做个乐观幽默的人

他们懂得乐观和幽默

1．名人与幽默 体积与空间

　　对于塔夫脱的体胖，人们是十分敏感的。人们说，他是华盛顿城最懂礼 貌的人：他在电车上情愿自己站着，也把座位让给三个女人。
　　当上总统后，一天他决定到马萨诸塞州的一个海湾去游泳。他穿上被认 为是缝纫史上最大的游泳裤，扑进了海水里。
　　一会儿，同行官员中的一位建议大家都下去游一游，另一位官员却谨慎 地说：“我们最好再等一会儿，我们的总统正在使用大海。”

总统的遗憾


　　西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们注意 的中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”罗斯福的儿子有一次说，“因为在
婚礼和葬礼上，他既不能成为新郎，也不会变成死者。”

妙语答记者


　　在一次记者招待会上，周恩来总理介绍了我国经济建设的成就和我国的 对外方针政策，并谦和地请记者们提问题。
一位西方记者问道：
“请问，中国人民银行有多少资金？” 这句问话，实质是讥笑我国贫穷。周总理不动声色地回答： “中国人民银行货币资金嘛，有十八元八角八分。” 这一回答，使全场记者为之愕然。场内鸦雀无声，静听总理作解释： “中国人民银行发行面额为十元、五元、二元、一元。五角、二角、一
角、五分、二分、一分的人民币，合计为十八元八角八分。”
周总理的话，引起全场热烈掌声。

挺胸与躬背


美国国务卿基辛格访华时，曾对周恩来总理说： “我发现你们中国人走路都喜欢躬着背，而我们美国人走路都是挺着胸
的，这是为什么？” 周恩来听后笑了笑，用同样的口吻说：
“这个好理解，我们中国人在走上坡路，当然是躬着背的。”

不幸

1860 年，几位贵妇人来到白宫表示对总统的敬慕，要离开时，其中一位

贵妇人说： “布坎南先生，我们仔细观察了这座房子，它十分美观雅致，也十分整
洁。但是，我注意到这儿还缺少点什么。” “缺少点什么，女士？”布坎南问道。 “你房里少一位夫人。”
“这个嘛，??女士，”布坎南说， “这是我的不幸，却不是我的过错。”

最丑的人


　　　　有一次，林肯在森林里遇见了一位骑马的女人，就停下来给她让路。她 也停了下来，目不转睛地盯着林肯，接着说道：
“我相信，你是我见到过的最丑的人。” “太太，你也许说对了，可我也没有法子呀！”林肯说。 那女人却说：“是的，你是没法子了。但你可以待在家里不出来嘛！”

无声的辩护


　　　　林肯当律师的时候，一次他作为被告的辩护律师出庭。原告的律师把一 个简单的论据翻来覆去地讲了两个多小时，好容易才轮到林肯上台做辩护。 林肯走上讲台，却一言不发。他先把外衣脱下放在桌上，然后拿起水杯 喝了口水，接着又重新穿上外衣，然后又喝水。如此动作一连重复了五六次，
法庭上的人当即会心地笑开了，笑得前仰后合。
“再见”
1924 年总统大选时，热心的记者们围住了柯立芝。 “谈谈你对大选的估计。”一位记者说。 “不！”柯立芝回答。 “谈谈世界形势吧！”又一位记者说。 “不！”柯立芝推辞道。 “关于‘禁酒会’你有什么谈的吗？”第三位记者问。 “无可奉告！”柯立芝坦然回答。
记者们十分扫兴，纷纷准备离去。这时柯立芝严肃地对他们说了一句比
较长的话： “记着，不准引用我的话！”
　　还有一次，柯立芝外出旅行，返回华盛顿前，他在当地电台接受了记者 采访。当记者请他向全国人民讲几句话时，他清了清嗓子说：
“再见！”

等待


　　第二次世界大战期间，当德国法西斯企图在英国登陆时，有人问丘吉尔 是什么态度，丘吉尔说：
“我们正在等待，??连海里的鱼也正在等待。”

要是我??


有一次，丘吉尔与一位女议员发生了争执，女议员冲着他气急败坏地嚷
道：“要是我是丘吉尔夫人，一定会把毒药放在丘吉尔的咖啡杯里。”风起 的丘吉尔却笑眯眯地回答：“要是我不幸成了你的丈夫，那我肯定会毫不迟 疑地把这杯有毒药的咖啡一饮而尽。”

头发与官阶


　　　　黑格将军曾担任北大西洋公约组织军队的最高司令。美国军方有规定， 军人一律不得蓄长头发。而黑格在担任最高司令时，却蓄着长长的头发。
　　有一名被禁止过蓄长发的美国兵，看见画报上登载着蓄着长长头发的黑 格将军像，便把它撕下来，贴在不许士兵蓄发的连长办公室的门上，还画了 一个箭头，指着总司令的头发写了一行字：
“请看他的头发！” 连长看了这份“抗议书”，没有将这愤愤不平的士兵喊来训斥一番，而
是无可奈何地将那箭头延长，指着最高司令的领章，也写了一行字： “请看他的官阶！”

接“佛爷”


　　20 世纪 60 年代，外交部长陈毅访问亚洲某国。在当地的公众集会上， 一位宗教界的长老代表万名僧众向陈毅赠献佛像。霎时万众瞩目。这位著名 的共产党人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：
“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了！”
一语引得笑声如雷。

第三颗原子弹


　　　　陈毅在外交界以坦率著称。一次，在回答一位日本记者关于我国核武器 发展情况的询问时，他说：
“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要
爆炸。何时爆炸，请你等着看公报好了。”

挥毫戏王爷


　　　　清代文学巨匠曹雪芹，能书擅画。有一年，北京香山一带有个贪得无厌 的老王爷的大儿子要去参加乡试，老王爷特意买了一把精巧玲拢的扇子，想 请曹雪芹在扇子上做画题诗，图个吉利。
　　　　曹雪芹傲岸耿直，最讨厌趋炎附势、沽名钓誉之徒。他想，若借此机会 戏弄他一番，岂不妙哉！于是铺开扇子，蘸墨挥笔，在扇面上勾画出一枝枯 梅和一只小家雀。然后题上小诗一首：
扇扇有风凉， 王子上学堂， 八月中秋考，

头榜状元郎。 老王爷看后喜形于色，乐不可支，连声称赞道：“妙！妙！好一幅《喜
鹊登梅图》，写的都是吉利话，吉利话！”他顿觉身价百倍。可是，看过扇 子的人都暗自发笑，这使他感到莫名其妙，想问个究竟。后来问到一位老秀 才，方才知道那幅画的意思是“小家雀也想攀高枝”，所题的四句话原来是 首藏头诗，藏着“扇王八头”四字。老爷一听，脑袋里轰的一声，当场气得 昏了过去。

十年前更漂亮


　　中山先生旅日期间，一天，日本浪人头山满邀请他到东京的一位朋友家 聚会，并找了许多一流艺妓作陪。中山先生既不喝酒，也不谈笑，总是依柱 读书。头山满问他：
“您觉得在座女人哪一个最漂亮？” “都很漂亮。”孙中山答道。 “但其中谁最漂亮？”头山满再问。 “都一样的漂亮。”孙中山又答。
这时头山满指着坐在孙中山旁边的女人说：“是不是这个最漂亮？”
头山满期待孙中山说“是”。然而孙中山先生再三端详她后却说： “十年前一定比现在更漂亮。”
大家听罢鼓掌狂笑起来。

不受欢迎的将军


　　　　惠灵顿作为一个军人，的确是个相当有才华的人。但他生性国执，不讲 通融。所以很不受士兵的欢迎。
有一次，他不慎跌入运河险些淹死，幸而被一名士兵救起。他非常感激
地向这名士兵希望得到什么谢礼。士兵说： “只要阁下别把这件事说出去就行了。” “这是为什么？”惠灵顿很惊讶地问。 “如果大家知道我救过阁下，那我就一定会被丢入运河中去的！”士兵
神秘地回答。

司令与队长


　　南美独立战争期间，有一天，一名下级军官正在指挥士兵搬运东西，恰 逢一人打此路过。
过路人见指挥官只喊不干，就问其中原因。谁知对方高傲地回答： “先生我是队长！” 过路人轻呼一声：“噢，原来你是队长啊！”说着他就和士兵们一起干
了起来。 劳动结束后，那人转身告诉队长：
“亲爱的队长先生，如果你还有什么同样的任务，就尽管吩咐总司令好 了，他会再来效劳的。”
　　
原来，过路人就是赫赫有名的委内瑞拉起义军统帅西蒙·玻利瓦尔。

音乐家和马车夫


　　意大利著名小提琴家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到 了，他请马车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。 “10 法郎。”
“你这是开玩笑吧？”
“我想不是 。 今天人们去听你用一根琴弓拉琴，你可是每人收 10 法郎！” “那好吧，”帕格尼尼说， “我付你 10 法郎。不过，你得用一个轮子把
我载到剧院。”

头发


奥地利著名作曲家施特劳斯去美国演出，大为轰动。 他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲的长发，很引人注目。一位美
国妇女想办法得到了一束施特劳斯的长发，当作珍品保存下来。
　　消息传开，人们纷纷向他索取长发，作为纪念，好心的施特劳斯一一满 足了他们的要求。因此不少人为他的弯曲的长发而担心。
当施特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥舞着帽子向
人们告别。人们看到他那弯曲的长发还好好地长在头上，只是他来美国时带 来的一条长毛狗，变成了短毛狗。
交响乐的写法 有一次，一个小伙子问莫扎特怎样写交响乐。
“你还年轻，我想你必须先从儿歌开始。”大音乐家说。
“可你开始写交响乐的时候，只有 10 岁呀！”年轻人说。 “是啊，”莫扎特说，“但是，我没有问过别人怎么写。”

