反对型父母与忽视孩子情绪的父母有许多共同的地方，只有一些差异： 当提到孩子的情绪经验，他们明显地爱批评和缺乏同理心。他们不只是忽视、 否认，或淡化孩子负面的情绪；他们还不赞成。因此，他们的孩子常常由于 表达哀伤、忿怒和恐惧而被谴责、训诫或惩罚。
反对型父母易于将注意力放在孩子发泄情绪的行为上而不是尝试去了解
他们的情绪。譬如一个小女孩忿怒时跺脚，她的母亲可能因为这种讨厌、大 胆的表现而揍她一顿，但事先她并没有探究使女孩生气的原因。一位父亲可 能因为儿子在就寝前有哭闹的坏习惯而责骂他，但却从来没有注意孩子的眼 泪与对黑暗的恐惧两者的关联。
反对型父母可能会以批评性的态度来处理孩子的情绪经验，斟酌状况后
才决定这个处境是否应该加以慰藉、批评或（在一些个案里）惩罚。祖儿的 解释是：“假如汀米真的有一个好原因使他情绪低落——譬如他因为妈妈去 上晚班而想念她——我就能理解，对他产生同理心，并试着令他高兴。我拥 抱他，将他左右地摇摆，尝试使他脱离那心情。”但是如果汀米由于祖儿不 喜欢的原因而烦恼——“譬如像我叫他去睡午觉还是其他事情”——祖儿粗 暴地回答：“他难过只是因为他要做一个小捣蛋，所以我不理他或叫他乖一 点。”祖儿将自己不同的处理方式合理化为一种管训的方式。“汀米必须学 习不做那种事（由于不正当的原因而忧伤），所以我告诉他：‘嘿，愁眉苦 脸不会带给你任何好处的。’”
许多反对型父母将孩子的眼泪视为一种控制的形式，而这使他们不安。
一位母亲如此形容：“每当我的女儿哭喊闹别扭时，她只是要引人注意，” 将孩子的眼泪或发怒想成这样，是将情绪的状况变为权力的斗争。父母或许 会想：“我的小孩哭闹是因为他想从我这边获得某些东西，而我必须给他， 否则我就要忍受更多的哭喊、更多的闹别扭及更多的闹情绪。”情绪因此受 到扭曲或“被勒索”，父母乃以忿怒和惩罚来应付。
　　跟许多忽视型父母相似的是，一些反对型父母害怕情绪激动的状况因为 他们害怕失去对情绪的控制。琴，是 5 岁克麦龙的母亲，她说：“我不喜欢 生气因为我觉得它带走了我的自我控制。”与一个造反的小孩对立，这些父 母感觉自己显露出连他们本身也毫无信心的情绪和行为。在这些情况下，他 们可能觉得由于孩子“使他们生气”，所以惩罚孩子是合理的。琴解释：“如 果克麦龙开始吵闹，我就说：‘我的忍受是有限度的！’然后如果他继续这
　　
样下去，他就会挨揍。”
　　玲达嫁给一个脾气暴躁的男人，她害怕 4 岁的儿子罗斯长大后会“像他 爸爸”。由于极度渴望想将他从命运中拯救出来，她的反应很激烈。当罗斯 烦恼时，她说：“他又踢又闹，所以我给他一巴掌好让他冷静下来。或许这 样是不对的，但我真的不希望他有坏脾气。”
　　同样地，一些父母由于孩子宣泄情绪而责骂或处罚他们，好让他们“变 得更坚强”。表现恐惧或忧伤的男孩最容易被反对型父亲施以这类的对待， 这种父亲认为世界是冷酷无情的，而他们的儿子最好学着不要成为“胆小鬼” 或“哭宝宝”。
　　在一些最极端的例子中，一些父母似乎坚决的要教导孩子完全不要表达 负面的情绪。一位父亲语带讽刺地谈起他的女儿：“凯蒂难过啦，那我要做 什么呢？呵她下巴吗？我不认为这是你该做的。我想每个人都必须找出解决 自己困难的方法。”这位父亲用以眼还眼的方式来对付女儿的忿怒——当她 发狂时，他也发狂。如果凯蒂“失控”，李察便“打她屁股”或“敲她头顶”。 当然，就算是在反对型父母中，我们发现这类全盘的反对和粗暴的处理 是少之又少的。只有在某些情况下，父母才比较会是反对型的。譬如，一些 父母似乎可以忍受负面的情绪——只要这事件经过的时间是他们可接受的。 有一位父亲竟然在他脑海里出现一个闹钟的图像。他说“在闹钟响之前”他 都可以忍受儿子的坏情绪，但是，闹钟响起，“就是使他脱离这状态的时候”，
对他的惩罚是将他与其他家庭成员隔离。
　　一些家长反对孩子对负面情绪的体验——尤其是哀伤——因为他们认为 这是“浪费”精力。一位父亲形容自己为“无情的现实主义者”，他说他不 赞成小孩悲伤，认为那是“白费时间”和“一点都没有做些建设性的事”。 另外一些人觉得伤心是一件珍贵和有限之物；将有限的眼泪浪费在小事 情上，当遇到生命中重大的创伤时，你就没剩下几滴泪水了。但不论反对型 父母将忧伤以眼泪的流量或花费的时间来计算，都存在同样的问题——浪费 眼泪的孩子。格雷克说：“我告诉查理把忧伤留到重要的事情上，像死了狗。 你不必为丢了玩具或撕裂了书中的一页而浪费时间难过，但宠物的死——倒
是值得去伤心的。”
　　在家庭生活中运用这种隐喻，不难看出孩子可能由于将忧伤浪费在“微 不足道的小事”上而受到处罚。同时如果他的父母在孩童时代情绪也被忽视， 那么他们很可能更觉得孩子的忧伤是一种“奢侈”，只有那些“在情绪上得 天独厚的人”才付得起。我们想起研究组里的一位母亲凯伦，她被双亲遗弃 再由一连串的亲戚抚养大。她在小孩时缺乏情感的慰藉，所以现在凯伦不太 能够忍受女儿的“坏情绪”。
　　忽视型与反对型父母两者之间有不少的重叠。实际上，今天视自己为忽 视型的父母，隔天可能发现自己的表现更像反对型的父母。
　　忽视型与反对型父母的孩子也有许多的共通点。我们的研究得知这两组 的孩子很难相信自己的判断。他们不断地被告知自己的感受是毫无根据的、 不适当的或者不正确的，所以长大后认为自己有这样的感觉是天生有问题 的。他们的自尊受挫，对于学习调整自己的情绪和解决自己的问题，也会遇 到更多的困难。比起其他的小孩，他们在集中注意力、学习、与同辈的相处 上，都会发生更多的麻烦。此外，我们可以假设那些由于表达自己的情绪而 受责骂、孤立、挨揍或甚至惩罚的孩子，他们得到一个强烈的信息就是情绪
　　
的亲近是一件高危险性的事情；它可带来耻辱、抛弃、痛苦和虐待。假如我 们有一个测量情绪智力的尺度，这些孩子很不幸的，成绩大概都不太好。
　　结果是可悲的讽刺，那些忽视或反对孩子情绪的父母，他们之所以如此， 一般都是出自对儿女最深切的关心。为了要保护孩子不受情感上的创伤，他 们提前阻止可能引起流泪或发怒的情况。为了造就坚强的男子，他们惩罚表 现恐惧或悲哀的儿子。为了培养仁慈的女子，他们鼓励女孩把忿怒吞下去， 换成一张笑脸。但到最后，所有这些计谋都失败了，因为不被赐于机会去体 验自己的情绪并有效地处理感情的小孩，长大后对于面对生命的挑战是毫无 准备的。
放任型父母

