它们的两极方向是相反的，然而它们又是联为一体的，具有相溶性。也就是 说，自我意识有同有异的夫妻是最适于保持神秘感和朦胧美的。
□恋爱到婚姻的角色变化
　　人类学家称婚姻仪式是一种决定性的转折。标志着男女从一种地位过渡 到另一种地位。婚礼意味着一种新的角色，结婚的人不再是单纯的一十男人 和女人了，而且也是丈夫或妻子。也就是说，结婚从角色关系上来看也是一 种危机，它破坏了婚前的男女角色。
　　尽管婚前的相处使年轻的情侣之间有了相当的了解，但是婚后生活和罗 曼蒂克的生活毕竟是完全不相同的，由于组成了家庭，许许多多的家庭琐碎 事情需要自己亲手做，这对于年轻的夫妻来说，不可避免地会产生互不适应 的感觉，因此，取得了丈夫和妻子的角色后，双方都应该努力按照该角色所 要求的模式去做。只有这样才能巩固和加深相互之间的感情。使家庭走上幸 福之路。否则就可能引起家庭纠纷，对家庭生活带来这样或那样的不快。然 而哪些角色应该给男人扮演，哪些角色由妻子去扮演，就这个问题常常出现 误解、混乱思想和不同意见，其主要原因就在于我们给男女所下的定义。不 管我们是否乐意承认，在我们的深层意识里，妻子这一个同往往意味着被动、 顺从，丈夫则要强大有力量而占统治地位。比如说，如果妻子在生活中往往 独立地对家庭事务做出决定，那么丈夫就会提醒妻子注意：“我才是一家之 主。”如果他没有这样做，我们就会取笑他，假如他还做家务或煮饭作菜。 我们就会说他是“妻管严”。在现代社会，出现了愈来愈多的一心扑在事业 上的女强人。这些女强人在事业上是强者，而在婚姻上往往是失败者。这已 成为一种普遍的现象，这种现象实际上就涉及到角色问题。“男尊女卑”的 传统婚姻僵死的角色分配使有的丈夫对于事业的妻子往往抱有偏见。他们认 为妻子在外面干，自己围着锅台转，成了十足的“家庭主男”。担心遭到别 人的耻笑。这样一种农业道德的意识使人们能以愉快的口吻说“每个成功的 男人后面都有一个伟大的女性”而乏人说“每个成功的女性后面部有一个伟 大的男人。”
其实这些角色分配说穿了也是属于社会意识和文化意识问题。M·米德博
士在新几内亚岛上对查穆比尤里部落进行了研究，从人类学的角度为我们提 供了来自另一种世界的证明。查穆比尤里的妇女们从事渔业和编织一种很受 人欢迎的蚊帐。这种帐在赛皮克河流域十分畅销。男人则只负责用蚊帐和鱼 去交换贝壳货币一类不重要的活儿。那里的妇女办事果断、粗暴、实际、幽 默和纯朴自然。而她们丈夫走起路来扭扭捏捏，矫揉造作，具有一副卖弄风 骚的面部表现。在那里妇女处于主导地位，具有“阳”性，而男人往往是“阴” 性的。
　　所以角色的分配不是绝对的，在家庭生活中，家务活并不是妻子的“专 利”，在妻子没有闲暇的时候，丈夫也应该多承担些家务。丈夫不必叫苦连 天，大加抱怨，更不必担心会被别人耻笑。殊不知，角色的灵活变动正是夫 妻间沟通能力的表现。我们不能想象，在妻子劳累一天以后，回到家里仍手 忙脚乱地忙家务，而丈夫能心安理得地袖手旁观。有些新婚夫妻往往一到共 同生活时就把互相的责任分得径渭分明，绝不越界。这都是低情商的表现。 由于生命周期的不断更新，夫妻的角色也会随之变化。如孩子出世以后。 夫妻又会获得父亲和母亲的新角色。所以对于从恋爱到婚姻的年轻夫妻来说 有必要先把好第一次新角色的变换，较好地充当自身的角色。行使与之相适
　　
应的权利和义务。夫妻双方的感情交流能力和自我调节能力在这一期间受到 婚姻的第一次挑战。

没有爱情的婚姻

□中国传统的爱情婚姻
　　在现代社会，自由恋爱而后结婚已是社会常识了。随着社会个人自我意 识的复苏，没有感情的夫妻想凑合在一起也不象以往那样容易。现代婚姻家 庭愈来愈向小型化，革一化发展。现代核心家庭构成的社会，是不会再产生 “家天下”的时代了。这不能不说是中国社会的一大进步。
　　然而并非一切都是如此光明，任何事物都会有“利”与“弊”两个面。 社会商品化物质化过程固然催促了自我意识的茁醒，但也为婚姻家庭带来了 “钱”的腐蚀剂。有位“侃爷”曾说过：“金钱不是万能的，但离开了金钱 万万不能。”婚姻家庭的建立不能离开人生存的基础——钱，但不意味着钱 能代替夫妻结合的感情基础——爱情。近几年来，重婚、换亲、纳妾等婚姻 现象十分严重。越是商品经济发达的地区，比如温州，重婚纳妾现象越严重。 连一些漂亮的城市姑娘，都不惜跑到乡村去给历来为她们轻视的“农哥们” 作妾了。在我国边疆地区也是如此。在广西毗临越南的一些村镇里，有不少 人娶有七、八个越南女人。
　　这样一些事实也不由使我们思考，到底爱情和婚姻是否是绝对的？这些 以爱情以外的其它因素而结合的婚姻家庭为什么会如潮泛起？那么我们先从 历史里倒溯它的根源吧。
我们早已熟知伊甸园里的亚当和夏娃，他们俩的结合很简单，把夏娃放
到亚当跟前就成了，这可以表明在远古时代是没有“结婚”和“婚礼”这概 念的。中国的婚礼可能是从伏羲氏开始的。在伏羲时代；人们大约是因为以 渔猎为生，所以走兽皮很贵重。因此结婚时男方只要向向女方送两张鹿皮就 可以了。这就是所谓“以俪皮为礼”。
到丑帝时，光送两张鹿皮就不行了，还得加上一条“必告父母”，征得
父母同意，在婚礼上要拜父母。这就表明了对当事人双方决定婚事的权利的 初步否定和剥夺。到夏商时代，又加了条“亲迎于庭”和“亲迎于堂”。这 意味着男性在婚姻中所处地位的提高，同时也意味着对婚姻中男女平等原则 的否定。到周代婚礼日趋完善和繁琐，据《礼记》记载，周时已有所谓“六 礼”，即纳采、问名、纳吉、纳征、请期和亲迎。
在“六礼”中有两个关键性的“礼”。一是”纳吉”，是男方到宗庙里
占卜，看双方结合是吉是凶。这意味着结婚不但是由父母决定的，而且也要 由老祖宗来批准。这一仪式明显的透露出在先人们眼里，结婚是关系传宗接 代，继承香火的大事，这比爱情重要得多。一是“纳征”又称“纳币”，顾 名思义就是请媒人向女家送聘礼。礼物主要有三种：一是“玄熏”，是一种 衣物。二是“束帛”，三是“骊皮。”这意味着婚姻开始具有买卖的性质。 送礼起初是一种对婚姻的尊重，到后来变成非礼不嫁。女子收了男子的彩礼， 就开始变成了男家的人，变成男家家产的一部分。男子不出钱，妻子不来； 妇方不卖钱，也不会走。
　　说是“六礼”实际上远不止此，尤其是以后婚礼愈演愈烈，等条框框也 愈加繁琐。“六礼”的出现实际上标志着婚姻的决定逐渐同当事人无关，而 由家长、金钱和传宗接代诸因素来决定。既然当事人都没有决定权，那在家 长眼里虚无缥渺的爱情也就更没有发言权了。
这样一种爱情与婚姻分离的传统观念使几千年来“有情人难成眷属”，