手到哪里去了


画家戈雅嫉恶如仇，爱憎分明。 有一次，西班牙国王把他召去，说：
　　　“你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵族画像。今天找你来，是 要你为我画一张全家像，画好了，我重重奖赏你。”
　　　　戈雅想了想，同意了。这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过 目。国王看了大吃一惊，因为他家 14 人中很多人没有手——戈雅在像中只画
了 6 只手。国王怒气冲冲问他：“这些人的手呢？” 戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！” 戈雅认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。

钱已在上次付了


一天，鲁迅匆匆来到一家门面堂皇、设备
　　　　典雅的理发店。理发师见来客一副穷模样，打心底瞧不起，所以用一种 冷冰冰的态度招呼鲁迅坐下。
　　理发师一声不哼，马马虎虎地理了 10 分钟，就草草了结。鲁迅对着镜子 照了照，随手从衣袋里抓了一大把铜钱塞在理发师手里就走了。理发师又惊 又喜，他后悔自己有眼无珠，说不定那人是位怪僻的达官贵人呢！
　　　　一个月后，鲁迅又来到这家理发店。那个理发师一眼就认出了他，急忙 笑脸相迎，又是奉茶，又是敬烟。鲁迅坐下后，理发师大显身手，足足花了 一个多小时，直到理发师感到这是自己多年来未曾有过的杰作时才罢手。鲁 迅对着镜子照了照容光焕发的自己，从兜里掏出一个铜板，放在理发师手中。 理发师愣住了，他硬着头皮问鲁迅，大人此次为何不慷慨大方？鲁迅平静地 说：
　　　“这次是付你上次给我乱理的钱。你这次给我认真理的钱，已在上次付 了。”

现在应该写好点


　　一位默默无闻的年轻作家把自己刚写完的一个电影剧本恭恭敬敬地递给 喜剧大师查利·卓别林。
“卓别林先生，我非常想知道您对该剧本的看法。”年轻人谦虚地说。
　　　　几天之后，卓别林把这个剧本还给了年轻作家。他摇了摇头，然后一本 正经地说道：
“等你和我一样出名时，你才能写这样的东西。可现在你要写得好一些
才行呢！”

不得不活得长些


　　　　获得诺贝尔文学奖之后，海明威就成为一些沽名钓誉之徒的追逐对象。 在一次社交宴会上，海明威被一个哗众取宠的作家缠住了，他大言不惭 地说：“海明威先生，我一直就想为您撰写传记，希望您死后我能获得这一
荣耀。”
　　海明威本来就厌恶此人的品行，听他这么一说，心里更说不出什么滋味， 他便毫不客气地说：“谢谢你看得起我，但我既然知道你要写我的传记，那 我不得不争取活得长一些！”

出道艰难


鲁得耶德·基普林是一位功成名就的大作家，可是他的早期职业生涯却 并不顺利。他曾经在旧金山的一家报社当过记者，但没多久，他就被解雇了。 那家报社的主编对他说：
“我这里可不是业余作者的乐园，基普林先生，说句老实话，你甚至还 不知道该如何使用英语呢！”
　　
没有捷径


　　　小说家辛克莱尔·刘易斯曾经对一批立志从事写作的大学生发表演讲。 他说的第一句话就是：
“你们中间究竟有多少人真心实意地想成为一名作家？” 话音刚落，每一个人都举起了手。 “既然如此，”刘易斯神态严肃地收起了讲稿，“那你们为什么还要浪
费时间来听我胡扯呢？我只有一句忠告：赶快回家去写吧！” 说完，他就离开了会场。

寄上一字


海明威出名之后，除获得大多数人的敬仰之外，也招致了一些人的妒忌。 一天，海明威收到这样一封无理取闹的来信。信中说： “您现在是著名作家了，听说您的书稿很值钱，是一字一金。现我寄上
1 块美金，请您寄个样稿来看看。” 海明威不客气地收下了那块美金，同时给那人寄了一封信，但信中只有
一个字：“谢！”

写作的姿态


　　　　海明威的作品以文字简练、明快著称于世。有一次，一个爱好文学的青 年向海明威请教写作经验。海明威亲切而又风趣地说了一段很有意义的话。 他说：
“我写作是站着写的，这使我处于一种紧张的状态，促使我尽可能简洁
地表达我的思想；等到要审读我的作品时，我就坐下来，这个舒适的姿态， 便于我删掉一切在我看来是多余的文字。”

收下签名


海明威成为著名作家之后，有不少富人也来附庸风雅，套近乎。 一天，纽约的一个靠炒房地产发了大财的富翁来拜访海明威，并一再要
求海明威给他签名留念。
　　在一再推托无效的情况下，海明威便用手杖在沙地上划上了自己的名 字，然后挺客气地对那个富翁说：
“请您收下我的签名吧！”

妙答


　　　有人问演员、体育播音员鲍勃·于克尔：“你是如何处理一个演员的压 力的？”
回答：“非常容易。当我失败了，我就把压力放在我后面的人身上。” 有人问演员杰米·斯图尔特：“你为什么不考虑竞选总统？” 回答：“我说话说不了一个政治家那么快。”

有人问伍迪·艾伦：“永远活在人们心中是你的梦想吗？” 回答：“我更愿意永远活在我的家里。” 有人问专栏作家马莉莲·沃斯·萨沃特。“将来有一天，能帮助我们思
想的电脑其最好的地方和最坏的地方还是什么呢？” 回答：“最好的地方是它们没有感情。最坏的地方是它们没有感情。” 有人问出版商拉尔丁·施图茨：“纯时髦和真风格有什么区别？” 回答：“时髦说：‘我也是这样’。而风格说：‘只有我是这样。’”

爸爸不一样


洛克菲勒是世界闻名的大富翁，他经常捐赠巨款给慈善团体。 有一次，他来到纽约的一家旅馆，提出要住最便宜的房间。 “洛克菲勒先生，我真不明白，”饭店经理说，“您为什么要住如此简
陋的房间？您儿子在我们这里总是住最贵的房间的。”
“是的，”洛克菲勒说， “因为他爸爸是个百万富翁，可我爸爸不是。”

飞不动了


　　著名飞行家奥图与他兄弟一道研制滑翔机时，生活非常艰苦，因为他们 将有限的钱都用于购买各种实验器材了。房东看到他们生活如此困苦，便同 情地说：“你们兄弟俩太不会照料自己了！买了那么多没用的东西，却把自 己折磨得面黄肌瘦，像流浪汉似的！”
“好心的太太，这很容易理解，”奥图笑着说，“大雁如果长肥了，那
它就再也飞不动了！”

最后的压缩


　　　　《读者文摘》是世界上最为畅销的杂志之一，知识容量大及趣味性可读 性强是它的主要特色，因而它能赢得许许多多的读者。这本著名杂志的创始 人是美国出版商德威特·华莱士。
1981 年，华莱士终于走到了他的人生道路的尽头。然而，他很达观，在
临终前，他提议人们用一句编辑术语来作他的墓志铭。这句话就是—— “最后一次压缩。”

“请您给我签个名”


　　　美国动画片大师华尔特·迪斯尼是闻名全球的迪斯尼乐园的老板。他女 儿黛安娜也和她的同伴一样，很喜欢看动画片，对迪斯尼很崇拜。她虽然快
6 岁了，但还不知道她父亲的正式姓名。 有一天，黛安娜突然蹑手蹑脚地走到父亲身边，怯生生地问道：“爸爸，
我听别人说您就是华尔特回迪斯尼先生，这是真的吗？” “是的，宝贝。”父亲回答。 “可爱的米老鼠和唐老鸭也都是您画的吗？”女儿又问。 “没错，我的小天使。”父亲又答道。

“那太好了！”女儿一边拍手，一边递上一个小本子“我想请您给我签 个名，您能答应我吗？”

有何感受


华尔特·迪斯尼创建了迪斯尼乐园，他是美国乃至全世界都家喻户晓的 人物。
　　一次，一位记者问他：“迪斯尼先生，作为一个名声显赫的人物，你有 何感受呢？”
　　迪斯尼先生想了想，说道：“当我的名声使我能轻而易举地得到一场精 彩球赛的最佳座位时，我的自我感觉十分良好。可是这种地位上的优势无法 帮助我拍出一部好的影片，或是在马球赛上击打出一个好球．甚至连我的女 儿也不会因为我是名人而轻易就范。”

感谢推门


　　爱迪生不仅将许多科学发明推向了社会，也在他的住所安置了不少发明 设施。当然，这都是自用的。
一天，有个朋友来看望爱迪生，但他进门时却费了好大劲才推开门。进
门后，客人向爱迪生抱怨道：“你这门也装得太紧了，我推门 都推出了汗。” “啊，谢谢你的推门，这样，我房顶上的水箱又压进几十公升水了！”
爱迪生高兴地对这个朋友说。