　　跟反对型和忽视型父母不同的是，我们研究中的一些对象证明是完全可 以接受孩子的情绪，不论孩子表达何种情感，他们都无条件热切地包容。我 称这种养育的作风为“放任型”（Laissez Faire），法文原文的意思是指“允 许他们去做”。这些父母对小孩充满同理心，他们也让孩子知道不管怎样， 他们所经历的，对于爸妈而言，都是 OK 的。
　　问题是，放任型父母似乎常常能力不足或不愿意去教导孩子如何处理负 面的情绪。这些父母对于小孩的感觉抱持一种“不予干涉”的哲学。他们倾 向将忿怒与悲哀看成一种心理学的事情：允许你的孩子释放蒸气，那么你作 为父母的任务就完成了。
放任型父母似乎不太懂得如何帮助孩子在情绪经验中学习。他们不教导
孩子如何去解决问题，而且许多人在规范行为时感到难堪。有些人或许会称 呼这些家长为“过分自由的”，因为在名为无条件的接受下，他们纵容孩子 表达不适当或无约束的情绪。一个忿怒的小孩变得有侵略性，利用她的言语 或行动来伤害别人。一个伤心的小孩尽情地哭闹而未察知如何去安抚和慰藉 自己。虽然父母可以接纳这种负面的情绪表达，但对没有多少人生经验的小 孩而言，他很可能感到恐慌，像进入一个痛苦的情绪黑洞，却又不知道如何 逃离。
我们研究发现许多放任型父母似乎不确定关于情绪要教给孩子什么。有
些说他们从不曾在这方面思考过。其他模糊地表示说他们希望给孩子“一些 更多的东西”。不过他们似乎真的很迷惑父母除了能提供无条件的爱之外还 能做什么。
譬如卢安，她对于别的小孩对待她的儿子托比不好而表现真正的关心。
她说：“他为此变得烦恼不安，而这也让我伤心。”但当被问及她如何回应 他时，她只能说：“我试着让他知道不管如何，我都爱他；我们想的全是他 的事情。”虽然对于托比这是个好消息，但这大概不会对他和他的玩伴重修 和好有帮助。
　　类似反对型和忽视型父母，放任型父母的作风也可能是来自孩童时代的 一个反应。莎莉的父亲有虐待肉体的倾向，小时候她不被允许发泄忿怒和沮 丧。她解释：“我要我的孩子知道他们可以随兴放声大哭大喊，我希望他们 知道可以说这句话：‘我不喜欢被欺压’。”
　　然而，莎莉承认她常常因父母这个身份受挫而变得不耐烦。“当蕾秋做 错事时，我希望能对她说：‘那不是一个很好的主意，或许我们应该尝试不 同的做法。’”但她却常常会对蕾秋尖叫大喊——有时候甚至用掌打她。她
　　
悲叹地说：“我觉得自己已经没有其他办法，只有那样才行得通。” 另外一位母亲，艾美，她记得在小时候感到一股莫大的忧郁——她怀疑
是现在临床上所谓的抑郁症。“我想那是来自恐惧，”她回忆着，“并且可 能是对于拥有情绪而生的恐惧。”不论它的来源为何，在艾美的一生中，她 不记得有任何大人愿意跟她谈关于她的感受，反而只听到叫她改变态度的命 令。“人们一直告诉我‘微笑！’那只让我感到反感。”结果，她学到掩饰 忧伤、退缩。长大后，她成为热心的赛跑运动员，在孤单的训练中使她的抑 郁找到慰藉。
　　现在艾美自己有两个小孩，她察觉到其中一个儿子亚历士也经历相同类 型的再发性忧伤，而她对他有着深切的同理心。“亚历士将之形容为‘一种 奇怪的感觉’，这正是我小时候的感受。”当亚历士情绪低落时，她决定不 叫他微笑，她告诉他：“我了解你的感受，因为我曾经也有过相同的经验。” 然而，当亚历士意气消沉时，艾美要与他共处也发生困难。被问及当亚 历士表现难过时她有何反应，她说：“我去跑步。”事实上，她是退缩，将 儿子丢在一个跟她孩童时大同小异的困境里。亚历士独自在焦虑和恐惧中飘
荡；他的母亲无法给他支撑情绪的靠山。 这种只有接受而无辅导的放任型父母对他们的孩子会有什么样的影响？
很不幸的，结果并不是正面的。由于大人的指导不多，这些孩子没有学到调
整自己的情绪。当他们生气、伤心或不安时，他们通常都缺乏使自己平静的 能力，也就很难集中注意力去学习新的技巧，因此，在校的成绩也不会很好。 要了解社交的暗示，对他们而言也较困难，即是说他们可能在结交和拥有朋 友时会遭遇困难。
同样地，结果也是很有讽刺意味的。放任型父母以全盘接受的态度，意
图给孩子所有得到幸福的机会。但由于他们无法提供给孩子有关如何处理难 熬的情绪的指导，他们的孩子最后跟反对型和忽视型父母的孩子有差不多的 结果——缺乏情绪智力、对未来毫无准备。
情绪辅导型父母

　　在某些方面，情绪辅导型父母跟放任型父母差不多。两组似乎都能无条 件地接受小孩的情感，他们也没有意图去忽视或否认孩子的感觉，也没有因 为孩子情绪的表达而淡化或取笑他们。
不过两者之间有很明显的差别，情绪辅导型父母在情绪的世界里作为孩
子的向导。他们除了接纳之外，进一步规范不适当行为的限度，并教导孩子 如何调整他们的情绪，寻找合适的发泄渠道，以及解决问题。
　　我们的研究显示情绪辅导型父母对于自己和他们关爱的人的情绪有强烈 的洞悉力。此外，他们也承认所有的情绪——甚至那些我们一般认为负面的， 譬如忧伤、忿怒和恐惧——在我们的生活上可以发挥有用的效果。譬如一位 母亲提到她对官僚主义的忿怒如何刺激她书写抗议的信函。另一位爸爸谈及 他太太的忿怒如何成为一股创造力，推动他在家中进行新计划。
　　即使忧郁的情绪也是以正面的观点来看待。丹说：“每当我感到情绪低 落，我知道那是告诉我把步调缓慢下来，注意我身旁发生的事情，寻找失去 的是什么东西。”他将这种观念延伸至他和女儿之间的关系。他视珍妮芙忧 伤的时刻为亲近的机会而不是加以反对或尝试掩饰她的感觉。“在那时刻我 可以只抱着她，跟她谈谈，也让她说出内心的话。”一旦父亲和女儿站在同
　　
一个水平上，也就是珍妮芙学习更多有关她的情绪世界以及如何与他人沟通 的机会。“十次有九次是，她真的不晓得自己的感觉从何而来，”丹说：“所 以我尝试帮助她去认清自己的感情??然后我们讨论下次要怎么办，该如何 处理。”
　　许多情绪辅导的父母认为他们对孩子情绪表达的了解是父母与小孩共享 同样价值观的象征。一位母亲形容当她看到 5 岁的女儿为了一出悲惨的电视 剧而泪汪汪时，她有多么地喜悦：“我很高兴，因为这样让我觉得她有爱心， 她除了自己以外，还会关心其他的人和其他的事情。”
另一位母亲说那天她 4 岁的女儿在被责骂后突然反驳，她是多么地骄傲
（但也很惊讶）：“妈咪，我不喜欢你说话的声调！”小女孩告诉她：“你 说话的样子让我感到难过！”当这位母亲从震惊中恢复后，她对于女儿的主 见感到惊讶，并且对于她能够运用忿怒以获得尊重感到欣慰。
　　或许因为这些父母能够在孩子负面的情绪里发现其重要性，所以当孩子 忿怒、伤心或害怕时，他们表现更多的耐心。他们似乎愿意花时间与哭闹或 焦急的小孩相处，倾听他们的烦恼，具备同理心，允许他们发泄忿怒，或单 纯的“大哭一场”。
　　当宾不安时，他的母亲玛格烈会倾听他的诉说，她说她常常试着向他表 达同理心的方法是对他讲述“当我是个孩子的时候”的故事。“他爱这些故 事，因为能使他了解到有自己的感受是 OK 的。”
杰克说他努力地配合与儿子泰勒的观点一致，尤其当孩子为了与父亲争
吵后而烦恼不安。“当我仔细倾听泰勒的观点时，他感到舒服多了，因为我 们可以采取他能够接受的条件将事情解决。我们可以像两个人一样平等地解 决双方之间的差异，而不是像一个人和他的狗。”
情绪辅导的父母鼓励孩子对情绪要诚实。四个女儿的母亲珊蒂说：“我
要孩子知道他们忿怒并不表示他们不乖或者他们必须讨厌使他们生气的人， 并且我希望他们知道使他们生气的事情也有好的一面。”
同时，珊蒂规范女儿的行为并且尝试教导他们以非破坏性的方式表达她
们的忿怒。她希望女孩长大后互相成为一辈子的朋友，但她知道要使之成真， 他们必须宽容相处及培养彼此之间的关系。她说：“我告诉她们对你的姊妹 恼火是 OK 的，但说尖酸刻薄的评语则是不对的。我说你的家庭成员是你何时 都可以依靠信赖的人，所以你不会想要与她们疏远。”
这类的限制在情绪辅导的父母中很常见。他们似乎对于心理学家兼作家
汉·金诺的劝言感到安慰，他说尽管所有的感觉和愿望都是可被允许的，但 并非所有的行为是可被允许的。因此，如果孩子表现出可能伤害自己或别人 的行为时，情绪辅导的父母很可能会立刻阻止这些冒犯的行为，并重新引导 孩子发展较无害的活动或表达的方式。他们不会特地保护孩子而闪躲情绪激 烈的状况；他们知道为了要孩子学习调整自己的情绪，这类的经验是必须有 的。
　　譬如玛格烈，她一直企图开导 4 岁儿子宾的任性，他从小个性就反覆无 常。如果留他自个儿在发脾气，“他通常会磨牙、尖叫并乱扔东西，”玛格 烈解释：“他向弟弟发作或是摔坏玩具。”玛格烈认为宁可教导他较好的表 达感觉的方式而不是尝试除掉宾生气的感觉——而且那是无效的。当她发觉 儿子的情绪开始高涨，她引导他去进行一些可放松身心的活动。她差遣他去 户外奔跑或去地窖敲打她最近为此而购买的套鼓。虽然玛格烈对宾的脾气很
　　
担忧，但她说她同时也发现了他这顽固、挑剔的性格也有建设性的一面。“他 不是一个轻易放弃的人。如果他不喜欢自己画的图，他就继续努力，甚至会 撕掉五六张纸。但当他做好后，他的挫折感就消失了。”
　　虽然父母在一旁看着子女与问题格斗可能会很不安，但情绪辅导的父母 不会觉得每次孩子的生活出现问题时，他们都不得不去“弄妥”。譬如珊蒂 说当她告诉她四个女儿不能买下所有她们喜欢的玩具和衣服时，她们就常有 怨言。珊蒂只是倾听她们失望的心情并告诉她们感到失望是完全自然的事， 而非努力地去抚慰她们。“我认为如果她们现在就能学习处理小小的失望， 将来在必要时，就能应付生命中更大的失望。”
　　玛莉亚和丹也盼望他们的耐心以后会有所获益。“10 年来，我希望珍妮 芙已有足够的经验处理这些感觉，让自己知道该怎样反应。”玛莉亚说：“我 希望她有自信，知道自己的感受是 OK 的，并且可以处理好她的问题。”
　　由于情绪辅导的父母看重生命中情绪的力量和用途，他们不会害怕在小 孩跟前表现自己的情绪。他们伤心时能够在孩子面前哀哭；他们会发脾气并 告诉孩子生气的原因。大部分的时候，由于这些父母了解情绪并相信自己以 建设性的方式表达他们的忿怒、悲哀和恐惧，他们能够给孩子以身作则。事 实上，父母情绪的表现可以告诉子女许许多多处理情感的方法。譬如，一个 小孩看到父母在激烈的争论后又友善地解决双方之间的不和，他会学习到一 课关于冲突与和解以及亲密关系的持续力量。（父母必须知道小孩子是很具 体的思想家，他需要看到实际的证明——譬如热情的拥抱——才能了解妈妈 和爸爸真的解决了他们的争执。）同样的道理，一个小孩看到父母极度的难 过——譬如离婚或者祖父母的去世——可以从中学习如何处理悲伤和绝望。 假如孩子难过时有扶持的、关爱的大人在一旁提供慰藉和信心，那就更正确 适用。孩子学到分享悲伤可以导致更深度的亲密与结合。
当情绪辅导的父母说或做出伤害小孩的事情——当然，在每个家庭随时
随地都会发生的——他们勇于道歉。在压力下的父母可能没有经过思虑就反 应，像以粗鲁的名字呼喊小孩或胁迫地提高他们的声调。父母因这些行为而 懊悔，向孩子说他对不起并从事件中寻找教训。如此，这事件又可成为另一 个亲近的机会——尤其当父母愿意告诉孩子，他当时的感觉并谈论以后他会 如何处理类似的状况。这让父母再一次向子女展示对付不安的感觉如内疚、 懊悔和忧伤的方法。
情绪辅导配上建设性的惩罚会有很好的作用，后者让孩子清楚了解品行
不端的后果。其实，施行情绪辅导的父母可能会发觉随着家庭对辅导模式愈 来愈适应，行为问题也逐渐减少。这种情形有许多的原因：
　　第一，情绪辅导的父母在孩子的情绪还不是很强烈的时候就一贯地给予 反应。即是说，不必要等到情绪高涨时孩子才能获得他所期望的关怀。在一 段时间后，这些孩子明显地意识到父母了解他们，对他们有同理心，并且深 切地关心他们生活里的一举一动。他们无必要为了感受父母的关怀而采取行 动吸引注意力。
　　第二，如果孩子在年幼时就接受情绪辅导，他们对于自我安慰的技巧发 展得很熟练，而且在压力下可保持镇静，如此他们比较不太可能行为不端。 第三，情绪辅导的父母不会反对孩子的情绪，所以磨擦较少。即是说， 孩子不会因为失望而痛哭或发泄脾气便被谴责。但无论如何，情绪辅导的父 母会立下规范，给孩子关于适当的行为和不适当的行为一个明确和一致的指
　　
导。当孩子了解规矩并明白犯规的后果，他们比较不可能行为不端了。 最后，这种养育的作风使亲子间有更强的感情结合力，因此孩子对于父
母的请求也会较有反应。这些小孩视父母为他们的知己和盟友，他们愿意取 悦而不想使双亲失望。
　　有个母亲叙述这种情形在她 8 岁女儿的一次撒谎事件中是如何产生效 用。苏珊发现在女儿萝拉的学校作业中夹了一张恶意中伤另一个小孩的纸 条。纸条上虽然没有写上萝拉的名字，但显然那是萝拉的笔迹。当苏珊向女 儿问起此事，萝拉闪烁其词，硬说纸条不是她写的，但苏珊知道萝拉在撒谎。 这件事令苏珊困扰了好几天，她觉得萝拉的天真和她对女儿的信赖逐渐在消 失。最后，她知道必须再跟女儿当面谈一下，这次她把自己心中对此事的感 受告诉给女儿听。
　　“对于这张纸条，我知道你是在撒谎，”苏珊明确坚定地说：“你让我 很失望，很伤心。我认为你是个诚实的人但现在却知道你在说谎话。我希望 你知道当你愿意告诉我真相时，我会愿意听而且我会原谅你。”
　　两分钟的静默过去后，萝拉双眼充满泪水呜咽地说：“妈妈，关于那张 纸条，我撒谎了。”说毕，苏珊拥抱她，两人好好地详谈了关于这便条的内 容以及便条是写给哪个孩子的，并且如何使萝拉解决和那女孩的冲突。苏珊 也重复地向女儿述说诚实对她们母女关系的重要性。萝拉此后不再向她撒 谎。
当小孩感到与父母在情绪上有结合，而父母运用这结合力帮助孩子调整
他们的感受并解决问题，这时候，事情就圆满解决了。如同前述，我们的研 究发现有接受情绪辅导的小孩在学业成绩、健康及同辈的关系上都有较好的 表现。他们比较不会有行为上的问题，同时也较能够从烦恼的情况中恢复。 情绪智力使他们有充分的准备去处理将来的危难与挑战。

