或者：“是谁摔破了这盏灯？”这些都带一丝不信任和陷阱味道的语气—— 好像你在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的起头——像 是：“我知道你摔破了这盏灯，而我感到失望，”或者“你昨晚大约过了一 点才回来，我不认为这是可以被接受的。”
　　告诉孩子你自己生活里的例子也可以是表明你了解的一个有效方法。就 以基尔这个案例来说，这个小男生为了他弟弟收到生日礼物而妒忌。想象假 如他的父亲说：“在我小的时候，当玛莉姑妈收到礼物时，我也有相同的感 受。”这使基尔确信他的感觉是有根据的，甚至他的爸爸也曾经体验过。由 于他感到被人了解，也就能接纳父亲安抚的解释：“你生日时，祖母或许也 会寄给你一份礼物。”
步骤四：口头上的情绪描述

　　情绪辅导里一个简易却非常重要的步骤，就是当孩子情绪受刺激时，帮 助他们去描述这情绪。在以上的例子中，基尔的父亲帮他确定他这不舒适的 感觉是“妒忌”。美冈的母亲使用了许多帮助女儿定义她的问题的描述：“紧 张、担心、伤害、生气、难过及害怕”。如此提供一些字眼可以帮助孩子将 一种无形的、恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限，而且 是每天生活里正常的一部分的东西。忿怒、忧伤及恐惧变成每个人都有的经 历，而且每个人都可以处理的。
情绪的描述伴随着同理心。一位父母看到孩子在掉眼泪就说：“你感到
十分的伤心，是吗？”这样，孩子不单得到父母的了解，他还可以以语言来 形容这种强烈的感受。
研究表示，情绪描述的行为对神经系统有安抚的效果，能帮助孩子自不
安的事件里较快地恢复过来。我们未确定这种安抚效果产生的原理，但我的 理论是，在你体验情绪的同时进行对它的讨论，是牵涉大脑的左叶，即是语 言及逻辑的中心。如此，或许帮助孩子专心并平静下来。如前所述，教导孩 子自我慰藉其影响甚巨。那些在较年幼的时期就能平静自己情绪的小孩表现 数项情绪智力的征象：他们较能专心、有较好的同辈关系、较优的学业成绩 及良好的健康状态。
我给家长的建议是，帮助孩子描述他们的感情。这不是指告诉孩子他们
应该有的感觉。这只是单纯的指帮助他们发展一些表达他们情绪的语汇。 孩子愈能精确地以言辞表示他们的感受就愈好，因此，看看你能否帮助
他们说中要害。譬如，当他生气时，他可能也感到失意、忿怒、混乱、被叛
离或妒忌。当她难过时，她可能也感到伤害、被排斥、妒忌、空虚、沮丧。 记住，人们常有混合的情绪，但这对某些孩子而言就可能造成烦恼了。 譬如，一个准备要去营火会的孩子可能对他的独立感到自傲，但也害怕自己 会想家。“每个人对于要出远门都很高兴，但我却感到焦虑，”这孩子或许 会想：“我有什么地方不对劲呢？”这种情况下，家长可以指导孩子去探究
他情绪的领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。
步骤五：设规范并帮助孩子解决问题

