白这究竟是怎么一回事。
“真没见过这么傻的人，”最后他说，“我看他是疯了！”


谎言警察




经过不知多少个不眠之夜，懒蛋博士终于发明出一种特殊的机器人—
—谎言警察。
　“谎言警察”可不是“说谎的警察”，而是“捉拿说谎的人的警察”。懒 蛋博士把这个发明说给镇长一听，镇长先生大喜。
“哈哈，这可太棒啦！”他拍手说，“我马上颁布一条伟大的法律！” 镇长先生的新法律是这样的——
憙任何人，一律不许说谎！憖 镇长先生说，有了谎言警察做坚强后盾，保证童话镇一天比一天纯洁。
法律一颁布，第一批谎言警察就出发了。童话广场上非常热闹，一个

小胡子男人在大声宣传着什么。
　“来呀来呀，走过路过不要错过！”他举着大喇叭喊，“最新产品——大 脑原子弹！”
“大脑原子弹？”人们怀疑地问，“炸大脑的？”
　“什么炸大脑，是补大脑的！”小胡子说，“只要吃了‘大脑原子弹’，保 证你的大脑精神焕发，蕴藏的能量超过原子弹！”
“有那么神吗？”人们说，“不就是几瓶口服液吗？”
“你可别小看了这么一瓶液体，它浓缩了所有药物的精华！”小胡子故作
神秘地说，“这里面含有：人参、鹿茸、鳖精、黄芪、当归??总共一千多 种天然中草药，比原子弹的成份还要复杂！”
　“叔叔叔叔，”一个小孩子抬起头问，“我吃了‘大脑原子弹’，能考全班 第一吗？”
“没问题！”小胡子想都不想就回答，“每个人吃了‘大脑原子弹’，都能
考全班第一！” 一位戴眼镜的男人挤上来，“如果我吃了，能写出传世的佳作吗？” “这还用问吗？”小胡子说，“你今天吃了‘大脑原子弹’，明天就能得
诺贝尔奖！” 又有一个人挤上前，大家一看：哟，是个机器人！
“你来干什么？”小胡子开玩笑，“你吃了可没用——你没有大脑。” 机器人并不回答，它掏出手铐，咔嚓一声铐在小胡子手腕上。原来机
器人是谎言警察！“你被捕了。”谎言警察冷冰冰地说。
小胡子挣扎，“被捕？为什么？”
　“因为你在撒谎，”谎言警察说，“想不想当场分析一下子你的‘大脑原 子弹’？让大家都瞧瞧里面是一千种药材，还是只有糖水！”
小胡子根本不敢分析，他拔腿就跑。但是他忘了，警察可不是吃素的，
尤其是机器警察！谎言警察一抬手——哧，食指中射出一道电光，小胡子被 打得动弹不得??
这是发生在大街上的一幕，谎言警察还深入了童话镇的每一个角落。
它们警惕地在大街小巷穿行，不放过任何一个可疑的信号。即使一百公里外 的蚊子打一个喷嚏，也别想逃过它们的耳朵。在一个宿舍区，一场对话引起 了谎言警察的注意——
　　先是有人敲门，然后响起开门声。主人顿了一下，然后惊呼：“啊，原 来是你呀！
见到你可真高兴！” 谎言警察马上作出反应。它噌噌噌迈开双腿，以迅雷不及掩耳之势赶
到现场。咔嚓！ 主人被铐住了。
主人和客人都愣了，“这是干什么？”
“你犯法了，”谎言警察说，“你刚才说了谎。”
“我说什么了？”
　“你说你见到他很高兴，这是假话，”谎言警察说，“我接收到你的脑电 波，你心里想的是：这个家伙，睡午觉的时候还来捣乱，真讨厌！”
主人无话可说，他被关进了监狱。最倒霉的是童话小学的王老师，她
上课的时候只说了一句话：“啊，春姑娘来了??”春姑娘没来，谎言警察

却马上驾到。 咔嚓！谎言警察给王老师戴上手铐，毫不留情。 “你被捕了，”谎言警察说，“世界上根本没有春姑娘！”
　　王老师被捕的消息一传出去，整个童话镇大乱。最着急的是那些作家， 因为大家都知道，作家写的东西没一句是真话！后来政治家也慌起来，因为 他们自己最清楚，他们说的很多话，根本就没有实现过！最后连特别、特别、 特别老实的学生都担心了，他们想：如果我们预计自己能考 100 分，可偏偏
考了 99.5，这算不算说谎？
　　懒蛋博士和镇长先生也发觉不对了，镇长先生说：“看来这条法律颁布 过早，”
懒蛋博士说：“主要是我的机器人还不完善??” 话还没说完，谎言警察跑来了。咔嚓、咔嚓，懒蛋博士和镇长先生都
被带上了手铐！
“你们的说法前后矛盾，一定有一次是撒谎。”谎言警察说。 懒蛋博士和镇长先生被押往监狱。他们一进去就吓了一跳：我的妈呀，
监狱里面怎么关满了人？简直象沙丁鱼罐头！ 两位大人被硬塞进一间牢房，里面大概有五、六十人，挤得气都透不
过来。
镇长先生说：“懒??懒??”
　“懒蛋博士，”懒蛋博士帮镇长先生说完，“我知道你想说什么，你想让 我想个办法。”
　“对呀对呀，”人们七嘴八舌地说，“我们莫名其妙就被抓进来了，你说 气人不气人？”
“照这样下去，整个童话镇的人都要抓光了。”镇长先生忧心忡忡。 “没人照顾，那些警察会饿死吧？”有人问。 “不会，”懒蛋博士苦笑，“它们以太阳能为能源，只要有光，怎么也死
不了。”
“那??也许下雨会生锈？”
　“也不会，它们是用特殊材料制造的，不仅防锈，还防红外线紫外线， 防超声波次声波，连原子弹都炸不死它们。”
“完了完了，看来童话镇是没希望了。”
“这可不一定，我就能制服它们，”
“噢？难道你是超人？！”
　“那倒不是，”懒蛋博士说，“这些机器警察是我制造的，所以我留了一 手——可以随时用遥控器改变它们的程序。这可谁都不知道，我撒了个小谎， 对不起啊！”
镇长先生说：“这个小谎撒得好！” 于是懒蛋博士掏出遥控器按了几个按钮，谎言警察们全都手捧鲜花进
来了。它们为大家打开牢笼，还载歌载舞地给大家表演节目。大家看得真开 心，心里的怨气全都飞到九霄云外去了。
　“我喜欢这些机器人，”镇长先生鼓着掌说，“它们的舞跳得真棒，比它 们的抓人水平可高多啦！”
　　