情绪辅导的五项重要步骤


　　我记得自己首次发现如何情绪辅导可能对我的女儿莫莉亚产生作用，她 当时是 2 岁，那天，我们去探访亲戚后坐在回程的长途飞机上。无聊、疲倦 和古怪的莫莉亚问我要“斑马”，那是她喜爱的布绒动物和慰藉的对象。很 不幸，我们没注意地将这只已经很旧的动物玩偶装入一只送入检查柜台的行 李箱内。
　　“对不起，宝贝，我们现在没办法拿到斑马。它在飞机另一端的一只大 旅行箱内。”我如此地解释。
“我要斑马。”她可怜地发着牢骚。 “我知道，甜心。但斑马不在这里。它在飞机下面的行李舱内，只有等
我们下飞机后，爸爸才拿得到，对不起。” “我要斑马！我要斑马！”她再次地呻吟。然后她开始哭喊，在她的座
位上扭转，还徒劳地要伸手去拿刚才她看到我取出小点心放在地上的一只手 提袋。
　　“我知道你要斑马，”我边说，边感到自己的血压在往上升。“但它不 在那只袋子里。它不在这里而我也没办法。这样吧，我们何不来读爱克尼，” 我边说边寻找其中一本她喜爱的图画书。
“不要爱克尼！”她啼哭，生气起来。“我要斑马。我现在就要它！”
　　此刻，其他旅客、空中小姐、走道对面我的老婆都投给我“想些法子” 的眼神。我看着莫莉亚怒红的脸，想象她多么地感到失望。毕竟，我不就是 那个她可以要求涂一片花生酱土司、以电视机遥控器使紫色的大恐龙出现的 人吗？为什么我不给她心爱的玩具呢？难道我不明白她多么地想要它？
我感到很难过。突然我开窍顿悟：我无法拿到斑马，但我可以退而求其
次给她另一个美好的东西——一个父亲的慰藉。 “我但愿你此刻拥有斑马，”我对她说。 “对呀，”她伤心地回答。 “你因为我们没办法给你斑马而生气。” “对呀。”
“我但愿你此刻就拥有斑马，”我重复地说，她带着好奇又几乎是讶异
的眼光盯着我。 “对呀，”她低声地咕噜，“我现在就要它。”
“现在你累了，搂抱着斑马的感觉一定很棒。我希望在这里我们有斑马
好让你抱着。更好的是，我但愿可以离开这些座位，找一张又大又柔软的床， 上面堆满你所有的动物和枕头，让我们可以躺下来。”
“对呀，”她同意。 “我们无法拿到斑马，因为它在飞机的另一处，”我说，“所以让你失
望了。” “对呀，”她叹口气说。
　　“我感到很难过，”我说，看着她绷紧的脸渐渐舒缓。她将头靠在椅背 休息。她继续埋怨了几声，但慢慢地平静下来。几分钟后就睡着了。
　　虽然莫莉亚只有两岁，但她明确地知道她所要的——她的斑马。一旦她 理解到没有可能得到它，她就不再对我的道歉、辩论或移转感兴趣。我的验 证又是另一回事。对她来说，知道我了解她的感受似乎使她好过些；而对我
　　
来说，这是一个对同理心的力量所忘不了的经验。
同理心：情绪辅导的基础