　　一旦你花时间倾听小孩的诉说并帮助她了解及描述她的情绪之后，很自 然地你会发现自己被引入一个解决问题的过程中。这个过程也可以多至五项 步骤：一、设规范；二、确定目的；三、思考可能的解答；四、根据你家庭
　　
的价值观，评估所建议的解答；五、帮助孩子选择一个解答。 乍看之下，这个过程似乎颇难处理，但经过演练，它变得很自动并且通
常很快就可完成。你也希望孩子能以这种简短的方式经常解决问题。 你可以逐步地指导孩子。但不要惊讶，随着经验的累积，他会开始率先
去做并渐渐自己去解决困难的问题。
·设规范
　　解决问题首先通常是父母对不适当的行为来设规范的，尤其是对小孩 子。譬如，一个受挫的孩子以不适当的方式表达负面的情绪，如殴打一位玩 伴、摔破玩具或谩骂。父母在了解这不端行为后面代表的情绪并帮他描述感 觉后，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后， 父母可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。
　　“你对于丹尼取走你的电动游戏很恼火，”父母大概会说：“我也可能 会这样。但你打他就不对。你想，应该怎么做呢？”或者：“你感到妒忌是 正常的，因为妹妹比你先抢坐车子的前座，但你用难听的名字叫她就不对了。 你能想别的方法来处理你的感受吗？”
　　按照金诺的教导，重要的是让孩子明白他们的感觉不是问题的所在，而 不端的品行才是。他说，所有的感觉及所有的期望都是可被接受的，但并非 所有的行为是可被接受的。因此，家长的职责是对行为而不是对渴望设规范。 假如你认为要孩子改变对一种处境的感受是不容易的，那么这就合理 了。孩子对忧伤、害怕、忿怒的情绪，不会因为父母说：“不要哭啦”，或 者：“你不应该有这样的感觉”而消散。如果告诉孩子她应该有什么样的感 受，这只会使她不信赖自己真正有的感觉，这种情况导致自我疑惑及自尊的 丧失。相反地，假如我们告诉孩子她有权利拥有自己的感觉——但可能有较 好的方法来表达这些感觉——孩子的性格、她对自尊的观念就不会受到伤 害。同时，她知道有一个了解她的大人从她情绪激动一直到寻找出答案都在
身旁帮忙协助自己。
　　家长到底要规范哪一种的行为呢？金诺没有提供可靠确实的答案，而这 也是理所当然的；父母应该根据自己的价值观来给孩子立规矩。不过，他倒 是对于宽容的程度作了一些指引，他称之为“接受小孩的孩子气”。他说， 譬如父母应该接纳“一个正常的小孩，身上干净的衬衫很快就会肮脏，因为 对孩子来说，正常的行动方式是奔跑而非走路，树是要爬的，而镜子是做鬼 脸用的”。允许这类的行为，“带来信心并增强表达感觉及思考的能力。” 相反地，过分宽容是接受不良好的行为如破坏性的行为。应该避免给于过分 的宽容，因为它“带来焦虑并增加对无法给于的特权的要求”。
　　金诺也建议家长考虑使用三“区段”行为规则，它分为绿区、黄区及红 区。
　　绿区包括被认可及合适的行为。这是我们要孩子采用的行为，所以我们 允许他们去做。
　　黄区是不被认可的不端行为，但由于两项特殊的理由而被容忍。第一项 是“学习的余地”，你 4 岁的小孩无法在教堂做礼拜时安静地坐着，但你期 望随着年龄的增加，他会变得较好。第二项是“克难期的余地”，一个 5 岁 的孩子害感冒时闹别扭；一个十几岁的少女在父母离婚时对母亲的职权视若 无睹。你或许不会批准这种行为，所以你必须让孩子知道。但是你可以退一 步容忍它，告诉孩子你如此做完全是由于情况特殊。
　　
　　红区是无论如何都不能容忍的行为。这些包括会危害孩子或其他人幸福 的行为，也包括不法的，或你认为邪恶的、不道德的、或社会所不容纳的行 为。
　　对不适当的行为设限制时，家长应该让孩子知道遵从或违反了这些规定 的后果。良好行为的后果可以是正面的关切、赞扬、特权或奖赏。不良行为 的后果可以是不予关切、特权的丧失或没有奖赏。假如后果是前后一致的、 公平的，并与行为不端有关的，孩子反应的效果最佳。
　　对于幼儿——如 3 至 8 岁之间，“暂停”是一个很普遍的行为不端的后 果。正确的使用法是，孩子被短暂地隔离，不得与同辈及照料者有正面的接 触。假如正确地运用，这个方法可以很有效地帮助孩子停止不端的行为，平 静下来，并有一个较正面的新开始。很不幸地，太多家长和照料者不正确地 运用“暂停”，他们除了隔离，还加上粗暴的言行，让孩子感到被排斥和被 侮辱。这种损伤人格的做法并没有带来多少的益处。我强烈地向父母呼吁要 谨慎敏锐地使用“暂停”法。
　　另一个美国家长常用的不端行为的后果是打一顿。譬如，在 1990 年对高 中的一份调查，显示百分之九十三在幼年时曾经挨骂，其中百分之十点六报 告有严重的身体处罚以致留有鞭痕或瘀青。虽然在美国打孩子是很普遍但这 不是全世界父母的标准。譬如在瑞典只有约百分之十一的家长报告打孩子—
—这数字让许多人相信与这国家普遍暴力事件偏低有关。
　　许多打孩子的家长解释他们这样做会使孩子服从。其实，许多孩子为了 避免皮肉之痛而会遵从命令。但问题在于打孩子在短时间内马上见效：它不 经过讨论，立即就制止了不端的行为，断绝了教导孩子自我控制及解决问题 的机会。长远来说，打孩子可能一点效果都没有。打常常会造成反效果，因 为它使孩子感到无力、对待不公平、并怨恨父母。打之后，孩子比较会想到 报复而非自我改进。羞辱的感觉可能使他们否认做错事，或者他们可能计划 如何避免在下次犯错时“被逮到”。
打也成为示范的例子，表示侵略的行为是你想要得逞时的一个合适方
法。研究发现挨骂的孩子比较容易殴打他们的玩伴，尤其是那些较瘦小软弱 的。打的效果也可能产生一个长期的影响。研究显示挨骂的小孩其侵略性与 所受体罚的严重度是有关的。长大到少年后，他们比较会殴打父母；成年后， 他们比较会变得暴力并且在人际关系上也会容忍暴力行为。最后，那些童年 被体罚的人也比较不会照顾他们年迈的双亲，虽然极大部分的美国家长打孩 子，我相信多数的人希望以其他较好的方式来处理孩子的不端行为。很有意 思的是，研究有关父母接受对孩子管训的训练，显示一旦他们发现别种有效 的办法，他们就不会使用打的方法。
　　允许孩子保留他们的尊严、自尊及权力，这样子的规范会让家庭的运作 更成功。当孩子明白设定的规矩，同时又有控制自己生活的能力，他们一开 始就比较不会犯错。当他们学会调整自己负面的情绪，就较不需要家长的规 范及管训。在父母被视为公平、可靠的盟友下，孩子就比较能够与父母共同 解决问题。
·确定目的
　　当父母可以抱持同理心去倾听孩子的诉求，对感情作描述，并对不适宜 的行为设限后，下一步通常是确定解决问题的目的。假如这不太合乎逻辑， 那么很可能你太仓促了；你的小孩大概仍需要一些时间来表达她的情感。假
　　
如你觉得自己正处于这种状况，尝试不要打断她的话题。只要单纯地鼓励孩 子继续谈论，抱着同理心、描述感觉，并不时地反映你的所见所闻。一些开 放式的问题也有帮助，譬如，“你觉得什么事情让你伤心（或生气或焦虑）？” “是不是今天发生了一些事？”你可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找 出原因。最后，你的孩子很可能会达到这样的领悟：“现在我知道自己感觉 糟透的原因，而且我知道引起这些感觉的问题在哪里。我该怎么去处理这个 问题呢？”
　　要锁定解决问题的靶子，就要询问孩子关于眼前这问题，他想得到些什 么。通常，答案是很简单的：他想调整好倾斜一边的风筝；他想解答一题复 杂的数学题。其他的情况可能需要说明。譬如，在跟妹妹吵架后，他或许需 要决定最好是报复，还是寻找避免以后争吵的办法。有时候，情况看似全无 解决之道：小孩的宠物去世，他要好的朋友迁移他州，他得不到真正想要在 学校戏剧社内主演的角色。像这样的案例，你孩子的目的可能只是单纯地接 受失败或寻找慰藉。
·思考可能的解答
　　与孩子一起讨论解决问题的一些方法。家长的主意可能是一大帮助—— 尤其是对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。可是，重要的是避免越俎代疱。 假如你真的希望孩子能有收获，你应该鼓励她去孕育自己的想法。如何好好 地处理这种动脑筋解决问题的过程，主要取决于孩子的年龄。大部分 10 岁以 下的孩子都不善于抽象思考。
因此，同一时间内，要他们脑袋里拥有超过一种的选择是有困难的。所
以，一旦你俩有了一个主意，这个年纪的小孩很可能就要马上尝试，而不会 去考虑其他的途径。我记得当自己的女儿莫莉亚 4 岁时，跟她谈及如何处理 她对恶梦中“一只怪兽”的恐惧的策谋。
“你可以将你的感觉画成一幅图画，”我向她建议。转眼间，她就去找
她的蜡笔。由于你不希望销毁这股热忱，你可能要一个一个去尝试解答，然 后征求孩子做决定，从所有尝试中选择最有效的办法。要向孩子表示另类的 选择，假扮或幻想的游戏也可以是一个具体及便利的方法。你可以使用木偶、 洋娃娃或自己本身去扮演对问题的解答。
由于小孩子通常是好坏分明的思想模式，假装两种情况对立的版本有助
于解释——一个代表“好的”情况，一个代表“坏的”情况。 譬如，两个布偶为了一个玩具在争吵。在第一幕里，一个布偶未经过同
意，擅自从另一个布偶处抢走玩具。在第二幕里，一个布偶提议轮流玩玩具。
　　至于较大的孩子，你可以采用一个较传统的“绞脑筋”过程，如此，你 跟孩子尽量努力思索可能的办法。为了帮助产生创意，一开始先告诉孩子没 有想法是愚蠢的，而你唯有到最后才从所有的可能中除去一些选择。要向孩 子表示自己对这过程的认真，你可以同时写下你俩想到的所有的办法。在你 思索解答时，一个鼓励孩子发展的技巧是，将过往及未来的胜利之间的关系 连系起来。
　　你可以提醒他们过去的成果，然后鼓励他们做新的尝试，并预测自己有 类似的成功。最近莫莉亚在幼儿园的友谊关系上出了问题，使我有机会与她 尝试这个技巧。那天她被这问题烦得不想上学。
　　我决定不告诉她怎么处理，而宁可在问她自己想法的同时，提供一些帮 助她重新审视这个状况的信息。以下是我们的对话：
　　
　　莫莉亚：我不想上学，因为游泳课需要一个搭档，玛格烈一直想跟我作 伴，但我却想跟宝莉在一起。
我：我了解这问题真的使你感到很沮丧。 莫莉亚：对呀，真的烦死啦。 我：你能够怎么做呢？
　　莫莉亚：我不知道。我喜欢玛格烈但我已经厌倦了一直跟她搭档。或许 我可以在玛格烈问我前先抓住宝莉的手。
　　我：好呀，那是一个办法。你速度必须真的要快啊，不过你应该做得到。 这时候，我有冲动很想提出我的建议，但我了解为了莫莉亚的成长，最 好是忍住自己，只是持续地辅导她，让她从自己的观点及经历来探究这个状
况。
我：你还想到其他办法吗？ 莫莉亚：没有。
　　我：OK，让我们再来谈一谈。你在学校感到烦恼及沮丧。你记得以前曾 经有过相同的感受吗？
莫莉亚：有呀。多多少少。就像丹尼尔常常在拉扯我的头发时。 我：我记得那事。那你是如何处理的呢？ 莫莉亚：我告诉他我希望他停手，否则我会去告诉老师。 我：有效吗？
莫莉亚：有呀。他就停手啦。
我：那件事有没有什么让你回想可以用在这件事上呢？ 莫莉亚：啊，或许我可以跟玛格烈谈谈，告诉她这阵子我不想跟她搭档，
但我仍然想跟她交朋友，而有时候我只是想做宝莉的搭档。
我：不错。现在你有了两个解答。我知道你还会有更多的好主意！
·评估所建议的解答
　　现在是检查你所引发的每一个解答的时候，决定去尝试一些或除去一 些。鼓励孩子个别考虑每一个主意，提出一些问题如：
“这个解答公平吗？”
“这个解答有效吗？” “它有把握吗？”
“我会感觉怎样？其他人又会感觉怎样？”
　　这种训练是你与孩子共同探究需要对某些行为设限的另一个机会。譬 如，莫莉亚因为游泳搭档的问题而提出留在家里的建议。我可以指出事情的 不可行，因为莫莉亚隔天还是要面对同样的问题。这类的对话也给家长增强 家庭价值观的机会。我可能对她说：“我们认为你最好面对你的问题，而不 是留在家中逃避它们。”我也可以利用这个情况来加强莫莉亚仁慈的道德观： “我很欣慰你考虑到告诉玛格烈你仍然想跟她交朋友。我认为能够对你朋友 的感受有敏锐的感觉是很重要的。”
·帮助孩子选择一个解答
　　一旦你和孩子探究完各种分歧的意见，鼓励她选择一种或几种方法作尝 试。
　　虽然你想鼓励孩子自己思索，但这也是提出你的意见及指导的良机。此 时，不必畏惧告诉孩子你年轻时如何处理类似的问题。你从经验中学到什么？ 你犯了什么错误？什么决策让你自豪？在帮助她解决困难中向她灌输你的价
　　
值观，比单纯地讲解与孩子日常生活无关的抽象概念要来得更有效。 虽然你想帮孩子做好决定，但切记他们从错误中也有所学习。假如你的
孩子转向一个你知道是行不通但无害的主意时，你或许希望她无论如何也试 试。然后如果失败了，就鼓励她朝另一个方向发展。
　　一旦孩子做了一个选择，帮助她达成具体计划。譬如一对兄弟为了家庭 杂务吵嘴，则设法安排分工合作。鼓励他们达成基本规则的协议，指派任务 并同意对调的时限。（杰克逊负责晚餐的碟子，约书亚负责午餐的碟子，两 星期后互调。）另外，有一套评估成效的办法也是一个好主意。譬如，这对 兄弟同意尝试一个月，然后讨论它的效果，如有需要再做修改。如此一来， 孩子逐渐了解办法是可以一边进行，一边修正的。
　　当孩子选择一个行不通的解答，帮助他们分析失败的原因。之后，你可 以重新开始讨论解决问题的办法。这样让孩子了解一个意见的取消并不表示 这番努力是完全白费的。指出这只是学习过程中的一部分，而且每一次的调 整只会让他们更接近成功。
　　
更多有助于情绪辅导的方法