在古代也随同演出了一幕幕悲凉的闹剧。比如明清时，大批东南沿海的农民 为生活所迫到“南洋”，即今东南亚去寻找工作，由于长年飘泊异地，家里 人为传宗接代需要，要给下南洋的人娶亲。然而海路迢迢，新郎往往不能赶 回，于是人们就选用一只大公鸡来同新娘拜堂。新娘和公鸡拜过堂便是男人 家的人了，即使远洋的“丈夫”死了，也一辈子不能改嫁，在当时有大批一 生也没见丈夫面的“活寡妇”。这种悲惨的习俗到抗日战争时期还存在。从 这样的事例中我们可以看出传统婚姻意识的荒谬性。
　　以上所讲的主要是以民间为王的，在奴隶社会、封建社会里，各种统治 者上层为了巩固和发展自己的政治利益，常常要用血统关系作筹码，用血统 关系来调节社会关系。所以政治目的也是古代影响婚姻的一个因素。最有名 的是三国时期刘备和孙权的联姻。尽管《三国演义》里写刘备和孙夫人怎样 如胶似漆，婚姻自始至终的目的仍然是政治目的。
　　此外，上层政治也是影响到民间婚姻的一个因素。这种政治影响多是自 上而下的。例如元末皇帝荒淫无度，多次下诏选妃，民间苦不堪言。每次风 闻要下诏，人们就赶快把自己女儿嫁出去，不管对方是老是少是贫是富，因 而入作诗抨击：“只今处处鼓锣响，只有嫦娥不嫁人。”这类事情在抗日战 争爆发时也发生过，后果往往是造成一批批怪诞家庭如者妻少夫甚至老妻幼 夫等等。
在这样一种婚姻观念的禁锢下，有情人想成眷属的可能性就很少。有些
情人为情殉命，有些情人私奔，（那时被称为“淫奔”），多是采用某些扭 曲的方式来达到自己对婚姻自主、爱情自由的目的。比如说清代在某些地方 盛行“抢婚”。有些人由于太穷而无法给意中人家送聘礼，于是就带人到意 中人家里把对方抢来完婚，一旦入了洞房，生米煮成熟饭，即便对方家人赶 来阻止也无济于事。
由此可见几千年中国婚姻的历史主要是没有爱情的婚姻史，在现今社会
里的没有爱情的家庭里，仍可以找到躲在幕后的传统婚姻意识。这样一种落 后的民族意识通过我们的长辈和社会舆论渗透到我们的意识里，成为我们的 自我意识，这样一种自我意识对于建立一个平等、和睦美满的家庭正愈来愈 形成威胁。
□保卫你的自我意识
　　世界上每一个健康的人都会有情商，因而也一样地具有自我意识。自我 意识必须建立在承认个人的独立性，相互间互不隶属，积不侵犯的基础之上。 每一个人的自我意识都是区别于他人的。我们可以把自我意识看成是许多分 子组成的。其中有无害分子，也必然会有有害分子。我们生活在国家、民族 和社会里，必然不可避免地从它们那里继承了许多意识分子作为自己的自我 意识分子。在这些传统意识分子里也一样地有好意识分子和坏意识分子。怎 样避免有害意识分子的侵袭也就很重要了。
　　可以说，自我意识是一把双刃剑，积极的自我意识对于你的婚姻和事业 都会起促进作用，而消极的自我意识则会给你的一生带来负面的影响。因而， 保卫你自己的自我意识至关重要。
　　上海某大学在女生间进行过一次调查，调查结果表明，认为“有情人终 成眷属”的仅占 21.4％，而超过 70％的女生认为“情人难成眷属。”在女生 间普遍赞同“只要他经济条件好，对我也不错，两人之间有没有共同语言无 所谓”，竟之 69.7％。这样一种调查结果，表明了自我意识被商品侵袭的严
　　
重性。恋爱到婚姻这一条几千年来有情人追求不到的方式竟如此轻易的抛 弃！
　　人们常说，爱情是灵魂的窗口，透过窗口可以看到一个人的内心世界。 现实生活中有些人认为，男女的两性间的爱可无拘无束，不讲什么限制，想 爱谁，就爱谁；想在哪里爱，就在哪里表达。提倡泛滥式的爱，追求性解放。 这也一样是被西方有害意识分子侵袭的结果。有位伟人说过：“什么都爱， 也即什么都不爱。”
　　所以我们应保卫我们的恋爱的自我意识。不要忘记夫妻结合的首义应当 是：爱情，而不是其它。结婚是人生的重要事件，你的婚姻是否美满都关系 着你一辈子的幸福。爱情并不神秘，它既不是从天上掉下来的，也不从地下 冒出来的。爱情是男女双方感情相融的结果。也许出于诸种原因，你打算抛 弃它建立一个家庭，你确实很容易做到这一点，但请别忘记，这样做即使给 你带来暂时的快乐，但也将成为你终生痛苦的源泉。确实，在这个世界确有 大多的诱惑，经济、政治、事业和传宗接代等等，很容易把虚无缥渺的爱情 掐杀，造物主给了我们许多谋生于本领，不用依靠感情也可以生活，但人是 一种感情的动物。正如托尔斯泰说的：“人不能象野兽那样活着。”
所以，爱情，是不能忘记的。 口改造没有爱情的婚姻
我们必须承认，世上有很多婚姻并非是由爱情发展来的，而是为了要结
婚才假装或勉强去恋爱的，或婚姻生活空具形式，爱情并没有住在里面。 比如，前段时间比较热火的电视剧《过把瘾》就是根据王朔小说《过把
瘾就死》改编的。和电视剧不同的是，在王朔小说里的”我“就是一个为了
要结婚才假装或勉强去恋爱的人。在“我”和社梅的新婚之夜里，王朔写了 这样一段情节：
她躺下放心地睡觉。快入睡时仍闭着眼睛小声问：“你觉得我们这是爱情么？” “应该算吧？我觉得算。”说完我看她一眼。 “反正我是拿你当了这一生中唯一的爱人。你要骗了我，我只有一死。” “怎么会呢？我是那种人么？”我把一只手伸给她。 她用两只手抱着我那只手放在胸前象孩子一样心满意足地睡了。 她睡了，我心情迟重，感到责任重大。
她是么？这我也不知道。
　　不管当初双方是以怎样的非感情理由结合在一起，结果只有三条：一是 离婚；二是不痛不痒地僵持下去。这样的作法无异于是慢性自杀，因为一时 的原因而造就终身的痛苦；三是随着共同生活日居而逐渐地接近；最终由量 变发展成质变，在双方之间培养起感情，在《过把瘾就死》的结局里“我” 终于爱上了妻子杜梅，使一场带悲剧性的结合转变为一出人间喜剧。
　　这样的事例在古代也有很多。古代的婚姻多是包办的，有不少家庭确是 先成夫妻后有感情的。如文成公主和松赞干布的婚姻也是如此。文成公主的 远嫁吐蕃本来说是出于“和戌”的政治目的，“和戎”公主历来都命运悲惨， 然而不幸中的大幸是她遇到了温柔体贴的松赞于布，因而缔成了一个泽及后 代百世称颂的良缘。
　　婚姻的维系是以爱情为基础的，解除无爱情的婚姻是现代社会应有的要 求。离婚就其本质来说，就是让不合理、不道德的、缺乏互爱的婚姻关系， 通过正常的途径得到解脱，使双方有可能组织新的幸福家庭。因此我们赞成
　　
无法产生互爱的婚姻关系的家庭离婚，但有些没有爱情的家庭确可以通过情 绪控制、情感沟通和自我激励等精商手段来建立夫妻之间的浓厚感情而不必 采用离婚的方式。
□改造婚姻的四条“黄金原则”
　　在没有爱情的婚姻里培养出爱情来主要是由双方的情商素质来决定的。 单是有培养的意识还是不够，还要有一定的技巧性。这些都涉及到情商的诸 方面如自我激励，心理暗示，情感沟通等等，其中称得上可贵的原则即黄金 原则，可以归结为以下几条：
（一）坦诚以侍 夫妻间离开坦诚就不是真正的夫妻而是名义上的夫妻。名义夫妻只是性
结合的产物，出自性欲的关怀，不是真正的关怀，也绝不会是持久的关怀。 坦诚是表明你把配偶视为你自己的亲人，待之以诚，以诚爱之。只有这样才 能在夫妻之间建立起互相的信任感。我们知道，信任是联结夫妻之间的纽带。 当你对你的配偶产生信任感时，那也就说明你和你的配偶之间已经萌发出爱 的芽芽了。这是情绪情感渠道打通的征兆。
（二）和睦相处，理解容让 假如你和你的伴侣的结合是由于非爱情的原因。那么你们的婚姻家庭链
条是很危弱的，随时有绷断的危险，如果你不想以离婚来结束你们的家庭，
那么你必须避免一切无谓的争吵。相反，你应尽可能地体贴关心对方，给予 他帮助。在某些无大必要的争执发生时，适当地给予容让和理解。理解是感 精沟通的桥梁，而伤害对方则是扼杀沟通的恶劣障碍。伤害对方的原因往往 在于缺乏情绪控制能力，无法控制自己破坏性的行为。
（三）寻找优点，寻找共同语言任何一个人身上都有优点和缺点，对于
没有爱情的夫妻来说往往只注意于对方的缺点，从而片面地对眼前人作出草 率的结论。这样就会导致对自己配偶的不尊重和轻视。所以寻找优点，发现 有利于和配偶建立和谐的夫妻关系，是巩固夫妻感情的重要手段。所谓“共 同语言”即指生活中各方面共同感兴趣的交谈内容和基本相等的交谈深度， 包括对工作、学习、交友、性格及生活习惯等等。曾有一名美院女毕业生因 家庭经济原因而被迫嫁给了一位初中毕业的农民企业家。她起初几次萌生寻 死的念头，但经过一段时间的共同生活后，她发现在他身上朴实、真挚、体 贴的性格优点，以及他有一手很好的剪纸手艺，于是两人之间找到了共同语 言，逐渐建立了夫妻间的感情。（四）同呼吸，共命运曾经有这样一个电影 故事，一对夫妻，由于不断的争吵而使关系达到破裂的地步，于是他们决定 分道扬镳，在他们穿过马路去办理离婚手续的时候，一辆汽车向他们冲来， 眼看妻子就要被撞着了。千钧一发之际，丈夫不顾一切地冲上去推开妻子。 妻子脱离了险境，而丈夫右脚被撞折了。丈夫的行为深深地感动了妻子。她 收回了离婚的请求，两人之间终于建立起真正的感情。人们常说“患难之间 见真情”。当对方处于困境时，你能够和你的伴侣并肩工作，而不是仅仅随 便应付，你们不但会轻易地达到目标，而且会在达成目标的过程中获得更多 的理解和沟通。有助于你们之间紧密的结合和共同的兴趣的培育和形成。
□把握住你的金点：心理暗示
　　以上四条“黄金原则”主要是建立在情商基础上的情感沟通，自我激励 和挫折承受能力等方面的综合，它的核心，或者说出发点是心理暗示。
心理暗示这个名词，运用于经由人的五官进入个人意识中的所有暗示与

所有自治式的刺激。也就是一个用语言或其他方式对自己的知觉、思维、想 象、情感和意志等方面的心理状态产生某种刺激的过程。心理暗示就是自动 暗示。它是人的心理活动中的意识思想的发生部分与潜意识的行动部分之间 的沟通媒介。它是一种启示，提醒和指令，它会通知你注意什么，追求什么， 致力于什么和怎样行动，因而它能支配影响你的行为，这是每一个人都拥有 的一个看不见的法宝。
　　自有人类以来，不知多少思想家。传教士和教育家都再而三地强调心和 意志的重要。他们都明确指出：信心与意志是一种心现状态，是一种可以用 心理暗示诱导和修炼出来的积极的心理状态。心理暗示的不同是形成不同的 意识与心态的根源。
　　当你同一个没有爱情的人结合时，你会怎么想？你也许会想：没办法了！ 生米煮成熟饭，这辈子和他凑和着过吧??但你如果想：我应该努力地同他 沟通感情，也许会和他找到共同语言，说不定他是我一直在期待的，实在不 行，我再考虑离婚??这两种不同的心理暗示就会给你带来两种不同的情绪 和行为。所以能否把握住你自己的心理暗示是你能否成功改造你家庭的根 源。
　　因而，我们一再强调，发展积极心态，成功改造家庭的主要途径是：坚 持在心理上进行积极的自我暗示。如果说那四条“黄金原则”是楼房的活， 积极的心理暗示就是金点地基，是你运用和继续“黄金原则”的动力源泉。
　　
性：婚姻的敏感雷区