　　想象一下在一个没有同理心的家庭中成长的样子。那是一个你父母盼望 你永远是高兴、满足和宁静的空间，在这家中，忧伤或忿怒被看作是失败或 潜在灾难的象征。你的父母每次遇到你情绪低落时就感到焦虑。他们告诉你 他们宁愿看到你满足和乐观、“朝好的一面看”、永不埋怨、永不对任何人 或任何事说坏话。而你，只是一个小孩，也就认为你的父母是对的。你有坏 情绪表示你是个坏孩子。因此你尽量达到他们的期盼。
　　问题是，生命中不断地发生不如意的事使你几乎无法维持笑脸。你的小 妹妹跑到你房间毁了你一系列的漫画书。你在学校被冤枉而你最好的朋友任 你被责骂。每年你都参加科学比赛，而每回你的设计都毁了。还有那爸妈吹 捧了几个月超级棒的家庭度假，只不过是长途的兜风，听妈妈对“壮观的” 景色发出惊叹的语气而爸爸则滔滔不绝地谈论“迷人的”历史遗迹。
　　但这些事情被认为是不会使你烦恼的。假如你将你的小妹妹喊作小混 蛋，你的母亲会说：“当然你没有那个意思！”关于学校的事件，你爸爸会 说：“你一定做了些刺激老师的事。”至于科学比赛设计的灾祸呢？“把它 忘记。明年你会做得更好。”家庭度假呢？甚至不要提起。“毕竟你老爸跟 我花了多少钱带你们这些孩子去犹他州玩??”
所以不久之后，你学会闭上你的嘴。假如在学校遇上麻烦，回家后你挂
上一张笑脸径自回房。没有必要去惊动爸妈。他们讨厌问题。 晚饭时，你爸爸问：“今天在学校过得怎样？” “不错，”你心不在焉地回答。 “好，好，”他应着，“把奶油给我。”
你在这种假装的家庭中成长到底学会什么呢？首先你认为自己跟父母完
全不像，因为他们似乎没有你那些难过和不舒适的感觉。你以为自己有这些 感受是有问题的。你的哀伤是个缺点；你的忿怒使家庭成员感到困窘；你的 恐惧阻碍了他们的前进；如果不是因为你和你的情绪，他们的世界大概就是 完美的。
过一段时间后，你发现跟双亲讨论你内心的世界是没有什么意义的，而
这使你感到孤单。但你也发现只要你装出高兴的样子，就天下太平了。 当然，这会造成困惑——尤其在你长大后，看到愈来愈多的证据显示生
命有时候真的是个累赘。在你生日时，你得不到想要的玩具；你最要好的朋
友找到一位新的好朋友，留下你一个人孤独地在自助餐馆内排队。你装了齿 列矫正器成了大钢牙。疼你的祖母过世了。
　　然而，你被认为不应该有这些难过的感受，因此，你成为掩饰自己的大 师。更成功的是尽量不要有感觉。你学会闪躲引起冲突、忿怒及痛苦的场面。 即是说，你远离避开人类密切的结合。
　　通常，否认自己的情绪并不简单，但却能做得到的。你是在分散情绪和 转移注意力中发展长大的。进食偶尔可以帮助平息不安的感觉。电视与电动 游戏是忘记烦恼的好法子。再过几年，你就长大可以熟习地掌握一些分散心 神的技巧。现阶段，你尽力装扮笑脸、使你的双亲满足、让一切都在控制之 下。
但如果情况不是如此呢？假如你生长在一个以同理心的了解作为首要的

目标而不是追求表面的快乐的家庭，又会是怎样？想象你的父母在问：“你 还好吗”的时候，他们真的想知道事情的真相。你或许每次不会被迫回答： “还好。”因为你知道如果你回答：“我今天好惨。”他们不会乱做结论， 也不会假设每个问题都是一个灾难等着他们去修补解决。他们只会单纯地倾 听你接下来要说的话，而且会尽力去了解及帮助你。
　　假如你说你在学校跟伙伴发生争执，你母亲或许会问你发生的原因，你 的感受，以及她是否能够帮你找出解决的办法。假如你跟老师有误会，你的 父母不会自动地站在老师那一方；他们会仔细地听你叙述故事并相信你，因 为他们认为你是诚实的。假如你的科学设计泡汤了，你爸爸会告诉你他小时 候也有类似的经验；他明白站在教室前、面对嘶嘶冒烟该死的设计时，那种 胆怯的感受。假如你的小妹妹毁坏了你一系列的漫画书，你妈妈会搂着你说： “我明白你为何如此忿怒。你很在乎这些书，这么多年还一直收集着。”
　　很可能，你就不会感到太凄凉。不论发生任何事，你感到父母都会支持 你，他们可以让你依靠，因为你知道他们了解你的内心。
　　在最基本的形式上，同理心是感觉别人之情绪的能力。作为有同理心的 父母，我们看到孩子在流泪时，就能设身处地想象他们的处境并感受他们的 悲痛。看到孩子生气地跺脚，我们能感受他们的受挫与忿怒。
如果我们可以向孩子传达这类亲密的情绪了解，即是相信他们的体验并
帮助他们学习慰藉自己。这技巧使我们处在如江河的筏夫所谓的“滑行”。 不论与孩子的关系中有多少的暗礁或急湍，我们都能待在河流上，引导他们 向前进。甚至当这过程变得极端叛逆（像是在青春期就经常如此），我们也 能帮助孩子渡过障碍和危机，寻找他们的方向。
同理心为何有这般的威力？我认为是由于它让孩子视父母为盟友。
　　想象一下当 8 岁的威廉从后院垂头丧气地回来，因为隔壁的小孩拒绝跟 他玩耍。他的爸爸鲍勃从报纸中抬起头，短短地说：“又是这样！威廉，你 看你，现在已是个大男孩，不是小婴儿。不要因为每次人家对你冷淡就难过 不安。你就把它忘记，找个同学打电话聊聊天；读书；或者看电视。”
通常，由于孩子相信父母的意见，因此威廉很可能会想：“爸爸是对的。
我表现得像个婴孩似的。所以隔壁的男孩不想跟我玩耍。我怀疑自己什么地 方不对劲。为何我不能像爸爸说的一样忘了它呢？我是如此地糟糕，没人愿 意做我的朋友。”
现在想象假如威廉的父亲在他进屋时的反应不同，威廉会有怎样的感
受。譬如，鲍勃放下手中的报纸，看着儿子说：“威廉，你看来有点难过。 告诉我发生什么事情了。”
　　假如鲍勃倾听——真的打开心胸倾听——或许威廉对自己会有不同的判 断。这段对话继续下去可能是如此：
威廉：汤姆和派屈克不让我跟他们玩篮球。 鲍勃：我敢说那让你伤心透了。 威廉：对呀。也让我火大。 鲍勃：我看得出来。 威廉：没有道理我不能跟他们打篮球。 鲍勃：你跟他们谈过这事吗？ 威廉：才不呢。我不要。 鲍勃：那你想做什么呢？

威廉：我不知道。或许我把它忘记算了。 鲍勃：你认为那是个比较好的主意吗？ 威廉：对呀，因为明天他们大概会改变主意。我想我会找个同学打电话
聊聊天；或者读书；我可能会看一会儿电视。 当然，差别就在于同理心。在这两幕里，鲍勃都是关心儿子的感受。或
许长期以来，他对于威廉因同伴的排斥“反应过敏”而忧虑；他希望儿子变 得较坚强。可是，在第一幕里，鲍勃犯了一个常见的错误，让他自己对威廉 的期盼成了绊脚石。他以批评代替了同理心，他发表了短短的演说，提供未 经请求的劝言。结果，他一番好意的努力都失败了。威廉带着更难过的心情 离去，进一步地被误解，比以往更像一个“懦夫”。
　　相对地，第二幕里，鲍勃花时间倾听儿子，清楚地表示他了解威廉的感 受。这让威廉感到更有慰藉，更有自信。最后，虽然威廉自己找到的答案跟 他父亲可能提供的是一样的（另外找一个伙伴；去读书等等），但这是他自 己寻出的解答，他可以带着完好的自尊，更坚强地离去。
　　这是同理心运作的方式。当我们企图去了解孩子的体验，他们会感到有 股支持的力量，知道我们在他们的身旁。如果我们不去批评他们，不轻视他 们的情绪，不尝试转移他们的意向，孩子就会让我们进入他们的世界。他们 告诉我们他们有怎样的感觉，提供自己的意见，他们的动机变得较单纯，也 就有更进一步的了解。我们的小孩渐渐相信我们，然后当爆发冲突时，我们 有共同的立场一起解决问题。他们甚至可能会和我们一起动脑筋解决问题。 说实在的，有那么一天他们会愿意听我们的意见！
我对同理心这个概念的解说听来似乎很简单，但事实上它真的如此。同
理心就是将自己设身处地在孩子的身上并加以反应。所谓知易行难，不要以 为同理心的概念简单，实行起来并不容易。
在以下这几页，你会读到关于情绪辅导的五个步骤，父母一般在与孩子
的关系中使用它们来建立同理心，以提高他们的情绪智力。如在第一章所述， 这些步骤包括：
（1）察觉到孩子的情绪。
（2）认识到情绪是亲近或教导的一个机会。
（3）具备同理心去倾听并肯定孩子的感受。
（4）口头上将情绪描述。
（5）设规范并帮助孩子解决疑难。 我也附加了一些额外有关情绪辅导的策略，同时对于不适合实施情绪辅
导的家庭状况亦加以描写。除此之外，下面包括了两项自我的测验——一个 评估你对情绪的察觉度，另一个则测试你情绪辅导的技巧。
步骤一：察觉情绪