　　当你和孩子定期地运用情绪辅导的五个步骤，你俩大概会变得很熟练， 对于感觉的察觉力变得更强，也较愿意表达它们。你的孩子也可能体会到与 情绪辅导者共事解决问题的益处。
　　可是，这不表示情绪辅导保证风平浪静。你的家庭必然会遭遇至少几项 障碍。有的时候当你想与孩子有情绪上的接触，但由于某些原因，你收不到 明确的信息。另些时候，不论你怎么说或做，你似乎无法将信息传达给孩子。 你可能觉得他迷失在自己的世界里，而你很可能是对着一片墙在自言自语。 本章介绍一系列的策划，对于在情绪辅导过程中或之后发生的障碍可能 证明会有帮助。这些是我及同事们根据养育小组、临床研究、以及观察性的 研究而获得的成果。另外，还包括一些常见的家庭状况的叙述，这是些情绪 辅导也发挥不了太大作用的案例。这时候，最好是尝试改变方针，延后实施 情绪辅导。最后，在章末，有一项测验帮助评估并建立你情绪辅导的技巧。
额外的策略
·避免过度的吹毛求疵、侮辱性的评论或嘲弄孩子
　　我们的研究明确地显示这样的损伤对亲子间的沟通及孩子的自尊是具破 坏性的。
在我们与家庭所做的研究实验，我们发现家长以各种方式表达这类的行
为，譬如，语气轻蔑地逐字重复孩子的解释。（“我不记得那件事，”孩子 可能这样说。“你不记得？”父母轻蔑地回应。）在电动游戏演练的录像带 里，一些父母对孩子犯的错误反应过度，用批评的话炮轰一阵，使孩子难堪。 其他可能还会推开孩子的手，接管游戏，表示他们认为孩子是无能的。在论 及关于孩子情绪的面谈中，许多家长告诉我们，他们对学前孩子发怒的反应， 是取笑或嘲讽他们。
3 年后，我们再次追踪同样这批家庭，发现遭受父母无礼、轻蔑行为的
孩子，与在学校课业有问题、与朋友相处有困难的孩子是同一批的。他们体 内与压力有关的荷尔蒙浓度较高。导师报告说他们有较多的行为问题，而母 亲则说他们较常患病。
这类负面、损伤人格的抚育方式在现实世界与在实验室里都可看到。每
分每秒，好意的家长持续地矫正孩子的举止、嘲弄他们的错误，并且当孩子 在执行最简单的任务时，不必要地介入其中，这样只会削弱他们的自信。他 们毫不在意地形容孩子，这些描述的标签对孩子自我的概念就像胶水一样紧 粘不放。（鲍比是“过动的”，凯莉是“文静的”，比尔是“懒惰虫”，安 琪儿是“我们的小呆瓜”）另外，经常听到父母向其他大人拿自己的孩子开 玩笑；或者看到父母嘲弄孩子的忧伤，说一些类似“不要像个小婴孩”的评 语。
　　很明显的，那些真正与孩子的感情有沟通的家长看来不太会有这种行 为。然而，我们的研究显示即使我们归类为情绪教练的父母，有时候在非有 意的情况下也对小孩造成人格的损伤。这也是为何我呼吁所有的家长对隐伏 的批评、讽刺及损伤人格的习惯要特别警觉。千万留意不要寻孩子的开心。 给他们空间，让他们尝试新技巧，即使那表示允许他们犯错。避免在人格上 作标记，指出特定的行为而不是大手笔的人格速写。譬如：“我们在祖母家
　　
不得爬上家具，”而非“停止做这么令人讨厌的事！” 虽然有些孩子脸皮很厚，但没有一个是铁做的。孩子希望从父母处得到
认同，并且很容易相信父母给他们的评语。假如父母以戏谑、过度批评及侵 扰的态度降低或侮辱孩子的人格，他们就得不到孩子的信任。没有信任的基 础，不会有亲密，倾听失去了意义，也就不可能共同解决问题了。
·使用“鹰架”及赞许来辅导孩子
　　这是我们在实行情绪辅导的家庭中观察到的一个手法，他们很成功地在 电动玩具实验组内教导孩子。他们的表现与先前所述的过分批评的家长完全 是天渊之别。首先，实行情绪辅导的家庭会以缓慢、平静的态度给孩子一些 刚刚足够的资讯做开头。然后，他们会等待孩子做对了一些事情后，针对他 们的行为给予特定的，而非全面的赞许。（譬如，一位父亲会说：“好！你 按钮正好按对了时间。”这类针对性的称赞比广泛性的称赞，譬如：“好！ 现在你真的抓住它的诀窍啦！”对教导的效果较有效。）接下来，在赞扬之 后，家长会惯例地再多加一点指导。这个家庭会一直重复这些步骤，最后， 孩子逐步地将这个游戏学习完毕。
　　我们称这种手法为“鹰架”，因为家长利用每一次的小成功来增进孩子 的信心，帮助他胜任下一个阶段。与先前所述的过分批评的家长相比，情绪 辅导的父母极少使用批评或侮辱的方式来教导孩子，他们更没有介入接管由 自己来玩游戏。
在使用“鹰架”式的手法时，情绪辅导父母缓慢、平静的典型态度，可
以跟公众电视台里的罗杰士先生与孩子谈话时的语气相比。 将这方式与另一个受欢迎的儿童电视节目“芝麻街”作一个比较。“芝
麻街”用俏皮的、俗艳的角色及活泼的调子来捕捉并维持孩子的注意力，但
罗杰士先生则直接面对镜头，用他那慎重的、温和的步调让小孩子专心并易 于听懂。
“芝麻街”是采用机械性的背诵方式教孩子数字、英文字母等等。但罗
杰士先生平静的态度及安抚的语调则比较适合教导孩子关于感觉及行为的复 杂概念。
·忽视你的“养育计划”
　　虽然有情绪的时刻是施于同理心、增强结合力、及实行辅导的良机，它 们对家长来说，也造成挑战，这些家长怀有我所谓的“养育计划”——父母 根据一个他们视为会影响孩子幸福的特定问题定下目标。这种计划常常与被 赞赏的价值，如勇气、节俭、仁慈及纪律有直接的关系。每个孩子都有不相 同的气质，家长可能担心其中一个小孩过于独断，另一个则太胆小。一些孩 子似乎是懒惰、无自律的，而另一些则被认为是过于严肃、缺乏自发性与幽 默。无视问题的独特性，这种计划使父母很注意行为问题，一直尝试要矫正 孩子的方向。如果因计划而起冲突，警觉的父母认为这是他们的责任——他 们在道德上的义务——必须加入自己的想法：“由于你的健忘，你又忘了喂 猫，这是很残忍的。”“由于你的冲动，你把部分储蓄的零用钱拿去买音乐 会的门票，这是很愚蠢的。”
　　我赞扬与孩子分享价值观的父母；我认为这类的教导是养育极重要的一 环。但无论如何，家长必须有警觉心，除非养育计划有着敏锐的沟通，否则， 它们只会妨碍父母与孩子的关系。理由之一，养育计划常常干扰父母以同理 心倾听孩子的诉说。这种情况下，养育计划会失败，实际上也侵蚀了父母影
　　
响孩子做决定的能力。我让你看一个例子：琴，她是我们其中一个养育组内 的一位敏感和关心的母亲。她很久之前就担心儿子安德鲁“沮丧的态度”。 她很挂虑这个 9 岁的孩子会有“扮演受害者的角色”，而担心这会多么地影 响他与其他人的关系。后来，她跟他简短地聊到他和姊姊发生的一次争吵后， 琴就计划要使安德鲁在与姊姊相处时，负起较多的个人责任。
“什么事情呀，宝贝？”她开始说：“你看来有点难过。” “我真希望有个心肠比较好的姊姊，”安德鲁回答。 “啊，那你对她好吗？”琴反问。 想像现在安德鲁对这个问题会有怎样的感受。妈妈似乎关注他的感觉，
但当他表白时，她却批评他。不错，这是带着好意轻微的批评，但毕竟它是 一项指责。
　　现在，假如琴说：“我能够了解为何有时候你会有那样的感觉。”想象 安德鲁会有怎样的反应。这种声明使安德鲁确实知道妈妈是专注在他的忧伤 上，她会帮他整理与姊姊产生的情绪，并带来解答。可惜，琴却责备安德鲁， 使他变得更防御并且较不愿意负起他在争吵中的责任。
　　艾丽丝·科恩—金诺（Alice Cohen-Ginott），是曾与其先夫汉·金诺 携手工作的父母教育家，她说甚至在父母知道孩子行为不端时，养育计划也 会有所干扰。她劝告父母先了解隐藏在行为不端后面情绪的意义，才与孩子 讨论他犯错的行为。
要了解隐藏在行为不端后面情绪的意义，最好避免提一些问题类似：“你
为什么那样做？”这问题听来像是一种控告或批评。孩子比较可能会防御而 不提供有用的信息。因此，尝试以关心他在犯错时的感觉发问。
当然，面对行为不端时要忽视你的养育计划谈何容易——尤其当你感到
训诫就要溜出唇间。但是未讨论在它后面情绪的意义而先批判一件恶行，这 通常是无效的。它就像是孩子发高烧时，你只顾在额头上敷冰毛巾，而不先 去治疗造成高烧的感染病。
有一个例子：一位母亲迟了一小时才去托儿中心领回她的 3 岁儿子。这
个一向被母亲形容为“倔强”的孩子，这时候开始表现得闷闷不乐。他拒绝 穿上夹克，也不愿意离开。这位母亲可以责备孩子的不听话，或者她可以停 下来想想之前发生的事，并尝试了解男孩的感受。如果选择了后者，她会说： “我今天比平常较晚来，对吗？你大部分的朋友都回家了，这是不是让你感 到有点焦虑？”孩子担忧及紧张的心情被肯定后，突然感到放松并拥抱着妈 妈。然后，夹克的问题也解决了，两人就可以归家去。
　　要成功地与儿子沟通，母亲必须忽略她一直以来要使他较不“倔强”、 较合作的计划。常常，家长对孩子恶行的反应刚好相反。他们对养育计划锁 得更紧，对孩子的问题表现得好像那是人格上一个永久负面的瑕疵之一。他 们或许会因此责怪孩子：安德鲁太敏感；珍纳太富侵略性；鲍比太害羞；莎 拉太不能集中注意力。这些描述妨碍施展同理心，也对孩子有破坏性的影响， 因为小孩子很不幸地都是相信父母的，他们被视为是神圣的预言家，而孩子 则尝试去履行父母的观点。
　　在他的自传里，作家克里斯托弗·哈洛韦尔（Christopher Hallowell） 记得父亲尝试教他建造一个木箱。“假如你不能建造一个方正的木箱，”他 父亲说：“你什么也无法建造。”经过多番努力，哈洛韦尔终于做了一个木 箱，尽管它是不太平稳的。对于这件事，他说：“??每回我父亲检查它时，
　　
他都会皱着眉头说：‘你并没有做成一个正方形。你永远不会成为一位好的 建筑师，除非你做出一些方正的东西。’最后他不再皱眉头，也不再提起关 于那箱子。历年来，我用它来放一些杂物，每次揭开盖子总觉得有股温馨的 感觉，虽然在不远处浮现着父亲不满意的表情。”
　　对哈洛韦尔这位成功的作家而言，这种伤心的情节变成往后他与父亲关 系永恒的记忆。但在我们看来，它是一个沉痛的教训，家长的批评对孩子有 很强的冲击。
　　身为一位家长，没有人愿意自己的孩子对建造摇摆的木箱感到满意，也 没有人希望他们长大后变得懒惰、退缩、侵略、愚昧、懦弱、虚假。但我们 也不想这些弱点变成孩子给自己下定义的人格性质。如何能避免造成这些负 面的“标记”呢？答案就是避免对孩子的气质作全面的、持续的批评。在纠 正孩子时，专注在他们日常生活中即时发生的一件特定的事。你对孩子说： “你太不小心并且麻烦多多。”这样的话最好换成：“你房内到处散乱着玩 具。”“你是这么慢的一个阅读者。”最好换说：“每晚阅读 30 分钟，会让 你读得比较快。”“不要做个胆小鬼。”最好换说：“假如你说话大声点， 那女侍应生就能听见。”
·在脑海中创造一幅孩子日常生活的地图
　　孩子通常不擅长于表达自己的情绪。你的小孩某天看来似乎不安烦躁， 但她却无法告诉你她的感受及原因。遇到这种情况，有用的是能够知道有关 孩子生活中的人、地点及事件。如此，你比较有准备去探究孩子感情的来源 并帮助他们去描述。你也向她证明你认为她的世界是重要的，这样或许会使 她感到与你更亲近。
我将这种基本的认识想作是某种的地图——是父母有意识地放在脑海
里。对于这种地图，一位家长可能会说：“这是我小孩的世界，这些是里面 的人物。我知道他们的名字、脸孔及个性。我知道孩子对他们每一个的感受。 这些是他的好友，而这个是他的死对头。我的小孩认为这位老师很善良，这 位教练很有趣，但那位老师让他胆怯。这是他学校的平面图。我知道那里他 感到最舒适，我也知道他觉得要面对的危难是什么。这是他日常的课表，他 对这些科目最感兴趣，而那些就让他很头痛。”
创造一幅孩子情绪世界的地图需要大量的努力并且要留心细节。家长必
须花时间了解孩子在日间托儿所、学校及放学后活动的情形。他们需要与孩 子交谈，认识孩子的朋友及老师。跟所有发展中的社区的地图一样，它也需 要定期地更新资料。保存一张这样作为资料来源的地图的父母，会发现它在 有意义的讨论中提供许多共通的观点。
·避免“支持敌人”
　　当孩子被欺负时，他们希望从父母处得到忠诚、怜悯与支持。只要父母 不犯“支持敌人”的错误，这些都是实行情绪辅导的良机。它是一种挑战， 尤其当父母很自然地偏向比较会与孩子发生冲突的权力代表——譬如，老 师、教练、孩子领袖或其他小孩的父母。
　　想象譬如，一个过胖的女孩不安地回到家，因为舞蹈老师对她的体型做 了个轻率的评语。假如母亲曾经尝试失败要女儿减肥，她很可能想告诉女孩 老师是对的。这大概会让女孩感到全世界都跟她作对。但如果母亲能对女孩 有同理心，说：“我对你发生的事情感到难过。你一定觉得困窘并感到伤心。” 这或许就拉近了母女的关系。如果这位母亲维持对女孩的同理心、支持的态
　　
度，一段时间之后，女孩终究会接受母亲的建议。 可是，如果你是那个敌人，是孩子忿怒的目标，你又该如何处理呢？我
认为同理心也能在这种状况下发挥作用，尤其如果你对自己的立场是诚实 的，即你不是防御的。譬如说，你宣布禁止孩子看电视直到她功课有进步， 而她因此发怒。你可以在不改变初衷的情况下说：“我了解你为何大发脾气。 假如我在你的处境，我也会有同样的感觉。”
　　发生冲突时，可以以诚实与坦率的态度鼓励孩子表达她的感情，尤其你 可以使用诱发辩论的评语，如：“我可能对这件事的看法是错误的，我也不 是永远都是对的。我想听听你的意见。”虽然许多父母对这种放低姿态的作 法感到不习惯，但它让孩子觉得你是公平相待并且有诚意去倾听，如此，代 价就值得了。
　　你的对话并不一定要达成协议，只是要互相了解沟通。假如你的孩子突 然发出声明：“乘法表是愚蠢的，”或者“鼻环很好看，”你大概有冲动想 长篇大论地对他啰嗦，证明他的不对。可是，如果你是以对话的方式跟他沟 通，效果或许更好。你可以用这样的开头：“我也是很讨厌背那些乘法表。” 或者“我自己不喜欢鼻环，但为什么你会喜欢？”
·依据类似大人的情况来考虑孩子的经历
　　当你对孩子要产生同理心而感到有困难时，这个技巧就帮得上忙。这种 情况可能是他对一些你认为不重要或幼稚的事情感到苦恼。譬如，他在课堂 上发表报告时，有人取笑他的眼镜架，或者，他担心夏令营的第一天。你知 道他会克服这些考验（以及其他许多困难），你因此想淡化他的挂虑或忽视 它们。虽然这种做法让你感到比较安慰，但对孩子不会有什么帮助。事实上， 他可能知道父母觉得他很愚蠢而心情更恶劣。
要做到比较有同情心，方法之一是将孩子的处境转换成大人的形式。想
象如果在你起立作销售的报告时，你的同事低声议论着你的外表的情况；想 想你第一天上班是如何地焦躁不安。
在阿黛尔·费伯及伊莱恩·梅兹利希合著的《没有竞争的兄弟姊妹》中，
她们为了帮助父母了解小孩子在新宝宝降临后的妒忌，提供了以下这项建 议：想象你的配偶带回家一位新的爱人，并宣布所有人将会愉快地生活在同 一个屋檐下。
·不要尝试将你的解答加在孩子的问题上
　　迅速毁灭情绪辅导的一个方法是告诉伤心或忿怒的孩子你会如何解决这 个问题。要了解个中原因，只需想想在婚姻中常会发生这种不幸的运作情况。 典型的一幕是像这样的：妻子从公司回来，对于她与同事的争执感到烦恼。 她的丈夫分析问题后，在几分钟内，列出解决的计划。可是妻子不但对劝言 没有感到感激，反而情绪更糟。这是因为他没有向她表示他明白太太心境是 如何地伤心、忿怒及沮丧。他只是证明这个问题是多么简单地被解决。对妻 子而言，这或许意味着她不够聪明，或者很可能她自己也会想到这个办法。 想象如果丈夫不是立即提出忠告而是安抚着她的背部，妻子会多么地感 到比较舒适。他可以一边按摩着她的背部，一边倾听她详细地述说这个问题 以及她对此事的感受。完毕后，她开始构想一些办法。此刻，因为她对配偶 有了信任（按摩后感觉更胜一筹），她很可能会征求他的意见。最后，丈夫 就有机会提供他的劝言，而妻子也能接受听取这个解答，她不会觉得情绪低
落，反而感到来自伴侣的力量与支持。