16 个大钟


　　　　发明家爱迪生后来成为了企业家。然而，他当上工厂主不久，却遇到一 个令他颇感头痛的问题：每天快下班时，工人们就没心思干活了，都不时盯 住工厂的大钟看，等待下班时间的到来。
爱迪生对此很理解，没做任何指责，但随后就特地去订做了 16 个大钟，
分别安装在工厂四周的墙上。然而，每个钟走的时间都不一样。如此一来， 急于看钟下班的人便无所适从了，只有等待全厂统一的下班铃声了。

哥俩好


　　　　美国的莱特兄弟是著名的飞机发明家。在研制飞机的过程中，两兄弟勇 于探索，不怕失败，终于获得了成功，把飞机送上了辽阔的蓝天。然而，他 俩都不习惯当众演说，认为这是件很为难的事。
　　　　一天，莱特兄弟应邀参加一个宴会。好客的主人非要请他们兄弟讲几句 话，并力促哥哥先讲。
“各位！”大莱特结结巴巴地说， “讲话??的事，历??来是由我?? 弟弟去??承担。”
　　　　这样，主人又去请弟弟。只见小莱特站起来，接着就说道：“感谢各位 看得起我们，但我要说的话，刚才，我哥哥已经说过了。”
　　
最新的杰作


　　　　一位印象派画家在精神病医院接受治疗。每当有人来探望时，他便会指 着挂在墙上的一块空白的画布沾沾自喜地夸耀道：
“瞧，这是我最新的杰作，你们觉得怎么样？” “可是那上面什么也没有啊！这究竟代表什么呢？”一位探望者迷惘地
问。
“你难道看不出来吗？它画的是犹太人过红海的壮观场面。”画家兴奋
地说道。 “可是海在哪儿呢？”
“噢，由于退潮已经流回去了。” “那犹太人又到哪儿去了？” “他们已上岸了。” 探望者装出能够理解的样子，故意问道：
“那么，大概什么时候会涨潮呢？我很想看看红海的样子。” 画家沉思了一会儿，然后煞有介事地说： “大约再过二三个小时就差不多了。”

两面派


　　1858 年，亚伯拉罕·林肯在竞选参议院议员时击败了他的对手斯泰芬·道 格拉斯。其实林肯辩论的口才远不如道格拉斯，而且，相貌也极其一般。但 当道格拉斯攻击他是“两面派”时，林肯巧妙地进行了还击。
他说：“这个问题还是留给听众来决定吧。如果我真的有两张面孔的活，
还用得着老是带着这张并不英俊的脸吗？”

别难过


　　美国第 33 任总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴，却找错了 人家。杜鲁门按了门铃后，出来一位企业家模样的男士。杜鲁门问道：“请 问这是乔治先生的家吗？”
男士说：“不是，”接着仔细打量了杜鲁门一番后说：“我说句话你可
不要太难过，你长得实在太像杜鲁门了。” 杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过，我正是杜鲁门。”

付酬


　　　罗伯特·康西本曾是一家小报的记者。他的女老板绰号“西西”，为人 很严厉，但她对罗伯特很友善。在他应聘将去纽约为报业大王赫斯特工作时， 她祝福他说：“去吧，我付不起那么多的钱，而你正在步步高升呀！”尽管 离开了这家报馆，但他们仍然是要好的朋友。
有一次，西西和她的哥哥约瑟夫·帕特森——《纽约日报》的创办人—
—争吵得很激烈。她打电话给罗伯特说：“我要对约瑟夫的一篇愚蠢的社论 做出答复。我可以告诉你我要说什么，可是我写不出来。罗伯特，你得为我

写出来。”她还加了一句：“我马上就要稿子！找个人坐火车把稿子送来， 我明天就要！”罗伯特停下手头所有的工作写了那篇稿子。可是，西西以自 己的名义把稿子登在了头版上。
　　第二天下午，她又打电话来说：“罗伯特，稿子太好啦！你写的正是我 所要的，我欠你多少钱？”罗伯特说：“西西，我决不会要你的钱，这是为 了友情。”西西说：“别发傻，你是个记者，而且我不要免费的东西。我从 你那里订的这篇稿子，所以我要付钱。”
　　罗伯特又抗议了一次，最后西西生气地说：“听着，罗伯特，你在这个 月的《大都会》上发表了一篇文章。他们付给你多少钱？”罗伯特说：“我 还是要告诉你不要你的钱，但是你既然问我，我就告诉你他们付给我 1000 美元。”
　　西西说：“好吧！”就挂上了电话。两天之后，罗伯特从西西那儿得到 一张只有 750 美元的支票，支票上还别了一张便条，条子上写道：“亲爱的 罗伯恃，我打电话询问过《大都会》给你多少钱啦！”

谁该等谁


　　　　第二次世界大战期间，苏、美、英三国首脑在雅尔塔谈判时，每次开会 斯大林总是到得最晚，罗斯福和邱吉尔不得不站起来迎接他。
有一次，罗、邱两人商定要报复他，就故意迟到了 5 分钟。他们认为，
这回该斯大林站起来欢迎他们了，谁知斯大林比他们到得还要晚，他们故意 装做没有看见斯大林进来。斯大林进门，却在门边停步，不马上就座，还目 光威严地逼视罗斯福和邱吉尔。邱吉尔终于沉不住气了，像小学生一样站起 来向斯大林问好。

免除罚款


　　一位法庭书记员披露：一次，在法庭上林肯走过来靠在我的桌子上，给 我讲了个非常好笑的故事。结果，我忍不住哈哈大笑起来。法官让我遵守秩 序，并说：“这种行为必须严加制止。林肯先生，你经常用故事来扰乱本法 庭！”接着法官又对我说：“你得受罚 5 美元。”我表示了歉意，但告诉法 官这个故事值这个价。过了几分钟，法官把我叫到他跟前问：“林肯给你讲 了什么故事？”我讲给他听后，他不禁大笑起来，随后裁定：“免除对你的 罚款。”

巡视成功


　　有一次，艾森豪威尔作为第二次世界大战欧洲战场盟军总司令，视察亚 琛附近一支陷入困境的部队。他讲了一番话，美国土兵热烈地鼓掌。可是， 当他从台上走下来时，不慎摔倒在泥浆里，大家哄然大笑。艾森豪威尔没有 恼怒，却和他们一起笑了起来。“泥浆告诉我，我对你们的巡视是极其成功 的。”他说。

妙在忍气吞声


马尔辛利刚任美国总统就指派某人做税务部长。当时有许多政客反对此
人，于是他们派遣代表前往总统府进谒马尔辛利，要求他说明委托此人的理 由。为首的是一位身材矮小的国会议员，他脾气暴躁，说话粗声粗气，开口 就把总统大骂了一番。马尔辛利却不吭一声。最后才极和气地说：“你讲完 了，怒气该可以平息了吧？照理你是没有权利这样来责问我的，不过我还是 愿意详细地给你解释。”
　　这几句话说得那位议员羞愧万分，但总统不等他表示歉意，便和颜悦色 地把理由一一解释清楚了。
　　　　其实不等总统解释，那位议员已被他折服。他心里很是懊悔他刚才的举 动。因此，当他回去向同伴汇报时，只是说：“我记不清总统的全部解释， 只是可以肯定总统的选择没有错！”
“顶好歌” “文化大革命”中被流放的廖沫沙，依然关心着国家大事。在“四害” 横行，国家“史无前例”遭殃的年代，报刊上刊登的却是各种歌功颂德的赞 歌。写文章的有各类吹鼓手，有冒牌的“工农兵”，当然也有一些怀着朴素 感情上当受骗的人。明明是一场亘古未有的大浩劫、大灾难，报纸上却天天
喊“好”、“好”、“好”、“就是好”。对这种粉饰现实的现象，廖沫沙
十分气愤。他把报纸上各种 “好”的译音收集在一起，共有 17 种之多，然后 把它们密密麻麻地誊写在一张香烟包装纸背面，冠以《顶好歌》。这 17 种译 音基本保持原样，只有一个做了改动，就是英语的“ very good”。下面就是 这首“顶好歌”：
拿哈依提雅克西（维吾尔）
依赫赛那（蒙古）亚古都（藏） 思特拉那（鄂伦春） 古牙古牙（藏）瓦吉瓦（彝） 费力鼓捣（英）火来热（俄） 苏米里（阿尔巴尼亚）布拉夫（意大利） 果依斯（阿尔及利亚） 德拉拉姆洛基（尼泊尔） 布拉布拉（罗马尼亚）胡派（伊朗） 沙瓦沙瓦（坦桑尼亚） 阿夏意（国名漏抄）
拉贝斯（突尼斯）
　　17 种语言的大合唱，多么雄伟，多么壮观！但这是发自内心的衷曲吗？ 只要看：“ very good”的译音就可心领神会，这一切不过是 “费力鼓捣”出 来的假象罢了！

1500 次的练习


　　　　有一次。一个大规模音乐会的主持人想邀请瑞士钢琴家塔尔贝格做即席 表演，塔尔贝格问他：“演奏会什么时候开始？”
主持人答：“下个月 1 号。” 塔尔贝格说：“对不起，练习时间不够，我无法参加。”主持人不解地

问：“大师还用练习吗？”
塔尔贝格说：“我演奏新曲目，至少要 1 个月的练习时间。” 主持人又问：“3 天时间不够吗？我认识许多音乐家从来没有一个人为
一次演奏会而练习 4 天以上，何况像你这种大师级的音乐家，更没有练习的 必要了。”
　　塔尔贝格不以为然地表示：“每次发表新作品，我至少要练习 1500 次， 否则就不敢出场演奏。一天练习 50 次，也需要一个月的时间。如果你能等 1 个月，我就可以出席演奏，否则，很抱歉，我只好拒绝邀请。”
　　
2．快乐留给自己