　　婚姻美满的重要因素之一一性生活的和谐。性关系的和谐发展，可以强 化对性对象的接近反应，即有助于增强婚姻的凝聚力。所以它也是夫妻间生 活美满与否的重要内容。
　　然而在我们社会中，并不是绝大多数家庭都能达到性生活的和谐。上海 市某区法院提供的资料表明，在离婚夫妇中，30％以上是因为性生活不和谐。 研究人员在一项大型调查中还发现，约一半左右的夫妇存在着各种各样的性 问题。在另一项关于婚姻满意度的调查中，对影响婚姻幸福的诸因素排列次 序中，女性将“性”排在第三位，男性则将它排在第四位。所有这些都说明 了这性生活的和谐问题应引起夫妻们，尤其是新婚夫妻们注意。
　　也许有人会问：性生活和谐难道和情商也有关系吗？答案是肯定的。情 商是心理学概念，涉及到个体对情绪的控制，调节和沟通等诸多方面。纽约 大学医学中心压力性功能医疗室主任说：“心理健康对美满的性生活大有益 处。这是不容置疑的问题。”
　　道理在于，人们的喜怒哀乐情绪同身体健康是密切相关的。当愤怒，焦 虑，紧张，负疚，忧伤等不良情绪持续发生时，会造成生理上的负影响，最 终会削弱免疫系统功能。然后影响夫妻间性生活的和谐。当人们处于不良情 绪心境时，性生活的过程往往难以达到高潮，甚至不能正常的勃起，这已是 人所周知的常识。
同时，美满和谐的性生活对于促进心理健康也有着重要作用。旧金山人
类性生活研究所从 1990 年起对此作了专门调查，从对 35000 名成人的调查分 析中发现，性生活美满的人较少忧虑，脾气较好，待人较善，很少随意地把 过失和不幸推倭于人。临床心理学家对 65 名男子和 40 名妇女所作的为期 30 年的研究也一样表明，美满和谐的性生活能使人更具自信？也许许多人没有 注意到性生活的整个过程就是夫妻间交流沟通的一个过程，交流沟通的好坏 者是夫妻间人际交往能力高低的特殊形式表现。
因此。情商和性生活是密切相联。互相影响的。你是否拥有高情商素质，
即是否拥有健康的心理和乐观的情绪，对你能否达到性生活和谐有莫大关 系。
□传统性意识的几种不良影响
　　中国传统性意识主要源于两个方面的思想系统，一个是儒家，强调人伦 关系的性道德，另一个是道家，强调以性生活养生的道德。
　　在这两家思想体系里对我国影响最大的当然是儒家的思想。在宋代出现 提倡“精神禁欲主义”理学以后，夫妻之间通过性生活来寻找身心快乐就被 视为“淫”，视为肮脏。到了清代，几乎任何性活动也成为“淫”，性本身 似乎就是“淫”，就是“脏”。
　　其实，唐宋以前，我们的老祖宗并不以“性”为肮脏事，不以“性”讳 的，在很早的一段时期，我们的先民们一直流行着生殖崇拜。在许多地方的 石器时代遗址和商代文化遗址里，人们发现许多的巨大雕塑，叫“石且”。 “且”，在古义里就是男性生殖器。台湾著名历史学家和政论家李敖曾经做 过有关“且”的考证，证明我我们现今祭祀的祖宗灵牌也是先人生殖崇拜的 隐性遗留。确实，“且”字和灵牌何其相似呢！
原始初民的生殖崇拜不仅有男性，而且有女性。在母系社会里盛行的就

是女性生殖器崇拜。即使在父系社会取代母系氏族社会以后还长期存在着女 性生殖崇拜。
　　我国学家赵国华认为，初民的女性生殖崇拜，大致经过三个阶段：第一 个阶段，他们只看重出现新生命的门户，奉视女阴的模仿物陶环、石环等； 第二阶段，他们选择鱼为女阴的象征物，奉祀鱼，举行特别的吃鱼仪式，即 鱼祭；第三阶段，他们又崇拜蛙，此外，还崇拜花、鹿、羊、女性的经血等。 以上情况，被我国的许多上古文物所证明。1974 年，在青海柳湾新石器 时代遗址中出上的一件人像彩陶壶，上面绘塑了一个女裸体，女阴捏塑的十 分夸张。在福建漳州以南 100 多里的东山岛的大海边，至今还有一个巨大的
石女阴，刻有阴毛、阴唇、阴道。十分写实，维妙维肖。 在人们发掘出来的汉代石刻画像和砖画中。有许多伏羲和女蜗的画像。
他们把伏羲和女蜗的上半身画成人形，下半身画成蛇形，两条尾巴亲密的交 结在一起。他们把伏羲和女蜗交尾的情景画出来，足见他们是不以看到，画 出交尾为耻的，从以上例子可知，古代人对“性”的看法是经历了由崇拜到 蔑视过程的。
　　宋代理学兴起以后，它宣扬的“精神禁欲主义”不断向人们渗透，直到 如今，这种“精神禁欲主义”还有很大市场。它的突出表现就是：夫妻性生 活是应该的，但不应从中获得享乐，不应破坏双方的“君子人格”或“贤妻 人格”，即应该时时庄重、规矩、有分寸。我们知道，自我意识是情商的基 础，然而自我意识并不是生来具有，它需要你吸收大量的外来意识作为你自 己的意识。一旦你接受了传统道德的性意识。你就会无意识中采取它的行为 判断，这可以再现如下列形式：
外来意识→（进入头脑）自我意识→（发出指令）行动
　　这样，你对性生活的言行举止就会受传统性观念的影响，从而对你的性 生活产生不良影响。在这种传统道德所规定的人格，在夫妻性生活中主要表 现为这样几种性态度：
1、矜持，唯恐失态
　　儒家思想认为，一个女人的“正经”应当包括举止神态的端庄和木讷， 一个男人是“正人君子”则必须“修身”“齐家”，具有自我约束力。总之， 要求男女双方都要矜持，而不要具有奔放的激情。这种矜持的道德人格对夫 妻性生活的戕害，说到底就是使一方或双方产生一种“旁观者”的心理感受， 产生一种时时处于社会监督之下的心态。根据弗洛伊德的理论，这样的人并 没有真正投入性生活，投入的只是一个“超我”，或者说“假我”更易理解。 这样的心态不可避免会带到夫妻性生活中来。结果动作的呆板和身心的冷淡 互为因果，恶性循环。比如。有的丈夫在性生活中想采取某些更好的体位， 做出一些新鲜的刺激动作，而妻子往往不愿配合，甚至斥之为“流氓”“下 流”。这种例子是不鲜见的。
2、男尊女卑，唯恐颠倒
　　性生活是一种夫妻相互学习和促进的艺术，要以双方平等互助为基础， 五千年的男尊女卑意识不但使男人在家庭里处于主宰地位，而且使男方在性 生活里也处于主宰地位。比如丈夫往往可以决定性生活的发起、持续，频率、 时机、场合、方式等等，而妻子往往没有发言权。这种观念在中国大有市场， 即使是婚前俯首贴耳的大夫，甚至在生活的其它方面也是“气管炎”的丈夫， 在性生活上一样拥有“主动权”。美国著名性学家金西教授有一句广为流传
　　
的名言：“唯一不自然的性行为，就是不能完美实现的性行为。”因而男尊 女卑的传统观念意识，不仅对社会上男女平等来说是首要大敌，对每一对夫 妻的性生活来说，也是必须清除的巨大隐患。
3、以性为耻，以性为脏，回避交流讨论性生活
　　儒家的禁“淫”思想，后来又派生出“耻”的概念。“知耻”的人不但 不应注意又“脏”又“耻”的性，而且应该痛加斥责。在这样一种以性为“耻” 和“脏”的传统文化压抑下，相当多男女，尤其是女性由“脏”与“耻”发 展到对自己身体器官和生理现象的极端恐惧与厌恶。现代性学有这样一条基 本原理：一个人对自己的身体及其机能是否自信和自豪，直接影响到他（她） 在性生活中能否轻松自然地感受其乐趣。在性生活过程中，任她一方的性心 理状态，即情绪和认知出现偏错，都会引起性活动病症。有些女性，每次丈 夫射精时都要恶心，呕吐，这都是心理上的原因。所以，从正面的意义上理 解性行为，克眼以性为“脏”“耻”的观念，建立以性为自然的自我意识是 极其重要的。
□培养夫妻间的性交流
　　夫妻要在夫妻生活中寻求更大的快乐，寻求更加和谐的性生活，就不能 避免交流讨论性生活？夫妻之间的性生活本属正常的事，可是许多人却对正 常的夫妻生活羞于启齿，相互之间不敢轻易地谈及这件事，也不敢谈感受， 有时，妻子有性的欲望和要求，却不敢向丈夫透露；丈夫有难言的苦衷，也 不敢向妻子表白，彼此之间互相回避，互相隐瞒。
我们应当承认性生活本身是夫妻双方共同参与的事，只有相互配合才能
达到和谐，达到成功。事实上，极少有人能够想到，性生活本身其实也是一 种特殊的“沟通”，是情商范畴的人际交往技巧的重要内容。
所以，我们应提倡夫妻间的“性交流，性讨论”，并对此加以大胆的尝
试。只要有助于健康，有助于身心的适应，我们就要加以运用，如果你默不 作声、羞于交流，必然会造成你们之间的沟通障碍，不利于你们的性生活关 系，最终会导致你从心底下对性生活感到厌恶。
有些夫妇，羞于启口的原因往往是害怕对方不悦、猜疑或者拒绝交谈。
这些担心确实有其道理，但只要你对你的配偶说明它对你们夫妻间生活美满 和谐的重要性。对方也一定会理解你的，同时“交流”也确有一定的技巧性， 为培养你的交流能力，你有必要进行自我培训，下面提供一些具体的作法： 第一阶段：在这一阶段里你只能对对方谈及那些使自己感到愉悦的行为 和方式，而尽量不要谈及那些自己不喜欢或感到不舒服的行为和方式，这样 可以增强你配偶的信心，增大对方对谈论这类事情的兴趣。这一阶段大致可
分为以下几点。
1.过完性生活以后，在双方都感到欢乐的时刻.告诉对方你最喜活他（她）怎样做。
2.诉说你在性生活过程中的感觉和情绪变化。
3.和丈夫或妻子讨论一下，怎样使对方把你喜活的作法做得更好。
　　第二阶段：你在此阶段可以逐渐地向对方表示：你对某些作法不喜欢， 不要以命令的沉重语气，而应以祈使语气，使对方感到你的是对的，而又不 会难于接受。此阶段包括以下几种：
1、向对方说清楚，希望他（她）能够做哪些事，而又不做哪些事，表示：如果对方这样做，你 会更感愉悦。
2、和对方讨论，哪些具体做法更好，哪些做法不好，并一起研究怎样改进，互相实践，找到最