　　这也是亲子间运作的方式。父母可能对孩子不愿意听取他们自发的忠言 而感到失望，尤其他们将自己较多的智慧与人生经验与孩子分享，却不得要 领。但这不是孩子学习的方式。在未有同理心前就提出建言等于像是未打坚 牢的地基就要盖房子的外壳。
·以提供选择、尊重愿望而授予孩子权力
　　成人很容易忘记孩子会感到多么地无助。但假如你透过他们的视野来看 世界，你会发现社会如何地强调他们要服从合作。大部分的儿童对日常生活 无法加以控制。睡梦中的婴孩从摇篮中被抱出，放在婴儿车内被推去日间托 儿所。较大的小孩听到校铃声响，急忙排队等待点名。家长立一些规定像： “等你洗完碟子才准吃甜点。”或者，“你不能穿成那样出门。”还有更典 型的：“因为我说的。”你能够想象对配偶或朋友说这种支配性的话吗？
　　我并不是说要孩子服从与合作是不好的。为了孩子安全与健康着想—— 还有家长的清静——服从常常是必须的。但家长似乎常常特地将情况戏剧 化，向孩子表示年轻人是多么地无力。通常，表达的方式不会恶劣；反而是 父母过度地压抑与仓促所造成的结果。如果今天忙碌的家庭要按时完成所有 的要求，孩子的需求也要排队。（“不行，你不能玩颜料，我们刚刚才打扫 完毕，没有时间清理第二次！”“不行，我们不能在公园里逗留。否则，你 哥哥的足球练习就会迟到了。”）
对于许多孩子而言，很不幸的是，这种强调合作只是表示愿望跟喜好都
被习惯性地忽略了。一些孩子甚至没有机会做最低度的选择——譬如，穿什 么，吃什么，如何利用时间。结果，他们长大后，无法明确地辨别自己喜欢 或不喜欢的事物。有一些甚至完全不懂得如何做选择。这些全部都阻碍了孩 子负责任的能力。
孩子需要练习衡量自己的选择，找出答案。他们必须了解当他们根据家
庭的价值观做出选择后，会发生什么样的后果；而当他们不理会家庭的价值 观做出选择后，又会发生什么样的后果。这些有时候是惨痛的教训，但它们 可以是父母实行情绪辅导，提供指引的大好机会。
父母可以有信心的是，孩子愈早学会表达他的喜好并做出明智的选择就
愈好。一旦小孩到了青春期，有了更多的自由以及伴随而来的危机，不负责 任的决定就会更危险。
除了责任感之外，给孩子选择可帮助他们建立自尊。被家长一直限制选
择的小孩得到的信息是：“你不只弱小；你的渴望更不足道。”假如这真的 产生效用，她会变得服从合作，但她对自我的意识却很差。
　　不错，给孩子选择和尊重他们的愿望需要时间及耐心。曾经有一位研究 员发现学前儿童平均一分钟有三次的请求。我不认为所有的请求都需要有回 应，但许多的请求都只需要家长很微小的代价。你的女儿想切掉三明治的面 包皮；你的儿子想在你电视转台前再看一次“大鸟”；你的女儿不要你买有 果核的冰淇淋；你的儿子希望你把大厅的灯亮着。这似乎是不可思议的事， 但倾听与施于这些愿望，可能在将来产生重大后果。孩子得到的信息是：“人 家重视我的愿望；我的感受不是无关紧要的。”慢慢地，这种想法可以让小 孩变得有主见，如：“我是那种喜欢弹钢琴的小孩。”或者：“我是那种很 热爱数学的人。”
·分享孩子的愿望与幻想
这是达到孩子思想水平，使同理心易于产生的一个很好的技巧。当孩子