生活是美好的


　　　　生活是极不愉快的玩笑，不过要使它美好却也不很难。为了做到这点， 光是中头彩赢 20 万卢布，得个“白鹰”勋章，娶个漂亮女人，以好人出名， 还是不够的——这类福分都是无偿的，而且也很容易习惯。为了不断地感到 幸福，那就需要：（一）善于满足现状，（二）很高兴地感到：“事情原本 可能更糟。”这是不难的：
　　要是火柴在你衣袋里燃起来，那你应该高兴，而且感谢上苍：多亏你的 衣袋不是火药库。
　　要是有穷亲戚上别墅来找你，那你不要害怕，应喜气洋洋地叫道：“挺 好，幸亏来的不是警察。”
　　你该高兴，因为你不是拉长途马车的马，不是卷毛虫，不是猪，不是茨 冈人牵的熊，不是臭虫??你要高兴，因为眼下你没有坐在被告席上，也没 有看见债主在你面前，更没有跟主笔土尔巴谈稿费问题。
要是你有一颗牙痛起来，那你就该高兴；幸亏不是满口的牙痛。 依此类推??朋友，照着我的劝告去做吧，你的生活就会快乐无穷了。
“你不必太在意”
　　一位老师在一次与我们闲谈中，漫不经心地道出了一个她治学的简单而 又意蕴深刻的道理：“你不必太在意！”她第一次提出了与十多年来老师对 我的一贯教诲相悖的令我震惊的观点——“我不要求你们考试非得 100 分， 若能考得八九十分以上就说明对所学知识基本掌握了，不必为了满分而去重 重复复抠书本，直抠得一字不落，有这精力，不如去看点别的东西，可以学 到更多有益的知识。为了那完善的 100 分而去勉强自己去做一些意义不大的 苦功，你会发现得不偿失，且造成那种紧张怕错的心理，不敢尝试新东西， 结果不但知识面狭窄，连本来应该有的成绩也拿不到。最重要的是，你会失 去进步、冒险和充分享受人生的机会。”
这位老师只教了我一个学期就走了。但她的“你不必太在意”，却深深
地刻在了我的脑海里。在我以后的治学生涯中，我努力去学习必备的知识， 掌握其精髓，同时博览群书，生活学习有张有弛，纵然有时个别科目不尽人 意，我也是乐观地去对待它，找到症结所在而后攻之。结果，学习成为生活 的一种动力，而不是一种压力。

不必强求完美


真的，你不必强求完美。 世上绝对没有完美的事物。你不必因为考试少了几分而耿耿于怀；不必
因为说过一句错话而久久内疚；不必因为女朋友的一个小缺点而感到缺憾； 不必为一顿不可口的饭菜而埋怨；不必因一个人负心于你便怀疑世间的真 情??。考不上大学不一定是你的失败，找不到舒心的工作不一定说明你无 能，失去这个机会你可以寻找另一个机会，搭不上这班车你可以搭下一班??
　　一切都不会像想象的那样完美，也不会像你策划的那样顺利，接受不完 美你才有勇气面对现实。
　　
　　要做的事情很多，但你不能面面俱到，如果同一晚上你有两件事要做， 你的选择应该是：你认为哪件重要就去做哪件，而把另一件忘掉。只有敢于 放弃才能有所获取。
　　不必强求完美，你会少一些抱怨而多几分洒脱，在豁达的心态中坦然地 走你人生的路。

我庆幸——


我庆幸生括中有波有折，它们令我洞悉人生，日益坚强； 我庆幸结识的人中有好有坏，它们让我知道自己该成为一个怎样的人； 我庆幸我相貌平平，它令我专心修我的心灵，使我在平凡中显出不平凡； 我庆幸我不是高官不是名人，这令我在干自己想干的事时用不着瞻前顾
后，担惊受怕； 我庆幸我不时地犯点小错误，它令我在不断地修正错误中走向成熟； 我庆幸我有许多东酉值得庆幸，它令我的生活变得充实。
“把钱还给我”
　　　　从前，有一个大官，年纪大了，退休在家养老。他从早到晚不是吃饭， 就是睡觉，感觉实在太没劲了。有一天，他想出了一个可以解闷的办法。
他叫人到处张贴布告：“征求谎话，谁要是能够一连说出三个谎话，就
能得到赏金 3000 两。” 布告贴出后不久，很多人争先恐后地来到大官家里。他们在大官面前编
造了许多荒唐的故事，说了许多谎话。那些故事和谎话都编得很有趣，听得
大官哈哈大笑，非常高兴。说故事的人还以为大官能赏他们黄金，可他们哪 里知道，大官每听完一个故事，哈哈一笑之后总是说：“是啊！是啊！那时 候真有这事啊！”这不就是说讲故事的人没有说谎，他也不必拿出一分钱了 吗？
他的这个诡计终于被人看穿了。那些上过当的人，一个个都把他恨得咬
牙切齿。
　　在大官家附近，住着一个聪明而又见义勇为的年轻人，他知道了这事后， 非常生气。他告诉村民们说：“我一定要戏弄戏弄那个老混蛋。”
一天，他从容地来到那位大官家，恭恭敬敬地对大官说：“大人，我今
天是来说谎给您听的。”
　　大官告诉年轻人：“你想得到 3000 两黄金？很好，你就讲吧！不过请你 记住，如果你说的故事合情合理，不荒唐，那你就输了，一分钱也得不到的。”
“我知道。”年轻人对大官说，“大人，您看我多么富有啊！” 大官心想：哼！你这穷小子瘦得像根竹竿，衣服破破烂烂的，还夸自己
富有呢？明明是在吹牛嘛。不！我可不上你的当。所以，他就顺着年轻人的 话说：“是啊！你真富有。”
　　年轻人接着说：“大人，您可知道为什么我会这样富有吗？告诉您，我 养牛的方法很好。”
大官问道：“都是些什么好方法啊？” 年轻人说：“我钉了许多大木箱，每个木箱刚好装进一头牛。我把牛关
在箱子里，在箱子的前后左右挖了 4 个洞。我从箱前的洞喂牛，用箱后的洞 让牛大小便，从箱左的洞抽牛油，从箱右的洞割牛肉。嘿！我的那些可爱的

牛啊，油越抽越多，肉越割长得越快。我就是靠了这些牛才赚了很多很多钱 的??”
“哪里会有这种事？不可能，你在吹牛！”大官忍不住喊了起来。 “吹牛？”年轻人一听高兴了，赶快说道：“吹牛就是说谎，怎么样？
我胜了！” 这下，大官除了悔恨自己讲话不小心外，还能有什么法子呢？
年轻人接着说：“我小的时候，读书总考第一。这点您早就知道了。” “是！是！是！我知道。你真的总考第一。”大官已经输了一回，怎么
还敢不承认呢？
“那时，您常摸着我的脑袋，亲切地称赞我： ‘你真聪明，等你长大了， 我就把三姑娘嫁给你。’ 现在我已经长大了，请您快把您的三姑娘嫁给我吧！” 大官一听急得大声辩白：“胡说，我什么时候答应要把三姑娘嫁给你
啦？”
　　年轻人听后不慌不忙地笑着说：“您说我胡说，那就是承认我又在说谎 了，谢谢您啊！”
大官听了，吓得张大了嘴巴，暗暗叫苦。“啊！我又输了！” 年轻人又说：“几年前，我是一个商人，到处做生意。有一次，我载了 满满一大车梨，到您家门口卖。那时天气很热，梨的卖价很高，一箩梨就要
卖 1000 两黄金。我记得您买过我三箩呢！”
　　大官赶快附和年轻人的话说：“是啊！是啊！我买过三箩呢？我买过三 箩！”
年轻人兴奋地说：“您买过三箩，不错。我记得当时您并没有给我梨钱。
那么，大人，请您现在把钱还给我吧！” 这一下大官呆在那儿，一句话也说不出来了。因为如果他说真有这回事，
他就得给年轻人 3000 两黄金！但如果说没有这回事，那么，不就等于承认年
轻人在说谎？在吹牛了吗？这样一来，他还是要付给年轻人 3000 两黄金！ 年轻人望着大官那副狼狈样，轻松地笑了：“大人，您输了！不过今天 我到这里来，并不是为了您的钱，而是要让您知道：世界上并不是只有您最
聪明！告诉您，今后不要再吃饱了没事做，专找别人寻开心了。”说完，年
轻人转过身去，头也不回地迈开大步向屋外走去。

“灾难”