好的方式。
3、可以告诉对方你自己不喜欢他的哪些做法，不论是在性生活之前、之中还是之后。 第三阶段：在本阶段你可以不必象以往那样拘束，可以更随意地交流你的
某些看法，但是千万注意你的语调，任何时候都不要使对方感到很不舒服， 这是任何交流都要忌讳的。本阶段包括：
1、当自己不愿意过性生活时，可以向对方提出。
2、由于自己没有达到性高潮然而十分渴望时，可以告诉对方。
3、假如你有时没有性高潮，为了照顾丈夫情绪而故意装出有的样子，在此阶段可以坦率地向对 方指出，并同他研究怎样改进做法。
4、假如你希望对方在性生活初期更多些温柔的抚摸和爱抚，可以向对方提出。
5、要求对方再迟些射精，以便延长性交时间，使你也能达到性高潮。
　　在进行“性讨论，性交流”的过程中，你千万不能使用粗暴的，破坏性 的言词和语调，在“沟通”中强调的一个重要原则是：体贴、委婉而有礼。 这个原则在三个阶段中都要千万注意有阶段，有步骤地进行讨论和交流，不 要踏越阶段。尤其对于男性而言，一开始就对他直言不喜欢他的某些做法或 没有达到高潮，只会伤害他的男子汉自尊心而无益于成功的达到你的交流目 的。
成功地把握“交流讨论”的阶段性和步骤性是你情商之人际沟通能力提
高的一大标志。
□注重你的“性美”
　　有这样一段小故事，某“健美班”的女老师在课堂上讲到：“柔和媚是 女人的本质。一句娇嗔，一种骄艳，一种温情，一瞥目光，一抹微笑，一串 银铃般的笑声，一个婀娜多姿的步子，乃至银牙轻咬，星眸微张，半推半就， 欲拒辽迎??只要运用得当，那都是媚态。这些媚态像诗一样，那份情致， 那份韵味，让人敬重，让人倾幕，讨人喜爱，惹人欣赏，其女性美使人心旌 神摇，情难自己，具体到异性效应上，就是让人看了春情荡漾，如痴如醉， 想入非非”。一位比她还大的“学生”起来提问：“老师，你讲的这些不就 是一种性感和性诱惑吗？”没等老师回答，另一位女“学生”站了起来：“性 感就是一种美感嘛，性诱惑就是一种性魅力嘛，我们大家之所以到这里来， 为的是啥？还不就是为了增加性魅力。老师说得很对，很精彩，很深刻。” 场下顿时一片热烈的掌声。
我们知道，性生活也是一种夫妻间特殊形式的情感沟通，从它的过程和
结果来看，都部分的属于情商范畴，人类的性爱因异性美而诞生，也会随着 性美的消失而淡化或转移。所以“性美”也是性生活需要注意的地方。
　　语言学家早已指出，广义上的语言不仅包括口语和书面语，而且也包括 “人体语言”，比如我们对别人招招手说是“来”的意思，挥挥手就是“再 见”。同样，性美，或者说性魅力也是一种无声的语言，对于提高夫妻双方 的性兴趣有重要影响。
　　然而我国的婚姻家庭往往忽视“性美”，甚至采取反对态度，有魅力的 男女往往被视为“拿情做调”“装腔作势”，尤其是在家里时。夫妻双方对 “性美”的忽视往往体现在以下三方面：
1、身体美
　　在生活中我们往可以看到，不少中年男性就早有了浑厚的双下巴，腆着 大大的“将军肚”，而婚前身姿窕男的女性在婚后几年身材也似发酵似地猛
　　
长。这样的身体无疑会大大降低对方的性兴趣，影响到家庭的夫妻感情。生 活中不少家庭的破裂往往不是来自“重大事故”而来自这似乎不足道的“身 体问题”。
2、修饰美
　　现代中国人在修饰美上正在不断的进步。“美容潮”在我国久兴不衰。 越来越多的美容院被建立起来了，化妆品不断地开发出来，服装也日益多样 化和高档化，这都表示了九十年代人们对修饰美的要求越来越高了。然而在 我国目前的修饰美存在着几大误区，其中之一就是夫妻双方不注意自己在家 庭里的修饰美。比如许多人往往注重婚前打扮和户外修饰而忽视婚后打扮和 户里装扮。有些男性婚前还注意梳头，换新衣服，婚后则邋邋遢遢，疏于打 扮。有些女性工作时穿着最漂亮的衣裙到家以后却改穿过时的旧衣装。他们 的理由一般是“反正也没人看“或”老夫老妻了，打扮给谁看呀？”完全不 把对方也当做是一个审美主体。这些做法只会损坏夫妻双方的性交趣。
　　邋许多夫妻在家里也不往意行为美。不少丈夫归家前西装革履，文质彬 彬，谈笑风生，归家后却“不拘小节”，在妻子而前说粗话，随地吐痰，抠 脚丫子等等。妻子在外时妩媚迷人。春风满面。一回到家里便披头散发，呵 欠连天等等。以上不雅行为无议使一方感觉到另一方对自己的不尊重，同时 也在在破坏了曾经激起配偶无限爱欲的美好形象。时间长了，相互会感到厌 恶和反感。这样的话，夫妻双方辽能投进几分激情于日常生活呢？
结合情商来进行分析，这些对“性美”的忽视行为无疑来源于当事人的
自我意识里根深蒂固的“夫妻一体化”观念。所谓“夫妻一体化”也是要求” 夫妻溶为一体”，是“自家人而非外人”。所以怎么随便和丑陋都不要紧， 反正双方都不是“外人”。如果这种“自己人”之间的关系能够象父母和子 女之间那样倒也相安无事，因为父母和子女有大小之分，而夫妻是平等的婚 姻关系，这样一来，往往会闹成“家花不如野花香”的悲剧。这一点古人也 早已提出警惕：“女为悦己者容。”
因此，为了增加你的“性美”，你有必要在脑海里清除“夫妻一体化”
的不正确的自我意识，因为夫妻都是人，都需要互相尊重，不可过于随便。 总之，适当的“相敬如宾”还是必要的。

适应社会：创造一个真实的家庭


　　我们生活在一个色彩嫔纷的世界上。我们所看到、听到和感觉到的千差 万别的事物足以使我们眼花缭乱。随着社会生活的复杂化，
　　人与人的关系，物质和精神的关系也日益复杂化。朦胧诗派诗人舒婷曾 在诗歌里写到：“世界也许很大很大，心的领域很小很小；世界也许很小很 小，心的领域很大很大。”这样矛盾的悖论并不使人感到奇怪，世界之大， 我们每个人穷尽一生。能看到，听到、感觉到、体验到的极其有限，且不说 浩瀚无垠的宇宙，就是我们立足的地球也使我们承认人类存在的偶然性和渺 小性。可即使是烦琐碎事，投射到我们心灵世界里也会象投石的水面一样泛 起无尽的波纹。这些波纹就是我们心灵对外界的直接反映，即情绪。情绪处 于人们社会活动和深层心理活动的中介地带，因而对于协调人与物，人与人 的关系，具有重要的心理作用。
　　在夫妻经历恋爱到婚姻过程时，由于角色的变换，神秘感、朦胧美和距 离的消失等各种原因。导致了情绪上的不稳定和潜变化心理震荡，这样全方 面的心理震荡处理不好会产生心理网络混乱，容易产生烦躁、愤怒和忧虑等 各种各样的不良情绪，进而形成各种心理疾病。
因而，怎样疏导“潜变化心理震荡”和稳定情绪便是经历从恋爱到婚姻
的夫妻们必须引起充分注意的问题。而解决这一问题的钥匙完全取决于你的 情商。怎样提高你的情商是本章节着重讨论的问题。
口情感沟通和心理健康
在《新婚姻》上登载了女记者蔡琨琨的一篇专访，有一段文字如下： 她不愿向世人披露自己的姓名。 这位驻军某医院的护士，一往情深地和自己的情人——一位同院的农村
籍战士恋爱着。士兵不久退伍回他世代生息的农村里去了。他们挥泪而别时
约定，一年后士兵到女护士的家里同退伍的她结婚 一年后，士兵如约来到了北方的大都市寻找他的心上人。本该惊喜交集
的场面没有出现，再成为农民的士兵已不再风度潇洒和英武，蓬头垢面，额
头过早地镌刻上了抬头纹，污秽的鞋子，带着一股土地的霉味。难堪的沉默 以后，她的第一句话不是哭不是笑，而是说：“先洗个澡吧。”
并不是说她有什么遗弃对方的心，因为几天之后他们俩如约结合了。然
而那句话无疑在他的心里敲下了沉痛的一鼓。以后这位曾经赚洒英武的恋人 变成了一个委屈求全，凡事处处将就的丈夫。新婚不久，卑微的士兵丈夫默 默地离开了，他没有回到自己那偏僻的山村里去，而是独自一人到南方去了。 有一天，他忽然神气活现地回来了。西装革履，风度翩翩，更惹人注目 的是，他的桑塔纳轿车里坐着一位风姿绰约的女秘书。昔日的士兵，农民和 现今的经理以一种冰冷的语气说出重逢第一句话：“我们分手吧。”几年的 压抑、寒酸、窝囊和潦倒终于在一句深具报复性的话语里得到完全的宣泄。
一个不应该分裂的家庭就这样地分裂了。 我国国情调查工作委员会最近主持的一项调查得出这样的分析结果：随
着我国改革开放的不断发展，人们的社会心态发生了巨大的变化，心理紧张 感日益加剧，心理疾病患病率更为普遍。目前许多入理解的健康，还只停留 在身体没有病上，这是很不全面的。事实上，早在 1947 年，世界卫生组织就 “健康”一词下了这样的定义：健康是人的生理、心理和社会适应能力的一