表达超越现实可能性的欲望时，尤其有效。譬如说，你十几岁的孩子告诉你 他想要一辆新的越野脚踏车，但你不确定你是否买得起。假如你跟许多家长 一样，你第一个冲动可能就是感到发怒。你想告诉他：“毕竟，去年我才刚 给了你一部新的竞赛脚踏车，你以为我是印钞票的吗？”
　　但是，假如你利用几分钟想想他的愿望并陶醉在他的幻想中，结果又会 如何呢。或许你会说：“对呀，我明白你为何想要一辆越野脚踏车。你喜欢 骑在郊野的小径上，对吧？”你甚至可以将幻想拉得更远，接着说：“假如 你所有的朋友都有越野脚踏车不是很棒吗？想象假如我可以带你们一伙人去 露营一周，我们可以带帐篷、钓鱼的装备等等??”
　　然后，你可以探究有与没有越野脚踏车的露营的优点。你还可以指出你 自己是不会买脚踏车的，但你可以引发他自由谈论如何自己赚零用钱来购买 一辆脚踏车。重要的是你的儿子知道你已经听取了他的诉求，而你也肯定他 和他的欲望。
·以诚实对待孩子
　　大多数的孩子似乎对家长——尤其是对父亲——是否在说真话有第六 感。所以，情绪辅导不只是重复地说着一些句子像是：“我明白，”或者“那 也让我气疯了。”你可以说恰当的话，但假使你口是心非，是不会拉近你和 孩子的关系。事实上，谎言只会使你失去孩子对你的信任，也在你俩的关系 中造成裂痕。因此，确定你在说之前真的了解孩子。如果你不确定是否了解， 就单纯地反映你的所见所闻。提出一些问题，尝试保持不隐晦的对话，总之， 不要冒充明白。
·一起阅读儿童文学
　　自婴孩到少年期，高品质的儿童书籍对父母与孩子都是学习情绪的好方 法。故事可以帮助孩子建立谈论情绪的语汇，并阐明人们处理忿怒、恐惧及 忧伤的种种途径。
适当挑选、针对年龄的书籍更能够让父母谈论一些他们感到难以启齿的
主题——如“婴儿是从哪里来的”及“祖父去世后会怎样”。 电视节目和电影也可作为家庭对话的材料。但我认为书本有较好的效
果，因为读者与听者可以随时停顿下来讨论故事的情节。大声阅读也比较能
让孩子意识到整个家庭在参与说故事，因此他们对叙述与角色有更深的投入 感。
文笔不错的儿童文学也帮助家长了解年轻人的情感世界。我们组内的一
位母亲陈述她与 10 岁的孩子一起读的一则故事，那是关于一群 10 岁左右的 女孩，她们因为其中一个成员要离去而感到伤心。虽然那只是一则很单纯、 普通的故事，它深深地感动了这位母亲，因为它勾起了当她正值女儿的年纪 时，横越美国的迁居带给她的失落感。忆起了童年友谊的热情，这位母亲也 就对女儿发展人际关系的重要性有了较佳的了解。
　　很不幸的是，许多家长在孩子可以自己读书时，就放弃大声阅读给孩子 听的习惯。但有些家长则持续到孩子的少年期，逐步阅读愈来愈高深的书籍。 这种习惯就像固定的家庭进餐时间，一定可以让父母与孩子在彼此一致的基 础下有联系，并分享乐趣。
·过程中要有耐心
　　要成为有效的情绪教练，你必须给孩子一些时间去表达感情，不要变得 不耐烦。假如孩子是伤心的，就让他哭。假如她是忿怒的，她可以跺脚。你
　　
可能觉得与孩子在这种情况下相处并不是很自在。你会觉得自己成了麻烦的 代名词。
　　但无论如何请记住，情绪辅导的目的是探究及了解情绪，而非压抑它们。 忽视孩子消极的一面、不理会它、期望它会自己解决掉，在短期内是较轻松 的做法。你会产生一种迷惑的观念，认为时间可以治疗伤口。你所抱的这种 态度在短期内比较不会有麻烦，但长久之后就会出现较多的困扰。当问题被 忽视，而孩子在情绪上也与你疏远时，要解决问题就更不容易。
　　相对地，养育的报酬即是来自对孩子感情的关注。在同一时间内，要接 受、肯定小孩的情绪而又期望它会自动离去是不可能的。接纳与确认是来自 同理心的，即在那一刻感觉孩子所有的感受。
　　当你发挥同理心时，看看你是否能够以身体的感应来体验这个分享的情 绪。就像一首感人的音乐可以激起你的情绪，使你感到兴奋、难过、热情满 腔、产生灵感。你也可以以相同的方式进入孩子的情绪，允许它们在你体内 产生共鸣。如果能做到这地步，你就可以说出内心的话：“爸爸要离你而去， 这确是很难过的。”“被朋友殴打也会让我发怒。”“我能够了解在我纠正 你的时候，你很反感。”
　　你并不常常都需要语言来沟通了解。你愿意静静地与孩子坐在一起捕捉 感情的点点滴滴，就代表了千言万语。这样一方面可以向孩子表示你是认真 地对待这件事。它也可以表示你同意这不是芝麻绿豆的问题；它是需要思考 及关注的。
当你俩在一起分享着情绪时，拥抱或抚摸背部比说话含意更深——尤其
孩子是忧伤或害怕时。 有时候孩子可能说她还没有准备好讨论这个问题，这种情况大部分是要
被尊重的。不过，尝试与她订定一个日期尽早讨论。然后记下来，履行诺言
继续追踪这件事。 一旦你努力于面对孩子的情绪，每天你都会找到机会以有意义的方式跟
她沟通联系。从一系列似乎世俗的事件，你会形成一个重要、持久的结合力。
你会变成我的朋友启发性心理学家罗斯·帕克（Ross Parke）所谓的“时机 收藏家”。你会承认你俩的互动关系是珍贵的时刻并重视别人可能忽略的观 点。当你回顾时，你会觉得你和孩子的关系有如一串无价之宝的珍珠。
·了解身为父母基本的权力
　　所谓“基本的权力”，我是指亲子关系的元素，它可以给父母对孩子的 恶行设规范——那是所有小孩想要及需要的。对于一些家长而言，基本的权 力可能是胁迫、侮辱或殴打。那些过分放任的父母，可能会觉得完全没有基 本的权力。至于情绪辅导的父母，基本的权力是父母与孩子间情绪的结合力。 当你和孩子情绪上有联系，设规范是来自你对孩子恶行的真正反应。你 的小孩会对你的忿怒、失望、及忧虑有反应，所以你不必求助于负面的后果， 如殴打及“暂停”来增强你的感受。你和孩子之间互相的尊敬与关怀变成你
设规范首要的工具。 由于尊敬与关怀对于彼此的反应是很重要的，所以显而易见，在纠正孩
子的行为时，避免损坏人格的评语及侮辱是有决定性的影响。一个曾经挨骂 或被喊为懒散的、小气的或愚笨的孩子很可能对报复家长比取悦他们更有兴 趣。
假如你过去曾经侮辱或殴打孩子，你或许会怀疑是否有可能将你身为父