　　我们的研究发现要父母感受到孩子的感情，他们必须先能在自己身上， 然后再在小孩身上察觉情绪。但是“情绪的察觉”到底表示什么呢？它是否 意谓“敞怀坦白”放松戒心？公开不久前你掩饰自己的那部分？假如如此， 天生保守或自制的父亲可能怀疑他们自初中时一直向往达到的那种又酷又男 子气的形象到底会变成怎样？他们是否看完迪斯尼的电影就要泪流成河，是 否在足球赛后跟他的老爸相拥？那些在压力下仍努力地表现出耐心与仁慈的 母亲可能也会忧虑。当你专注在怨恨或忿怒的情绪时会怎样？你是否要对小
　　
孩不断地唠叨、埋怨和发怒？你会否失去他们对你的爱与忠诚？ 事实上，我们的研究显示人是可以有情绪上的察觉——因此对于情绪辅
导就有了充分的准备——却没有过分情绪的表现，也没有“失控”的感觉。 情绪的察觉仅仅表示你察知自己感到一种情绪时你可以有所识别，而你对于 其他人产生的情绪也是敏感的。
·性别如何影响情绪的察觉
　　一个人对慰藉表达的情绪有部分是受文化因素的影响。交叉文化的研究 证明，譬如，意大利人或拉丁美洲的人一般在表面上都比较热情；而日本人 或北欧的人则比较羞怯和自制的。然而，如此的文化差别并不会影响一个人 感受的能力。那些对情爱、忿怒或悲伤之表达不明显的人，并不代表他们内 心没有这样的体验，也不代表他们无能力去洞悉及回应别人这样的情绪。理 所当然地，任何文化背景的人都有能力去感应孩子的情感。
　　美国的男性生长在一个不鼓励他们表现情绪的文化里。虽然普遍的神话 都将男性塑成冷酷粗暴的角色，忽视他们伴侣或孩子的情感，但是心理学的 研究却另有一番说法。在我们及其他研究所的实验室内进行的研究发现尽管 男女表达情绪的方式有别，但他们经历的感受相去不远。
　　为了要找出一种性别是否比另一种较具同理心，我和同事将夫妻讨论有 关婚姻的冲突做了录像记录。然后我们请每位伴侣重温他们的带子并凭着记 忆，告诉我们对话当时他们的感觉。为了记录他们的反应，我们使用一个有 刻度的转盘，情绪状况的评估是由负到正。譬如，当他们看到一段记得当时 的感觉是悲哀或忿怒的，他们就将转盘扭向“负的”；而当他们看到使他们 高兴的段落，他们就扭向“正的”。然后，我们再将带子重放一遍，请他们 对于配偶在相同的对话中所有的感觉作评估。将两组的评估比较，我们能够 知道每位伴侣察觉对方的情绪经历的准确度。出乎意料地我们发现丈夫洞悉 配偶的跟妻子是同样的熟练。当我们邀请第三者来看这些带子并作评估，我 们发现男性或女性的外人对于探究别人情绪的反应也同样的熟练。此外，我 们发现那些最能够准确地接收别人情绪的人，他们产生的生理反应酷似他们 所观察的人的反应。即是说，当带子内的对象由于忿怒而心跳加速，最具有 同理心的观察者会体验到相似的心跳加速。至于观察者是男或女并不重要； 能接收别人情绪的男女参与者均有同理心引起的类似生理反应。
如果男性跟女性一样能够对情绪有同理心和反应力，那么为何人们如此
普遍地认为男性是冷酷的？答案显而易见。如果男性和女性有相似的内心感 受，男性较倾向于掩饰情绪不向外表露。我们的研究发现女性比较可以无约 束地用语言文字、脸部表情及肢体语言来表达她们的感觉。而男性则比较可 能会克制、掩饰及忽视他们的感觉。
　　有一种理论认为男性这种做法是由于他们为了适应社会需要变得坚强， 并对于“失控”的后果，小心翼翼。确实，有些男性装出如此扭曲的男性防 御意识以致他们完全将自己隔离在任何情绪经验的认知之外。我相信这种极 端的案例代表了男性人口中的一小部分——或许少于百分之十吧。
　　虽然不愿意面对情绪严重影响男性的家庭关系，但它不会剥夺男性成为 一位好的情绪教练的资格。调查显示男性的内在拥有这一切：他们在内心能 察觉自己的感觉；有认知及回应孩子情绪的能力；有具备同理心的能力。对 于大多数男性而言，要变得能察觉情绪不是学习这技巧的问题；而是要允许 自己体验原本就存在的感情。
　　
·当父母感到失去控制时
　　那些害怕对负面情绪如忿怒、哀伤及恐惧失控的父母来说，允许自己去 感受可能是很受争论的问题。这些家长尤其不敢承认自己的忿怒乃害怕事情 不受控制。他们或许怕因此而与子女疏远，或以为孩子会模仿他们发泄情绪 的方式，而变得情绪失控。这种父母也可能会害怕对孩子造成身体上或精神 上的伤害。
　　在我们的研究里，那些感到情绪失控的父母一般表现有下列一个或超过 一个的特征：
·他们经常有忿怒、忧伤或恐惧的情绪。
·他们认为自己的感受过于激烈。
·在体验了激烈的感觉后，他们要平静下来是有困难的。
·他们发泄情绪时会变得混乱，使正常的运作有麻烦。
·他们讨厌自己发泄情绪时的行为。
·他们常常对情绪有所“提防”。
　　·他们发现自己“表现”得很正常（平静、有了解、有同理心）。但那 只是在演戏。
·他们相信感情是极具有破坏性的，甚至是不道德的。
·他们以为自己在情绪方面是需要帮助的。 这样的父母为了要掩饰自己对失控的恐惧而装出一副“超级父母”的样
子，对小孩隐藏他们的情绪。（他们可能对自己的配偶发泄许多的忿怒，但
是他们的小孩却很可能会亲眼目睹这些局面。）为了尝试去掩饰他们的忿怒， 这些家长常常不理会或放弃与小孩共渡情绪的时刻。讽刺的是，这些隐藏情 绪的家长，比那些懂得让孩子以适当的方式表现情绪的家长，可能养育出更 没有能力处理负面情绪的年轻人。这是因为小孩成长过程里与父母在情感上 是疏远的，同时他们也少了一个教导他们如何有效地应对难熬的情绪的榜 样。
苏菲是其中的一个例子，她是我在养育小组内认识的一位女士。由于父
母是酒鬼，从小就跟在那种环境中的人一样受着卑微的自尊所折磨。苏菲变 成十分虔诚的教徒，她相信唯有透过某种的殉难及无限的仁慈，才得以超越 她自己的教养并成为一位“好的父母”。可是，持续的自我否定常令她在愤 慨与失意的边缘挣扎。每次，她都尝试平息这些情绪并怪责自己的自私。但 她永远无法完全清除这种“自私的”感觉。由于压力，有时候她“一发不可 收拾”地对孩子变得异常粗暴，无理地处罚他们。她说：“我知道发脾气对 他们是不好的，但我不知道该如何停止。就好像我有两个排档——温柔的和 暴躁的——而我却无法控制开关。”
　　直到苏菲的儿子在学校惹上麻烦，她被通知去接受辅导，她才逐渐了解 自己对情绪所抱的态度反而害了孩子。她向来都否认自己的感觉，对于一些 家庭自然会遇到的负面情绪如忿怒、怨恨和妒嫉，也无法给孩子任何处理情 绪的模范。然而，要改变她的方式也不是那么简单。她要学习有意识地去注 意那些曾经被她认为是“自我中心”或“自恋的”甚至是“有罪的”思绪和 感觉。如此，她现在已经可以在崩溃而失控前料理自己的需求。她也慢慢了 解，接触自己负面的情绪可以帮助她成为一位在孩子忿怒、伤心或害怕时较 好的导师。“有点像是飞机上给人看的安全说明书，”她解释：“首先你必 须为自己带上安全氧气罩才能去帮助你的小孩。”
　　
　　那些害怕失控的父母，对于情绪问题，到底要做些什么才会感到较能够 跟孩子一起参与呢？首先记住，假如孩子做了些让你气疯的事，发脾气是 OK 的。重点是你发泄的方式不会破坏你俩的关系。如此，你表明了两件事：一、 强烈的感情是可以表达的而且是可以控制的；二、你的确在乎你孩子的行为。 只要你以尊敬的态度去沟通，你可以运用你的忿怒表示热情与真诚。我们研 究发现最好避免使用讽刺、侮辱及损人格的评语对待你的小孩，这些与造成 儿童自尊低落有关。也最好专注于你小孩的行为而不是他的个性。你的评语 要明确并告诉他他的行为如何地影响你。
　　除此之外，你能察觉情绪受激励的不同程度也有帮助。如果你知道自己 气炸了，但你能够继续理性地与孩子说话，达到某种程度的了解，那就继续 下去。告诉孩子你的想法，倾听他的回应，并继续交谈。相对地，假如你发 现自己极端盛怒以致无法冷静地思考，就将局面暂停，待你感到较平静时再 重新讨论。当父母觉得自己濒临要做或说些具伤害性的事情，譬如殴打或侮 辱孩子的边缘时，也必须退避。打巴掌、讽刺、侮辱、损人格的评语或轻蔑 的表情一定要避免。与其殴打孩子或对他们说出伤害性的批评，家长应该稍 作休息，答应在他们情绪较稳定后，就会回来讨论。
　　假如你感觉自己会对孩子在身体或心理上做出严重伤害的危险时，你就 应该寻找专业的辅导。保健中心或当地的医疗部门会为你提供转诊服务。
最后，那些害怕失控的父母，最好记住宽恕的治疗力量。父母偶尔都会
犯错，对孩子发脾气，说或做了令自己后来懊悔的事情。打从 4 岁开始，小 孩就能够明白“对不起”的概念。因此，不要错过良机，感到后悔时赶紧“弥 补”上回的互动关系。把你对事件发生时及发生后的感受告诉孩子。对他们 而言，这可能就是处理懊悔和哀伤的情绪的一个正面例子。或许你的孩子甚 至会灵机一动，帮你找出有助于让双方避免往后的误会和冲突的法子。
小孩一般都是渴望来自父母的亲近和温暖。他们最关心的是恢复双方之
间的关系。他们给父母无数第二次的机会。总之，这样的宽恕是双向的。在 允许孩于偶尔闹情绪的家庭里，父母也公开地原谅他们的孩子，这种情形最 能发挥宽恕的功用。
虽然要建立情绪察觉可能是一辈子的事，但家长或许马上从新的洞察中
看到正面的结果。一位终于允许自己发脾气的母亲也比较会让自己的儿子拥 有相同的感觉。当一位父亲肯承认自己的悲哀，他就更能够倾听儿子或女儿 伤心的诉求。
·情绪察觉自我测验
　　接下来的测验是帮助你反省自己的情绪生活，你如何允许自己去体验忿 怒和哀伤，以及你对一般情绪的感觉如何。答案没有分对或错，但是最后的 得分帮助你衡量自己情绪察觉的程度。这方面的了解能够使你洞悉你对别 人，尤其是对自己小孩的情绪所作反应的原因。
·忿怒
　　首先来看看你最近这几星期的生活。想一些让你受挫、受刺激或生气的 压力事件。也想一些在你生活里，似乎对你表示不耐烦、失意、忿怒或苦恼 的人。想想在面对别人或自己这些忿怒、具压力的情绪时，你自己的想法、 意象及基本的感觉。
　　阅读以下每一项声明，它们都是来自我们研究组里的对象。看私底下你 有几分是赞同他们的，再圈出最合适你的答案。
　　
T=对； F=错； DK=不知道（列表 1）
1.我觉得有许多不同种类的忿怒。 T F DK
2.我不是平静就是气疯了，没有介乎两者之间的。T F DK
3.我只要是一点点的烦躁，别人都看得出来。T F DK
4.我能够老早在发怒前，就知道自己是有不爽或暴躁的感觉。T F DK
5.就算是很微小的征兆，我都能察觉别人的忿怒。T F DK
6.忿怒是有害的。T F DK
　　7.当我忿怒时，我感到自己像是在嘴里嚼一些东西，咬牙切齿似的。T F DK
8.我能够在肉体上感到忿怒的迹象。 T F DK
9.感觉是私人的，我尝试不去表达它们。T F DK
10.我对忿怒的经验是感到身体逐渐发热。T F DK
11.对我来说，感觉忿怒有如积聚增加的蒸汽，压力愈来愈大。 T F DK
12.对我来说，发怒有如吹散蒸汽，释放压力。T F DK
13.对我来说，发怒有如持续不停地增加压力。T F DK
14.发怒让我感到自己快要失控。T F DK
15.当我生气时就是告诉别人我不是可以被摆布的。T F DK
16.忿怒是我达到严肃坚定的方法。 T F DK
17.忿怒赐给我力量；它是处理事情的动机，不让自己被击败。 T FDK
18.我压抑忿怒并将之藏在心内。T F DK
19.我的观点是，假如你压抑忿怒，你会招引灾害。 T F DK
20.我的看法是，忿怒是自然的，就像清喉咙一样。 T F DK
21.对我而言，忿怒像一些东西着了火，像要爆炸似的。 T F DK
22.忿怒，如一把火，能够将你吞蚀。 T F DK
23.我安然渡过忿怒，直到它消退。T F DK
24.我视忿怒为一种破坏。 T F DK
25.我视忿怒为野蛮的。 T F DK
26.我视忿怒为具有消灭性的。T F DK
27.对我而言，忿怒与侵略没有多大的差别。T F DK
28.我认为孩子的忿怒是恶劣的并且应该受到处罚。 T F DK
29.忿怒的能量必须散发至某处，你最好将它表达出来。T F DK
30.忿怒赐给你魄力、能量。T F DK
31.对我而言，忿怒与伤害是相随的。我生气，是因为我受到伤害。T F DK
32.对我而言，忿怒与恐惧是相随的。我生气，是因为我内心缺乏安全感。
T F DK
　　33.当你发怒时，你将自己处于一个像是掌握力量的地位；你觉得在维护 自己。T F DK
34.忿怒大半是不耐烦。 T F DK
35.我处理忿怒的方法是让时间把它冲走。T F DK
36.对我而言，忿怒表示无助与沮丧。T F DK
37.我隐藏自己的忿怒。 T F DK
38.让人家看到你在发脾气是很丢脸的事。T F DK
39.如果忿怒是在控制之下，那就 OK。 T FDK