种全面状态，不仅仅是没有病患和虚弱而已。心理也会得病，在心理科学不 普及的情况下，人们对此并不明白，当不舒服时，会想到看医生，或量压， 或验肝功，或照 CT，很少有人想检查一下精神卫生状况。其实，有许多心理 疾病是与不良的心理因素有着密切的联系的。心理因素会“治病”也会“致 病”。如高血压、溃疡病、偏头痛等患病的基本原因之一就是积蓄在心中的 “精神压迫”。长期的情绪不良甚至可以导致癌症。相反，良好的情绪素质， 即高情商则是攻克疾病的必要条件。
　　心理“病菌”的入侵不仅危害你的身心健康，而且会影响你的生活、工 作和学习。心理障碍一旦发展严重又没能得到很好的消解，就会对你的家庭 产生危害。对以上的案例进行分析，我们可以得知士兵丈夫就是一个自卑情 节的心理障碍患者，又由于缺乏辅导和心理治疗的帮助，使一场可以避免的 悲剧无可挽回地发生
　　心理学家华鲁士指出，心理健康的最重要特质是：心理健康者不但不会 用语言和动作伤害自己或他人，甚至甩言语和动作来帮助自己和他人。丈夫 表现的态度是带有“敌意”的，是心理疾病的重要成份，也是良好沟通的主 要障碍。
　　对付压抑的最好办法是把自己的感觉说出来，也就是说积极地和对方进 行情绪情感交流。其实，丈夫完全可以把自己的感受和妻子进行交流，并把 自己打算去创业的意图说出来，而她也必定会支持和鼓励他的行为的。
并不是说她一点责任都没有，在新婚时期，她没有理由感觉不到丈夫的
自卑自虐情结，却没有做出情感沟通的努力。等到对方的心理障碍固化以后， 一切挽回婚姻的企图都为时已晚。
心理也需要保健，这个问题应引起夫妇，尤其是初从恋爱到婚姻的夫妇
们的重视。在我国目前心理科普工作还做得不够的情况下，你周围最好的心 理保健医生就是你的妻子或丈夫。夫妻间情绪沟通因而成为促进心理健康的 重要方式。换句话说，促进心理健康是沟通的终极目的。
□警惕心理上的“炒股”
　　所谓“炒股票”，顾名思义，就是把股票越炒越热，炒得大大超过它本 身应有的实际价值。在生活中，我们感觉到周围的事物，形成我们的观念， 做出我们的评价，以及相应的判断，无一不是通过我们的心理世界来进行的。 只要经由主观的心理世界来认识和体察事物，我们就不可避免地受到非理性 因素，特别是情绪因素的影响和干扰，使我们对事物的判断和认识产生偏差。 在平常生活中总有不少夫妻倾向于把自己生活中或思想中自认为重要的事情 肆意夸大，使之成为他们思想中和生活中压倒一切的东西。当人产生这种人 为放大的心理偏差时，就会死盯住某件事不放，如同炒股票一般，而对许多 即使有着更大价值的东西也会视而不见。
　　某机关处长在夏天时和单位的一位女同志到青岛游泳，照了张相。抓拍 时两人距离稍近了一些。照片洗出来之后，两人本无他念也不在意。然而， 主观愿望抵不住客观效果的曝光。流言传出去，说他和那位女同志如何说不 清道不明。他妻子发现了照片，就和他闹起来，非要法庭见不可。
　　这位妻子总以为男女在一起除了“通奸”就是“强奸”，忘记了除了这 些还有异性朋友的正常交往。“猜疑”是夫妇关系的腐蚀剂，它促使你以放 大镜的眼光和思维来搜索你的配偶，使和睦的家庭毁于一旦。其实你只要细 加分析，就不难发现猜疑是多么的没有道理和破绽百出。猜疑的产生往往是
　　
由于对自己控制局面能力信心不足而造成的，是对自己配偶的不信任。 另有一位男子，虽然妻子婚前失身于别的男人，但他并不在意此事，所
以婚后初期两人感情融洽，两情缱倦。可是后来有一段时间，他常听周围的 人议论谁的老婆不正经，某某婚前失身之类的事，慢慢地，他开始感到烦燥， 痛苦。每天晚上他都翻来覆去地想，自己的命运太糟了。居然娶了一个不贞 的女人。戴了绿帽子，太亏了。在这样一种扭曲的心理支配下，他越看妻子 越不顺眼，有气就找老婆身上撒，三天一大吵，二天一小吵， 以往的温馨气 氛再也荡然无存。他愤愤在一封信上写道：“我要和她离婚，我要再娶个处 女，至少也要找几个姑娘玩一下，以泄心头之恨。”
　　这位男子本来生活过得挺美满的，但偏偏受了街人巷语的影响，把一件 没有怎样重要的失身问题“哄抬”到影响家庭“安定团结”的高度。其实并 不是妻子的失身影响他的命运而是由于他过重地把它愈看愈重，不能容忍， 以及于影响了家庭和他的命运。这案例其实是由于嫉妒和愤怒两种不良情绪 在心理作怪。这两种情绪使人心里充满恶意和伤害欲，使丧失去理智思考的 机会。这两种情绪不但会严重伤害对方，也一样会操作你自己本来健康的心 灵。使一个本来心胸光明乐观的人充满阴暗和龌龊，甚至会造成流血惨剧。 因此，我们有必要对带有“炒股”心理的夫妻们提出以下忠告：
（一）保卫你自己的正确自我意识，不要为传统意识和流行意识所左右。
许多传统意识和流行意识里总带有很大的糟粕性和盲从性，使你过份地扩大 或缩小某种事物的价值。因而有必要保卫你清醒的自我意识。
（二）拓宽你的生活圈子和改变你的生活模式。太多的避限于狭窄的生
活圈子里会束缚你的思维，封闭你的见识。单调枯躁的生活模式则会限制你 的生活乐趣，容易滋生猜疑、妒忌、愤怒等不良情绪。
（三）要具有创新生活的自我激励意识。自我激励是情商的一个重要方
面。具有自我被励意识的人往往是自信、乐观的角色。自我激励不但可以使 自己摆脱阴暗情绪，而且也会通过情绪交流感染你的配偶，共同创新生活， 沉缅于以往的感情痛苦中自怨自艾，不能自拔都是缺乏自我激励意识，低情 商的表现。
□自我情绪控制的几种准则
　　中国青年心理学者唐映红在 1996 年 11 月针对现代青年人的成功心理素 质进行了一项调查，发现妨害当代青年最严重的心理障碍就是情绪化。这项 调查通过发放调查表的形式进行的、调查表发放对象是 18—30 岁的青年人。 发放城市分别为：大城市有北京、上海、广州、深圳、重庆、武汉、济南、 南京；中等、小城市有山西榆次市、四川乐山市、山东菏泽市、海南通什市； 县城（及乡镇）有辽宁黑山县、山东昌乐县、湖南东安县，海南乐东县、重 庆江北县。填答调查表的青年人平均年龄 23.8 岁。填答者的职业包括干部、 企业管理人员、教师、军人、工人、职员、学生、医生、会计、警察、工程 师等以及无职业者。调查内容包括：对自己心理素质的满意程度，改变（善） 心理素质的意向、心理素质差的表现及原因，愿意接受怎样的心理素质提高 练习等等。
　　调查结果发现一个很普遍的问题，那就是高达 60％左右的青年表示自己 的心理素质差表现在情绪化上面，而与此相对应的，有 57.1％的青年希望接 受成功心理训练。从这里可以看出，有这么多的现代人希望取得成功，同时 又有差不多同样多的现代人情绪化太严重。
　　
　　那么，什么是情绪化呢？情绪化指的是缺乏对自己情绪的控制，不能很 好地克制不良情绪，也不能恰如其份地表达得体的情绪。
　　情绪是一种可变化的持续性的情感，它直接影响人对事物的看法和行 动。同一个人，因情绪好坏不同，可对同一件事产生完全不同的两种甚至更 多种看法和反应。好的情绪可使人乐观向上，健康果断，且富有创造力和灵 感；而不良的情绪则使人意志消沉，无所事事，畏缩不前，且可使人产生疲 劳感，滋生心理疾病。对于新婚夫妻来说，在初有家庭的时候保持一种乐观 健康的情绪，会为家庭的美满和谐打下良好的基础，因而更为重要。
那么，如何才能使自己基本保持良好的情绪呢？ 人的情绪影响其对事物的看法、态度和反应，而事物又反过来影响人的
情绪，两者互相影响，互为因果。可见若使自身情绪一直处于高昂、良好的 状态几乎是不可能的。但是通过某种方法使自己尽量处于良好的情绪状态是 能够办到的：1、不要给自己寻找借口，不要借机发泄
　　当你情绪不佳时，通常习惯于给自己寻找借口，也就是说自我欺骗。为 了维护自我心理平衡，不想承受许多矛盾，人们往往习惯于霎那间，成这样 一个心理过程：
内心→（导致）行为→（寻解释） 合乎理性→（吻合或不吻合）内心
　　但这样一种自我心理欺骗事实上无助于你实现情绪的良性变化。只有你 不再为自己的情绪找借口，那么才有了情绪控制的初步可能。
借机发泄情绪也是新婚夫妻最易犯的毛病。青年人体强气盛，个性倾向
强，更容易发生口角。比如：由于事务纠缠而心烦意乱的丈夫回到家里，妻 子照镜时不小心摔坏了镜子，丈夫大发雷霆。妻子也不甘示弱，反唇相向。 借机发泄其实也是一种为自己寻找借口，不过是发泄的借口罢了。我们可以 看出这更不利于维护家庭的和睦气氛，而会造成更大的情绪恶化。
2、改变你的生活方式
　　你自己对自己的生活规律太过于熟悉了，就会觉得居室环境，结交朋友、 生活情况等总是千篇一律，老那么一套，适时对上述任何一项做些小改动， 你的感觉就会不同，只要你在工作和生活中能变换一点新花样，推陈出新， 形式上的自我稍做改变，你就会找到新感觉，使生活富有情趣，情绪自然也 就会好起来。比如，你可以多做些健身运动，或欣赏些音乐，或多接触些阳 光，或出去旅行，或巧用颜色，等等。
3、向你的伴侣或朋友诉说自己的烦恼
　　当你遇到挫折需要帮助时，这种帮助可能来源于自身，也可能来源于你 的妻子或朋友。但请记住，除非你愿意寻找和接受他们的帮助，否则他们是 不会自己送上门来的。必须去寻找能和自己推心置腹谈心的人，必须克服沉 默寡言、不善交际的毛病。也许你在家庭里由于某些原因而不愿同你的配偶 进行情绪交流，那么，你不妨到家庭和同事圈外去寻找知心的朋友，他们跟 你没有利害冲突，因而也不会为你向他们透露这些事而惴惴不安，而你则可 以借助于倾吐烦闷而使不良情绪得到渲泄。
4、相信自己，也要相信别人
　　如果你认为自己是坏的、恶的，为自己和别人所不容，那么你根本就不 会信任自己。如果你畏惧别人，憎恨别人，嫉妒别人，那么你也肯定不会信 任他们。如果你的生活态度和哲学观念使你对人生持一种悲观和恐惧的态
　　
度，那么你就不可能相信世界的真善美了，因你不信任任何人，因此你总是 对人对物有一种畏惧感。
　　因此，每个人都应该相信自己，同时也相信别人。有了对自己和对别人 的信心，这对你摆脱悲观、颓废和忧郁等情绪的折磨至关重要。
　　
第三单元如何保持家庭生活的活力