超级邮寄公司




　　现在的邮局真不能让人满意：邮费贵，邮寄慢，工作人员的态度还不 好。针对这种情况，著名的发明家懒蛋博士成立了“超级邮寄公司”。他没 有到处做广告，只在公司门口立了一块牌子，上面写着几个简单的大字—— “什么都寄”！
　　这四个字的口气太大啦，谁都持怀疑态度。懒蛋博士也不急，他相信 好的东西，大家总会接受的。
　　终于有一天，一位名叫佳佳的小姑娘忍不住了，她走进“超级邮寄公 司”的大门，怯声怯气地说：“我想??寄东西??”
懒蛋博士和颜悦色地问：“你想寄什么呀？” “我想寄??”佳佳咬着手指头说，“我想寄‘心情’，” “寄‘心情’！”懒蛋博士吃惊，“到底是怎么回事？” “是这样的：我妈妈去世一年了，”佳佳含着眼泪说，“这一年来，我老
是想念妈妈。我想啊想啊，学习成绩就哧溜、哧溜地下来了。爸爸不高兴，
我心里也急，可是不知道妈妈在那边过得怎么样，我就静不下心来呀！”
　“噢，我明白了，”懒蛋博士说，“你是想把你思念的心情，寄给远在天 堂的妈妈，对不对？”
佳佳使劲点头，“您能办到吗？” 懒蛋博士一挥手，“没问题！”
　　接下来，懒蛋博士用特殊的仪器取出了佳佳的心情。取的时候他的眼 睛撇向一边，因为顾客信件的内容是保密的，不能随便看！
佳佳把心情封进信封贴好邮票，在地址栏写上：“住在天堂的妈妈收”，
然后投进了“超级邮寄公司”的特制邮筒。 佳佳怀着紧张的心情往家走，还没到家门口呢，爸爸就在窗户里冲她
挥手。
“佳佳你快来！”爸爸激动地喊，“你妈妈从天堂写信来啦！” 啊？！这么快就回信了！佳佳三步并作两步跑回家，桌上果然摆着一
封洁白的信！ 爸爸让佳佳打开信封——里面没有纸、没有字，而是象佳佳一样，珍
藏着妈妈的一份心情！ 妈妈的心情别人看不懂，佳佳还看不懂吗？她立刻大声地念出来：“佳
佳，妈妈收到了你的心情，真是既高兴又担心。高兴的是我的佳佳还惦记着 妈妈，担心的是你因为妈妈的去世受到的影响太大。人的一生很长很长，如
果你在刚起步的时候就栽了跟头，对以后的影响多不好！其实呢，妈妈并没
有‘去世’，妈妈只是生活在另一个地方，就象出了一趟差。妈妈并没有离 开你，妈妈的心情，永远和你在一起！”
　　佳佳念着念着就哭了，爸爸也哭了。哭了一会儿他们又笑了：是啊， 妈妈还在，我们永远和妈妈在一起！
佳佳把这个好消息告诉了同学李大奇，一放学，大奇就火箭一样冲进
了“超级邮寄公司”。