40.我敢说人们发怒时，就像将废弃物扔在别人身上似的。T F DK
41.要除去忿怒，就像是从体内排掉一些令人十分讨厌的东西。T F DK
42.我觉得情绪的表达令人困窘。 T F DK
43.假如这个人健康，他是不会发怒的。 T FDK
44.忿怒意味着交战或接触。T F DK
·忧伤
　　现在想想近来你感到难过、郁郁不乐或被排斥的时候。想一些在你生活 里表现哀伤、沮丧或忧郁的人。当你想起你或别人在表达这些伤心的时候， 你有什么想法、意象或基本的感觉？阅读以下每一项关于忧伤的说明，再圈 出最能够描述你反应的答案。（列表 2）
1.大体而言，我会认为忧伤是有害的。T F DK
2.哀伤像疾病一样，要从中恢复就如同疾病后痊愈似的。T F DK
3.当我难过时，我想独自一人。T F DK
4.我感到有许多种忧伤。T F DK
5.就算自己只有一点点的伤心，我都能察觉出来。TFDK
6.就算别人只有一点点的忧郁，我都能察觉出来。TFDK
7.我的身体清楚明确地警告我今天不会好过。T F DK
8.我认为忧伤是有益的，它让你知道要放慢脚步。T F DK
9.我觉得忧伤对你是好的，它能告诉你什么是你生命中所缺乏的。T F DK
10.忧伤本来就是失落感及伤感的一部分。T F DK
11.假如忧伤迅速结束，那就 OK。T F DK
12.倾听忧伤可以净化人心。T F DK
13.忧伤是无用的。T F DK
14.“好好地痛哭一场”是没有根据的。 T FDK
15.忧伤不应该随便浪费在芝麻绿豆的事上。T F DK
16.忧伤有存在的道理。 T F DK
17.忧伤代表懦弱。T F DK
18.忧伤表示你有感觉有同理心。T F DK
19.感到悲哀即是感到无助和/或绝望。 T F DK
20.假如你感到忧伤，找人交谈是无用的。 T F DK
21.我有时候会好好地痛哭一场。T F DK
22.感到悲哀让我害怕。 T F DK
23.向别人表示你难过代表着失去控制。 T F DK
24.如果你能够一直加以控制，忧伤可以是一种享受。 T F DK
25.最好勿向别人表示你的忧伤。T F DK
26.忧伤就像是被蹂躏似的。 T F DK
27.人们忧伤时应该要独处，像隔离似的。 T FDK
28.装作快乐是忧伤的解药。 T F DK
29.经过足够的思虑，一种情绪可以被转换成另外一种。T F DK
30.我尝试尽快自悲哀中恢复过来。T F DK
31.忧伤使你反省。T F DK
32.孩子的忧伤反映出负面的人格。T F DK
33.最好是完全不对孩子的哀伤作出反应。T F DK
34.有时候当我难过时，我只感到对自己的厌恶。T F DK

35.我的看法是，情绪一直都存在着；它们是生命的一部分。T F DK
36.在控制之下的情绪是表示乐观、积极，而不是哀愁的。T F DK
37.感觉是私人的，不是公众的。T F DK
38.假如你对孩子发泄情绪，你很可能会失控并变得滥用感情。T F DK
　　39.生命中，最好不要沉迷在负面的情绪内过久；只要强调积极的情绪即 可。T F DK
40.要克服负面的情绪，只要继续例行的过着日子即可。T F DK
·得分
　　察觉忿怒及悲哀的人是以不同的态度来讨论这些情绪。他们能够轻易地 在自己及别人身上发现这些情绪。他们能体验这些情绪的种种强弱程度，而 他们也允许这些感受成为他们生活中的一部分。这些人比其他情绪察觉较差 的人，较有可能观察出孩子细微、不强烈的忿怒或忧伤的表达，并有所反应。 你会对一种情绪的察觉力强，而对另一种弱吗？这是有可能的。察觉力
不是单次元的，并且会随时间而转变。
　　忿怒：要计算你的忿怒积分，将你在以下列表 1 内的题目说“对”的次 数总合后，减去你在列表 2 内的题目说“对”的次数的总和。得分愈高表示 你的察觉力愈强。
列表 1：
1，3，4，5，7，8，10，11，12，15，16，17，19，20，27，29，30，
31，32，33，44 列表 2：
2，6，9，13，14，18，21，22，23，24，25，26，28，34，35，36，37，
38，39，40
　　假如你回答 DK（不知道）超过 10 次，你可能需要下功夫使自己变得更 能够察觉本身和别人的忿怒。
忧伤：要计算你的忧伤积分，将你在以下列表 1 内的题目说“对”的次
数总合后，减去你在列表 2 内的题目说“对”的次数的总和。得分愈高表示 你的察觉力愈强。
列表 1：
4，5，6，7，8，9，10，12，16，18，21，24，25，31 列表 2：
1，2，3，11，13，14，15，17，19，20，22，23，27，28，29，30，32，
33，34，36，37，38，39，40
　　假如你回答 DK（不知道）超过 10 次，你可能需要下功夫使自己变得更 能够察觉本身和别人的忧伤。
·情绪自我察觉的秘诀
　　做完这项测验，你可能发觉想要对自己的情绪生活展开更深入的认识。 一般开发你的感觉的方法包括冥想沉思、祈祷、写日记以及其他艺术的表达 形式如演奏一种乐器或者画画。记住要建立更强的情绪察觉是需要一点独处 的，那是当今忙碌的家长常缺乏的。可是，如果你提醒自己，独处的时间可 以帮助你成为一个较好的父母，那就不会看来好像是很纵容的事。夫妻可能 偶尔想要轮流独自去晨练或周末静修。单亲父母或许可以互相交替照顾孩子 以换取相同的目的。
保持一份“情绪记录簿”也是能使你变得对每一刻的情绪有更多的察觉