　　1991 年到 1996 年，心理学简明对一百对新都市家庭作了一次追踪调查。 发现生活融洽，两情缱绻的家庭夫妻往往具有健康的心理和乐观情绪，特别 热衷与外界沟通，具有很强的人际交往能力。因而他们能够成功地处理家庭 和社会间复杂的人际关系，协调夫妻的生活步伐，保持婚姻的活力。可见人 际交往能力的重要性了。
　　
人际交往能力和家接生活

清代有一首诙谐的打油诗： 昔日吟诗作赋时，风花雪月龙凤纱。 而今七物逐年换，柴米油盐酱醋茶。
　　无名诗人对婚前的单身汉生活和婚外的家庭生活进行比较以后发生黑色 幽默式的感叹，倒也是恰确得当的一股无何奈何的气儿。
　　热恋期间的男女总是追求着一种浪漫的感觉，喜欢在花前月下温言软 语，卿卿我我，山盟海誓，如醉如醒，充满了“罗曼谛克”。然而一旦结婚 以后，比较复杂的家庭人际关系及繁重的家务劳动等一系列的繁杂琐碎的事 情象海潮一样淹没过来，把双方梦想的伊甸园淹没于其中。
　　婚前婚后巨大反差，使新婚夫妇们穷于应付，渐渐地，婚前的甜情密意 也就消蚀了，而双方在婚后的共同生活中又不能互相沟通配合，缺乏在共同 生活中的协调技巧，于是婚前浮想翩翩，充满憧憬的“家庭”变得枯燥沉闷。 一谈起过日子里，大多作唏嘘状，“哎，别提了??”要不，就是钢豆一般 生脆的两个字——没劲！
　　那种恋爱时无需言传仅从彼此的眼神与肌肤的亲近里，那洒洒洋溢的美 妙默契到哪里去了？那种成家时，同心同德、忙忙颠颠折腾完一套满目生辉 的家具，又去折腾一套进口家电器的勃勃情绪哪里去了？
冷，长久的冷。生活象冬天不冻的潜流流逝。没有色彩。没有声响。也
没有浪花。就连美国开国元勋、一代政坛巨子富兰克林也不能抗击琐碎生活 和繁杂工作对婚前浪漫憧憬的侵蚀，而发生颓唐的概叹：
结婚前要睁开你的两眼。 结婚后要闭上你的一只眼。
□心理学家对新都市家庭的追踪
　　1991 年到 1996 年，心理学家们对 100 对新都市家庭作了一次追踪调查， 心理学家们把这些家庭分为三组，具有初中文化水平以下的为一组，具有高 中文化水平的为一组，具有大学本科文化水平以上的为一组。在对这三组家 庭进行长时期的追踪以后发现，文化水平愈高的新家庭往往感到婚后繁琐乏 味，并且比其它各组更不善于寻找欢乐。这种结果不得不令人深思，智商高 的夫妻反而比智商低的夫妻更不适应家庭生活，这说明家庭生活的有无情趣 同智商关系不大。那么，家庭生活和谐而富情趣的隐形因素是什么呢？
心理学家们经过仔细地分析比较，发现生活融洽，两情缱绻的家庭夫妻，
特别是热衷与外界沟通，具有很强的人际交往能力，因而能够成功地处理家 庭和社会问题复杂的人际关系，协调夫妻的生活步伐，保持婚姻的活力。也 就是说，能够使家庭充满温暖，增进夫妻感情，富有情趣的主要因素，与智 商无关而是情商的人际交往能力。
　　这里，心理学家们研究的对象只是婚姻研究这一课题，其实在世界上的 各行各业间，人际交往都是极为重要的成功的隐形因素。
□夫妻生活的五个阶段 在现代家庭里，在绝大多数夫妻生活中，都不可避免地会经历五个阶段： 第一阶段：新婚的夫妻在结束了婚前的恋爱生活，经过一段操心劳神的
准备之后，男女双方终于结为夫妇。
第二阶段：新家庭，新生活的列车开动了，夫妻双方渐渐进入角色。

　　第三阶段：过了一段时间，随着生活的顺逐，起伏，夫妻双方常会意外 地发现对方许多原先没发现的缺点，比如原先似乎不抽烟，不喝酒的丈夫， 意然吸起烟饮起酒来，而且脾气变坏，语言变粗，等等。
　　第四阶段：建立了新家庭，便出现了对新家庭应尽的责任和义务，比如 抚养孩子，侍候老人。
　　第五阶段：人在 30—40 之间是精力、体力都正充沛、健壮的年龄。生 活、工作经验日益丰富，在各方面都更愿意和更有条件表现自己。随着新观 念影响的加深，交际面的扩宽，丈夫和妻子之间逐渐出现新的差距。
　　在这五个阶段中，随着时间和家庭新角色的变换，不同的家庭问题和家 庭矛盾纷纷涌现。多少家庭因为家务劳动不均而抱怨，因为开支的意见分歧 而反目，因为相互猜疑而吵闹??
　　这些不幸福的家庭尽管情况各异，因由万端，但归结起来是自我意识上 不能不断地更新和发展夫妻之间的爱情，而自我上进意识的停滞大多不在于 夫妻双方爱不深，情不浓的问题，而是人际交往能力差，不能对夫妻间双方 交流、沟通，共同追求欢乐等方面进行技巧的把握，可以说，夫妻间生活融 洽和谐，感情质量高，生活情调足的最根源的因素就是人际交往能力。
□家庭和谐的隐性因素
　　鲁迅和许广平堪称恩爱夫妻，并肩战友。但是由于鲁迅在十分恶劣的环 境里敌人进行战斗，经常腹背受敌，处境恶劣，因而难免心情郁闷烦躁，有 时不知不觉地拿夫人“出气”。起初许广平感到委曲，哭也不是，吵也不是， 有口难言。于是二人有时赌气或沉默相对，后来许广平慢慢地理解了丈夫， 而鲁迅也在吵架以后“主动求和”，有一次，两人因一事发生了矛盾，良久， 谁也不说话，最后鲁迅以检讨的口气说：“唉，我这个人脾气真不好。”许 广平以开玩笑的口吻说：“因为你曾是我的先生，我多半会让你些，如果是 年龄相仿的对手，我不会这样的。”一席话使双方化怒为笑，一场矛盾顿时 烟消云散，和好如初。
从以上所引的例子可以知道，夫妻只要具有良好的交往能力可以弥平家
庭间互相的矛盾，就可以使家庭充满温暖的气氛，反之，则可能会形成双方 之间的隔阂，造成悲剧性的恶果。
又有这样一个实例。
　　郭是某大学的年青副教授，校园阶层历来经济条件不佳，所以家里的主 要收入是靠在外资企业工作的妻子，郭每年都要出一本书，都是夫人贴钱给 出版社。两人之间倒也恩爱实笃，搞学问的郭不看重钱，而贤惠的妻子也理 解丈夫。
　　如果郭具有很好的人际关系处理能力的话，那么也许她们夫妻之间不会 产生龃龉。
　　郭在家乡的亲人不时来人，请帮着买个玩具跑车拿人相机什么的。有一 阵，实在钱紧，郭咬咬牙把夫人娘家陪嫁过来的“理光”相机交给了家里来 人，等到妻子到春天来时想找相机拍照时，郭才告知妻子，妻子委屈了：“如 果家里吃不上饭，我们卖了相机去赈济是应该的，可如果是拍照，把咱的给 了，咱们用什么？”
　　然而郭还是再样地满足家里来人的索求：音响、彩电??郭妻几次要他 对家里讲清进，郭始终不肯说。
妻子最后和郭离婚了，不是因为穷。妻子一套新衣裙，被老家来的小姑

子拿走了，郭只在之后轻描淡写地说了一句：“我看她喜欢，就给她了，反 正你一年也没穿几次。”
　　妻子离婚后对她的朋友说：“我并不在乎钱，我也爱他，可是他实在做 得太过份，不懂得关心和尊重我。”
　　由此可见，郭不能正确处理亲人和家庭之间的人际关系是他们家庭分裂 的原因。
□人际关系交往能力：创造一个美满家庭
　　比较以上例子，我们可以发现夫妻是否拥有良好的人际交往能力是能否 创造一个充满活力的家庭的关键。或者说，一个真正幸福的婚姻必定要有情 商的公关策划师——人际交往能力。
　　一个哲人曾说过：“人生的美好是人情的美好，人情的丰富是人际关系 的丰富，人一生的成长，发展，成功，幸福，是与他人的交往和关系息息相 关的；人一生的愉快，烦恼，快乐，悲伤，爱恨，也同样是与别人的交往和 关系公不开的。”
　　确实，人是社会化的动物，我们一呱呱坠地，就来到人的集体中，我们 必定要和别人交往才获得生存下去的最起码生活资料，想出世而独立的愿望 纯属空想，而在家庭的日益社会化的时代潮流中，夫妻与社会各方面的牵扯 愈来愈复杂，愈来愈广泛。怎样处理家庭和社会的关系都是每一对夫妻都必 须面对的问题。社会上的各种各样的事件，潮流、思想和问题都会影响和波 及到家庭这个社会的基本细胞。比如现在社会流行的婚前财产约定“丁克家 庭”等等。
而就家庭内部而言，还存在着夫妻之间的交往问题。这些交往表现为情
感沟通、情感调控，等等。也就是说，我们时时刻刻都在和非我体交往，你 的人际交往能力的高低，则决定着你是否得到你的配偶，家人以及社会的承 认，我们常常议论某人怎样时，衡定他的标准都是“会交朋友”“会办事” 之类，这也就是指个人交际能力。
人际交往能力不是你本人生来就具有的，更多是取决你后天的学习。这
就涉及技巧性问题。说与家庭以外人交往需要技巧，也许易为理解，然而说 与你的配偶交往也需要技巧，就会有人不以为然，认为是虚伪，是欺骗。这 样的看法是谬误的。爱情是夫妻关系存在的基础，但是单爱情而没有一定的 表达技巧，那怎样能使你的配偶了解你呢？应当知道，爱象一种热量，它也 需要一定的媒体来热递。单有爱是远远不够的。
所以家庭交往技巧的唯一目的就是为了更好地处理好各种人际交往问
题，以达到你想达到的目的。但是想成功地完成你的交往目的，使用恰当的 人际交往方法并非易事，有种种内部的因素和外部的原因阻止我们的成功交 往。比如说，你想向你的妻子提出善意的批评，但是由于你没能注意到她正 处于恶劣的心境中，最终的结果是你们俩爆发了一场强烈的争吵，而你批评 的本意没有达到，这些都是技巧上的问题，属于人际交往中的技巧性障碍。 在本单元里主要是讲述家庭生活中的各种各样的人际交往技巧，侧重于 夫妻内部追求生活情趣方面的技巧，希望会有益于读者建立高生活质量，充
满欢乐的而不是琐碎枯燥，干瘪乏味的家庭生活。