　　有一个男人，家里专门养了几只老鼠，这些老鼠是他从许多老鼠中精挑 细选出来的，它们都是一些异常机敏的家伙。
　　　　男人每天弄来食物喂老鼠吃，还给它们洗澡，把它们照顾得无微不至。 老鼠对他也很温顺。天气晴朗时，他和老鼠一起在院子里玩耍，下雨时，他 们回到家里玩捉迷藏。就是外出旅行，他也要带着老鼠一起去。
男人这么喜欢老鼠，是有原因的。 有一天，几只老鼠突然都从家里跑了出去，男人不知道发生了什么事、
就去追它们。恰恰就在这时，发生了强烈地震，幸好他没在屋子里，得以躲 过一场灾难。
　　还有一回，男人乘船出海，突然老鼠在他随身携带的皮包里“吱吱”地 叫着乱作一团，男人从地震一事已经发现老鼠对危险的降临有相当灵敏的预
　　
感，于是他马上打消了乘船的念头。事后，他从广播里得知，那天出海的船 只，遇到了百年未见的大风暴，全船覆没。
　　经历了这么两回，男人心里便感慨万千，他养这些老鼠，是要利用它们 为自己服务。他对老鼠们说：“我们这个世界多灾多难，今后我们彼此可得 继续互相帮助啊。”
　　　　男人一边给老鼠喂食，一边对老鼠说着悄悄话。没想到他话音未落，老 鼠便开始骚动起来。不得了，这是危险降临的前兆。
　　　　哎呀，一定又要发生什么灾难了。会是什么呢？火灾还是水灾？不管怎 样，男人决定立刻搬家。
　　由于事情来得突然，男人来不及将房子高价卖出，也没有时间找一处便 宜合算的新房子。他只好自己安慰自己：只要能躲过灾难，即便经济上受点 损失，也值得。
　　　　男人搬到新居后，老鼠们又恢复了常态。过了一段时间，男人的心情也 平静下来，他很想知道自己原来住的那所房子里到底发生了什么事，便决定 打个电话问问。
“喂，喂，我是你住房原先的主人。对不起，有件事想打听一下??” 男人的声音似乎有点儿紧张。
“什么事啊？”对方倒显得很轻松，“有什么东西忘拿了吗？”
　　“不??不是的 。” 男人吞吞吐吐地支吾着说：“我??我想知道 ，在?? 我搬走以后，你们??你们那里有什么变化没有？”
“噢，好像没有什么变化。”
“不会的吧。”男人不相信，“请你好好再想一想。” “让你这么一说我想起来了，你搬走后的第二天，邻居也换了一家。就
是这么点变化。”
“果然！是这样的啊。搬来的这家恐怕有点??有点什么问题吧。” 男人一个劲儿地追问，他认为灾难一定与新来的邻居有关。如果自己还
住在那里的话，现在一定会被卷入恼人的麻烦事中。可是，对方的回答却出
乎他的意料。 “不。他是个非常和蔼的人。” “真是这样的吗？”
“真是这样。要不。他怎么会那么喜欢猫，好像还养了很多呢。”
与猫为邻，对于人类来说算不得什么事，可是对老鼠来说，却非同寻常！

啰嗦①


　　　　有人杜撰一则笑话，嘲讽爱啰嗦者。这笑话说，某日朱熹去拜见孔子， 正好孔子外出，朱熹便留下字条，写道：“门人朱熹百拜。”写完后，觉得 必须加注，于是在旁边添上注释：“朱者姓也，熹者名也，门人者学生也， 百拜者百次顿首也。”孔子回来，看到这张啰嗦的求见留言很不高兴，便在 上面批上两字：“啰嗦！”第二天孔子外出。朱熹又来拜见，见到桌上昨日 的留条有孔子的批语，他的“注释癖”又发作起来，就孔子的批语旁加注曰： “啰嗦者繁复也。”孔子回来一看，十分生气，挥笔批曰：“太啰嗦”第三 天孔子出门了，朱熹又来拜见，见老师批了“太啰嗦’，便又加注释：“太 者更进一层也。‘啰嗦’见前注。”写罢，他得意地想：“见前注”言简意
　　
赅，恐怕再不能说我“啰嗦”了吧！

啰嗦②


　　有一封家信，可算是“啰嗦之最”的例子。据说明初某年，有一举人南 下赴京赶考，因离家匆忙，未及交代，于是他一到京城就给家中妻子写了一 封信。信甚冗长，仅摘一段以见其啰嗦。信中写道：
　　“??此次南来 ，归期未定。 不在初一就在初二，不在初三就在初四?? 不在二十八就在二十九，为什么不写三十，恐有月大月小之分。
　　　　此次南来，忘却一事，床下有棉鞋一双。若遇天晴之日，拿出来晒晒， 拍拍打打，打打拍拍，以备天寒之用。
　　此次南来，如若考中，我妻改为夫人，大小子改为大公子，二小子改为 二公子，三小子改为三公子，余此类推。
　　此次南来，如若不中，我妻仍为我妻，大小子仍为大小子，二小子仍为 二小子，三小子仍为三小子，余不繁赘。
　　此次南来，有一事放心不下，二小妹容貌尚好，对面王二麻子大有不良 之意，要嘱咐二小妹少在门口张望，千千万万，万万千千。因时间关系来不 及写草头的大写万字，就以方字去掉一点以代之，而代与伐不同，有有撇元 撇之分。 往日写信啰嗦，今日不再啰嗦咦，啰啰嗦嗦，嗦嗦啰啰实在可恶??”

有教无类


　　　　有一个年轻的牧师，被派往一处乡村教堂去传教。在头一次的聚会前， 他准备了一篇长达 1 小时的讲道词。但是令他惊讶的是，竟然只有一位老农 夫前来聚会，于是他跟那位老农夫说：“我真不知道该怎么办，为了这次聚 会，我准备好了一篇很长的讲道词，但是只有你一个人来，我是不是应该讲 给你听呢？”
农夫以一位乡绅哲士的姿态，恭敬地答道：“牧师啊！你知道，我只不
过是个种田的粗人罢了，对讲道可是一窍不通；牛和草料才是我唯一在行的； 假如我有一大车的草料要喂牛的话，不管是有 100 头牛或是只有 1 头牛，我 都要喂它的。”
牧师似乎听懂了农夫的意思，于是便开讲他那段绚丽而长达 1 小时的长
篇大论。讲完后，他骄傲地问那位农夫“你觉着我讲得如何？” 农夫则平静地答道：“牧师啊！你知道，我只不过是个种田的粗人罢了，
对讲道可是一窍不通，牛和草料才是我唯一在行的；假如我有一大车的草料 要喂牛，而只有一头牛来吃的话，我不会将这一整车的草料通通倒给这头畜 牲的。”
“铁公鸡”
周·史密德虽然是个大财主，但吝啬得一毛不拔，故人称“铁公鸡”。 有一天他和他太太想坐飞机在纽约市上空兜兜风，飞行员说，飞半个钟头每 人要 10 块钱。
“两个人 10 块钱，怎么样？”这个小气的百万富翁问道。 “门儿都没有！”飞行员一口就回绝了。 史密德死皮赖脸地跟他讨价还价了老半天，飞行员最后答应了：“好吧！

我收你们夫妇 10 块钱，但是有个条件，在飞行的时候，你们不能出任何声 音，如果有一点声音，你就得付 20 块钱。”
史密德很不情愿地同意了。 飞机一下子就被拉高到天上。然后驾驶员故意翻斤斗、耍花样来吓唬他
们，可他们硬是没出任何声音。飞机终于降落了，飞行员不相信地认了输。 “真是服你了，搞不懂你是怎么挨过来的？”飞行员对史密德说。 “铁公鸡”道：“可真不容易，当我太太飞出机舱时，我差点儿叫出声
来。”

礼多人不怪


　　彼得与玛丽经过一段漫长的恋爱以及订婚阶段后，终于手牵手迈向了地 毯的那一端。
　　谈及他们的第一个宝宝应该具有的种种优点时，小两口一致认为宝宝必 须要懂礼数：“若想让孩子成大器，最先决的条件，就是要使其能礼让谦和。 所以，就让咱俩拥有世界上最懂礼貌的小宝贝吧！”
　　经过这番谈论后，夫妇俩焦急地盼了 9 个月。结果，玛丽总算是住进了 产科病房。万事就绪，就只等着送子仙鹤的造访啦！可是他们等了又等，一 点儿动静也没有。等了 60 年后，医生慎重地建议道：“我想最好还是剖腹生 产吧！”剖腹之后，大伙发现里面有一对袖珍型的白髯公公，相互在那儿打 躬作揖，并且礼貌有加地向对方说：“您先请吧！老哥哥！您先请吧！”

惊弓之鸟


　　　　战国末期，天下诸侯联合起来对付秦国。赵国派魏加到楚国问春申君道： “您有带兵的将军吗？”春申君回答说： “有啊。我想任命临武君做将军。” 魏加道：“我小时候喜欢射箭，我想用射箭作比喻，来说明临武君不宜做将 军的道理，可以吗？”春申君说：“可以。”
魏加道：“有一次神射手更赢和魏玉站在一高台上，抬头看见一只鸟飞
过，更赢便对魏王说：‘我能虚拉弓弦，就替大王把鸟射下来。’魏玉说：
‘你射箭的技术竟神奇到这种地步了吗？’更赢自信地说：‘是！’不一会 儿一只大雁由东飞来，更赢引弓虚发，那只大雁便应声落地。魏王见状赞叹 道：‘你的技艺果然高呀！’然而更赢却说：‘不是我的技艺高，而是因为 它是一只受伤的大雁。’魏王道：‘你怎么知道？’更赢说：‘我见它飞得 很慢，而且叫声凄惨。飞得慢，是创伤痛楚所致；叫声悲，是失群已久之故。 创伤未平，惊心未定，所以它听见弓弦响，便以为又有人射它，于是拼命展 翅高飞，却终因使劲过猛，旧伤迸裂而掉落下来。’如今临武君是曾被秦国 打败过的，就像这只‘惊弓之鸟’，所以我看他不宜作为抵抗秦国的将军。”