母的基本权力转移到根植于分享正面情感的基本的权力。我相信这种改变是 有可能的，但它需要许多的努力。你需要纠正旧式的管训模式，将情绪辅导 整合入你与孩子的互动关系中。你需要努力地去建立一个以信任为基础而非 胁迫的关系。
　　你努力改变的同时，记住汉·金诺的两个原则也有帮助，即：一，所有 感觉是可允许的；不是所有行为是可允许的。二，亲子的关系不是民主的； 是由父母决定何种行为是可允许的。
　　假如你的孩子是十或十几岁左右，你可以直接讨论这种基本权力的问 题，尤其如果跟规范有关。尝试透过协议与互重的讨论而达成一些规定（及 犯规的后果）。要有坚定的态度——尤其当它涉及孩子的安危及幸福。身为 一个成熟的大人，你比较知道什么样的行为是危险的。记住，研究发现那些 父母能够掌握小孩的朋友、活动及处所的孩子比较不会有危险行为的倾向。 他们比较不会陷入有偏差的同辈团体，与警察发生冲突，药物滥用，犯罪及 闹恶作剧，男女杂交，及离家出走。
　　一些家长在转入较积极的基本权力时会比别人有较多的问题。尤其当信 任、尊重、关心已从亲子关系中逐渐消失时，情况会更严重。家庭治疗在这 时候常常是颇有效的，而我也鼓励家长考虑这个选择。假如治疗师想与你的 孩子有单独面谈的时间，你不需要感到惊讶。要知道治疗师可以作为你孩子 在“家庭法庭”的辩护律师。很难说家庭治疗需要多久的时间才会见效。就 像看牙医，要视问题被忽略有多久而定的。但是研究显示，家庭治疗师在发 展一些相当有效的方法帮助家庭重建信心与沟通的桥梁。因此，希望还是存 在的。
·相信人类发展的积极本质
　　我对孩子认识的愈多，我愈相信人类发展的自然方向是一股非常积极的 力量。我这一番话是指孩子的脑袋天生就是寻求安全感以及爱、知识与了解。 你的孩子想要成为一个亲切、有爱心的人。她想探究这个环境，找出闪电的 原因，狗身体内的秘密。他要知道什么是对、什么是错、什么是好、什么是 坏。她想知道有关世界的危险以及如何去避免它们。他很想做正确的事情， 变得更强更有能力。你的小孩想要成为你欣赏及疼爱的那种人。
具备这些偏向父母的自然力量，你可以信任孩子的感觉，并且知道自己
不是孤单的。
不适合情绪辅导的时刻

　　很难确实地说，家长可以多频繁地运用情绪辅导来建立亲密关系以及教 导处理情绪的技巧。孩子每天在成长，学习与别人相处，经受一般的危机， 他们的生活似乎充满了实施情绪辅导的机会。
　　但是，情绪辅导不应该被认为是所有负面情绪的一个万能药。原因之一 是，它需要某种程度的耐心与创意，所以父母需要在一个相当专心（平静是 更好）的心情下才能处理得好。假如孩子是相对地有可教性也有帮助。在战 略上，你当然希望逮住孩子最能吸收的时刻。
当然也有应该延后实行情绪辅导的情况，这些包括：
·当你在赶时间
　　今天许多家庭都在赶时间，一家人希望按照预定计划去日间托儿所、上 学及上班。虽然在这些紧张的赶时间当中，孩子常常会浮现情绪，但这通常
　　
不是情绪辅导的良机，因为情绪辅导需要一段过程。孩子不是机器人，并且 我们不能期望他们根据一个随意的时刻表渡过情绪的经历。
　　我们组内的一位职业妇女正确地描述了她尝试仓促完成对孩子情绪辅导 的愚蠢行为。某天早上，她在赴一个重要的客户会议的途中，打算把女儿寄 放在日间托儿所。就在到了日间托儿所的门前，4 岁的女儿突然冒出一句话： “凯蒂老师不在，我不要留在这里。”
　　这位女士看看手表，知道她如果不要迟到，大概只能花 5 分钟在这件事 上。她在脑海里回想着情绪辅导的五个步骤后，她让女儿坐下开始要处理这 问题：“你似乎不安??告诉我发生什么事情??你因为你喜爱的老师请假 而感到烦恼??我了解你的感受??你觉得今天没有她在身旁而难过??我 等会就要走了??我要怎么做使你感到比较舒服呢？”
　　这期间，她女儿坐在那里激动地回答并努力强忍着眼泪。时间一分一秒 地过去而仍然没有解答。女孩似乎感到母亲的紧急，而这压力只使事情更糟 糕。母亲问的愈多，女儿变得愈不安。经过 20 分钟的努力，母亲终于放弃并 将呜咽的女儿推到代课老师的臂弯里。她像疯婆子似地开快车冲往约会地 点。“当我抵达时，我的客户已经离去。”这位女士叹着气说。
　　回想这件事时，她看到自己的错误。“我给她一个混合的信息。我告诉 她我很关心并愿意帮忙，但我又瞄着手表，而她也明白这个意思。那样更加 深了她被遗弃的感受。”反省时，这位母亲认为她应该直截了当地告诉女儿 她那天早上必须待在日间托儿所，没有商量的余地；而之后她们会再讨论她 的“不舒适的感觉”。然后，将女儿留给代课老师去处理，也让女儿以发展 中的社交技巧来调适自己，她就可以准时赴约了。
在理想的国度里，我们永远有时间与孩子坐下来谈论发生的情绪。但对
于许多家长而言，这不是常常有可能的。因此，重要的是每天拟定一个时间
——最好同一个时间——让你可以在没有时间的压力或干扰下与孩子交谈。 有年幼孩子的家庭常常在就寝前或洗澡时如此做。至于就学的小孩和少年， 在你们分工合作做家务时，譬如洗碗筷或折叠晾干的衣物时，更能开怀地聊 天。定期开车送往音乐课或其他户外活动更提供了不少的机会。利用这种时 间交谈，保证你那些问题不会因为时间的受限而无法解决。
·当你有听众时
　　唯有当你有时间和孩子单独相处时才比较容易建立亲密和信任。这是为 何我建议情绪辅导要一对一的实施，而不是面对其他家庭成员、朋友或陌生 人时。如此，可以避免使孩子尴尬。另外，你们可以比较自由地、诚实地反 应，而不必担心别人会怎么看。
　　这个劝告对孩子之间有竞争问题的家庭尤其重要。我们养育组内的一位 母亲陈述如何尝试利用情绪辅导的技巧来排解孩子之间的纷争。她说：“每 当我对一个孩子产生同理心时，另一个就有反弹。”
　　在最佳的状态下，一位客观的家长可能做到调解者的功用，而让孩子俩 共同解决他们的纠纷。情绪辅导需要更深层的同理心与倾听，要公开地对两 个冲突中的人，不偏不倚地都有同理心是不容易的。因此，假如父母或孩子 都不必担忧另一个孩子对他们所说的话提出观点、干扰、或反对，那么，一 般在这种情况下的情绪辅导才会比较有效。即是说如果孩子有时间单独地与 有同情心的父母相处，他可能较愿意卸下自己的防御，共同分享真诚的感情。 重点当然是要给予每个孩子相同的时间。同样地，与每一个孩子订定一
　　
个固定的、特定的、单独的时间来交谈才能保证情绪辅导有效。 家长也应该察知他自己的同辈朋友及亲戚（尤其是祖父母）可能会影响
他们对孩子发挥同理心及倾听的能力。要同时接受孩子的情绪并且听取自己 母亲的判断（用说的或不用说的）：“那孩子需要的只是好好地揍他一顿” 可能会很吃力。
　　假如你处在一个需要实施情绪辅导的情况里，但又碍于别人的在场，就 记住稍后再做。你可能要告诉她（以不使她困窘）你打算下回再讨论。然后 确实履行诺言。
·当你太烦恼或太累无法进行有效的情绪辅导时
　　情绪辅导需要某种程度的创作意念和力量。极端的忿怒或虚脱会影响你 明确地思考和沟通的能力。你可能发现自己就是无法聚集足够的耐心和意愿 去施展同理心及仔细倾听。除此之外，有时候你真的太疲乏无力去应付孩子 的情绪。这时候，等你获得充分的休养或慰藉，恢复生气后，才实行情绪辅 导。这可能只是去散散步，小睡一会，泡个热澡或出外看一场戏。假如你发 现这些虚脱、压力、或忿怒仍然持续地干扰着你与孩子相处的能力，你或许 可以考虑改变一下生活方式。心理健康顾问或保健中心的工作者可以帮你挑 选一些可行的解答。
·当你需要讨论严重的行为不端时
　　有时候你必须采取某种的管训，它超越了第五项步骤内提及的简易的设 立规范。那是当孩子的行为方式使你不安，并且明显地违背了你的道德规范， 你就要表达你的不赞成。虽然你可能了解孩子恶行背后隐藏情绪的意义，但 这不是情绪辅导的时机。可以延缓对孩子恶行背后隐藏的情绪做情绪辅导， 当前是要明白地声明你认为孩子的行为是错的以及你为何有这样的感受。表 达你忿怒和失望的感觉（以不伤人格的态度）以及谈论你的价值观也是合适
的。
　　那些对孩子可能“故意表演”的原因感到敏感（并觉得要负责任）的家 长，会觉得这是艰辛的教训。譬如，一对正进行着离婚手续的夫妻，发现 13 岁的女儿一直在逃课时，他们可能不知所措。由于他们了解女孩的混乱及伤 心，他们可能不想处罚她，而直接处理女孩对离婚的感受。
但无论如何，替孩子寻找行为不端的借口，将来只会对她造成伤害。最
佳的处理方式是视她的旷课为一个问题，而她对离婚的感受又是另一个问 题。
让我给你一个在比较不那么极端的状况下的例子。当我的女儿莫莉亚 3
岁时，我们有一位宾客在家里住了几天。某天晚餐后，我发现莫莉亚手握着 一枝红色麦克笔，孤独地站在起居室里。在她面前那张我们新购入桃红色沙 发的手把上，展示了一些鲜红色、可恶的涂鸦。
“发生什么事啦？”我很明显生气地询问。 莫莉亚吃惊地睁大着眼睛，天真地抬头看着我，手中仍然紧握着那枝笔。
“我也不知道，”她激动地说。 好，我心想，现在我们有两个问题：破坏行为和撒谎。那时候，我也知
道过去的 24 小时内，莫莉亚并不是个快乐的女孩。我想她是由于来访的宾客 干扰了她每日例行的计划而感到厌倦。我的直觉告诉我她妒忌我和妻子花许 多时间与他交谈而没有跟她玩耍。这或许可以解释她用红笔的“故意表演”
——她知道是错的行为。而撒谎的动机也易于明白，她想躲避我的发怒。