夫妻之间的对话艺术

□事务性谈话和感情谈话
　　夫妻之间朝夕相处，说话自然而然地随便了，在家庭生活中，夫妻对话 大致会为事务性对话和感情性对话，事务性对话在家庭中是必不会少的，柴 米油盐的琐碎生活事务总免不了。然而听得多了会使双方的谈话显得淡然无 味而且反复生厌。因此便需要感情性的对话来调剂。例如说，在十五月明的 闲暇时候，你可以携着你的妻子的手到偏僻的公园里坐一坐，走一走，回忆 一下你们俩以前的时光，总之，谈一些让彼此感到愉悦的的非事务性话题， 让你和你的妻子享受着彼此的愉快和温暖。
　　美国前总统里根和夫人南希在事业上的共同协作工作关系使他们得“联 体人”的绰号。但是他们并不忽视在感情上的生活，在他们银婚之夜里，他 们俩在百忙中抽出身来，乘着独木舟泛舟湖上共同沉浸在甜蜜的回忆中，里 根轻轻地用鼻子哼着一首夏威夷调子，婉约抑扬地伴着他们在二人世界里神 往。
　　法国心理学家的研究表明，婚姻家庭中家务性对话超过 87.5％时，就标 志着家庭的夫妻感情开始淡化，超过 91％时，就表示家庭夫妻的感情已“木 化”。由于民族和地域的差别，我们不认为这样的比例也完全适用于中国， 但可以肯定，感情性对话是夫妻生活中不可缺少的生活调剂品，有些人认为 “老夫老妻了，还肉麻什么呢？”是完全不正确的。
□幽默感：给咖啡点糖
　　好的幽感是人所拥有的一种好品质，富于幽默感的人通常是快乐而有安 全感的，也常常使人感到愉快，出而更增进夫妻双方自身生活的满足。适当 的健康的幽默，有助于你的夫妻双方的生活情趣，是亲密互爱关系的表现。 比如有这样一例小幽默：
新婚燕尔，新娘对新郎说：“今后咱们不要说我的了，要说我们的。”
新郎去洗澡良久不出，新娘问：“你在干什么哪，亲爱的。”新郎回答：“亲 爱的，我们在刮我们的胡子哪！”
那风趣而调皮的丈夫把幽默引进夫妻之间的谈话，无疑增添了快乐的气
氛。幽默感是一个人以言语或行为表现出的生动有趣的内涵根深的心理活 动，在夫妻相处之中，它能在郁闷时冲淡双方心头的不快，在欢乐时发展彼 此愉悦的趣味，可以想象，整日正正经经绷着脸孔度日是何等的无味枯寂， 一种高雅的幽默感，倒会给平淡的家庭罩上一层奇丽的色彩，使夫妻之间感 得到巩固和升华。
　　心理学家认为幽默是一种重要的情绪源流：以幽默的态度看事情能帮助 人度过许多不顺心的困境，而健康、愉悦的笑容则能增进人际关系。它是个 人心理健康的体现。尤其是能笑谈自己而不带讥讽，见事物轻松的一面而不 狂喜，更是个体人格成熟的表征。
　　有人问一对和谐伴侣中的妻子：“你当时为什么会选中你丈夫的呢？” 这位风韵犹存的妻子思考一会，笑眯眯地说：“倒也没什么特别原因，只是 他很幽默，和他聊天很开心，和他坐在一起聊着聊着就离不开他了。”问： “你最怕什么？”妻子说：“就怕他失去幽默感！”可见幽默在夫妻对话里 的益处。
□合宜地使用你的幽默

　　我们几乎每个人都深知幽默的益处，但是任何事物过了头便会走向反 面。
　　首先，一个不知受苦，不懂发愁的人在人格和心理上是有缺陷的，他不 能和别人建立永久亲密的关系，对自己及内心深处的感觉也不能面对。
　　其次，有些幽默在某些时候会伤害到你的配偶的心，委婉及对人的敏锐 的感受力是幽默得当的先决条件，比如说，你的丈夫想和你讨论某些严肃的 家事，你却屡屡以幽默话语来打断他的谈话，这无疑会使你的丈夫感到恼怒。
有这样一个运用不好的幽默：
有一对夫妇吵架吵得很凶，吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前看一副不常见的景象—
—两匹马正拖着一车干草往上走。 “为什么我们不能象两匹马那样一齐拉， 拉向人生的山顶？”
“我们不能象两匹马那样一齐拉”，太太冷冷地说，“因为我们当中有一个是蠢驴！”
　　从以上的幽默中我们可以看到丈大是诚心想修好的，带着一种真挚而严 肃的心理，而太太则余怒不休，以刻薄的攻击型幽默话把丈夫和解的企图给 推了回去。在这里，幽默已变成恶意的武器了。
　　在成人的交往中，坏的幽默其伤害之大，就象好的幽默其助益之大一样， 挖苦嘲讽别人的幽默话显然在任何情况下都是极其恶劣的人际交往技巧。
要想幽默得合宜，无法直接学得，需要个人成长于人格成熟，加上对他
人的兴趣与热忱的关怀。
□夫妻对话的几种误区
　　（1）不让对方讲话：明知对方想讲些什么，偏不给他（她）表达的机会， 抢着说：“我知道了”“行了，行了，你不用说了”。
（2）不耐烦的态度，当对方向你诉说心事的时候心不在焉，左顾右盼，
或不以为然，哼哼哈哈。
　　（3）喜欢打断对方的话：在对方的话不合己意时，就高声打断话头或提 出别的问题。
（4）喜欢唠叨、叫骂、发牢骚：这三种对话无益于双方的情感交流或事
务工作，徒然烦扰对方，引起对方反感。
（5）不坦诚：说话暖昧，支支吾吾，含含糊糊，常常会引起对方的猜疑。
　　（6）埋怨，教训和指责的语气：有的人以为夫妻是“自己人”因而习惯 于用这些不良语气和对方交谈，事实上，日常交往中，适当、恰当的赞美， 有助于夫妻双方感情的交流。
（7）反唇相讥，以牙还牙：比如一方说：“你怎么把床弄得乱七八糟？”
另一方毫不相让：“你好，瞧你自己的书桌吧！”
　　（8）强制性的命令性的语调：有的人，尤其是丈夫爱用这种语调，使对 方服从自己，头一两次也许会有效果。但久而久之就不灵了，反而会使矛盾 激化。比如说，“你去干点活，别眼里没活儿，光靠我一个人啊！”
　　夫妻在一起生活，要相互尊重，相互体贴，真诚的平等相待是生活和谐 的基础，当双方意见分歧时，要平心静气地慢慢协商。协商本身就是一种讲 话和听取别人讲话的艺术。
　　
美化你们的生活