没有人会去踢一只死狗


　　1929 年，有件事轰动了全美的教育界，来自全美各地的学者，纷纷拥到 芝加哥去作证。早几年前，一位名叫罗伯·郝金斯的年轻人，半工半读念完 了耶鲁大学。他当过侍者、伐木工人、家庭教师和晒衣绳的推销员。八年以
　　
后，这位年轻人在这所号称全美第四富有的芝加哥大学，宣布担任校长一职， 当时年方 30 岁，真令人难以置信。上了年纪的教育界人士无不摇头叹息， 各种批评纷纷落在这位“神童”身上——太年轻了，缺乏经验，教育主张荒 唐可笑等等，甚至报纸都加入攻击行列。
　　就任当大，有人对郝金斯的父亲说，“看到今天报纸社论对你儿子的批 评吗？真令人震惊。”
“我看见了。”老郝金斯回答，“真是尖酸刻薄，但是记住，没有人会 去踢一只死狗的。”
　　　　如果一旦陷入恶意的批评和攻击，记住：恶意的批评通常是变相的恭维。 没有人会去踢一只死狗。

对刻薄的指责置之不理


当年，马修·卜拉士担任“美国国际公司”总裁的时候，有人问他是否 对外界批评十分敏感。他回答，“不错，早些年我对外界的批评十分敏感。 那时，我极力让公司里的职员都认为我十全十美，如果有人不以为然，我就 耿耿于怀，然后会想尽办法去讨好带头反对的人。可是，我愈是想安抚这个 人，愈引起别人的不满。后来我发现，愈是想取悦这些人以避免受批评，树 立的敌人其实就愈多。最后，我告诉自己：只要站得比人高，就一定会受到 批评。所以，还是想办法去适应它吧！这想法对我果然帮助极大。自此以后， 只要我认为好的就去做，然后尽管撑起我的老伞，让批评的阵雨不再打到脖 子上。”
假如林肯总统没有学会对刻薄的指责置之不理的话，他在南北战争期
间，一定会因心神过劳而崩溃了。他对如何处理吹毛求疵者的批评，有段极 精彩的描写，实在是难得的文学珍品——可奉为经典。第二次大战时，麦克 阿瑟将军把这段文字挂在总部墙上，邱吉尔也把这段文字裱挂在书房里。这 段文字是如此写的：“对于所有的攻击的言论，假如回答的时间大大超过研 究的时间，我们恐怕要关门大吉了，我竭尽所能，做我认为最好的，而且我 一定会持续直到终了。假如结局证明我是对的，那些反对的言论便不用计较； 假如结局证明我是错的，那么纵有十个天使替我辩护，也是枉然啊！”

幸运之泉


　　一次，和一个朋友聊天，偶尔谈到了既定命运与个人奋斗之类的话题， 朋友淡淡地讲起了自己的故事——
　　我的家乡有一种说法，凡是子夜零点降生的女孩都是十分幸运的，将来 一定会出人头地，业有所成。村里就有一个零点降生的女孩，她家境优裕， 工作顺利，婚恋幸福，是全村女孩子羡慕的对象。人们一说起她，就要谈到 她的零点降生之兆。她成了大家心目中零点降生幸运儿的有力例证。
　　你知道，我的客观条件和主观条件都不怎么好，所以我从懂事起对自己 就没有信心。村里那个幸福女孩更让我相信：生死由命，成败在天。上天既 然已经安排好了你的命运，你再努力也没有用。我变得对一切都无所谓，在 天然惰性的驱使下，整日无所事事，随波逐流，任凭母亲怎么劝说也不回头。 一次，母亲忍不住狠狠责骂了我一顿，我居然蛮不讲理地顶撞她：“你怎么
　　
不把我生到零点？那样我就有福气了，还用你操这么多心！” 母亲怔住了。
　　晚上睡觉的时候，母亲坐到我的床边，轻轻地告诉我：“妞妞，其实你 也是零点生的。这些年妈一直没有说出来，是因为你太浮气，怕别人的好话 捧坏了你。不过，你要知道，即使你是零点出生的，也并不是生下来什么都 有的。天上掉不下白面馍，咱村的那个女孩要是不学好，现在也不会是这样 子。你要是不努力，将来照样没出息。”
　　　　我哭了。我开始后悔自己以前的自暴自弃。那一夜，我没有睡。我在心 里暗暗发誓：今后决不吝惜自己的心血与汗水，决不辜负自己零点降生的这 份幸福。
8 年之后，我考上了大学。我是村里第一个正式大学生——这时我已经 完全相信自己是命运的宠儿了。临走的那一天，恰好是我的 20 岁生日，母亲 给我做了一顿丰盛的午餐，郑重地告诉我：“妞妞，其实你不是零点生的。” 我吃惊地看着她，好一会儿才明白她在说什么。我早已不在乎零点不零
点的事了。 “我不过是为了给你鼓鼓劲儿才那样说的。”母亲愧疚不安。我的眼前
忽然浮现出 8 年前的那个夜晚，耳边也一字字地响起了母亲当初的话语。我 忍不住泪如泉涌。其实愧疚不安的应当是我，不是吗？
从那一刻起，我彻底觉悟了：如果一个人只听从上天的安排而忽略了自
身的力量，是多么愚蠢。无论什么时候，一个人都没有理由听天由命。其实 每个人的生命中都潜藏着许多好机会，但你只能靠自己的双手去挖掘。天会 刮风天会下雨但是永远也不会掉下白面馍。你只能用自己的双手，自己为自 己创造出一眼源源不绝的幸运之泉。

3．快乐与人分享

邻居的出价


　　小亨利的母亲看着小亨利玩了很长时间的滚木球，便哄着他去练琴，对 他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你 2 美元去买肉馅吐司吃。” 小亨利嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我 4 美
元。”

怎么可怜


　　　　卡蒙喜欢吃零食，常问母亲讨零钱。一天，母亲问他：“昨天给你的 5 毛钱到哪儿去了？”
“我给了一个可怜的老太太。” “你做得对！我的孩子。”母亲表扬他说，今天我多给你 5 毛钱。请告
诉我，你为什么要把 5 毛钱给那个可怜的老太太呢？” “因为上学的路上只有她一人卖糖！”

反正她也不懂


　　小汤姆今年才 5 岁。每天晚上吃完饭后，爸爸坐在桌旁看书，妈妈打毛 线，而他呢，却东看看，西摸摸，显得无所事事。
一天，小汤姆拿着爸爸的笔像模像样地在一张纸上“写”起来，妈妈问
他：“亲爱的，你在干什么呀？” “我在给叶琳娜写信呢。”小汤姆回答。 “可你不会写字呀！”妈妈大吃一惊地说。 “没关系。”小汤姆回答，“反正她也看不懂。”

哪一个头


别克在一个公园门口碰到牧师，便对他发牢骚说： “你为我们主持婚礼的时候，说以上帝的名义，宣布我们的一切烦恼都
到头了。可为什么我的婚后生活越来越烦恼呢？”
　　牧师镇定地说：“烦恼有两个头，一个是开始，一个是结束，我可没说 你们到了哪一个头呀。”

选 D 可以吗


　　　　圣诞节就要来到了，妈妈趁今天休息打算将客厅、卧室、书房、庭院好 好打扫一下。她忙乎了好一阵，觉得一个人实在忙不过来，便将他那已 12 岁的儿子邦克叫来帮忙。
　　她对儿子说：“现在有三件事供你选择：A ．拖地板；B．倒垃圾；C．擦 玻璃。你愿意选哪一件呢？”
儿子想了一下，说：“妈妈，我选 D 可以吗？”

妈妈听了一怔，接着问：“D 是什么事呢？你不是想偷懒吧？” 儿子笑了，连忙说：“妈妈，你别误会，我所说的 D 是指打扫庭院！”

睡觉时的样子


　　斯通太太走进卧室拿东西，看见 5 岁的女儿麦当娜正站在穿衣镜前左右 摆动，而且紧闭双眼，便感到奇怪地问：“宝贝，你这样子是干什么呀？”
“照镜子呗。”女儿答道。 “那你为何闭着眼睛呢？”母亲又问。 “我是想看看我睡觉时的样子。”

闭眼签名


　　考试卷子发下来了，亨利这次仍旧“红灯高照”。于是，老师又一次把 亨利叫到办公室，训斥道：
　　　“你为何老是不能进步？我真替你着急。回家后，把试卷上的习题重做 一遍。还有，让你爸爸签个名，否则，别来上课！”
回到家，亨利拿着试卷左思右想。突然，他悟出了一个妙计。
“爸爸，您能闭上两只眼睛写自己的名字吗？” “当然可以，那有什么难的！”爸爸毫不介意地说。 “那就请您闭上眼睛在我的成绩册上签个名吧！”亨利高兴极了。

不用告诉


小丽莎早晨起床，对帮她穿衣服的妈妈说： “妈妈，我刚才做了一个有趣的梦，太好玩了！” “哦，”妈妈说，“快告诉奶奶去。” “不用告诉啦！”丽莎回答、“奶奶也在梦里呢！”

连橡皮也不要


　　大学校长看过物理系主任报上来的第二年经费申请单后，叹了口气，对 他说。“我真不明白你们物理系怎么总是要买那么多昂贵的设备。你瞧，数 学系要的只是纸、笔和橡皮。”想了一会儿，他又补充说：“而哲学系要的 东西更少，他们连橡皮也不要。”