　　我知道自己可以以同理心反应，说一些类似这样的话：“莫莉亚，你是 否因为生气所以在沙发上写字？”然后，我可以附加一句：“我知道你在发 脾气，但在沙发上写字是不行的。”
　　但是所有这些都比不上眼前最大的问题：莫莉亚的谎言。所以，我反而 决定延迟讨论有关莫莉亚的忿怒与妒忌。那晚我们只谈关于说真话的重要 性。我告诉她我对于沙发上的记号很生气也很不安，而她对于这些记号撒谎 更令我不安。
　　最后，当我们将沙发上的污迹擦掉后，莫莉亚、她妈妈和我也谈到引起 这件事的情绪。我和妻子倾听并试着了解莫莉亚的忿怒、孤单及失望。我们 与女儿讨论其他可以表达她情绪的方法，譬如，与我们谈关于她的感受，以 及请求受到关注。
　　虽然我没有在事情发生后立即向莫莉亚实行情绪辅导，但我知道由于先 前的辅导，我与女儿在情绪上的联系，在这次事件中发挥了作用。当孩子与 父母有着强烈的情绪联系，父母的不安、失望或忿怒已对孩子造成足够的痛 苦，如此，它本身也成为一个训导的事件。你孩子的目的也就变为要修复这 层关系，回复她觉得与你情感接近的状态。她也学到为了要获得情绪慰藉， 自己必须遵从一定的规则。
·当孩子为了操控而“假装”一种情绪
　　这里，我指的不是一般的闹别扭和发脾气；我是说那种所有孩子在某些 时候为了“得逞”而表露假装的、不真实的闹别扭和发脾气。
让我给你举一个例子：在我们的养育组内一对夫妻，他们 5 岁的孩子在
发现父母隔晚打算外出庆祝他们的周年庆，而留下他给保姆照料后大发脾 气。他们与萧恩长篇大论地谈他的感受，但仍然没有结果。男孩坚持要让他 在这种情况下感到舒适，唯有带他一起外出。
最后，这对夫妻放弃讨论，把哭号的孩子独自留在他房内。他的哭喊持
续了约 30 分钟，期间父母不时地探头查看。到了一个时候，这位父亲说他看 到萧恩平静地砌着积木而同时继续他那很真实的哭声。“他抬头看到我，就 哭得更凶。”这位父亲形容：“然后我看到他露出一丝微笑，他知道这招失 败了。”
萧恩原本希望他的哀哭会使父母改变主意。但这不代表他对于要留下来
与保姆一起已经息怒了。当父母一方面尝试以同理心倾听并进行情绪辅导， 而孩子另一方面却要以自己的情绪来控制他们，这样是没有结果的。他们必 须明确地向孩子表示他无法利用哭号来控制父母。这就是那位父亲的所为。 他温和而坚定地告诉男孩：“我知道你对此事很生气，但你的哭喊不会让妈 妈和我改变我们的主意。我们打算外出晚餐，而你要和保姆一起留在家里。” 这时候，男孩终于了解这个局面是无法协商的，于是他停止哀号。过了一会， 这位父亲问萧恩他是否愿意想一些法子，让他跟保姆在一起有一个愉快的夜 晚，譬如玩游戏，准备点心等等，而孩子也接受了。
　　当你决定延缓实施情绪辅导，你和孩子都必须作承诺尽快再来讨论这问 题。这跟在第二章内提及的忽视型及反对型父母所用的策略十分不一样。对 他们而言，忽视情绪是最重要的养育作风。他们对强烈的情感感到很不自在， 所以完全不加以理睬。在这里，我只是向你建议等到情况似乎比较会产生结 果时才进行讨论。
假如你真的延后讨论问题，告诉孩子你不久就会再回来讨论，并确定你

履行诺言。无法履行对孩子的诺言，大概还不至于像媒体所渲染的有那般严 重的后果。小孩是十分公平、十分了解的，而且他们会给你许多第二次的机 会。无论如何，履行诺言是尊重的一种形式——假使你以身作则示范好榜样， 孩子也会有回报的。
　　我同时也鼓励父母只有当他们真的觉得有必要时才延后讨论问题。通 常，你应该尽量腾出时间来进行情绪辅导。对一些人来说，这表示不要再认 为谈论感情是有点“放纵”或“宠坏”孩子。
　　正如我们研究得知，接受情绪辅导的小孩，当他们学会了调整自己的情 绪，他们的行为表现变得良好。专注在负面的情绪也不会“把事情弄得更糟 糕”。假如孩子的问题十分棘手，家长应该支持他，让他学习如何处理。假 如眼前的问题不严重，对它的讨论更不会带来伤害。
　　最后，我重述情绪辅导不应该被视作某种神奇的处方，可以消除家庭的 冲突及淘汰设规范的必要。
　　可是，情绪辅导有助于拉近你与孩子之间的距离。它是你俩一起解决问 题、维系合作关系的基石。孩子的感觉使他们对你产生信任。他们知道你不 会“为了他们着想”而批评或损伤他们。
　　你的孩子也不会有一种许多大人都很熟悉的感觉——“我十分爱爸爸， 但我绝不可能真正地跟他谈话。”当你的孩子遭遇问题时，他们会向你求援， 因为他们知道你不只是提供陈词滥调的冗长演说，你是确实地在倾听。
然而，情绪辅导真正的好处是，它的效果会持续至你孩子进入少年期。
到那时候，你的孩子会将你的价值观融为他内在的一部分，他们也会因情绪 智力而受惠；他们知道如何去集中注意力，如何与同辈相处，及如何处理激 烈的情绪；他们也能避开其他没有这些技巧的小孩容易陷入的危险。
测验情绪辅导的技巧

　　这项练习是利用各种情绪激烈的状况，来测验你对孩子情绪及父母处理 手法认知的能力。它也提供你一个机会练习如何对孩子负面的感受做情绪辅 导式的反应。
在每一个项目里，提供了一个“错”的父母反应。然后你被要求在这情
况下，猜测孩子的感受及讨论父母的处理方式。最后，你被要求提供一个新 的、确认孩子情绪的做法。
实例：孩子在一家大的百货公司里走失了，而家长十分替他担忧。过了
一会，一名店员寻获一位明显不安的孩子，也帮他找到了父母。
　　错的反应：“你这个笨小孩，我为了你都快发疯了。我不会再带你逛公 司了。”
　　讨论家长的处理方式： 家长吓坏了，处理的方式是为了孩子的安全， 同时也防止同样的情形发生。
孩子的感受：恐惧。
　　对的反应：“你一定是受了极大的惊吓，我也吓坏了。来吧，让我抱你 一阵子，然后再谈谈发生的事情。”
　　1.孩子放学回家后说：“我永远不再去那所学校上课！老师在我的朋友 面前向我吼叫。”
错的反应：“你做了什么事才让老师向你吼叫？”
讨论家长的处理方式：

孩子的感受： 对的反应：
2.在浴盆里，你的孩子说：“我憎恨我的兄弟。我希望他去死。”
　　错的反应：“这话太吓人了。在这屋子里，我们是不这样子说话的。你 不会憎恨你的兄弟，你是爱他的。我不要再听到你这样子说话。”
讨论家长的处理方式： 孩子的感受： 对的反应：
3.晚餐时，你的孩子说：“哎呀，我讨厌这道菜，我不吃。” 错的反应：“你有得吃就吃，并且你要喜欢它！” 讨论家长的处理方式：
孩子的感受： 对的反应：
　　4.你的孩子外出回来说：“我恨那些小孩。他们不跟我玩，他们对我真 是小气！”
　　错的反应：“假使你不是那么一个胆小鬼，他们会愿意跟你玩耍的。不 要小题大作。你要起来反击。”
讨论家长的处理方式：
孩子的感受： 对的反应：
5.你的孩子说：“我希望今晚不是你来照看我，我希望是（填充）来照
看我。” 错的反应：“多么可怕的话！你是个不关心别人的小孩。” 讨论家长的处理方式：
孩子的感受：
对的反应：
　　6.你孩子的朋友来访，你孩子说：“我不想跟你分享这个玩具。你不准 玩它！”
错的反应：“你是个自私的小孩，你应该学习去与别人分享。”
讨论家长的处理方式： 孩子的感受： 对的反应：