的一个很棒的方法。以下是追踪各种情绪一周发生的清单。这样的记录簿帮 助你变得对激发你情绪的事件或思虑以及你对它们反应的方式有更多的察 觉。譬如，你记得最近哭或发脾气的时候吗？导火线是什么呢？你对有这情 绪的感觉如何？之后你感到轻松抑或羞耻？其他人是否察觉你有这些情绪？ 你有跟任何人谈起这件事吗？这些是你在情绪记录簿内可以记录的事情。你 也可以利用这本记录簿记下你对其他人，尤其是你小孩的情绪的反应。每次 发现孩子忿怒、伤心或恐惧时，你就可以记下自己的反应。
　　情绪记录簿对那些害怕或担忧自己情绪反应的人也有帮助。因为表达情 绪及将它写下来的过程中能帮助人们对这感觉下定义并控制它。曾经看来神 秘而不受抵制的情绪突然有限制和范围了。我们的感觉变得有管理而且不再 令人恐惧。
　　当你写情绪记录簿时，注意你的感受引发的思考、意象及语言表达的方 式。寻找你用来描述自己感觉的隐喻中的含意。譬如，你是否有时候视你的 忿怒或孩子的忿怒是具有破坏性或爆发性，而因此感到令人恐惧？或者你是 否较可能意识到忿怒是具有力量的、净化的及有魄力的？关于你接受和处理 生活中负面情绪的意愿，这些描述透露了什么信息？对于你想要改变的情 绪，你有什么看法或认识？
·情绪记录簿
愉 快 钟 爱 兴 趣 兴 奋 骄傲渴望 爱 被 爱 感 谢 压 力 伤 害 悲 哀 苦 恼 生 气

（续表）


怜 悯 厌 恶 内 疚 妒 忌 羞 愧

·察觉小孩的情绪
　　察觉自己情绪的父母可以运用他们的敏感性与孩子的感情——无论多么 的难解或强烈——做协调。不过，作为一个敏感、察觉情绪的人，并不一定 代表你对孩子的感受会觉得易于了解。小孩常常间接地表达他们的情绪，而 采用的方法令大人感到迷惑。无论如何，只要我们放开心胸仔细倾听，我们 通常都能够解读孩子在互动时、嬉戏中、每日的行为里无意识地隐藏着的信 息。
　　在我们养育组内的一位父亲大卫，叙述他 7 岁的女儿如何在一次事件中 令他了解她忿怒的根源并向他表示她的需求。凯莉那一整天心情低沉，他解 释那是因为与她 4 岁的弟弟吵架后，对于所有想象的侮辱都发怒，包括典型 的：“占美又在瞪着我看！”每次的互动关系，凯莉都将占美当成坏蛋，虽 然占美看来并没做错事。大卫问凯莉为何她对顺从的弟弟如此生气，但他的 问题只换来她的静默无语和眼泪。他探问愈深入，凯莉就变得更被动。
到了晚上，大卫去凯莉的房间帮她准备就寝时，她又开始闹别扭。他打
开衣柜找她的睡衣时，发现只有一套干净的、裤脚缝密的旧睡衣。“你认为 这件适合穿吗？”他带着一丝微笑问，同时把它来提起让他瘦高的女儿看。 大卫找来一把剪刀，两人一起把密合的裤管裁去，让她穿上。“我真不敢相 信你长得这样快，”他对她说：“你就要变成一个高大的女孩啰。”
5 分钟后，凯莉和家人一起在厨房吃睡前点心。“她看来就像是另一个
小孩，”大卫回忆着说。她变得很兴奋、活泼。她甚至还跟占美说了个笑话。 “在这睡衣事件中发生了一些事情，但我不确定是什么，”大卫告诉其 他的家长。经过组内轮番的讨论，他得到一个比较清楚的答案。凯莉这样一 个严肃、敏感的小孩一直很妒忌性情快乐、和蔼的占美。尤其在那天，由于 相同的原因，她可能需要再次的保证自己在家中的特殊地位。或许她想知道 大卫爱她的方式跟爱占美的方式是不同的，又或许她父亲亲切地承认她的快
速长大正是她所要的。 重点在于孩子——跟所有人一样——他们的情绪都是有原因的，不论他
们是否能够清晰地表达出这些原因。每当我们发现孩子为了些看似不合理的 事件发怒或不安，如果退一步看看他们整体的生活状况，可能会帮助解决问 题。一个 3 岁的孩子不可能告诉你：“妈咪，对不起，我最近太烦躁了。那 只是因为自从去了新的日间托儿所后，我有许多的压力。”一个 8 岁的孩子 大概不会告诉你：“当我听到你跟爸爸为了钱在争吵时，我觉得好紧张。” 但事实上，这可能真的就是他的感受。
　　在大约 7 岁和更小的孩子中，常常在幻想的游戏中展露出感觉的提示。 假装的游戏，利用不同的角色、场景及道具，可以让孩子确实地表现种种的 情绪。我记得自己的女儿莫莉亚，在她 4 岁时，用她的芭比娃娃应用方法。
　　
她在浴盆内边玩弄着娃娃边告诉我：“当你发怒的时候，芭比真的好害怕。” 这是她开始我俩之间重大问题对话的一贯作风，谈的都是关于使我忿怒的事 情；当我生气时，我的声调多么高；以及那使她有怎样的感觉。有这机会畅 谈是可喜的，我向芭比娃娃（和我的女儿）保证，我不是想惊吓她，而我偶 尔的发脾气并不代表我不爱她。由于莫莉亚是以芭比的身份交谈，所以我直 接向芭比说话并安抚她。我认为如此可让莫莉亚较容易继续谈关于在我生气 时她的感受。
　　并非孩子所有的信息都像这样易于解读。不过，透过嬉戏，他们一般都 会反映表达对严肃的主题如遗弃、疾病、伤害或死亡的恐惧。（孩子喜欢假 装他们有超人的力量并不奇怪。）警觉的家长能够从孩子游戏中表达的恐惧 而获得提示。随后，他们可以将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。
　　孩子情绪上不安的征兆亦会在行为上表现出来，譬如过量进食、胃口差、 恶梦、头痛或胃痛。已经训练会上洗手间的孩子，或许突然又开始尿床等等。 假如你觉得孩子似乎正在忧伤、忿怒或恐惧，尝试设身处地从他们的观 点看看这世界，这样会有帮助的。要实际行动可能比光听来得更有挑战性， 尤其当你自认拥有许多丰富的人生经验。譬如，当一只宠物去世时，你知道 悲伤会随时间而逝，但一个孩子第一次体验这种感情时，由于强烈的感受， 会比你更感到不胜负荷。虽然你无法排除你俩之间经历的悬殊，但你可以尝
试记住孩子是从一个鲜嫩、较易受伤的观点来面对生命。
　　当你感到自己的内心与孩子结合；当你知道自己感觉到孩子的感受，你 就体验了同理心，亦即情绪辅导的基础。假如你可以在这种情绪下与孩子相 处——就算有时候这感觉可能是难熬的或不舒适的——你就可以采取下一 步，认识到情绪产生的时刻是建立信赖及提供指导的一个机会。
步骤二：认可情绪是亲近及教导的一个机会

　　在中文里，“危机”一字代表着“危机”与“转机”。将这个字的两个 概念拿来形容父母的角色是最适合不过的。不论这“危机”是一只破碎的气 球、一张退步的数学成绩单、或是一个背叛的朋友，这些负面的经验都可以 作为实行同理心、与孩子建立亲密关系以及教导他们处理自己情绪的一个良 机。
对于许多家长来说，认识到孩子负面的情绪是亲近与教导的机会，让他
们感到一种慰藉，一种解脱，一种“松一口气”。我们可以视孩子的忿怒为 别的东西而非对我们权力的一种挑战。孩子的恐惧不再是父母无能的证据， 而他们的悲伤不一定表示我们“今天又多一样被搞砸的事情要我来料理”。 研究组里一位情绪辅导的父亲反复地述说一个概念，一个小孩伤心或生 气或害怕时，最需要他的父母。具备安抚一个不安的小孩的能力，大概让我 们“感到最像一位父母”。透过认可孩子的情绪，我们帮助他们学习慰藉自
己的技巧，足以享用一生。 虽然一些家长尝试忽视小孩负面的感受，希望这些情绪会消散，但其实
并不然。相反地，在孩子论及他们的感受，认识它们，并有被了解的感觉时， 这些负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认 可这些微弱的感觉是有意义的。假如你 5 岁的孩子对于要去看牙医似乎很紧 张，你最好在前一天先行探讨这恐惧，而不要等到孩子坐在牙医诊疗室的椅 子上大发脾气。假如你 12 岁的孩子妒忌他的好朋友得到你儿子一直渴望进入