“三”字睡觉


　　　　有个丁川先生，除了自己的姓名以外，不再认识别的字。他就靠读自己 的姓名和写自己的姓名，颠来倒去教学生混口饭吃。
　　后来，本村的孩子，个个都会认会写“丁川”二字了，再也没人请他教 书。正在为难之时，外村有个爱钱如命的丁财主来请他教儿子，讨价还价三 天，才算谈妥条件：教一个字，供给先生一天饭钱。
第一天，他教财主的儿子认“丁”字，可这孩子说会写。于是，他胡乱

翻书准备找“川”字来教这孩子，可一连翻了好几页都见不到。 这孩子呢，死死地盯着他毫不放松，丁先生急得满头是汗。 正当“山穷水尽”之时，突然“柳暗花明”——丁川翻到第十三页，终
于看到了“三”字，他又惊又喜、又恼又恨：“混账，我到处找你找不到， 却原来你躲在这里睡大觉！”

何时摘果


课堂上，老师在大声朗读着： “春天来到，万物复苏；夏天来到，天气炎热；秋天来到，天高气爽；
冬天来到，北风呼啸，??” 突然，老师叫起了查理，问：“查理，你说，什么时侯摘果子最好呢？” 查理摸了摸后脑勺，满有把握地说：“下大雨的时候摘果子最好，因为
那时守园老人躲到护棚里去了，狗也不在那儿了。”

因故取消


上写作课时，老师布置了一篇作文：《记一次棒球比赛》。 马辛坐在座位上，左思右想，涂涂画画，怎么也不动笔。下课铃响了，
他只得在作文本上快速地写了一行字：
“天下雨，棒球比赛因故取消。”

超前任职


老师在课堂上布置学生写一篇作文，题目是：假如我是公司经理。 同学们都在奋笔疾书，只有洛列加例外。他坐在座位上一动不动，有时
还东张西望一番。老师走过去问：“洛列加，你为什么不写呢？”
“教师，我在等我的秘书呢！”洛列加回答。 “这是怎么回事？”老师不解地问。 “因为我是公司经理呀！”洛列加大声回答道。

多了一根骨头


在生理课上，老师讲解道： “只要是个正常的人，他的体内都有 208 根骨头。”
“如果是这样的话，老师，那我有 209 根骨头。”吉姆站起来说。 “这怎么可能呢？”
“是的，因为我今天早晨吃下去一根鱼骨头。”

发现太晚


　　上地理课时，老师问全班的同学：“有谁知道，欧洲的历史为什么比美 洲悠久？”
话音刚落，萨里忙举起手来。老师说：“好，萨里，你说说吧！”

萨里立刻说道：“这很简单，因为美洲是后来才发现的。”

两面都要听


　　约翰班上有一个男同学罗斯，他平时功课不好，作业也经常不能按时完 成。每当学期结束评比时，他总是要拖班级的后腿。为此，同学们都看不起 他。但是罗斯很爱劳动。每天早上，他总是第一个到校，然后把教室打扫干 净，使同学们有一个良好的学习环境。老师把罗斯的这一优点看在眼里。
　　　　一天放学前，老师把全班同学留下来，开了一个讨论会。会上老师说： “在对事物或是一个人做出判断之前，首先一定要听取正反两个方面的意 见。”
说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？” 这时，约翰立即起来答道：“买唱片的时候！”

好坏参半


一个颇有造诣的画家问画廊负责人是否有人对自己的油画感兴趣。 “我正好有关于你的好消息和坏消息要告诉你呢，”负责人神秘地说， “好消息是有人来打听你作品的情况，此人想知道你的画在你死后是否有升
值的可能性。”
“你对他说了什么？”画家关心地问。 “我说这是毫无疑问的，”负责人说道，“结果这个人就把你的油画全
部买了下来。”
“这位有钱人到底是谁？”画家急不可耐地问。 “就是你的医生！”

关键的提问


　　期终考试将来临，全班同学个个都进入了紧张的复习阶段，老师也反复 地给学生讲解有关重点、难点。
一天，老师对全班同学讲：“考卷已经交给印刷厂去印了，现在你们还
有什么不懂的地方要问吗？” 教室里一片寂静。过了一会儿，突然后面有人低声问了一句。“能告诉
是哪一家印刷厂吗？”

词义辨别


　　奎克是个聪明的孩子，但他学习不刻苦，也不爱认真思考问题，有时遇 到老师提问，他常常是想到哪里，说到哪里，随口就答。
一次老师问：“绝对不冻的液体是什么？” 他不假思索就答了出来：“是开水！” “胡说！”老师很生气，“你除了要想好这题的答案之外，另罚你解释
两个词！”老师递给他一张纸条，上面写着： 举例说明“发现”和“发明”这两个词的区别？

　　奎克不敢乱答了，思考了好一阵，终于说道：“我爸爸发现了我妈妈， 爸爸和妈妈发明了我。”

难以两全


　　　　星期天，妈妈准备带米勒一起去朋友家做客。临走前，妈妈吩咐米勒到 了别人家，一定要懂礼貌、守规矩。米勒听了点点头，然后跟着妈妈上路了。 朋友家热情地招待他们母子俩，还送了许多小礼物给米勒。然后，主人 又拿出了许多香蕉来招待。对于米勒来说，香蕉是他平时最爱吃的水果了。
妈妈悄悄地问米勒。“你要哪一只香蕉？” “妈妈，我要那只最大的。”米勒说， “米勒，难道你忘了我跟你说的话了吗？你应该懂礼貌，要那只小的。” “妈妈，难道要懂礼貌就必须说谎吗？”米勒反问道。

毁楼


　　迂公家有一只板凳非常低矮，他每次去坐都要用瓦片去支垫四条腿，后 来他实在不耐烦了，生出一个主意，叫来家仆把凳子搬到楼上，迂公上楼一 坐，觉得仍然和原来一样低矮，于是生气地说：“人们都说楼高，在我看来 那是徒有虚名！”言罢，立即让人把楼拆毁了。

请教师


　　　　有一户人家聘请教师教儿子读书。教师来到后，那主人说：“因我家贫 穷，难免对先生有关礼之处，望见谅。”老师说：“你太客气了，我决不会 计较的。”
主人说：“每日只能供应粗茶淡饭，可以吗？”老师道：“可以。”
　　主人接着说：“我家中没有奴仆，举凡打扫庭院，开闭门户都得请先生 代劳，可以吗？”老师道：“可以。”
主人又说：“如果碰到家里妇人小孩要买什么零星东西，委屈先生走一
趟，可以吗？”老师道：“可以。” 主人高兴地说：“如果这样，实在太好了！” 老师道：“我也有一句话，希望主人听了不要惊讶。”主人问：“是什
么话？” 教师道：“我惭愧，自己少年时不肯努力学习。”主人说：“先生太谦
虚了！” 教师道：“不敢欺骗你，我实在不识一个字。”

疑心生鬼


　　　　有个生性愚笨、胆小如鼠的人，名叫涓蜀渠。有一次他在月亮升起的时 候，出门赶路。偶尔低头，看见自己的身影和足迹随着自己的走动而跟着前 进，以为是有个鬼怪在紧紧跟着他，心里十分害怕。于是他想摆脱这个鬼怪， 便快步跑了起来。
　　
　　不料，步伐越快，跑得越急，影子追随得也越紧，他更害怕了，以为跑 得还慢，更拼命加速地跑，结果筋疲力尽而死。

另一只蜜蜂


　　　　上课时，语文老师讲到名词的作用是表示人或事物的名称。讲过之后， 为检验教学效果，他要一个同学举一个例子说明。
汤姆很快就站起来说：“蜜蜂。” “太对了！”老师高兴地说，“请再举一个。” “另一只蜜蜂。”学生立即回答。

还是一个零


　　罗拉特被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，结果还 是算不出来，老师便叫他回座位了。
接着，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道—— “??现在我们可似得出结论，x 等于零！” 罗拉特听了，感到大为沮丧，叹息道：“唉！算了大半天，还是一个零，
真是白费劲了！”

用什么洗手


在自然常识课上，老师问蒂娜：“自然界的四大元素是什么呢？” “火，空气，土壤??” “还有什么？老师提醒你：你平常在家用什么洗手呢？”老师本意是提
醒她说水。
“肥皂！”没想到蒂娜立刻回答说。

了不起的同学


　　　　复活节到了，某小学按惯例放假一天。小学生布鲁斯高高兴兴回到家里， 把这一消息告诉了爸爸。
爸爸：“明天为什么放假？”
布鲁斯回答：“一个同学过生日，所以学校放假一天。” “哪个同学过生日，这么隆重？”爸爸又问。 “我不认识，”布鲁斯回答道，“听别人说，他叫耶稣。”

河水不深


　　一个骑马的人来到一条大河边，他想涉水过河，可不知水是否很深，于 是他便问一个正在钓鱼的小男孩。
“这河一点儿都不深。”男孩告诉他。 骑马的人开始策马前进，但是没多久，人和马都得为保住性命而拼命向
岸边游了。当筋疲力尽的骑手好不容易爬上对岸时，他生气地朝孩子大声嚷

道：
“孩子，你不是说这河不深吗？”
“是的。”男孩说， “河水只到我爷爷养的鸭子的腰部，那能算深吗？”