“我也想邮寄！”大奇亮开大嗓门说。 懒蛋博士问：“你想寄什么？” “寄我自己！”
“寄自己？”懒蛋博士表示惊讶，“你为什么要寄自己？”
　“因为我想玩呀，”大奇说，“我们小孩子的生活太枯燥了，整天就是学 习学习再学习。好不容易放假了，爸爸带我到风景区旅游。过去一瞧：我的 妈呀，到处都是人！
这旅游到底是看风景还是看人？所以我就想：到一个真正好玩的地方
去！”
“真正好玩的地方？”懒蛋博士挠挠头，“快告诉我，我也想知道！” “那就是‘童话世界’！”大奇大声宣布，“怎么样，能把我寄去吗？” 懒蛋博士又是一挥手，“那还用说！” 接下来懒蛋博士把大奇请到另一间屋子里去。懒蛋博士说：“你的身体
太大，信封装不下。所以没办法啦，只好委屈委屈，用特殊的方法把你变成 象信纸一样轻，信纸一样薄。”
大奇不傻，马上问：“那我能不能恢复？”
　“那当然，不然我的水平也太差了，”懒蛋博士说，“你放心，只要信封 一拆开，你又会变成活蹦乱跳的小伙子！”
　　于是大奇同意了。经过一番处理，大奇变得象一张白纸，被懒蛋博士 装进了信封。
按照大奇的嘱咐，懒蛋博士在信封上写道：“童话世界的超人先生收”。
　　信被投进邮筒，大奇就神秘地失踪了好几天。直到有一天，佳佳突然 收到一封信，寄信人地址是这样的：“童话世界好玩童话区超人代李大奇 寄”。
佳佳好奇地拆开信封：哇，从小小的信封里，呼啦一下蹦出个李大奇！ 佳佳吃惊地问：“大奇，你怎么在信里？” “我去了童话世界！”大奇一边回答一边往外跑，“我要把这几天的经历
写下来，保证是最棒的童话！”
　　大奇可不象佳佳，他还没开始写呢，先找同学吹开了。同学们又把这 个消息告诉家长，哇，没几天的工夫，全世界都知道“超级邮寄公司”啦！ 他们知道这个公司非常神奇，寄心情、寄人、什么都能寄！
　　大家都往超级邮寄公司跑。现在信也不用写了，直接把自己往信封里 一塞，马上来到收信人的面前，有什么话你就放开了说吧！还有些想旅游的
人，把自己的妻子、孩子连同房子，一骨脑地塞进信封，贴上五毛钱邮票， 呼悠一下就跑到避暑胜地定居去了！
　　大家都是喜笑颜开，只有一个人不高兴，那就是邮局的光头局长。光 头局长想：好哇，你把我们邮局的生意都抢去了，我饶不了你！我去找大鼻
子市长，让你关门大吉！
　　正要起身，邮递员送来一封信，落款是“大鼻子市长”。光头局长大喜， “嘿，看来我们想到一块儿去了！”
　　他急忙拆信，没想到信里呼地蹦出一个人来！光头局长吓了一跳，捂 着胸口一瞧：哟，是大鼻子市长！
“市长先生，您怎么躲在这儿？”光头局长问。
“我刚回到五十年前，亲眼目睹了自己出生的壮观场面，”大鼻子市长回

味无穷，“啧啧，那个荡气回肠呀！” 光头局长不高兴，“您怎么也去瞎掺乎？我建议马上关闭‘超级邮寄公
司’！”
“关闭？为什么要关闭？”
“它影响我们邮局的生意！”
　“你这样做就是不正当竞争了，&127;人家做得好，&127;我们应该支持 嘛！”大鼻子市长说，“再说了，难道你没有梦想中的仙境？”
光头局长不说话了。他不仅有，而且从小到大有过好几十种！人人都
有梦想，他光头局长也不例外。 “好吧，让我们公平竞争！”光头局长终于下决心。 同时，他还打定了主意：到“超级邮寄公司”，让懒蛋博士把自己寄到
非洲的原始森林去。听说那里缺国王。





假如记忆可以移植




题目为 1999 年全国高考作文题。

一
　　懒蛋博士用他颤抖的双手，拧好最后一个螺丝。他把扳手一扔，倒在 油腻的沙发上，欣赏自己的杰作。
已经五十年了！当初选定“记忆移植”这个研究课题，没想到竟然会
耗费他整整一生！在这漫长的五十年中，他由一个朝气蓬勃的小伙子，变成 手脚都止不住颤抖的七十老人。他没有妻子没有孩子，他所拥有的，只是这 台冰冷的“记忆移植器”。
懒蛋博士拉一下铃，保姆张妈进来了。 “什么事？”张妈在围裙上擦着手。 “你到街上去，把那个傻小子带回来。” “哪个傻小子？”
“就是那个白痴呀，”懒蛋博士解释说，“他二十多岁的样子，老在咱们
这条街上流浪，掏垃圾箱找吃的那个，见到谁都喊‘妈妈’的那个。”
“他呀，”张妈皱了皱眉，“他多脏呀！” 张妈嘟哝一句出去了。
　　懒蛋博士早就留意那个傻小子了。一方面是因为傻小子唤起了他的同 情心，另一方面则是从工作考虑——他的试验需要两个人交换意识，可谁又
愿意和一个行将就木的老头子交换呢？所以傻小子就成了最佳试验品，因为 他年轻，他没有自我意识。
“也许，这比让他日晒雨淋更加人道吧。”懒蛋博士安慰自己。 傻小子被领来了，他被新环境弄得很紧张；尤其是那个巨大的“记忆
移植器”，使他一脸惊恐。
懒蛋博士请张妈出去，然后递给傻小子一块蛋糕。傻小子闻了闻，抓