□夫妻要善于欢乐
　　人生需要欢乐，夫妻需要欢乐，正如不会有欢乐的愁眉苦脸。然而不是 任何一个家庭的夫妻都懂得如何寻找欢乐，不是任何一个家庭都充满欢声笑 语，席席暖意。
　　俗话说：“笑一笑，十年少。”欢乐和微笑始终是互相联系的。夫妻之 间最简单的欢乐形式，莫过于彼此的会心微笑。能够在无言无语中相对而笑 的夫妻，就意味着他们的生活充满情趣、充满阳光，表明他们具有乐观的性 情。谚语云：“乐观者于一个灾难中看到一个希望，悲观者于一个希望中看 到一个灾难。”
　　婚后的夫妇之所以生活得沉闷无聊，气氛阴郁的原因是不懂得追求欢乐 的方法。既然夫妻间寻求欢乐的最简单的方法是笑，那么会不会笑是衡量一 个人能否对周围环境适应的尺度。夫妻生活不仅要学会在笑中寻求欢乐，还 要在苦恼中寻求欢乐。笑是两个人之间的最短的距离。许多夫妻间的矛盾、 偏见往往是在笑中自动地消逝的。
　　也许有人会说：“想欢乐还不容易，可是钱呢？现在玩什么不需要钱 呢？”其实，不必花很多的钱就能使你们的家庭生活得有趣，有情调，只在 你发挥一些想象力，例如，不妨每星期给你的丈夫做上一桌他最喜欢而你最 拿手的好菜，买一瓶他爱喝的酒，假如你想更浪漫一些的话还可以点上蜡烛。 又如，在现代大都市里流行情人节，在此日期里，你可以给你的妻子送上一 束清香馥郁的玫瑰花，带给她一个甜蜜的惊喜。总之，不在于是否花钱或是 否花了很多钱，重要的是你已给对方传达以惊喜的而又甜蜜的爱意！
在竞争日益激烈的商品化社会里，有些时候也许你的家庭生活会十分艰
难，甚至会充满失望，但并不意味着你们会缺乏欢乐，会失去欢乐。欢乐的 根源来自于你乐观的健全心理！没有钱固然不会使你失去欢乐，而失望的情 绪则更需要你们去追求欢乐。法国“豪夫斯”集团总裁卡洛尔回忆起青年创 业时代的困窘时说：
“那时候我们没钱。甚至连吃的也很乏匮。我和（妻子）黛丽丝有时不得不早早上床睡觉以减 少运动消耗。尽管如此，我们仍然过得很愉快。有次她不知从什么地方搞来几斤水果，我们于是盛展 “宴庆”点上蜡烛来了一顿‘美丽的夜餐’。必须知道，我们那晚根本没 吃上饭，并不是水果好吃， 然而我们的心里却格外地欢快。窄小的屋里弥满了活乐的气氛。”
　　所以夫妻追求欢乐是很容易的，只需要你具有一颗真的爱心，并且具有 一定的技巧，任何时候和任何地点你都能找到心灵的快乐。心理学家列·巴 斯吉特说：“你给你的恋人送的糖果不会永远新鲜，花儿也会枯萎，但是表 达对情人的爱，将使爱情永葆青春。”比如，卡顿是某大学的客座心理学教 授，经营着许多家婚礼公司。她仍然回想着 15 年前的那个早晨。那天她正为 结业考试刻苦攻读。她看到她的丈夫戴维在前院弯着腰，感到奇怪。这时丈 夫走过来，递给她一串四片三叶草，对她说：“宝贝儿，祝你天天快乐！” 卡顿激动不已，紧紧地拥抱戴维。”也许有人说这是小事，不重要的事情。” 卡顿说，“但是想想这个非常的举动那时对于我来说是多么温馨啊！我可以 实实在在感受到，戴维在伴着我一起走过那段艰苦的日子。”在卡顿看来， 最大的欢乐往往来自很简单的方式，比如帮妻子洗碗或是帮丈夫洗衣服，都 是如此。
　　
□创造浪漫的生活气氛
　　在日常生活中，你如何向你的配偶示爱，给他（她）一个欢乐呢？以下 是心理学家们提出的几条技巧性建议：
1、让对方惊喜。
　　比如在你的伴侣生日来临的时候，你可以悄悄地给他（她）买一些他（她） 最爱吃的东西，并附一张小小的生日卡。这并不需要多少钱，但会带来金钱 也买不来的温馨。
2、共同出去旅行、游玩。
　　闲暇之余，你不妨同你的伴侣到外面去旅游，调剂调剂由于工作紧张而 带来的疲倦感，同时也会促进双方感情的加深。如果你觉得旅行破费太大， 那也不妨一起到外头去滑冰，游泳或逛商店。你们不必在乎做什么，而是因 为要在一起做这些事。
3、回忆。
　　分享记忆能重新燃起爱的火焰。当你们夫妻两人在一起追忆婚前两情缱 绻的时光时，会使你们心中充满温馨的欢乐，当你们翻起以往的相册时，过 往的岁月毫无疑问会浮出来给你们双方难言的甜蜜。
4、彼此关心。
　　举个例子。一天下午，我和我的一个朋友在散步。朋友突然撞进一家礼 品店，选一张很漂亮的贺卡，寄给他正在上班的妻子。我感到很奇怪，于是 问他：“今天是你妻子的生日吗？”“不是。”“那么是你们的结婚纪念日 啰？”“也不是，”朋友解释说，“但是明天她在办公室收到贺卡时，她会 知道我是时时在想着她的。”
所以无微不至的关心有助于促进双方情意融洽。因为彼此相爱并不能意
味着你是有心人。经常地，夫妻不能适时传递自己的好意。有时候妇女们： “如果他爱我，他就应该知道我在想什么呀！”不，不是，夫妻经常对他们 的婚姻角色误入歧途。彼此的想法和感受只有通过诉说和关心才能体味得 到。
5、用身体传达情爱。
　　社会和文化和习俗对我们深心处的爱抚需求加以压抑上，使我们羞怯于 以爱抚的方式来传递情爱，认为“外国人喜欢搂搂抱抱，不合中国的国情”。 其实肌肤之亲本是人们的一种天性，又有什么国情之分呢？一位心理医生指 出：“拥抱可以振作郁闷的心情，使人体免疫系统的运转加快。拥抱是在给 疲惫的身体里注入新鲜的血液，可以使人感到轻松、兴奋。在家庭中，拥抱 可以密切人与人之间的关系，有效地减少冲突。”可见，拥抱、爱抚会给夫 妻间带来温馨和欢悦。
□夫妻间心灵需要美
　　大凡美丽的东西，都不是单调的，不协调的，无声无色的。人的心灵， 夫妻的心灵，也需要用美来协调，单调的心灵，称不上美。夫妻俩的心灵需 要彼此的协调。
　　其实，美不仅表现在房间的布置、夫妻间的仪表美，而且也表现在夫妻 共同的生活的过程中，夫妻生活的每时每刻都是创造美，发现美和享受美的 过程。可以肯定，一个充满着美的家庭，必定和虚伪、欺骗、轻浮格格不入。 心灵美的念义很广，夫妻之间即使过着清真的生活，但彼此有着令人满意的 心灵，那么他们的心灵撞击的火花也是五彩嫔纷的。因而充满美的爱心是家
　　
庭美产生的基点。 我们认为，夫妻生活的美，应当比自然更朴实、更典雅，更富有吸引力，
但不应当认为它能无由产生。夫妻间的所有的美，都是创造性的美。美要去 寻找，要去创造。人的情感的内在丰富性，非语言笔墨所能形容与描叙。人 的行为各异，感情也各有千秋，夫妻间要注意发掘、培育对方的情感，使之 有血有肉，增加色彩，富有创意。这些都要求你具有构筑夫妻关系的人际交 往能力。婚姻生活本来是由许多小事组成的，因而婚姻家庭的美也是由许多 的“美点”交织组成的。
　　举个例子。对于大多数男人来说，经过一天的辛苦的工作以后，假若回 到家里乱糟糟一团，必定更会使他感到烦腻和疲惫。然而做为妻子的你把家 整理井井有序，并存卧室里摆上一束清香的茉莉花，那么必定会让你的丈夫 感到神清气爽，顿起温馨之感。美就是在这样的小地方产生了。这并不需要 你很大的努力，只需要你有美的爱心和好的夫妻协调能力。也就是说，具有 协调夫妻关系的技巧。
□滋润你们之间的爱
　　婚前爱，婚后更要爱。爱是件长期的事。爱的正确表达会产生美，美反 过来又会滋润爱。爱需要美的滋润，而美的存在需要用爱的技巧精心培植， 细心耕耘。
怎样使丈夫喜欢你：
　　（1）你是否时常变换饭菜，使他坐到饭桌旁时，料不到吃什么吗？并且 使他吃完以后赞不绝口吗？
（2）在你们家庭经济拮据时，你能勇敢地高兴地处之，不会对丈夫产生
怨怼之情，不会把以前的变阔的同学朋友和他相比，对他进行絮絮不休的埋 怨吗？
（3）在丈夫生病时，你是否比平时对他更体贴、更温柔，悉心照料，关
怀入微？
　　（4）在丈夫为你买回一件礼物时，你是表现出兴奋并报以爱的表示，还 是急切地质问他花了多少钱并责怪他乱花钱？
（5）在丈夫感到疲倦时，你是给他安排一个舒适的环境让他休息，还是
仍旧不以为然地向他滔滔不绝地讲述，或支配他干这干那？
　　（6）当丈夫忘记了你的生日，或忘记了其它你要他完成的事情时，你是 委婉地给他暗示，还是大发脾气，横加指责？
（7）丈夫晚上回来晚时，你是给他倒水倒茶，关心地询问他是否已吃晚
饭，还是以疑问的眼光盯住他追问得清清楚楚方休？
　　（8）如果丈夫对你说他要出去散步时，你是搁下手边的工作陪他出来， 还是不以为意地支吾几声？
　　（9）当丈夫为你或为家庭做了好事，当丈夫做起从未作的家务活时，你 是表扬、赞赏他，还是以讽刺的语调说“哎呀，今天真是太阳打西边出来啦？” 这类的话。（10）当丈夫因为工作不出成绩，能力不如别人而苦恼时，你是 耐心地给予开导表示相信他，并提供帮助，还是出言奚落、抱怨，加深他内 心的痛苦？
　　（11）当丈夫由于疾病、疲劳或情绪低落等原因，一时间，在性生活上 表现出软弱无力时，你是适当地劝止，克制，耐心地配合，或给予适当的安 慰，还是嘲笑，讽刺或表现不满？
　　
如何使你的妻子迷恋你：
　　（1）你仍然向你妻子“献殷勤”，时常买一点她喜爱的东西赠给她，在 她的生日及你们的结婚纪念日送礼物，或时常做出她意料之外的温存吗？
　　（2）你总是留心机会夸奖她并表示你对她的钦佩吗？例如，她为你做的 小事情，如补袜子、缀钮扣等，你都会露出谢意吗？
　　（3）你是否十分谨慎，决不当着别人的面批评她，尤其是不把她的缺点 和你朋友的妻子比较？
　　（4）如果妻子在什么问题上感到十分敏感，比如她的治家与做菜本领不 如你的母亲或朋友的妻子，你是否尽量避免提及，尤其是你们双方发生不愉 快争执的时候？
　　（5）在妻子工作繁忙而你恰恰闲暇的时候，你是否尽量地做你力所能及 的家务活，甚至在她下班的时候，还会去接她一程？
　　（6）也许你平时疏于家务，但妻子的朋友、同事或父母来时，你是否会 系上围裙，挽起袖管到厨房里做个帮手？
　　（7）如果妻子新买了件衣裙或新烫了头发要你发表评论时，你是真心地 赞美你所发现的她身上的新的美点和认真地说出某些不足之处，还是表现得 毫无兴致，哼哼哈哈，或一味地加以虚伪的夸赞？
（8）在为工作奔忙的时候，你难免会冷落妻子。这种时候你是否会尽可
能挤出一点时间，多与她交谈，取得她的理解和支持？
　　（9）发现妻子因为家务繁重而心情苦闷，情绪低落的时候，你是否代替 她，让她休息一两天，并陪她去做一些娱乐的活动？
（10）当妻子和别的男子正常交往时，你是否表示出妒忌，追问不休，
甚至要求妻子同对方断绝来往？
　　（11）在妻子月经来潮，怀孕或分娩时，你是否更加地体贴关心她，忍 受她发的脾气，并帮助她度过疲乏、烦躁和易怒的时刻？
在你的家庭中，只要适当地运用“爱的艺术”，你的家庭就会有与日俱
增的幸福。婚后，夫妻要爱得更深、更细、更出色，也就会有更多的温情之 美。
□别离：平凡生活的调剂
　　人们常说：“久别胜新婚。”的确，夫妻常年厮守在一起，不免会对日 复一日的家庭生活产生单调、枯燥、乏味之感。而夫妻之间短暂的离别会产 生一种“感情饥渴”的心理，而夫妻重新见面时，就显得格外亲热。
莉和朗结婚时，他们俩是人们公认的一对“璧人”。而朗断定自己是世
界上最幸福的人，他简直不知用什么语言来形容他内心的甜蜜和由衷的幸 福。
　　但结婚后，家庭琐事和日常工作很快地消蚀了朗和莉之间那种曾令同学 们艳羡不已的浪漫恋情。他们都觉得爱已疲惫，缺乏活力。甚至在朗的眼里， 莉那曾让他百看不厌的娇颜还不如电视剧里一部蹩脚的美国肥皂剧吸引他。 对此，莉委屈极了。
　　契机出现在朗的一次公出之后。那天傍晚，离家已 10 多天的朗出差回 来，一进家门，就抱住了惊喜交加的莉——还在回家的路上，朗对莉产生了 一种前所未有的依恋，他太需要家的温馨气息了。就为这，他提前回了家。 他想给莉一个惊喜。
那晚，他们俩真正感到“久别胜新婚”的美妙滋味。