不当水手


　　　　一条远洋货轮停泊在一个小港卸货。因离市区太远，所以船上的一些水 手只得在附近的小镇闲荡散步。
　　有一次，两个在酒吧喝了许多酒的水手看到一个小男孩牵着一头驴走了 过来，便想和他开个玩笑。
“嗨，孩子，你为什么用绳子套在你弟弟的脖子上？”一个水手说道。 那个男孩反应极快，他答道：
“这是为了不让他去当水手！”

师生问答


　　教师：“我们已学过 《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50 年前 所没有的最重要的东西是什么？”
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
　　教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点 是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋！”
　　教师：“你们知道吗？林肯像你们这么大时，已是全班最好的学生。你 们呢？”
学生：“知道。但是，林肯像您这么大的时候，已经是美国总统了。”

爱你的敌人


　　某神父在教堂经常告诫教民不要喝酒：“酒是人类的大敌，它会使你成 为一个傻瓜。”
可是他自己却总是私下喝酒，有一天他竟醉倒在街上。一些教民看见了，
纷纷说：“你为什么这样，你不是说酒是人类的大敌吗？” “是啊，可《圣经》上说过，要爱你的敌人。”

粗心的猴子


动物们要开运动会了。猴子自告奋勇要担任摄影记者。 “我保证给大家照出色彩鲜艳、层次丰富的清晰的照片来。”猴子向大
伙保证说。 猴子的机灵是大伙都知道的，所以，大伙一致通过了让猴子担任摄影记
者的决定。 运动会开始了。猴子忙坏了，只见它肩上挎着、脖子上挂着各种照相器
材。它一会儿蹿上树，给正在百米冲刺的豹子抓拍镜头；一会儿又躺在草地 上，仰面拍摄跳远运动员袋鼠的矫健身姿，忙得不亦乐乎。

　　给猴子当助手的可不少：长颈鹿脖子上挂着照明用的灯，河马给猴子扛 着摄影梯和三角架，它们都被猴子支使得团团转。
　　　　运动会结束了。长颈鹿揉着被摄影灯烤疼的脖子，河马捶打着酸胀的腰， 总算松了一口气。虽然大家又累又乏，可它们心里还挺高兴，因为它们很快 就要看到漂亮的照片了。
　　动物运动员们也都兴奋地等待着，它们急切地想看到自己比赛时的精彩 镜头。
　　　　等了好久，它们才看见猴子慢吞吞地低着脑袋走来。大家一起拥上去要 看照片。猴子抬起涨红了的脸，不好意思地说：
“我，我忘了装胶卷。” 动物们一下全愣住了。只有老牛在一旁喃喃地叹道：“粗心大意真是要
不得啊！”

明天就是世界末日


　　　霍加·纳斯列丁有一头非常可爱的小羊羔。他从来没有和它分开过，总 是仔细地照料着它，还喜欢跟它一同游戏。朋友们看中了他这头小羊羔，想 欺骗霍加，从他手中把小羊羔弄走。有一次，其中有个人对他说：“不是今 天，就是明天，世界末日要来到了，你怎样处理你那头小羊羔呢？还是让我 们把它宰吃了吧！”这些话，霍加只当是耳边风。后来，另一个朋友，又讲 着同样的话，霍加把他也赶跑了。然而朋友们还是接二连三地来打扰他。
霍加有些不耐烦了，决定把小羊羔宰掉，举办一次盛宴。这样，他就和
朋友一起宰了小羊羔。霍加在火上烤着小羊羔。朋友们都脱下外衣，交给霍 加看管，各自寻欢作乐去了。
这时，霍加想到他还得亲手烤自己心爱的小羊羔，十分不愉快，就利用
这个机会，把朋友们的衣服统统扔进火里烧掉了。朋友们东奔西跑的，肚子 早饿了，走回来一看，在他们面前是一片灰烬。于是齐声叫道：“啊呀，啊 呀，霍加，这是谁干的事儿？”霍加说：“好啦，你们干吗要激动呢？你们
不是说过，明天就是世界末日了吗？那你们的衣服留下来还有什么用处
呢？”

访友


　　　　有一个人想去拜访一个好久不见的老朋友。临出门，他发现脚上穿的鞋 有些旧了。“穿这鞋去见老朋友？不雅，不雅。”他想。
　　于是，他去买了一双皮鞋穿上，这皮鞋真漂亮，闪闪发光，透着高贵的 气质，让人看了就舒服。
　　　　可相形之下，衣服就显得有些配不上了。“这有点太不协调了。”他看 着衣镜，嘴里嘀咕着。
为了能配上这双漂亮的皮鞋，他又到商店买了一套高级西服。 他回到家里，穿好了西服往镜子前一站，马上就被镜子里的形象惊呆了：
“太漂亮了！”他禁不住喊出声来。 等他刚从自我陶醉中缓过神儿来，立刻舍不得穿这身衣服了。他对自己
说：“买这身衣服花了那么多的钱，留着以后再穿吧。反正是老朋友了，不

用讲究。” 他又换上了原先的衣服，可无论如何都觉得太别扭，甚至看上去效果比
原先糟糕了 10 倍！他简直不敢再穿这衣服出门了。” “怎么办？”他急得乱转，束手无策。穿新衣服吧，他舍不得；穿原先
的衣服吧，他嫌寒碜；最后，他决定：“干脆，不去了。”

驴和马


　　　　有个人有一头驴和一匹马。一天，它们驮着货物赶路。驴劳累了，对马 说：
“我吃不消了，你多少帮我驮一点儿货物吧。” 马不愿帮驴的忙。驴倒地死了。 随后，主人把驴的全部货物移到了马身上，并在上面放了一张驴皮。 马心里想：“我不愿帮驴一点忙，现在却必须驮运全部货物，还加上它
的皮。”

学会克制


　　　梵·高成为画家之前，曾到一个矿区当牧师。有一次他和工人一起下井， 在升降机中，他陷入巨大的恐惧，颤巍巍的铁索在轧轧作响，箱板在左摇右 晃，所有人都默不作声，听凭这脆弱的机器把他们运向一个深不见底的黑洞。 这是一种进地狱的感觉。事后，梵·高问一个神态自若的老工人：“你们是 不是习惯了，不再感到恐惧？”这位坐了几十年升降机的老工人答道： “不， 我们永远不会习惯，永远感到害怕，只不过我们学会广克制。”

寻书


　　　　这一家，都是书迷。这晚，靠在大沙发上的儿子突然发问：“老爸，我 猜想那本弗洛伊德的《梦的解析》，一定在你那儿吧？”
“这只是你的猜想，不是‘哥德巴赫猜想’。猜想需要一定的条件，乱
想并不需要任何条件。告诉你，书在书架上，并位于书架的右下角，数学上 称为第四象限。”当数学教师的父亲慢吞吞地说着。
母亲马上纠正：“不，在客厅的面靠北的低柜东侧，若在 1∶20 万的地
图册上，你与书的位置相当于广州与上海之间的距离??”当地理教师的她 还想继续发挥下去。
　　看书最多的女儿笑着打断母亲的话：“你们俩说话的口气就是《傲慢与 偏见》，这不是马克思的《数学手稿》，也不是《大陆飘移说》，而是《一 本打开的书》，就在我的手里。”

戏弄财主


　　据说，在清朝康熙年间，湖北当阳地方有个姓皮的财主，自恃财大腰粗， 横行乡里，无恶不作，人民痛恨无比。可这个皮财主却昏然不知，自感人缘 不错。一年，他为赚大钱，在自家门口开了爿店铺，无非是经营些酱油、醋、
　　
盐、针头线脑、酒类等。他为了生意好，便找来本村塾堂龚先生，让他精心 撰副对联贴在门口。他生怕写得不遂心，还特意嘱咐龚先生道：“这副对联 要写得很好，要称赞我的店铺酒好，醋酸，猪肥，人丁兴旺，店里干净，没 有老鼠等等，反正要把这店说得十全十美才行。”这位龚先生，早知皮财主 的恶行，而切恨于心，正思作弄他之机，不想今天皮财主自己送上门来，真 乃天赐良机！想罢，龚先生便提笔一挥而就。只见联曰：
养猪大如山老鼠头头死； 酿酒缸缸好造醋坛坛酸。 还有一横联：人多病少财富。
　　　　这个皮财主看后非常满意，立即让人贴在了店铺大门上。不想贴出去不 一会儿，就有很多人围观，有的看后窃窃私语，有的哈哈大笑。这皮财主还 以为人们称赞对联写得好呢，也跟着人家傻笑。其实，人们念成了：
养猪大如山老鼠，头头死； 酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。 横联也成了：人多病，少财富。

留墨宝


　　　　苏东坡游莫干山时到小寺中小憩。寺中主持和尚见来了个陌生人，就淡 淡地说了声“坐”，又对小和尚喊声“茶”。
两人落座交谈后，主持和尚发现对方脱口珠玑，料想此人不凡，就邀客
人进厢房叙谈。 入室后，主持和尚客气地说声“请坐”，又叫小和尚来“敬茶”。
再一打听，方知来者是赫赫有名的苏东坡。主持和尚连忙作揖打恭地引
他进客厅，连声地说“请上坐”，并吩咐小和尚“敬香茶”。 苏东坡临走时，主持和尚请他题副对联留作“墨宝”。苏东坡胸有成竹，
含笑挥毫，顷刻书就：
坐请坐请上坐 茶敬茶敬香茶