过来狼吞虎咽地吃了。
“妈妈。”傻小子咂着嘴说。 懒蛋博士指着“记忆移植器”的一张金属床说：“来，躺下。” 傻小子惊慌地摆手，“不妈妈！” 懒蛋博士说：“躺下还有蛋糕吃。” 傻小子嘬着脏手指想了想，乖乖地躺下了。
　　懒蛋博士在另一张金属床上躺下。他按动按钮，两个宇航员头盔似的 东西罩住了他们的头部。懒蛋博士很平静，但是那边傻小子却不安地蹬起腿 来。这时，他感到后脑一阵刺痛，失去了知觉??
　　懒蛋博士再次醒来时，他觉得四周是那么寂静。他肚里很饿，但他觉 得身体很有劲——和他老迈时相比。头盔已经移去，他抬起手来一看：一只 肮脏的手，同时，也是一只年轻的手，充满活力的手！
他猛地坐起来，发现已经和傻小子交换了位置：对面，头发花白的“懒
蛋博士”正躺在床上蠕动，嘴里喃喃地说道：“妈??妈??”
　“成功啦，我成功啦！”懒蛋博士欣喜若狂地挥起手臂。他的意识已经移 植到傻小子身上，傻小子的意识，则被移植到衰老的懒蛋博士身上！变成“傻 小子”的懒蛋博士走过去，珍惜地望着自己原先的躯体。他拿来一块蛋糕， “吃吧，”
　“懒蛋博士”张开没牙的嘴，使劲吞咽着。“傻小子”突然意识到自己犯 了个错误——“懒蛋博士”年事已高，每天只喝稀饭和鸡蛋汤，早就不能胜 任这种吞咽了！
　　他低下头：果然，“懒蛋博士”已经闭上了双眼。他的脸上带着幸福的 笑。
“傻小子”面对自己的躯体哀悼了三分钟，然后拉铃。 张妈进来了。
“懒蛋博士死了。”“傻小子”说。
　　张妈急忙过去查看，她发出了尖叫。半分钟后，她再次发出尖叫—— 这次是因为傻小子——他居然会说话了！
二
　　懒蛋博士的意识控制着傻小子的躯体，走上正午的街道。他深吸了一 口气，感到空气从没这么清新过。他想把成功的喜悦与别人分享，可是告诉 谁呢？他没有妻子没有孩子，张妈对这些根本不感兴趣——对了，精明教授！ 精明教授曾是懒蛋博士的对手，五十年前，二人分别进行“记忆移植”
的研究。后来精明教授发现这是一场没有尽头的持久战，就退出了比赛。他 的精力转移到社会活动上，最终当上了“科学家协会”的主席。此时竞争关 系早已不存在，两人遂成好友。
“傻小子”来到精明教授的门前，这是一栋年久失修的两层小楼。 傻小子敲门。门开了一条缝，佣人露出眼睛问：“你找谁？”
“精明教授在吗？” 佣人警惕地打量“傻小子”——一身散发恶臭的脏衣服，“他不在。” 傻小子笑了笑，“麻烦你转告一下，就说懒蛋博士来访。” 佣人想了想，说：“你等一下，”
过了一会儿，精明教授出来了。他拉开门，张开双臂说：“原来是老朋
友呀，哪阵风——喂，你是谁？！”

精明教授看清门前的人，吓了一跳。 “我是懒蛋博士，”傻小子微笑着说。 精明教授扫了他一眼，“缺钱花就直说，不要玷污懒蛋博士的名声！”
　　傻小子对于老朋友如此维护自己感到很满意，“我怎么会玷污自己的名 声？”
“幽默也要有个限度！” 精明教授生气了，他正要关门，傻小子说：“你的左屁股上有个疤，是
小时候掏鸟窝摔的。”
精明教授愣住了。
　“还有，”傻小子继续说，“你的实际年龄是七十八岁，可是为了延长主 席任期，你对公众说你只有六十八岁??”
“打住！”精明教授急忙作手势，还四下里望了望，“你怎么知道的？”
“我真是懒蛋博士，”傻小子说，“我的发明成功啦！”
精明教授急忙将傻小子让进屋内，“什么发明？”
　“记忆移植呀，老伙计！”傻小子兴奋地说，“我的记忆，已经移植到你 面前这个傻小子的身体里了！”
　“这太惊人了，祝贺你！”精明教授和傻小子握手，“记忆移植是如何实 现的？”
　“说来你一定不陌生：人的大脑中有数十亿个脑细胞，每个人的记忆不 同，就是因为这些细胞的成份、状态不同。如果我们能将这数十亿个细胞的 状态都记录下来，然后将另一个人的脑细胞状态，强行按照这个记录改变， 岂不是将一个人的记忆，复制到另一个人的头脑中！”
“噢，原来就是这么简单！”精明教授叹口气，去厨房泡了两杯浓茶。
“除了你我，还有谁知道？”他重新坐下问。
“没有别人，”
　“太好了，”精明教授说，“你知道，我这个主席当得并不舒服。收入少 不说，底下的人还骂你浪得虚名。再说我那个儿子也不争气，四十好几了还
是一事无成。现在他的儿子，也就是我的孙子也该上大学了，他们又来掏我
这份儿老家底??”
　“我知道你的难处，”傻小子拍拍精明教授的肩膀，“既然记忆可以移植， 你就有机会获得新生??”
　“新生？算了吧，”精明教授摇摇头，“这个世界我早就看透了，让我重 活一次，我可不干。”
“别这么消极??” 精明教授举起茶杯，“别光顾着说话，喝口茶润润嗓子。” 傻小子还真渴了，也不顾烫嘴，咕嘟、咕嘟把茶一干而尽。 “你还年轻，”精明教授说，“还有机会东山再起。”
傻小子突然觉得舌头不听使唤了，“东??东山再起、起是什么意
思？”
精明教授又说了什么，傻小子却眼前一黑，什么都不知道了??
三
　　苍蝇的嗡嗡声将傻小子唤醒。他睁开眼，发现自己躺在肮脏不堪的垃 圾堆上。
“这是怎么回事？”他揉着疼痛的脑袋说。