答案

　　虽然这些练习不只有一个答案，但以下的回答是养育法典型的情绪辅导 作风。注意“错”与“对”的家长反应如何有不同的处理方式。但“对”的 反应则对孩子发挥同理心并提供指导。
　　1.讨论家长的处理方式：家长希望孩子在学校有杰出的表现。并且被 老师喜欢。家长担心孩子在学校犯了错，惹老师的不满。
孩子的感受：困窘。
对的反应：“那一定让你很困窘。”
2.讨论家长的处理方式：家长希望兄弟俩和睦相处。

孩子的感受：忿怒。
　　对的反应：“我知道你的兄弟有时候确实让你气愤和烦躁。发生了什么 事情？”
　　3.讨论家长的处理方式：家长希望孩子喜欢已准备的食物，同时家长 不希望再下厨。
孩子的感受：厌恶。
对的反应：“今天的菜肴似乎不对你的口味。你想吃些什么？”
　　4.讨论家长的处理方式：家长希望孩子可以与其他的小孩安乐地相 处，同时不要使他或她的感情那么容易被伤害。
孩子的感受：忧伤。
对的反应：“那一定伤透你的心，告诉我发生了什么事。”
　　5.讨论家长的处理方式：家长希望孩子对父母今晚所花的时间与精力 有所感激。
孩子的感受：忧伤。
对的反应：“我能够了解你确实想念（填充），我也想念（填充）。”
　　6.讨论家长的处理方式：家长希望孩子与访客可以共同分享乐趣，并 且表现大方。
孩子的感受：忿怒。
　　对的反应：“有时候要分享一样心爱的玩具是很困难的。让我们把这个 玩具收起来，拿别的你比较愿意与别人分享的玩具吧。”
　　
结婚、离婚及小孩情绪健康的状况


　　询问那些父母感情不睦的成人，请他们描述童年的回忆，你很可能会听 到一些伤心、混乱、失望及辛酸的故事。他们可能记得，目睹父母离婚时自 己是多么地迷惑及痛苦。又或者他们的父母是属于那些顽强的夫妻，虽然婚 姻不如意，但“为了孩子的幸福”，决定留在一起。假如是这样的话，你会 知道小孩子目睹深爱的和最需要的两个人早晚互相伤害着对方的痛处。
　　当母亲和父亲彼此敌视和轻蔑，不论他们是结婚、分居或离婚的状况， 折腾的是孩子。因为结婚——或离婚——的要旨是给孩子制造一种“情绪生 态学”。就像一棵树会因环境中空气、水、土壤的品质而受到影响，孩子的 情绪健康也会被他们周围的亲密关系之品质所决定。身为一位家长，你与孩 子另外一位家长的互动关系会影响孩子的看法及成就、情绪调整及待人处事 的能力。一般，如果父母互相关爱及支持对方，他们孩子的情绪智力发展迅 速。但父母经常相处不睦的孩子可能会遭遇严重的危机。
　　虽然这对正在经历婚姻冲突的家长是很令人不安的消息，但希望还是有 的，尤其那些有孩子的夫妻（结婚或离婚的），他们有必要改进他们之间的 关系。我们现在知道伤害孩子的不是父母之间的冲突，而是他们处理争执的 方式。我们也发现情绪辅导可以产生缓冲的作用。即当父母可以进入孩子的 情绪世界，协助他们处理负面的感受，并引导他们渡过一些家庭的压力时， 他们的孩子在面对许多家庭骚乱，包括离婚等不良的影响时，才有所庇护。 直至目前，情绪辅导是唯一已被证实对抗这些有害影响的缓冲器。
最后，我们也发现一位好家长走的路也是改善婚姻要走的路。家长与孩
子之间的人际作风——情绪察知、发展同理心、接受共同地解决问题——也 是他们婚姻中一个好的作风。除了可以成为较好的父母，他们也改善了与配 偶的关系。
在探究情绪辅导如何有保护的功能前，先了解夫妻冲突及离婚如何影响
孩子是有帮助的。
夫妻冲突及离婚对孩子的伤害

　　透过我们与有小孩子的家庭所做的观察及实验室的研究，我和研究组里 的同事发现某些夫妻的冲突，对孩子身心的健康及与同辈相处的能力，有极 深远的影响。我们的资料显示父母的婚姻有批评、设防及轻蔑的特征时，他 们的孩子比较会表现出反社会的行为并对玩伴有侵略性。这些孩子变得不安 时，要调整自己的情绪、集中注意力及自我的安抚都比较困难。另外，他们 的母亲报告这些小孩健康的问题如咳嗽和伤风的次数较多。他们看来也像是 承受着较多慢性的压力，因为他们的尿液含较大量的“儿茶酚胺”，那是一 个与压力有关的荷尔蒙。
　　为了要估计孩子与同辈要好的程度，我们在孩子的家中利用 30 分钟，观 察他们一场没有人管理的游戏。每个家庭邀请孩子的好友参与这实验的一部 分。我们观察孩子在游戏时彼此间的表现以做评估。譬如，他们是否在一个 需要高度合作的幻想游戏中花许多时间？抑或他们比较偏向玩“平行游戏”
——即各玩各的，并没有太大的企图要共同游戏？ 我们也留意研究组里孩子明显的负面行为——譬如，争吵、威胁、中伤、
搬弄是非及身体侵略等等。如果发生争论，孩子有否尝试找解决的办法，或

他们的冲突是否导致游戏的解散？先前的研究告诉我们孩子将来的生活会由 于这种行为而有重大的差别；负面及反社会行为是他们幼年时被同辈排斥的 一个主要原因。我们也知道孩子交友的失败是显示精神问题危机的一个指 针。
　　当我们将这些游戏场合的资料与我们在第一章内从家庭面谈及研究室实 验的资料作比较时，我们发现婚姻关系与孩子交友的行为有深切的关系。父 母婚姻不和的孩子，比父母婚姻融洽的孩子，较常独自地游玩，并且与玩伴 发生较多的磨擦。
　　其他许多社会科学家对于来自婚姻触礁的孩子的行为问题也有类似的发 现。总括而论，研究显示夫妻冲突与离婚皆使孩子将来在发展的轨道上出现 严重的问题。一些问题，如缺乏人际间的技巧及侵略的行为，可能在童年的 早期就开始表现出来，引起同辈的排斥。父母由于被自己的问题所困扰，放 在孩子身上的时间和关注也就较少，因此孩子四处游荡，在没人看管的情况 下，就倾向一些比较出轨的同辈团体。在青春初期，许多来自破碎家庭的孩 子已经走入歧途，跌入陷阱，包括学业退步、未成年性行为、滥用物质及少 年犯罪。另外有一些不是很明显的证据表示，来自发生高度冲突的家庭或离 婚案例的孩子经历较多的忧郁、焦虑及退缩。一个由弗吉尼亚州大学的 E.梅 维斯·赫瑟林顿（E.MavisHetherington）指导的研究，发现来自离婚家庭十 几岁的孩子，他们发生有临床意义的精神健康问题的比率是几乎一般人口中 同年龄的 3 倍。
社会科学家对于为何来自问题家庭的小孩子有较多的行为及交友的问
题，提出了各种的理论。有些认为父母不和或者与前任配偶有争执，比较没 有时间和精力与孩子相处。离婚和导致离婚的冲突使家长精疲力竭、心神分 散、及意志消沉，无法有效地管训孩子。
在父母分居或离婚的时期，以及离异后的头两年，E.梅维斯·赫瑟林顿
说那是亲子关系严重瓦解的阶段。在这期间，E.梅维斯·赫瑟林顿说：“一 个心神被占据和/或情绪被干扰的家长与一个困苦、有所需求的小孩，要互相 支持及安抚似乎是有困难的，甚至只会加重双方的问题。”至于抚育孩子的 离婚妇女，她附加说：“经常变得有短暂的心情不定、沉默及对孩子有不一 致的处罚。”而问题不一定会随时间消失，赫瑟林顿认为：“在控制及监管 孩子的行为上有困难是离婚妈妈要面对的最持久的养育问题。”
这些发现回应了我们在研究组里对婚姻出现压力的参与者的观察。这些
家长比较冷漠及不理睬。他们也似乎比较不会规范孩子的行为。 许多专家认为婚姻出现压力的家长除了缺乏提供好的养育法外，也给孩
子如何与别人相处的一个坏榜样。他们认为孩子眼见自己的父母以戈相待或 互相蔑视，孩子在交友时就比较会表露这种行为。他们没有角色模范来教导 如何发挥同理心及共同解决问题，于是孩子依据父母的剧本有样学样——所 谓敌意与防御是冲突的恰当反应；好侵略的人能够得逞。
　　虽然说孩子生活在父母发生冲突的负面影响下而学习他们的行为模式是 合理的看法，但我认为婚姻不和可能对孩子还有一个更深、更重的打击—— 尤其那些从小就暴露在严重的家庭问题中的小孩。我觉得生活在父母冲突之 下的压力，可以影响婴儿自主神经系统的发展，以致决定了这孩子待人处事 的能力。
无可否认，孩子在目睹双亲的争执会产生痛苦。研究显示，即使幼小的