棒球队的机会，你最好引导他讨论他的感受，而不是让这两个孩子在往后的 两周内不停地争吵。
　　在情绪未增强前认可它们也给家人一个风险较小的机会去练习倾听和解 决问题的技巧。如果你对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，这 些经历就是发展关系的基础。你的小孩知道你是他的盟友，并且与你一起想 出如何合作相处。然后当发生大事时，你俩有着充分的准备就能共同去面对 考验。
步骤三：以同理心去倾听并肯定孩子的感受

　　一旦你了解情绪产生时的处境正是建立亲近及教导解决问题的机会，大 概你就已经准备好，可以接受情绪辅导过程中最重要的一步：以同理心去倾 听。
　　在这种情况下，倾听不单只指以双耳搜集资料。同理心的倾听者更利用 双眼去观察孩子情绪的身体证据。他们运用想象力从孩子身上透视整个状 况，他们用语言以安抚的、非批评的方式反映他们所听到的，并帮孩子认识 自己的情绪。但最重要的是，他们用内心真正地去感觉孩子的感受。
　　要与孩子的情绪一致，你需要专注于他的肢体语言、脸部表情和手势。 当然，你以前已看过深锁的双眉、紧咬的牙关或者烦躁的跺脚。你从其中得 知孩子有什么样的感觉？记住，你的孩子也能够洞悉你的肢体语言。假如你 的目的是要以轻松体贴的态度交谈，就采取一个表明此种态度的姿势。坐在 跟他同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。你的专注使孩 子了解你很认真地对待他的事并且你愿意花时间在这件事上。
孩子表露他的情绪时，你就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子
保证你在仔细地倾听，同时你肯定他的感觉。以下是一个例子： 当尼奇收到寄来的生日礼物时，他 4 岁的弟弟基尔很生气地提出抗议：
“这是不公平的！”孩子的爸爸以典型的方式解释，早晚就会公平的，他说：
“你生日到时，祖母或许也会寄给你一份礼物。” 虽然这样的声明确实解释了这状况的逻辑，但它无法否定基尔当时的感
受。现在，除了感到对礼物的妒忌之外，基尔大概对父亲不了解他凄凉的处
境而感到忿怒。 想象假如他父亲以一句简单的话来回应他的发作：“你也希望祖母给你
寄一份礼物吧。”基尔会有如何不同的感受。他可能会想：“对呀，就是这
样。虽然是尼奇的生日，我应该表现得若无其事，但我却很妒忌。爸爸了解 我。”这样，基尔对于父亲迟早会平等的解释也就较能接受。
　　在我们养育组内的一位母亲，她也有类似的经验，她的女儿有天从学校 回家后埋怨：“没有人喜欢我。”
　　“不跟她争辩事实是十分困难的，”这位母亲说：“我知道她在校内人 缘很好。当我只是带着同理心并倾听她的诉说而并不与她争论，一分钟后， 这个事件就结束了。我学到当她在谈她的感受时，逻辑一点帮不上忙。最好 只是倾听。”
　　接下来是另一则以同理心去倾听的例子，是来自我们养育组内一位母亲 与她 9 岁的女儿美冈曾有过的对话。注意这位母亲最关心的事是认可她女儿 的感觉：
美冈：明天我不想去上学。

　　母亲：你不想？那真奇怪。通常你是喜欢上学的。我很纳闷，想知道你 是否担心着一些事情。
美冈：对呀，有一点。 母亲：你担心什么呢？ 美冈：我不知道。
母亲：有些事情让你忧虑，而你不确定是什么。 美冈：对呀。
母亲：我敢说你觉得有点紧张。 美冈：（含着眼泪）对呀。可能是朵恩和白蒂的缘故吧。 母亲：今天在学校跟朵恩和白蒂有发生一些事情吗？ 美冈：对呀。今天在休息时间，朵恩和白蒂都不理睬我。 母亲：啊，那一定让你很难过。
美冈：是呀。 母亲：看来你明天不想去学校是因为你担心朵恩和白蒂可能在休息时间
又不理睬你。 美冈：对呀。每次我朝她们走过去，她们就走开并做些其他的事。 母亲：哎哟，我的天呀。我的朋友如果那样对我，我一定伤心透啦。 美冈：我就是呀。我觉得自己好想哭。 母亲：啊，我的宝贝（拥抱着她）。你发生这事我真的感到好难过。对
于你的朋友这样对待你，我能够了解你的悲伤和忿怒。
美冈：我就是这样，明天我真不知道该做些什么。我不想去学校。 母亲：因为你不希望你的朋友再伤害你。 美冈：对呀，而且她们是我一向的玩伴。其他人都有自己的朋友。 就这样，美冈继续告诉母亲她与女孩们的互动情况。这位母亲报告有几
次她想告诉女儿该怎么做，她想说：“不必担心，明天朵恩和白蒂会改变她
们的态度。”又或者“不要理这些女孩，找其他新的朋友”。 但是，这位母亲忍住没有说，因为她想传达她的了解并让美冈自己找到
一些解决的办法。
　　我认为这是一个好的直觉。假如这位母亲告诉美冈不必忧虑，或者假如 她已经暗示一些简单的解答，她很可能会说她认为女儿的问题是微不足道 的，愚蠢的。然而，美冈发现母亲成为一位心腹朋友并感到安慰。在经过几 分钟的倾听及回应女儿向她叙述的事之后，美冈的母亲开始探究处理这情况 的构想。同时，由于美冈知道母亲了解她的矛盾，她接纳了母亲给她的意见。 以下是这对话剩余的部分：
美冈：我不知道如何是好。 母亲：你希望我帮你想些可行的办法吗？ 美冈：对呀。
母亲：或许你可以跟朵恩和白蒂谈谈当她们不理你时，你的感受。 美冈：我想我做不到。那太尴尬了。 母亲：对，我能了解你为何会有那样的感觉。那是需要极大的勇气。老
天，我也不知道，让我们一起想吧。（随着时间的过去，这位母亲一直抚摸 着女儿的背部。）
　　母亲：或许你可以等着看会发生什么事。你也知道朵恩今天可能很差劲， 隔天就又回到老样子。明天或许她就会比较友善。
　　
美冈：但万一她不会呢？ 母亲：我没有把握。你有别的法子吗？ 美冈：没有。 母亲：有没有其他人你想跟她们一起玩的？ 美冈：没有。 母亲：在操场上还做些什么事呢？ 美冈：只有踢球。
母亲：你喜欢踢球吗？ 美冈：我从来没玩过。 母亲：啊。 美冈：克丽斯塔常常玩球。
母亲：你是说你在营火会上认识的朋友克丽斯塔？ 美冈：对呀。
　　母亲：我曾经在营火讨论会上看到你跟克丽斯塔在一起，而你跟她相处 完全不会感到羞怯。或许你可以请她教你如何玩球。
美冈：或许吧。 母亲：好，那你就有另外一个办法啦。 美冈：对呀，或许行得通。但万一不行呢？
母亲：看来你还是很担心。好像你害怕到时候没人跟你玩，你就不知所
措似的。 美冈：对呀。
母亲：你可以想出一些自己一个人玩的有趣事情吗？
美冈：你是指像跳绳吗？ 母亲：对呀，跳绳。 美冈：我可以带着跳绳回学校，以防万一。
母亲：对呀。假如你不跟朵恩和白蒂玩耍，或者踢球游戏不顺利，那你
还可以跳绳。 美冈：对呀，我可以这样做。
母亲：那么现在何不就把你的绳子放进背包里，才不至于忘记。
美冈：OK，那么我可以打电话问克丽斯塔明天放学后可以过来吗？ 母亲：这主意好极啦。 花一点时间，以同理心让美冈自己发掘她的解答，如此，这位母亲就能
够指导女儿做出一些可行的选择。
　　你要知道，当你倾听情绪受激的小孩的诉求，只与他一起探讨通常都比 为了延续对话而发问来得更有效。你或许会问孩子：“你为何感到伤心？” 而她完全毫无头绪。一个孩子，她没有多年的反省经历（这对她不利也可能 对她有利）所以无法立刻说出一个答案来。可能她是对于父母间的争吵感到 很难过，或是因为她过度疲倦，又或者是她担心将至的钢琴独奏会。但要她 这样叙述，她可能办到也可能办不到。就算她真的能说出一个所以然，她仍 很可能担心这个答案并没有充分的理由足以解释她的感觉。在这种情况下， 质问只会使孩子变得沉默。较好的做法是反映你所留意到的事。你可以说： “今天你看来似乎有点疲倦”或者：“我留意到当我提及独奏会时，你皱眉 蹙额，”然后等她的反应。
另外，避免问一些你已经知道答案的问题。像是：“昨晚你几点回家？”