　“重大新闻，重大新闻！”报摊主人扬着报纸声嘶力竭地喊，“本世纪最 伟大的发现——精明教授完成‘记忆移植’的创举！”
什么？！傻小子心中一惊，急忙奔过去，抓起一张报纸猛看——是的，
报纸的头条新闻说，精明教授发表了他最伟大的一篇论文，详细阐述“记忆 移植”的原理。报纸还说，诺贝尔评奖委员会已将精明教授列为本年度候选 人。
　　傻小子放下报纸，傻眼了。精明教授所阐述的原理，正是傻小子亲口 告诉他的！
“这个老精！”傻小子捶了一下拳头，“他一定在茶水里下了安眠药！” “不过，”他想了想又说，“总比下毒药好。” 傻小子转身走了几步，觉得头晕眼花。他的胃一抽一抽的疼，这是饥
饿过度的感觉。 现在的首要任务是填饱肚皮。他快步回家，敲门。
张妈开了门，“怎么是你？” “我饿坏了，”傻小子说，“张妈，快给我弄点吃的！” “咦，你倒象个主人似的！”张妈扬起眉毛，“快走开！” “这里是我的家，我是懒蛋博士！”
“瞎说，懒蛋博士已经死了！”
　“真的是我，张妈！我只是换了个躯体而已，”傻小子说，“我是三年前 雇佣你的，那时候你在街上硬拉别人算命骗钱。”
张妈怔了一下，“你怎么知??”她突然板起脸，“法医已经证明懒蛋
博士的死亡，法院已经将这所房子判给懒蛋博士最亲近的人——也就是我！ 我才不管你胡扯些什么，我只知道：如果你再不走，我就报警！”
　　傻小子的心凉了一半，他都不知道自己是怎样离开家的。他寻思半天， 去了“科学家协会”。
“老光！”他拉着光头研究员说，“仔细瞧瞧我，我是懒蛋博士呀！”
　　光头研究员眯起眼睛打量，“哟，真的，你还象五十年前那么年轻！” 他说着，突然笑了，“别逗了傻小子，拿我老头子开心怎么着？”
“我真是懒蛋博士！”傻小子对天发誓，“我知道记忆移植的原理！” 所有的科学家全笑了，“我们也知道，报纸上写着呢！” “那不是精明教授发现的，是我发现的！”傻小子不知说什么好，“我是
懒蛋博士！” 光头研究员说：“伙计们，和这个傻小子逗着玩儿，你们不觉得无聊
吗？”
“是无聊，”大家都点头，“走，咱们搓麻将去！” 科学家们一哄而散，傻小子心里的另一半也凉了。 现在他的胃闹得尤其厉害，仿佛有一把电钻在里面不辞劳苦地转动。 他想了想，昂首阔步走进旁边的豪华酒楼。 “喂，你干什么？”门卫看见了他的脏衣服，上来阻拦。 “怎么，怕我付不起钱？”傻小子斜眼瞟他，“叫你们经理来！” 经理没过来，他在楼上打了个手势，他怕这小子是卫生局派来的。 门卫放行，傻小子坐下，专点贵菜。傻小子一辈子没吃过这么高级的
大餐，他差点以为自己成了仙。 吃完一抹嘴，傻小子高呼：“小姐，买单！”

小姐来了，“先生，一共是??” “不用算了，”傻小子摆手，“你们揍我吧。” 几分钟后，鼻青脸肿的傻小子被抛出酒楼大门。太阳已经落山，天黑
了。傻小子奋力爬到路边，斜倚着电线杆坐起来。路灯亮了，人影在昏黄的 路面上晃动。一条孤零零的黑狗颠过来，舔傻小子的脚。
　“如果我是一条狗，那该多好，”傻小子想，“对了，我为什么不变成一 条狗？”
四
　　懒蛋博士曾经养过一条狗，他知道如何与一条狗打交道。他先是抚摸 黑狗，然后替它抓痒，最后将它搂在怀中。黑狗开始舔他的脸，这说明已经 把他看成朋友。
　　傻小子带领黑狗来到懒蛋博士的家。他不能从正门进入，但是他知道， 实验室窗户的插销坏了。他绕到后面一拉窗户，果然应声而开。他先将黑狗
抛进去，然后自己翻窗而入。 机器完好无损。傻小子将头盔套在黑狗头上，将另一个头盔套在自己
头上。一按电钮，失去了知觉?? 醒来之后，傻小子发现自己变成了黑狗，黑狗的记忆则移植到傻小子
的身体里。黑狗看来很不习惯人的躯体，它努力想爬起来，可是四肢根本不
听使唤。
“可怜的小东西！”懒蛋博士在黑狗的躯体里说。 咔哒，客厅的灯亮了。“谁呀？”张妈心虚地问，“谁在实验室？” 张妈推开门，手中高举扫帚。 “黑狗”机灵地转身，嗖地蹿出窗外。背后响起凄厉的尖叫。 “黑狗”象一个精灵，奔跑在无人的大街上。他感觉到了生命的欢畅。





阳光罐头




一则小小的广告，引起童话镇大大的轰动——
！！！千万不要看本广告！！！ 否则，您将
！！！忍不住掏空腰包！！！ 什么能使意志薄弱者意志坚强？ 什么能使白痴变成天才？？
什么能使残疾人变成体育明星？？？
阳光罐头！ 阳光罐头！！ 阳光罐头！！！
超级发明专家：懒蛋博士特别授权制造！ 纯纯纯天然补品，超超超密封包装！
请绝对绝对认准：“不骗你”商标！

（秘密透露：阳光罐头的唯一缺点是： 对人体只有益，没有害！） 谁不想成为强人？谁不想成为天才？那才是真正的白痴呢！
二
第一个使用阳光罐头的是鼠经理。 鼠经理一向是个没有主见的人。他一直不明白，自己怎么就稀里糊涂
地当上了经理。 不要说公司的事情他没胆子作主，就是手下的猫部长和狗部长，他也
丝毫不敢得罪。 “我活得真累！”鼠经理经常偷偷摸摸地想。 从看到阳光罐头第一眼起，情况发生了改变。
　　鼠经理在上班路上看见了阳光罐头。象溺水的人抓住了稻草，他立刻 买了一罐。
　　一迈进公司大门，惊天动地的争吵声告诉他：猫部长和狗部长已经来 上班了。
“蠢猪！”猫部长尖尖细细的高音。
“请注意，我不是猪，”狗部长粗鲁地更正，“你这头笨驴！”
…………
　　公司的职员全都兴高彩烈地围着看热闹。两位部长骂一声，观众们热 烈鼓掌一次。
鼠经理知道一天的工作又开始了。他站在一边听了半天，明白了事情
的缘由：猫部长想把门铃装在离地 1 米高的地方，而狗部长偏要装在 1 米零
1 毫米的地方。鼠经理苦笑着摇摇头。他从人缝里挤进去，抬头望望气势汹 汹的两位部长，小心翼翼地劝说道：“二位??”
猫部长从眼缝里瞟鼠经理；狗部长冲鼠经理呲牙。
鼠经理浑身一阵哆嗦，壮着胆子继续说：“二位部长，我说??” 猫部长一撇嘴，“滚开，你算什么东西！” 狗部长倒是没说话，前爪一拨。鼠经理感到头顶一疼，接着天旋地转。
等他睁开眼，发现自己可怜巴巴地倒在墙角的污水里。 猫部长和狗部长还在提高声调，比谁的脖子粗；职员们依然在热心地
观战。
鼠经理一阵心酸。 突然，鼠经理感到什么东西硌得腰疼。摸出来一看： 阳光罐头！！！
　　鼠经理头一回有了主心骨。他毅然打开阳光罐头的盖子：嘭！他真真 切切地感受到了阳光的存在，阳光的纯洁！
猫部长和狗部长唾沫星子乱飞。
“我有阳光罐头！” 鼠经理意志坚强地站起来，几个大步迈过去，推开众人，有力地说： “都给我住嘴！”
猫部长和狗部长一愣。
　“门铃装在离地 1 米又 0.5 毫米处，我作主！”鼠经理一挥手，“谁有意 见吗？”
没人敢开口。

“那么意见一致了，”鼠经理威严地说，“都去工作吧！” 大家乖乖地走散了。猫部长和狗部长垂头丧气。 鼠经理把门关起来，高兴地翻了个跟斗。
　　　　　　　　　　　　　　　三 阳光罐头的第二个使用者是淇淋。 淇淋不知道自己最喜欢什么，但是他很清楚自己最怕什么：考试。
　　淇淋记得以前不是这样。那时他喜欢考试，因为考试有竞争，非常带 劲。可是现在不同了：参考书多得不得了，你敢保证所有的题目都会？万一
老师考到??淇淋觉得自己有些神经质，却又不得不作这种准备：万一老师 出这样的题目呢：
语文书第 58 页第 3 个“的”出现在第几行、第几列？ 淇淋直抓头皮。
“有救了，有救了！”
　　爸爸、妈妈兴高彩烈地推门进来。看见淇淋在埋头看书，急忙闭上嘴。 淇淋回头。
爸爸好象变成了日本人，指指淇淋，“你的??”，又指指阳光罐头，
“吃！” 妈妈补充：“你的明白？” 淇淋点点头。
爸爸、妈妈满意了，轻手轻脚地退出去。 淇淋知道阳光罐头，可是他现在来不及考虑它的功效。因为明天就要
考试，而淇淋的眼皮却直打架。淇淋翻了几页书，不知不觉趴在桌上睡着了。 第二天，淇淋带着阳光罐头去考试。
　　同学们都站在教室外，急急忙忙地翻书。淇淋下意识地伸手掏书，却 在书包里摸到了阳光罐头。淇淋心里一亮。他打开阳光罐头，感觉到一股暖 流沁入心田。“这就是阳光！”他想，“我有信心了！”
叮铃铃！考试铃响了。 同学们快动作翻书。淇淋却昂首挺胸，大踏步走进教室。
神气活现的监考老师非常吃惊，差点把眼镜掉下来。 考试结果：淇淋全部满分！ 听到这个消息，爸爸乐得把淇淋抱了起来，嘴里却喊：“阳光罐头万
岁！”
　　　　　　　　　　　　　　　四 有了这两个活生生的例子，还犹豫什么！大家蜂涌而上，抢购阳光罐
头。
　　可就在这个时候，《童话镇日报》却出人意料地刊登了一篇文章，给大 家兜头泼了一盆冷水。经作者同意，摘抄如下——
我为什么没有得到世界冠军
　　我为什么没有得到世界冠军？这话应该质问“不骗你”公司！此公司 标榜他们的产品：阳光罐头可以使残疾人成为体育明星，可是我为什么没有 得到跳高世界冠军？
　　熟悉我的人都知道，我从小患有小儿麻痹症，必须拄着双拐才能行走。 可是我身残志不残，把“获得跳高世界冠军”作为我毕生的奋斗目标。我冬
练三九，夏练三伏，跳高没练成，倒练出一个好胃口。可是同志们，这阻挠

不了我！我带上阳光罐头，毅然而又决然地踏上了征途：参加在帕瓦罗蒂举 行的世界超级跳高冠军赛。我接连打开了十八听阳光罐头，因为我胃口好。 可是我发现，这根本不顶用！阳光罐头是打开了，可我还是原来的我，扔掉 双拐就瘫在地上，更别说什么跳高了！全场的观众鼓掌鼓励我的精神，但是 我觉得这是对我的嘲笑！我决定去死！可是我又不死了，因为我要把这嘲笑 转交给“不骗你”公司，我要责问“不骗你”公司——
你们为什么骗人？！ 大家不敢买阳光罐头了。拿着钱静观“不骗你”公司的反应。出乎意
料，“不骗你”公司没有进行任何反驳，却在《童话镇日报》上刊登了一则 启示——
！！！“发发发发”大悬赏！！！ 由于本公司生产的阳光罐头名声日隆，许多不法商贩认为有利可图，
便昧着良心生产、倒卖伪劣阳光罐头，致使广大用户受到了经济上和精神上
的双重损失！为此，本公司向广大用户诚恳致歉！
现悬赏 8888 元，捉拿不法商贩，敬请广大用户积极配合！
“不骗你”公司 大家绷紧的神经刚刚一松，第二天的《童话镇日报》上又刊登出一篇
启示——
！！！卖血大致歉！！！ 由于工作人员疏忽，本公司与懒蛋博士共同研制、开发的超级补品：
阳光罐头的配方，居然被某个别有用心的小公司窃取，并以此蒙骗顾客！可
是他们没有合格的生产工具，出产的阳光罐头自然功能不全。果然，群众的 眼睛是雪亮的！顾客们认清了这帮骗子的丑恶嘴脸！
今后购买阳光罐头，请认准：“不抢你”商标！
“不抢你”公司
五
坏了，坏了！一个阳光罐头，却出现两个声音，这叫顾客们怎么办？ 还是鼠经理有点胆识，他说：“既然是懒蛋博士发明的，不如，我们去
问问他？” 大家一想，对呀！赶忙挤挤擦擦地来到懒蛋博士的住所。 懒蛋博士正在院子里悠闲地晒太阳。
　　鼠经理开口：“尊敬的懒蛋博士，关于阳光罐头——当然，您是知道 的??”
懒蛋博士点点头。 鼠经理来精神了，“您看，哪一家公司是真的？” 大家摒住呼吸仔细倾听。 懒蛋博士笑笑，说：“你们还是不知道的好！”
“可是，这不仅关系到我们的切身利益，也关系到您的名誉呀！”鼠经理
急了，“我们一定要知道！” 懒蛋博士还是笑，“真的要知道？” “真的！”
“不后悔？”
“不后悔！”
大家语气坚定。

“那好，”懒蛋博士说，“都不是真的。”
“什么？”大家怀疑自己的耳朵。
“我从来没有发明过什么阳光罐头，”懒蛋博士认真地说，“你们看，阳
光多好！” 懒蛋博士伸出双臂，象在拥抱无处不在的、温暖的阳光。
　　大家头一回意识到阳光的存在。他们感觉到，明媚的阳光正暖暖地流 入体内，照亮了全身。


一吃就灵




一
　　懒蛋博士发明了一种神奇的药，名叫“一吃就灵”。那意思是：不管你 得了什么怪病，只要吃上一粒，保证药到病除。
　　懒蛋博士马上赶往医院的重病房。病房外有几个家属在抹眼泪，病房 里，医生和护士围着病床转悠。病人浑身上下缠满绷带，胳膊上吊着盐水，
鼻孔里插着氧气管，嘴巴里还塞着营养液的吸嘴。
“情况怎么样？”光头医生问。 护士试试病人的鼻息，“只有出的气，没有进的气。” 光头医生抬腕看表，“六分钟前不就这样吗？他这口气可真长。” “能不长吗！”病人的家属哭哭啼啼地走过来，他长着一副方脸盘，“我
爷爷花了一辈子精力搞一项发明，还差五分钟就成功了，却偏偏病倒在床，
他死不瞑目呀！”
　“是够可惜的，我们也尽了全力呀，”光头医生说，“你瞧，由于动了一 百多次手术，你爷爷身上连一寸完整的皮肤都没有了。”
家属们抱头痛哭。 懒蛋博士知道说话的时机到了。“我能治好他的病。”他说。
声音不大，所有人的耳朵却嗡嗡响。 “你说什么？”光头医生眼睛瞪得老大，“难道你能起死回生？” “是的，”懒蛋博士摸出一粒“一吃就灵”，“我给他吃药，” “别开玩笑了，”光头医生很严肃，“治病可不是闹着玩儿的！”
这时，护士大声说：“不好！电脑预测：病人将在五秒钟后咽气！”
“啊？！”方脸盘急了，“快给他吃药！” 懒蛋博士把药丸塞进病人的嘴，病人吐出了最后一口气。 光头医生摇头，“唉，我说不行吧??” “他是吐完了那口气，”护士盯着仪表说，“可他又开始吸气了。” 嗯？！光头医生吃惊极了，他赶忙看仪表——嗨，其实不用看，满屋
子都是病人有力的呼吸声！接着，病房里又响起擂鼓般的咚咚声——这是病 人的心脏在跳动！
　　接下来发生的事情让每个人都瞠目结舌：病人自己拔掉了身上的线线 管管，然后坐起来，用力一挣——啪！绷带全被绷开了，露出里面胀鼓鼓的
肌肉。
“哇，这还是我爷爷吗？”方脸盘直掐大腿，“整个一个健美明星嘛！”

　　奇异现象继续发生：病人的白发脱落，同时，黑油油的头发滋滋地冒 了出来！最后，病人摘下脸上的绷带——啊，皮肤富有弹性，一条皱纹都没 有！
“我猜，您今年二十五岁？”光头医生羡慕地问。 “不，十八岁！”病人用力一挥手，好象整个世界都是他的。 “那我可不能叫你‘爷爷’了，”方脸盘说，“叫‘哥们儿’还差不多！” 病人感到浑身憋足了劲，就去参加运动会。他参加一百米比赛，将世
界纪录提高到两秒；他参加跳高比赛，蹦出去三分钟才落地，其它选手马上
弃权；他参加铅球比赛，结果铅球投出去后，害得大家苦等了三天三夜也没 见铅球落下来。后来还是一位天文爱好者发现了铅球的踪迹：它正疾驶在飞 往冥王星的途中！
　　这下子懒蛋博士可出了名，找他买“一吃就灵”的人络绎不绝。神奇 的药丸让成千上万的病人重获健康，现在老头子跑马拉松、老太太踢足球已
经不是什么稀奇事了。国际奥委会特意制定了一条规则：凡是吃过“一吃就 灵”的人，参加比赛必须背上十吨重的铁块，这样才算公平。
连懒蛋博士都没想到“一吃就灵”这么神，其实更神的还在后面呢。
　　　　　　　　　　　　　　　二 更神的效果，是一个小姑娘发掘出来的。 这一天，一个名叫佳佳的小姑娘来找懒蛋博士，她脸色很不好看。 “懒蛋叔叔，‘一吃就灵’是不是什么病都能治？”佳佳问。
“当然啦，”
“那‘心病’也能治喽？”
“心病？”懒蛋博士犹豫一下，“大概??可能??也许吧??”
“嗨，不用说那么多了，您给我一粒，让我试试吧！” 懒蛋博士递给她一粒，“有什么不对劲赶紧上医院。” 佳佳点点头，接过来吃了。 佳佳的心病是什么呢？佳佳长的不好看，学习成绩也是中不溜，所以
老师上课不提问她，同学们一起玩也想不到她。被大家遗忘的滋味不好受，
佳佳觉得挺孤单。她最大的愿望就是老师能多看看她，同学们能跟她讲讲话
——哪怕骂她都成！ 今天是星期天，王老师约了几个学习好的同学到学校排练，准备参加
市里的合唱比赛。王老师在讲台上打拍子，同学们波浪般摇晃着歌唱。 正唱得入神，窗外突然传来天籁般的歌声。
　　王老师打拍子的手僵住了，同学们的歌声也停住了——和外面的歌喉 相比，他们的声音就象噪音。
　“怎么回事？”王老师朝窗口走去。她看见风儿不吹了，树叶停止了摇 摆；鸟儿不鸣了，落在树枝上静静地倾听。远处的云朵都急匆匆地赶来，争
着聆听这美妙的歌声。
　　它们把天空遮住，太阳公公听到的效果就不好了。太阳公公把云朵拨 开，云朵又不自觉地合起来。最后，太阳公公只好往地面架一道彩虹当电线， 戴上耳机听现场直播。
王老师一眼望去——操场中心站着佳佳，她正在放声歌唱！ 王老师马上跑出教室，同学们跟在后面。
“佳佳，是你吗？”王老师明知故问。

“是我，”佳佳激动得眼泪直打转。 “同学们，你们可以回去了，”王老师宣布，“由佳佳去参赛。” “王老师，那可是合唱比赛，”班长张丽丽提醒。 “没关系，佳佳一个人能顶二十个人。” 后来，佳佳代表学校参加了市里的合唱比赛。评委们听了佳佳的演唱，
陶醉得东倒西歪，争先恐后地亮出“十分”。有一位评委觉得不过瘾，亮出 了“一万分”。
懒蛋博士再次轰动世界。原来“一吃就灵”还能治心病！再也不用为
鸡毛蒜皮的小事生气啦！人们再次涌入懒蛋博士的家，人人满意而去。懒蛋 博士也很高兴，他还不知道，坏蛋盯上他了。
三
这天，懒蛋博士家里来一位大汉，脸上留着长长的刀疤，挺吓人。 “喂，老头，”他嚷着，“给我也来一粒！” 懒蛋博士皱了皱眉头。不过他想了想，还是递上一粒“一吃就灵”。“小
心着用，别干坏事！”懒蛋博士叮嘱。 刀疤脸夺过药丸就跑，钱都不付。他气势汹汹地闯进银行，高声说：“不
许动，抢银行！” 哇，原来碰上了坏蛋！银行的职员想：我们都是好人，哪能坏蛋叫不
动我们就不动呢？于是大家扑出来要抓坏蛋。刀疤脸往嘴里塞了一粒‘一吃 就灵’，只听哧啦、哧啦两声，他的衣服被饱胀的肌肉挣破啦！
“对不起，”刀疤脸说，“我许了个愿，希望自己变成世界上最强壮的人。”
　　职员们你看看我、我看看你，谁都不敢动了。不过他们很有骨气，他 们说：“你吓唬不了我，我就是不给你保险库钥匙！”
“不用了不用了，”刀疤脸摆摆手，“我自己来。” 刀疤脸走到保险库门口，咚的一脚，就把半米厚的合金门给踢破了。
职员们目瞪口呆。刀疤脸装满一麻袋钞票，吹着口哨地走了。
“快报警！”银行经理这才反应过来。 接到电话，警察局的张探长命令懒蛋博士立即停止出售“一吃就灵”。
这时，他又接到一个报警电话：刀疤脸去了机场！ “快走！”张探长和懒蛋博士驾车赶往机场。 刀疤脸背着鼓鼓囊囊的大麻袋，一路走一路往外面掉钞票。机场保安
人员警惕地围上来，刀疤脸赶紧吞下一粒‘一吃就灵’。
“不要再走了，”张探长赶到，举枪瞄准刀疤脸，“再走我就开枪了！”
　“开吧开吧，”刀疤脸大大咧咧，“我许了个愿：让我刀枪不入——你开 枪试试灵不灵。”
　　张探长瞄准刀疤脸的脚后跟开了一枪：铮！子弹把皮鞋打了个洞，然 后被弹飞了！
“怎么打我脚后跟？太保守了！”刀疤脸还不满意，“应该打我心脏！”
　　张探长傻眼了，他知道打心脏也没用。刀疤脸得意地笑了，大摇大摆 地穿过入口，向飞机走去。
“现在怎么办？”张探长急得象热锅上的蚂蚁。
“等等看，”懒蛋博士说。
“等等看？”张探长生气，“人民的生命财产受到了威胁，你却说等等
看？”